Архив форума buh-info.ee

я лююблю этот день! с каждой минутой настроение незримо улучшается, хочется одним движением смахнуть бумажные завалы со стола и улыбнуться!

вот и думаю, не открыть ли нам форум, назвав его именем этого супер-дня недели?

анекдоты, истории, афоризмы, байки - что угодно душе - приветсвуем!

а если вы заглянете сюда в тяжелый понедельник, то может и этот день день покажется не слишком страшным?

Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют
никакие законы.

***

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем ссорятся между собой его дети. Гости и спрашивают программера: -А чё типа у тебя дети так орут?
А он им в ответ(оторвавшись от компа):
- Конфликт версий!

***

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

профессиональное:

- Говорят, что директор фирмы собирается провести большое сокращение штата.
- Нас это не касается. Он поругался с женой и пообещал уволить всех ее родственников.

***

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и, спокойно, так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

***

Экономика - единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

***

- Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на 10 минут?
- Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.

***

- Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

***

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

***

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

*Идут по улице двое "новых русских" и видят офицера налоговой полиции. Один другому говорит: - Это что, у лесников новая форма? - Ага! Лесники! Моему компаньону эти лесники такую делянку выделили, что он ее уже второй год пилит.

*Психиатр: -Так вы говорите,что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось???

*Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников. - Как тебе твой босс, ничего? - Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно - песцовую шубу, а вчера попросил моей руки! - Вот скотина какая - уже экономить начинает!

Дочь сисадмина по имени Алла
Место для Квейка на диске искала.
Долго пытался юзер сети
Файлы с отчетом за год найти.

Маленький хакер файлик скачал,
Злобные вирусы тот содержал.
Не на чем больше лазить в Инете:
Не доверяйте компьютеры детям!

- Что вы больше всего цените в своей жене?
- Ее мужа!

Вкладывайте деньги в водку!!!
Где вы еще получите 40%?!

- Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо, правда, я такое чмо?

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось все чистое.

Сидят две блондинки на кухне, одна спрашивает другую:" А вот ты знаешь куда девается свет когда ты его выключаешь"
Вторая говорит:"Нет. А куда?"
Первая выходит, выключает на кухне свет открывает холодильник и говорит:"А вот и он"

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
И никто ее не отберет.

Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО
И никто ее не отберет.

Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".

И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
Всем начальникам наперекор.

На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!!!

***
Программист не явился на работу. В конторе переполошились, решили его проведать. Звонили в дверь, звонили — никто не открывает. Из-за двери только плеск воды слышен. Решили взломать дверь. Заходят и наблюдают такую картину: сидит программист в ванне, волос на голове почти не осталось, но он судорожно намыливает голову шампунем. Читают инструкцию к шампуню:
1. Выдавить небольшое количество шампуня на руку.
2. Намыливать 2-5 минуты.
3. Смыть водой.
4. Повторить.

***
Директор индивидуального частного предприятия, самостоятельно составляющий бухгалтерскую отчетность, сдает квартальный баланс налоговому инспектору.
- О! - удивляется налоговый инспектор, просматривая баланс. - Какая сумма к вам поступила на расчетный счет!
- Какая сумма?! - еще более инспектора удивляется директор. - Это же номер расчетного счета!

Цитата:

2003-11-29 16:15 Liisa99 писал(а): Решили пойти к вороне...

вот так будет с каждым...

Кабинет бизнесмена. Новый русский сидит со скучной миной на лице:
- Моя жизнь - сплошная скука!
В кабинет заходят два налоговых инспектора.
На лице нового русского оживление:
Но все меняется, когда приходят ОНИ!

***

На одной вечеринке знакомлюсь с присутствующими гостями, которые к моему приходу уже подогрелись. Мне сходу задают вопрос:
- А ты кем работаешь?
- Аудитором, - говорю.
- А, кассеты записываешь... Чё сейчас новенького? - без пузы последовала реакция.

***

Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела
ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять
домой

Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто
плохое настроение...

Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом
Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.

Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете
оленей.

У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы
обмениваете оленей на водку.

В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от
геологов, и соленая оленина на ужин.

Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.

Вы никогда не видели горячую воду.

Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими
детьми.

Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.

...

Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте
от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок.

Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение.
Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И,
наконец, поблагодарите себя - за то, что вы не стали Оленеводом
Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься х*рней. Начните
работать! ))

***

"Если Вы новичок и у Вас баланс не сходится, то это нормально.
Если Вы не новичок и у Вас баланс сходится, то это тоже нормально.
Если Вы не новичок и у Вас баланс не сходится - значит Вы профессионал".

***
Раннее утро. На кухню выходит замученный проверками главбух, открывает холодильник, достает бутылку водки и с радостным воплем "За субботу!" пьет прямо из горлышка. Жена, увидев это, восклицает: "Но сегодня же пятница!" Тогда главбух достает бутылку красного вина и залпом выпивает. "Ничего, - говорит он жене, - сейчас я ее красненьким отсторнирую".

