Архив форума buh-info.ee

Один мужик решил подшутить


Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение.
А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Это круто!!!

Сегодня наш сайт весь красный от искромётной "TERE". Да здравствует 1 АПРЕЛЯ!!!! Сейчас была на Ратуше- там тишина- почти никого. Видать все по сайтам разбрелися.

Я знаю где все: на открытии нового супер-маркета в Юлемисте

Цитата:

2004-04-01 13:51 tere писал(а): И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

класс

Цитата:

2004-04-01 14:14 pc-online.ee писал(а): Я знаю где все: на открытии нового супер-маркета в Юлемисте

Нееее, скорее всего в пробке стоят по дороге к новому супер-маркету.

ПРИКОЛИСЬ!:

Как покорить женщину? Ухаживай за ней,заботься о ней,люби ее,делай ей комлименты,уважай ее.
Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Если боитесь потолстеть,
обязательно выпейте
перед едой бокал вина,
алкоголь убивает чувство страха.
********************************************************************
прикольных SMS :

Кто хочет стать миллионером???Может сыграем?ВОПРОС:Тебя никто не любит, т.к. ты 1)стукач 2)зануда 3)много тупишь ... 50/50 звонок другу?ПОЗВОНИ МНЕ Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!

1-ый смс любимой девушке: Я тебя Люблю!
2-ой смс: Извини, я ошибся номером!
Девушка скорей всего расстроится...

Облаков крылом касаясь, гордо реет неплательщик, а внизу его с тоскою наблюдают кредиторы. Позвони родителям, попрощайся. --Подпись - твои братки

Начальству можно доверительно сообщить, что к соседям-конкурентам прочно присосалась пожарная инспекция и проверяет соответствие технической документации на запасные входы из женского туалета новым пожарным нормам европейской безопасности. А главное, инспекция ищет там отсутствие сигнализации и телефонной розетки, через которую положено докладывать о пожаре. А это дело подсудное... Редкий начальник при этом не прольет на пузо остатки кофе с коньяком и не бросится сломя голову в женский туалет с беспроводным телефоном искать запасные входы и выходы.

Откровенно говоря, после евроремонта начальство в туалете с буквой "Ж" ни разу не удосужилось побывать. И не только с проверкой, но хотя бы для встречи в неформальной обстановке,чтобы выслушать на месте претензии трудящихся. Тем более начальство не сможет пожарной инспекции дать грамотные пояснения о путях эвакуации застигнутых пожаром женщин и других оказавшихся в очаге сотрудников. А по телевизору последнее время постоянно органы подтверждают, что с огнем не шутят! Так что...

Потом можно вернуться в офис и всех поздравлять с праздником. Даже выставить для народа бутылку водки. Для примирения. Чтобы не обижались на шутки, все-таки должна быть праздничная обстановка, хоть и все стены расковыряны!.. Разумеется, в бутылке вместо водки должна быть минеральная вода или даже из под крана. Желательно иметь в заначке соленый огурец или колбасу, а также всего одну рюмку. Подойдет и мензурка... Каждый, опрокидывая мензурку с "водкой", будет изображать в меру актерских способностей громкие покрякивания и причмокивания, смачно занюхивать и закусывать, чтобы над следующим посмеяться... Но каждый следующий не глупее предыдущего, поэтому процесс пойдет своим ходом. Женщины, те вообще будут в рот ладошкой судорожно воздух замахивать, словно ничего крепче в жизни не пили... Можно время от времени бегать к крану за "новой бутылкой". А последнему как раз не надо наливать, сославшись, что закуска кончилась. Это еще больше всех обрадует! Хотя последнего жалко...

Но искусство, причем достаточно сложное в постановочной части, требует жертв. Поэтому после паузы убитому горем последнему можно налить настоящей водки, а то и спирта, чтобы он выпил за здоровье всех присутствующих. А им дать потом понюхать пустой стакан для контроля. Это позволит продлить первоапрельское веселье. Если вас не побьют, то можно организовать делегацию для похода с поздравлениями в соседний отдел...

После работы дома можно жене, на ее вопрос о позднем возвращении, сказать все слова из вечернего "мягко-пушистого" ряда: "киска", "зайка", "белый медвежоночек", "снежный моя человечек", а потом сразу перейти к тому, что, мол, встретил учительницу сына. А та сказала громко на всю улицу, что сын, оказывается, вундеркинд! Что он способен на невероятное, если будет не только ходить в школу, но также делать уроки. После этого жена переключится на сына и можно будет спокойно позвонить друзьям.

Друзьям следует сказать, в зависимости от сферы их интересов, что это им звонят из морга, из службы принудительного угона машин, из Нобелевского комитета, из санэпидстанции, из приемной Президента, из фирмы "Баня на дому"... и т.д.

Если в этом направлении фантазия у вас не работает, то всегда можно порекомендовать беспроигрышный вариант анонимного звонка (измененным голосом): "Если еще узнаю, что ты к моей ходишь - шею сверну!" После этого надо сразу бросить трубку, а через двадцать минут, достаточных для догадок и раскаяний, перезвонить и поздравить с праздником!

Чтобы праздник прошел для вас без последствий следует также позвонить начальству домой. А если начальственная жена скажет, что оно задерживается на работе, то перезвонить в женский туалет на мобильник и сообщить заплетающимся языком, что вам удалось урегулировать проблему с пожарной инспекцией спесссифическим способом... Начальство успокоится и можно быть уверенным, что на работе вас будет ждать персональная премия для компенсации затрат...

Сыну перед сном следует признаться, что на самом деле учительница сказала про него не "вундеркинд", а "вурдалак"... Но это непедагогично. Хотя сам виноват! Зачем вытворять такие шутки первого апреля! Зачем было подкладывать кнопку на стул историку он и так очень энергичный человек?! Зачем было для математички писать крупно на доске "КУ-КУ!". Особенно ее возмутило, что все это безобразие было приравнено к нулю, не взирая на факториал! А у нее за плечами два инсульта... А потом надо погладить сына по головке и пожелать "спокойной ночи, приятных снов". Хоть он и "вундеркинд" по молодости, но у него тоже должно остаться ощущение праздника... А запоминается еще со времен Штирлица последняя фраза.

Но это только начало. Дарить людям радость в этот день можно до 24:00 по московскому времени, причем совершенно бесплатно. А магазины "Подарки" все это время могут отдыхать!

Цитата:

2004-04-01 13:16 tere писал(а): Тест

София! Я уже подумала, что сломала клавиатуру! Какой бы шрифт ни выбрала (EST, EN, RUS), получается "люблю"