Начну с обнаруженного вчера:
Я решил заняться собой - бросил пить и курить, сел на диету и перестал есть пищу, тяжелую для желудка. И за две недели я потерял ровно 14 дней...
[quote][I]2005-04-14 16:55 Mimoza писал(а):[/I]
[URL=http://sandrx.rbcmail.ru/Test.htm]Грамотный ли вы человек?[/URL][/quote]
Ну что, грамотность мы проверили. ;-)
Проверьте теперь сои занания по[URL=http://www.sheppardsoftware.com/country_europe_G2_drag-drop.html]географии[/URL] на примере нашей Европы :-D
О господи, чуть инфаркт не получила :lol:
Все добавляла звук...тихо...потом случайто мышкой повела, а он как :-O
tere2005-04-28 14:29
[URL=http://obzhora.pochta.ru/opa.html]Включайте колонки[/URL] и жмите на кнопки :-D
Ljena2005-04-28 16:27
[quote][I]2005-04-22 17:25 Mimoza писал(а):[/I]
[URL=http://cards.mail.ru/cardedit.html?id=92178]Мой босс (звук!)[/URL][/quote]
Так и заикой можно стать!
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
McSim2005-05-19 08:41
Надо будет добавить в нашу коллекцию анекдотов:
Телефонный социологический опрос бухгалтеров после сдачи годового отчета показал, что: 2% - ответили "Да", 3% - ответили "Алле", остальные затруднились с ответом
sveta2005-05-20 17:28
На рабочем месте спите правильно
Дневной сон во время работы намного глубже и полезнее, чем ночная полудрема. Однако, как выспаться в рабочее время, не вызывая общественного негодования:
1. Сядьте на стул как можно глубже, вытяните ноги за соседний стол;
2. Голову наклоните слегка вперед, что освобождает язык, который начинает висеть свободно, уже не затрудняя дыхания;
3. Чтобы голова не моталась из стороны в сторону, устройте ей из двух рук и туловища прочную опору в виде треножника. Так голова никогда не упадет и челюсть не отвалится!
4. Закрытые глаза прикройте ладонями, при этом пальцы должны сжимать лоб в гармошку. Это производит впечатление напряженной работы мысли и вводит в глубокий транс коллег.
5. Попросите сидящего справа разбудить за 5 минут до конца рабочего дня. Проснувшись, не начинай сразу хлопать глазами и усиленно мотать головой. Лучше пошевелите пальчиками правой ноги (так, в плане проверки: все ли там-там-там на месте?)
sveta2005-05-20 17:35
10 правил имитации бурной деятельности на работе
1. Никогда не ходите без документа в руках.
Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.
2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым.
Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как «работа» для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос — а он вас обязательно заловит — ваша лучшая защита — заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.
3. Бардак на столе.
Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.
4. Автоответчик.
Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего — они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте — это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.
5. Выглядеть нервным и раздраженным.
Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.
6. Уходите с работы поздно.
Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.
7. Креативное вздыхание.
Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.
8. Штабельная стратегия.
Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).
9. Построение словаря.
Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.
10. Не пошлите это боссу по ошибке!
Это сообщение было отредактировано: Mimoza, 22 Июль, 2005 г. - 19:30
KISA2005-05-27 16:28
ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ О ЯЗЫКАХ НАРОДОВ МИРА
1. Необычные скороговорки: "преступление, местью за которое явилось аналогичное преступление", "прогулка, услаждаемая высохшей сдобой", "одновременная неудача нескольких лоцманов".
2. На языке племени австралийских аборигенов, проживающих в долине реки Муррей, 1 звучит как "энеа", 2 - как "петчевал", а 5 можно сказать восемью различными способами, например "петчевал петчевал энеа".
3. Самым емким на Земле словом считается "мамихлапинатана", что означает "глядеть друг на друга в надежде, что кто-либо согласится сделать то, чего желают обе стороны, но не хотят делать".
4. В арабском языке 28 букв, которые на конце слова пишутся иначе, чем в середине, в еврейском - 5 таких букв, в греческом - одна, а в остальных европейских языках таких букв нет.
5. AD и BC в обозначениях дат означают Anno Domini и Before Christ.
6. Тех, кого мы называем "новыми русскими" на Кубе называют "масетос".
