Архив форума buh-info.ee

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: "Сдал". Голос из очереди: "Дай списать."

Шеф обращается к своему бухгалтеру: - Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

Юра, ты в наш раздел юмора заглядываешь?

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Вечером после работы бухгалтер напился и заснул за столом. Утром просыпается - голова трещит! Увидел на столе бумажку с записью игры в преферанс и говорит
- Боже мой! 30 лет отработал бухгалтером, но впервые вижу четырехсторонний баланс!

Молодой человек устроился в милицию. За три месяца ни разу не пришел в бухгалтерию за зарплатой. Удивленные коллеги спрашивают:
- Ты что же за деньгами-то не идешь?
- Зарплата? А я думал: пистолет дали, и крутись как хочешь.

В одной госорганизации работал некий старичок-бухгалтер. Уже уйму лет там проработал. Сотрудники замечали за ним одну странность - когда он сидел за своим столом, то всегда отодвигал немного выдвижной ящик и постоянно туда подглядывал, но стоило к нему подойти - тут же задвигал. Эта страшная тайна всех просто извела - что же он там прячет?! Наконец время подошло - на пенсию тому. Проводили, отметили - и все бегом к столу, смотреть, что он там прятал. Открывают - а там маленькая замусоленная бумажка: "Кредит слева, дебет справа".

Новости "1С-Бухгалтерии".
В версии "1С-Бухгалтерия 6.0" рассматривается вопрос о расширении панели инструментов. Кроме стандартной кнопки "Пересчитать" будут добавлены дополнительные кнопки "Пересчитать как я хочу", "Пересчитать как хочет ИГНК", "Пересчитать без исходных данных" и "Пересчитать правильно".

Встречается сын Нового русского с другом, и делится последними новостями:
- Прикинь, да, вчера залез к бате на комп, в GAME погонять. Ну QUAKE пару раз запустил, потом надоело это мясо рубить. Смотрю новая папка появилась - "1C". Запускаю, а там крутая игрушка - "Бухгалтерия" называется...
Друг:
- Ну и как?
- Клево, только до третьего уровня дошел, дальше налогами задавили...

Директор интересуется у главбуха:
- Товарищ Иванов, а почему это у Вас вчера в кабинете свет до поздна горел, чем Вы там занимались?
- Чем-чем... Все сверкой, да, сводкой....

Кадровик пришедшему наниматься на работу:
— Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
— А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна?

- Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер?
- Ушел в казино, шеф!
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стриптиз-клуб. Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка:
- Здраствуйте, я по объявлению на работу.
Менеджер:
- Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу, - указывает ей дорогу.
Михаил:
- Девушка, а вы раньше танцевали ?"
- Конечно...., в школе.
- Грудь покажите
Девушка беспрtкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.
- Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте. - и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
- Извините, но вы нам не подходите.
- "Почему ???
- Да вот, пластика у Вас хромает
- Ааа я еще на компьютере могу
- А причем здесь компьютер ???
- ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ

Фирма "1С" выпустила новую игру для бухгалтеров, вышедших на пенсию:
"Обмани своего налогового инспектора"

Объявление в газете:
"Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим."

Новый русский экзаменует нового бухгалтера:
- Вы умеете вести двойную бухгалтерию?
- А зачем? Ведь это устаревший метод, - отвечает новичок. - На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета - тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая - для держателей акций, не показывающая никаких доходов; и третья - с одними убытками, для налоговой инспекции.

Нет, точно не ходил. Юра, ты повторяешь всё, что есть уже в Юморе! С маленькими отклонениями.

Лучше источник назови - я недостающее добавлю.

Мужчина спрашивает у руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину тебе, половину мне и концы в воду!

Остапа несло...

А вот ещё, по компутерной теме:
Приходит мужичок в компьютерную лавку и спрашивает:
- У вас есть спирали для чайников?
Продавец:
- Спирали? Для... чайников???

Что делает сисадмин, пpосыпаясь после дикой пьянки?
- Тестиpует память...
***
Вчера я пришёл на работу пьяный, сегодня с похмелья. Выговора не было, с работы не выгнали, а впрочем кто меня выгонит - я же директор.

А здесь ссылочка...слабонервных просим не смотреть. Главное, погромче звук...

Цитата:

2003-03-10 12:06 Marina1 писал(а): Правила поведения бухгалтера при работе в программе "1С."

5 баллов! Так оно и происходит...только с той разницей, что по телефону.

Предлагается к продаже "Соборъ" - надёжная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода.
Компьютер "Соборъ" - это:
- кадило и сокадило на 450 MHz.
- оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих.
- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели).
- жесткий несъёмный крест.
- кружка двухщелевая типа "На восстановление храма".
- круглый принтер для пасхальных яиц.
- клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой по желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО:
- Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98.
- Слово Господне 2000.
- 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер). Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линии к Верховному Провайдеру

для семейных не в обиду!

Ненавижу я утренний секс,
В шесть утра ведь так хочется спать.
А он разных касается мест
И пытается поцеловать.

Вот зануда, пристал так пристал.
Чем его отгонять - проще дать.
Вот и всё. Но теперь он устал
И опять собирается спать.

Говорит: ты мне завтрак готовь.
Вот нахал! Как иначе назвать.
И вы скажите - это любовь?
Это наглость!!! Но надо вставать.

Ему чашечку кофе в постель
Принесу. Что орёшь? Горячо?
Не волнуйся, закрыла я дверь.
Может быть, поцелуешь ещё?

Попробуй-ка мне кофе в шесть утра в постель принести! Вот, изверги!

вот вот!

Цитата:

2003-03-21 15:53 McSim писал(а): Попробуй-ка мне кофе в шесть утра в постель принести! Вот, изверги!

Максим, делается легко - ставится рядом с кроваткой, укутывается в полотеньчико. Глазик только открыл - а кофе тут как тут.

Цитата:

2003-03-21 16:18 Natasha писал(а): Максим, делается легко - ставится рядом с кроваткой, укутывается в полотеньчико. Глазик только открыл - а кофе тут как тут.

...лёгким движением руки стряхивается в глазик....

объявление:
женщина ищет работу по специальности или бухгалтером ...

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
***
Какие три самые придурошные порфессии. Очень просто
1) Водитель
2) Бухгалтер
3) Аудитор
Почему?
Объясняю. Водитель, всех развез, поставил машину и пошел пешком. Бухгалтер считает чужие миллионы а сам кое как. Аудитор ну ничего ни терял а сам все ищет.
***
Раннее утро. На кухню выходит замученный проверками главбух, открывает холодильник, достает бутылку водки и с радостным воплем "За субботу!" пьет прямо из горлышка. Жена, увидев это, восклицает: "Но сегодня же пятница!" Тогда главбух достает бутылку красного вина и залпом выпивает. "Ничего, - говорит он жене, - сейчас я ее красненьким отсторнирую".
***

А ЭТОТ- ДЛЯ НАТАШИ!

Реакция клиента на предложение изложить свои требования письменно: "Другие магазины меня удовлетворяют сразу, а ваш — лишь по письменной заявке".

Уважаемые господа банкиры ... вам
Как трогательно......здесь

В налоговое управление пришло письмо: "В последние дни у меня совершенно пропал сон : мучает совесть, потому что не указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальные.."

Laine классные прикольчики!

a vot tut nashla ochen veselie kartinki pro bratjev nashih menshih
http://www.hot.ee/mastap/supercats.htm

Забавная подборка на злобу дня здесь

Цитата:

2003-03-24 17:18 Loki писал(а): Забавная подборка на злобу дня здесь

Больше всего мне понравилась геополитика для чайников.
Ну, и президентство для них же.

А мне больше всего карикатура о связи Ирака с Аль-Кайедой.

Здесь можно побыть Бушем.

Или вот это.

Здесь неплохо над бушем поиздевались.
Да и тут неплохо.

http://www.tt-forums.net/files/damnedcomputers.mid

Цитата:

2003-03-28 11:05 Gr_work писал(а): http://www.tt-forums.net/files/damnedcomputers.mid

Григорий, эт прямо про меня.
Сегодня было просто дикое желание поступить именно так!

Бывает!!!

Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит
оператору:
- Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в
интернет!
- А в чем, собственно говоря, дело?
- А у меня нет компьютера...........


Душа:
- Ой, где это я?
Ангел:
- В раю!
Душа:
- А почему колючая проволка вокруг?
Ангел (строго):
- Разговорчики в раю!

* Бесплатный сыр получает только вторая мышка...
* Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
* Книга - неиссякаемый источник кульков для семечек.
* Наиболее усваиваемыми, калорийными и полезными для здоровья являются халявные продукты.
* Плесень размножается спорами - не спорьте с плесенью
* - Вам ответить как, вежливо или честно?

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только СИСадмин одел свою любимую: 255.255.255.0

Чудная ссылочка!

Улыбнуться я не успела , так как сразу появилась табличка с ВИРУСОМ !

Цитата:

2003-04-10 08:19 Loki писал(а): Чудная ссылочка!

Локи, а закрыть то теперь как?

Цитата:

2003-04-10 08:19 Loki писал(а): Чудная ссылочка!

Ничего чудного. Опасная, на мой взгляд, а не чудная.
Татьяна, какой авнтивирус вы используете? Мой NAV2003 пропустил эту пакость!

Kaspersky сработал и указал на файл от Loki .

Всё-таки Kaspersky хорош в ловле .. вирусов. Немного параноидален, но иногда незаменим.
Всё, закрываю топик. А то тут можно за год тысячу сообщений накопить.