7. "Абсурд" в переводе с латинского означает "от глухого" (ab surdo).
8. "Солнечное затмение" на латыни будет звучать как "defectus solis".
9. Сокращенное английское название Рождества "Xmas" содержит на первом месте вовсе не латинскую букву "икс", а греческую букву "хи", которая использовалась в средневековых манускриптах как аббревиатура слова "Христос" (т.е. xus=christus).
10. Жители Папуа Новой Гвинеи разговаривают почти на 700 языках (это составляет примерно 15 процентов от всех языков мира). Среди этих языков существует множество местных диалектов, используемых для общения людей между деревнями.
11. В Толковом словаре 1940г под редакцией Ушакова есть такое определение слова "Фигли-мигли"(!): "...употребляется для обозначения каких-нибудь уловок, шуток или каких-нибудь подходов для достижения чего-нибудь, сопровождающихся любезностями, ужимками, выкрутасами, подмигиванием".
12. Названия знаков Зодиака по-латински звучат так: Водолей - Аквариус, Рыбы - Писцес, Овен - Ариес, Телец - Таврус, Близнецы - Гемини, Рак - Канцер, Лев - Лео, Дева - Вирго, Весы - Либра, Скорпион - Скорпиус, Стрелец - Сагиттариус, Козерог - Каприкорнус.
13. "Эрмитаж" в переводе с французского означает "место уединения".
14. Мультфильм "Золушка" на польском языке называется "Kopciusezek".
15. "Симпозиум" в переводе с латыни означает "совместное возлияние".
16. Самая древняя из сохранившихся до сих пор буква алфавита - О.
17. Самым длинным в мире словом-палиндромом является финское слово "saippuakivikauppias", означающее "торговец шелком".
18. Карамзин придумал слово "промышленность", Салтыков-Щедрин - слово "мягкотелость", а Достоевский - слово "стушеваться".
19. На африканском континенте более 1000 разных языков. А у языка берберов в Северной Африке даже нет письменной формы.
20. Названия дней недели у негров племени акан произносятся как (соответственно): джуда, бенеда, мунуда, яуда, фида, мененеда и квасида.
21. В китайском письме иероглиф, обозначающий "трудность, неприятность" изображается как две женщины под одной крышей.
22. Almost - самое длинное слово английского языка, в котором все буквы расположены в алфавитном порядке.
23. Слова персидского происхождения "пижама" и "чемодан" имеют один и тот же корень ("пи-джома", "джома-дан").
24. Название острова Кюрасао в дословном переводе с испанского означает "жареный священник" (cura asado).
25. Слово "бездарь" в русский язык ввел поэт Игорь Северянин.
26. В Древнем Египте абрикос называли "солнечным яйцом".
27. На филиппинском языке "привет" будет звучать как "мабухай".
28. "Фудзияма" в переводе с японского означает "крутая гора".
29. До XIV века на Руси все неприличные слова назывались "нелепыми глаголами".
30. В английском языке нет слов, рифмующихся со словами month, orange, silver и purple.
31. В алфавите кхмеров 72 буквы, а в алфавите туземцев острова Бугенвиль - всего 11.
32. Слова "бодрость" и "чай" обозначаются одинаковыми иероглифами в китайском языке.
33. По-грузински шашлык называется "мцвади", а по-армянски - "хоровц".
34. В 19 веке в русских переводах "Айвенго" называли по-русски - "Ивангое".
35. По-испански НЛО называется OVNIS ("objeto volador noidentificado").
36. Младший духовный сан - послушник, по-грузински называется ... мцыри.
37. Есть грамматическое правило, согласно которому исконно русские слова на букву "а" не начинаются(!)
38. Запись слова "метро" по-японски состоит из трех иероглифов, означающих "низ", "почва" и "железо".
39. Искусственный международный язык эсперанто был создан в 1887 году варшавским врачом Л. Заменгофом.
40. Даль предлагал заменить иностранное слово "атмосфера" на русские "колоземица" или "мироколица".
41. Суахили - это комбинация языков африканских племен, арабского языка и португальского языка.
42. Самые длинные английские слова, в которых нет ни одной гласной - "rhythms" и "syzygy".
43. Американский жест "все окей" (пальцы, сложенные в кольцо) на Кипре означает "гомосексуалист".
44. Кличка коня Александра Македонского "Буцефал" в дословном переводе означает "бычьеголовый".
45. Самое старое слово в английском языке - "town".
46. В китайском языке звуки "р" и "л" не различаются.
47. "Сахара" в переводе с арабского означает "пустыня".
48. На Украине Млечный путь называется Чумацкий Шлях.
49. Сербская азбука называется вуковицей.
50. В Гавайском алфавите только 12 букв.
51. Алфавит викингов назывался футарк.
52. В английском языке более 600 000 слов.
53. Латинское имя Микки-Мауса - Микаел Мускулус.
54. Слова "впрок", "ва-банк" и "анфас" - наречия.
55. Латинской буквы W в латинском алфавите нет.
56. В китайском письме более 40 000 символов.
57. У писателя Эрнеста Винсента Райта есть роман "Гедсби", состоящий из более чем 50 000 слов. Во всем романе нет ни одной буквы E (самой частой буквы английского языка).
58. У поморов есть примета: "На позорях матка дурит". На современном языке она бы звучала так: "Во время полярного сияния компас не работает".
59. Американский президент Бенджамин Франклин собрал более 200 синонимов слова "пьяный" (англ. drunk), включая такие шедевры как "cherry-merry", "nimptopsical" и "soaked".
60. В Организации Объединенных Наций существует только шесть официальных языков: английский, французский, арабский, китайский, русский и испанский.
61. В языке эскимосов для наименования снега сyществyет больше 20 слов.
ilmen2005-05-29 04:37
Решили звери в одном заповеднике мост через реку построить. Нужен вагон лесу, - стройматериалы, заповедник же, рубить нельзя. Послали авторитетного медмедя в министерство. Приехал грустный и несолоно хлебавши. Послали опять же лису, как хитрюгу наглую. И она пустая приехала восвояси. Ну, тут все пригорюнились, а глупый осел говорит:"Пошлите меня, не все ли равно?". Послали, благо командировочный фонд еще оставался. Через пару дней осел возвращается, да не пустой, а везет аж целый состав лесу. Все обалдели, - "На фига столько?". - "Дык... спросили, - мост будете поперек реки строить или вдоль? Я и ответил - вдоль". - "А как ты это смог пробить?". - "А что там пробивать? Пришел в министерство, смотрю, а там все - свои".
Источник cfin.ru
KISA2005-05-30 09:38
Чтобы не получить стресс в понедельник, немного расслабтесь
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне
говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной
познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою
конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк,
безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои
богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть
богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился
Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди
рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка
покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке
банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал -
Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно
раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по
карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим
банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа
рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... -
подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
:-D
Mimoza2005-06-02 09:53
[b]Песнь админа[/b]
Не ел, не пил, устал за сутки,
Нажав ESC, закрыл глаза.
Мне снился сон меньше минутки,
Но многое увидел я. То винт хрустит, то форматится,
То в FAT чего-то залетит,
То глюк желает появиться,
То UPSka запищит. Вокруг все кажется кошмаром:
Дискету снова не найти,
И вот приходится с радаром
В крутые поиски идти. Обшарил все, даже соседа,
В столе у шефа посмотрел.
Должна же быть она хоть где-то,
Не уж то с гамбургером съел. Мне повезло, не съел, однако,
Всего лишь только надкусил,
Читается теперь не важно,
Но драйвер все же загрузил. И вот как только все наладишь
И думаешь, что отдохнешь,
Расслабешсься и задремаешь,
Так сразу сервер упадет. Ну ладно шеф без интернета,
Ну ладно в Дум не поиграть,
Но бухгалтерия родная
Начнет отделом наезжать. Рпишлось отмахиваться клавой,
А после кнопки все вставлать,
Сидеть до трех с открытой раной
И в сетке фичу ковырать. Но вдруг с экрана все пропало,
Изображение расплылось:
"Вируся явно нехватало..."
Подумал я и, все сбылось. Достал сидишку "хаки-краки"
И до утра сервак лечил,
К обеду залотал все баги,
А к вечеру лишился сил. Заснул я прямо на модемею
Мне снился сон о лебедях,
Проснувшись, я так и не понял:
"Я на земле иль в небесах?" Сервак работает нормально,
Видяшка больше не летит,
Бухгалтер, хоть и визуально,
Но более или менее молчит. И тихо было так в канторе,
Лишь только куллер слышал я,
Но чья-то тень на мониторе
Изрядно резала глаза. Увидя шефа с новой мамой,
Мне дурно стало и опять
Весь день сидеть пришлось за клавой
Зачем-то что-то инсталять. Летело время, дни, недели...
Я похудел и бледен стал.
Отпускать в отпуск не хотели
И организм мой истощал. И тут я вздрогнул, закрутился,
Вскочив, в момент протер глаза:
"Вот это сон же мне приснился!
Пойду, проветрюсь лучше я..." (c) perfekta
Как правильно спать на работе.
Каждый знает, что дневной сон во время работы намного глубже и полезнее, чем реальная ночная полудрема с медвежонком под мышкой.
Вот неколько актуальных советов, для любителей поспать, не вызывая общественного негодование:
1. Сядь на стул как можно глубже, вытяни ноги за соседний стол;
2. Голову наклони слегка вперед это освобождает язык, он начинает висеть свободно, уже не затрудняя дыхания;
3. Чтобы голова не моталась из стороны в сторону, устрой ей из двух рук и туловища прочную опору в виде треножника. Так голова никогда не упадет и челюсть не отвалится!
4. Закрытые глаза прикрой ладонями, при этом пальцы должны сжимать лоб в гармошку. Это производит впечатление напряженной работы мысли и вводит в глубокий транс коллег.
5. И, наконец, попроси сидящего справа разбудить за 5 минут до конца рабочего дня. Проснувшись, не начинай сразу хлопать глазами и усиленно мотать головой. Лучше пошевели пальчиками правой ноги.
;-)
Хожу на вождение. Рассказал инструктор. Была у них одна девушка,
пыталась долго научиться водить. и все у нее не получалось. И вот едут
они однажды и рулит она прямо в столб.
Инструктор:
- Ну ты разве не видишь мы прямо в cтолб едем.
Она:
- Вижу, но я не боюсь умереть.
KISA2005-06-10 15:28
Молодой человек, помогите мне вставить дискетy в компьютеp.
- Вы же сказали, что yмеете pаботать с компьютеpом...
- Умею. Я же Вас не пpошy текст за меня печатать. А дискетy вставлять я yметь не должен: я пользователь.
:-O
Вчера наблюдали за голубем, который важно шёл пешком по переходу возле магазина. Машины терпеливо ждали, а мы жалели, что с собой нет фотика. Жара...
А позавчера были участниками такой сценки в маленьком магазине Хаабнемэ. У кассы пытались расплатиться трое поляков и на свою беду что-то сказали немолодой эстонке кассиру на ломаном русско-польском. Эта милая женщина, не удостоив их взглядом, пробурчала по-эстонски, что они должны то же самое сказать по-эстонски. Ребята были в некотором замешательстве и я объяснила ей, что они гости из Польши и им совсем не нужен эстонский на 3 дня. Она парировала, что все в Мире должны учить эстонский. Тут у меня случилась лёгкая истерика и я прилегла на кассу. Тётя, видимо, поняв, что переборщила, тоже попыталась улыбнуться и сказала: " Ну, Вы-то говорите хорошо по-эстонски!" На мои доводы, что я здесь родилась, прореагировала вяло, грозно посмотрев на поляков. Ребята стали на польском благодарить меня за поддержку. Под конец, все улыбались, понимая абсурдность ситуации. Но всё-таки. Жара?
:roll:
edita2005-07-13 11:55
[quote][I]2005-07-13 11:07 KISA писал(а):[/I]
все в Мире должны учить эстонский. [/quote]
Лет семь назад, ездила с эстонской группой в Польшу, кататься на лыжах.
Так вот в пункте проката лыж наши эстонцы объяснялись с дядечкой-поляком по эстонски, и между прочим были сильно обижены, что не все оказывается его знают. Пришлось помогать им общаться по-русски. :lol:
[quote][I]2005-07-15 09:20 Perla писал(а):[/I]
международные стандарты финансовой отчетности :lol: :lol: :lol: [/quote]
Я так и думала....а как он их сделает не поняла, они же уже существуют :-O
ilmen2005-07-15 20:20
Гуляя по различным форумам по МСФО возник такой вопрос.
Фирма приобрела портрет одного известного политика по дорогой цене и разместила его в офисе. Возникает вопрос - что должно быть взято за основу для нахождения количества лет при определении прямолинейной нормы амортизации?
edita2005-07-19 10:12
Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит:
- Виски и помидор!
Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя:
- Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?
Mimoza2005-07-22 19:29
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой??!!
|-( :lol:
Mimoza2005-07-22 20:20
Женщина - бухгалтер учиться вождению.
Неимоверно тяжело - по забитым улицам, с кучей запрещающих знаков (кто учился - поймет).
От стресса, напряжения и от необходимости одновременно выполнять кучу действий - жать на педали, рулить, переключать скорость, смотреть за дорогой, замечать знаки да еще слушать инструктора, она сталa путать право и лево, клинит.
И вот она едет,ей инструктор говорит: "налево", а она про себя "Где дебет, где дебет!"
;-)
Mihhail2005-07-25 15:19
[quote][I]2005-07-14 22:04 ilmen писал:[/I]
[URL=http://dom.bankir.ru/attachment.php?attachmentid=12223]МСФО[/URL][/quote]
И не только [URL=http://fuflo.ru/funfoto/pic/m/www_FuFlo_ru_2005051512570356.jpg]...[/URL]
KISA2005-08-03 11:30
Из резюе:
Дырокол - владею на уровне пользователя
20-летний опыт работы в научно-педагогической сфере. Афтор 17 научных
трудов в обл. информатики, патентоведения и лингвистики. Кандидат филологических наук. Опыт руководства научно-педагогическим коллективом.
Дома постоянно имею компьютер.
Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.
Mihhail2005-08-04 09:29
[IMG]http://fuflo.ru/funfoto/pic/d/www_FuFlo_ru_2005070712445973.gif [/IMG]
Ура! А завтра Пятница!
Это сообщение было отредактировано: Mihhail, 04 Авг, 2005 г. - 09:32
ilves2005-08-04 10:55
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....
У меня есть дурная привычка оставлять с вечера чашку кофе и утром залпом выпивать его холодным.
Еще у меня есть негодяйка дочь.
1 апреля кофе оказался горячим.....
***
1 апреля заходит девушка в метро, достает телефон и заказывает кофе и булочку
На следующей остановке заходит девушка с кофе и булочкой. Народ в шоке.
***
1 апреля звонишь по первому пришедшему в голову телефону:
- Алло можно Васю
- Естественно получаешь в ответ "тут такой не живет"
Повторяешь процедуру 4-5 раз(у кого хватит терпения можно и побольше:) по тому же телефону
Когда на том конце люди окончательно приходят в ярость.Звонишь последний раз представляешься Васей и спрашиваешь: Мне никто не звонил ???!!!
***
Итак..восемь тридцать утра (об этом я узнаю несколько позже)
Моя младшая будит меня
-Наташа вставай, Наташ....там тебя какая-то женщина из милиции по телефону. Вскакиваю, бреду к телефону...незнакомый голос в трубке
.....?
-Да
-Ночью мы задержали не трезвого мужчину,представился вашим мужем...без документов,нужно подтвердить его личность вы должны прийти в 19 отд.милиции с паспортом. Я недавно рассталась со своим мужем..но столько лет вместе....Натягиваю джинсы, беру паспорт, заспанная, бреду в милицию.
Прихожу, звоночек в двери
-По какому вопросу? Начинаю объяснять, при этом ощущая себя полной идиоткой...так и так позвонили, сказали, я пришла, отдайте мужа...Они естественно ничего не понимают....Ну ладно входите, сейчас разберемся. Вхожу. Стоят молодцы, улыбаются......Я опять, позвонили, сказали, пришла, отдайте мужа...А они мне, девушка мы с трех часов ночи никого не задерживали...и вообще сегодня первое апреля, вас разыграли.И только тут я вспомнила, 1 апреля !!!....Кто так жестоко надо мной пошутил я так и не разобралась но шутку оценила.
Но как это было жестоко вытащить меня из постели в восемь тридцать в субботу утром.
***
Отдолжить ребенка на несколько часов у друга, и зайти к какой- нибудь знакомой девушке, со словами ты конечно извини, но ребенку нужна мама....
Liisa992005-09-23 13:28
[quote][I]2005-09-23 11:40 Mihhail писал(а):[/I]
И только тут я вспомнила, 1 апреля !!!...[/quote]
:-D да действительно, не всегда помнишь.
Из Тартуской жизни:
Одной даме позвонили утром из общества слепых и спросили, нет ли у неё какой одежды или вещей ненужных (одеяла, подушки, посуда,... так сказать людям помочь). Дама очень сердобольная, набрала целый мешок всего и еле таща этот мешок отправилась по указанному адресу :-D
Дверь открыл мужчина в чёрных очках (погода была солнечная, но тянул на натурального незрячего), и вежливо пригласил зайти.
Немного было неловко, её не ждали :roll: Пришлось объяснить, что ей позвонили из общества слепых и что она вот собрала здесь то и то.... :nuuu: .
Мужик первый сообразил, что "1- апреля" и что на носу у него чёрные очки. Пробираясь на кухню руками по стене и задевая всё, что лежит на полу (такой вот находчивый) он пригласил даму на чай....
Дальше почти ничего не было. Позвонили друзья и поздравили с 1-м апреля !
:-D
Это сообщение было отредактировано: Liisa99, 23 Сен, 2005 г. - 13:30
Первый прыжок
В одной ВДВ-шной части проводились плановые прыжки с десантниками-перворазниками. Как водится - длительная муштра, инструктаж, укладка куполов на делай раз. Армия, короче. Прыгали с парашютами Д-5 со стабилизацией 3 секунды. Это такой большой круглый белый купол, классический десантный (точно не помню, но площадь что-то около 70 кв. м). После отделения от летательного аппарата принудительно открывается маленький стабилизирующий парашют (1,5 кв. м), предотвращающий кувыркания парашютиста, а после трех секунд падения под ним парашютный страхующий прибор расчековывает ранец, и стабилизирующий парашют вытягивает основной купол. Все достаточно просто и надежно.
И вот один молодой солдат (пусть будет Алексеев Серега) готовится к прыжку. С инструктажа он знает, что после открытия надо посмотреть наверх - все ли в порядке с куполом. Над головой должно быть белое, правильной круглой формы. Если все нормально - не дергаться, готовиться к приземлению. Удар при приземлении, сказал инструктор - как прыжок с 1,5 метров. Это и отрабатывали несколько раз, прыгая с тумбочки. И вот, наконец, взлет. Вышли на боевой курс, прапор открывает то ли дверь, то ли рампу (не знаю - с чего они прыгали), но суть в том, что во время открывания он этой дверью задел слегка ближайшего солдата. Ближайшим был Серега. Ну зацепил и зацепил - Серега и не почувствовал почти. А на самом деле касание дверью пришлось аккурат по стеклу страхующего прибора (~2 см в диаметре), которое треснуло, проломилось внутрь и заклинило стрелку механического таймера, установленного на три секунды! Сигнал, "приготовиться", "пошел", "пошел", "пошел". Пошел и Серега. Отделился - поток воздуха, рывок стабилизации, свист, карусель картинок (представляете ощущения человека, прыгающего первый раз). Таймер на приборе отсчитывает секунды до открытия: одна, две... И стрелка упирается в кусочек стекла. Замок не открывается, и происходит то, что в парашютном мире называется непрекращающейся стабилизацией, то есть парашютист свистит вниз под маленьким куполочком. А надо заметить, что с задачей стабилизации тела этот куполочек справляется достойно, но вот по части замедления падения тела - не очень. Скорость под ним ~ 35м/с (а просто в свободном падении ~ 50 м/с). Серега падает, поднимает голову... Если вы думаете, что он немедленно ввел в действие запаску - ХРЕН ТАМ. Над головой круглое? Круглое. Белое? Белое. Правильной формы? Правильной. А что маловато - так на инструктаже предупреждали ведь: стропы длинные, купол далеко от вас, покажется меньше, чем на земле. Короче - СЕРЕГА СТАЛ ГОТОВИТЬСЯ К ПРИЗЕМЛЕНИЮ.
Как всегда бывает в историях с хорошим концом - то ли снег был мягкий, то ли лето это было, но косогорчик попался, то ли кусты-деревья удачно выросли, то ли просто тогда еще десантники реальные были - впечатывается он с этой скоростью в землю: "НИ Х- СЕБЕ - ПРЫЖОК С 1,5 МЕТРОВ!!!" Поднимается и, матерясь и прихрамывая, тащится на старт. А там шухер, ЧП - человек разбился! Серега понимает, что его проблемы - почти не проблемы, по сравнению с этим, и вместе со всеми отправляется на поиски тела. Искали, разумеется, долго. И, разумеется, не нашли. Командование в шоке - решили хоть выяснить, кто он - трагически погибший. Провели построение с поверкой - все на месте. Командование просто в ступоре и панике.
И тут прапор замечает на укладочном столе Серегин парашют: "Алексеев, твою мать, совсем охренел - почему и когда без команды уложился!!!???? Одного трупа мало!!??" Серега пытается объяснить, что ничего он не укладывал, что так и приземлился. На него, разумеется, смотрят, как на дебила. И тут прапор заметил стекло на приборе и вспомнил про дверь в самолете...
Trevi2005-10-13 16:57
Что вы знаете о компьютерных женщинах
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как «жена»): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.
:-) :lady:
KISA2006-04-13 11:42
Есть у меня один приятель-Олег Ч., ну оооочень брезгливый товаришч.
Пошли мы , значится, как-то веселой теплой компашкой в китайский
ресторан посмотреть как это они так едят, что все у них движется,
вернее едят все, что движется.А компашка у нас, значится, ну очень
опасная и жестокая в плане разных приколов, шуточек, хохмочек.
Назаказывали всяких разных блюд из гадов и амфибий, рисовой водки,
сидим, балдим. Бедный Олежек изо всех сил старался не отрываться от
коллектива, но на каком-то червячке под соусом кван-чи сорвался -
побелел и пошел "позвонить".Тем временем наш главный приколист Юрка с
биофака достает из дипломата банку, а в ней мышь усыпленная то ли
хлороформом, то ли ешо какой дрянью и говорит:
-Мужики, она уже где-то должна оклематься, давайте маскируем ее под
что-нибудь пристойное и скормим Олежке.
Ну мы быстренько замаскировали ее под какую-то южноамериканскую шиншилу,
благо соусов, зелени и разных других приправ было в достатке и с
невозмутимыми харями продолжаем жрать водку, закусывая лягушками.
Возвращается повеселевший Олег.Ну мы ему типа что ж ты брат мучаешся,
не можешь - скажи, мы ж не звери, вот тебе заказали что-то попроще,
посъедобнее. Разливаем водку, говорим тост,пьем, закусываем.Олег
нанизывает этого самого шиншила на вилку и в рот.В это время мышь,
проколотая вилкой очухивается и начинает дико пищать.С витаращенными
рублевыми глазами Олег взвивается к потолку со зверинным ревом, не
выпуская тем не менее мышь из зубов.Разворотив по дороге несколько
столиков бросается в туалет, забыв толи от омерзения, то ли от того
что у него свело челюсти выплюнуть ее.Перепутав двери он влетает в
женский туалет и сбивает с ног огромных габаритов тетю,сделавшую свое
дело и мирно направлявшуюся к выходу.Тетя падает, на нее сверху падает
Олег и наконец выпускает изо рта мышь, которая тут же исчезает в
огромном декольте гражданки, туда же Олег направляет и содержимое
своего желудка.Пудовым кулаком тетка наносит Олегу сокрушительный
оперкот, от которого он отлетает в противоположный конец туалет и с
невероятными визгами и криками начинает прыгать и срывать с себя платье.
На крики сбегаются посетители ресторана.Какая то дама,как была неглиже,
выскочила из туалетной кабинки, бросилась с перепугу вон, опять сбив с
ног туже гражданку.После очередного падения из тети выпадает наконец
раздавленное несчастное животное и крики понемногу стихают.Что потом было!!!...
Вот так мы повеселились.Влетело это правда нам в копеечку, попорченное
платье, перевернутые столики, опять же синяк под глазом у Олега.
Но хоть есть что вспомнить!
P.S. Это не мои приятели :-D