***
Последний тост вечеринки:
Пусть этот салат будет для вас пухом!

***

Водку?! Утром?! Теплую?! Из мыльницы?! Буду.

***

- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной всё в
порядке!

НЕ ДУМАЙТЕ ПЛОХО О ЧЕЛОВЕКЕ, ЕСЛИ МОЖНО ВООБЩЕ О НЕМ НЕ ДУМАТЬ.

ВЫ ДОЛЖНЫ ГОРДИТЬСЯ ТЕМ МЕСТОМ, НА КОТОРОМ СИДИТЕ, И ОТВЕЧАТЬ ЗА НЕГО СО ВСЕЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ!

МОЖЕТ, МОРАЛЬНО Я ВАС И НЕ ТРОГАЛ, НО ЗАТО УБИЛ ФИНАНСОВО!

МУХА СОМНЕНИЯ ПОЛЗАЕТ ПО ТАРЕЛКЕ МОЕГО УМА!

ЕСЛИ ТЫ НЕ ШЕКСПИР, НЕ СОЗДАВАЙ МНОГО ШУМА ИЗ НИЧЕГО!

В ПЯТНИЦУ НЕ НУЖНО ИСКАТЬ ПОВОД. ПЯТНИЦА - УЖЕ САМА ПО СЕБЕ ПОВОД.

ОБРАЗОВАНИЕ У ВАС ХОРОШЕЕ. А СВОИ МЫСЛИ ЕСТЬ?

НАИЛУЧШИЕ ИДЕИ В КОНЦЕ 4-Х ЧАСОВЫХ ЗАСЕДАНИЙ ПРИХОДЯТ В ГОЛОВУ ЛЮДЯМ СО СЛАБЫМ МОЧЕВЫМ ПУЗЫРЕМ.

ИЗВИНИТЕ, ЧТО Я ГОВОРЮ, КОГДА ВЫ МЕНЯ ПЕРЕБИВАЕТЕ.

НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ - ОТЛИЧНОЕ ЗАНЯТИЕ. НО КАКАЯ ОГРОМНАЯ КОНКУРЕНЦИЯ!

КОГДА ВАС ОХВАТЫВАЕТ ЖЕЛАНИЕ ПОРАБОТАТЬ, СЯДЬТЕ И ПОДОЖДИТЕ, ПОКА ОНО ПРОЙДЕТ!

ВАШЕ СЧАСТЬЕ, ЧТО Я НЕ ПОМНЮ ЗЛА. ПОЭТОМУ, Я ВСЕ ЗАПИСЫВАЮ.

КТО БЫ ЭТО ДЕНЮЖКУ ПЕРЕЧИСЛИЛ И ЗАБЫЛСЯ?..

СКРОМНОСТЬ НЕ УКРАШАЕТ ЧЕЛОВЕКА, ОНА УМЕНЬШАЕТ ЗАРПЛАТУ.

СКРОМНОСТЬ УКРАШАЕТ ЧЕЛОВЕКА, НО НЕ ВСЕ ЛЮДИ ПИТАЮТ СЛАБОСТЬ К УКРАШЕНИЯМ.

КТО ПРОТИВ - ПОДНИМИТЕ РУКИ, НО ЛУЧШЕ СИДИТЕ ТИХО!

ЕСЛИ ТЫ ЧЕМ-ТО НЕДОВОЛЕН, ИДИ В ДАЛЬНИЙ УГОЛ ОКОПА И ЗАСТРЕЛИСЬ, ТОЛЬКО МОЛЧА!

ТОЛЬКО ПОВЕРХНОСТНЫЙ ЧЕЛОВЕК НЕ СУДИТ ПО ВНЕШНОСТИ.

КОГДА ЯЗЫК ДЛИННЕЕ УМА, НАДО ЛИБО УМ УДЛИННЯТЬ, ЛИБО ЯЗЫК УКОРАЧИВАТЬ.

СДЕЛАЙ ТРУДНОЕ ПРИВЫЧНЫМ, А ПРИВЫЧНОЕ - ПРИЯТНЫМ!

ПЬЕТЕ КАК БОЛЬШИЕ, А РАБОТАЕТЕ КАК МАЛЕНЬКИЕ!

ПОСЛЕ ИЗОБРЕТЕНИЯ ДЕНЕГ НАДОБНОСТЬ В <СПАСИБО> ОТПАЛА!

Я СВОЕЙ ВИНЫ С ВАС НЕ СНИМАЮ, НО И ВАШУ НА СЕБЯ НЕ БЕРУ.

В ВЫЧЕРКНУТОМ ОШИБОК НЕТ!

ГЛАВНОЕ - КОНЕЧНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ. У КАЖДОГО - СВОЙ!

ЛУЧШЕ СМЕЕТСЯ ТОТ, ПОД КЕМ КРЕСЛО ДОРОЖЕ.

В СПОРАХ С НАЧАЛЬСТВОМ РОЖДАЕТСЯ ПРИКАЗ ОБ УВОЛЬНЕНИИ.

ВИДЕТЬ ВАС - ОДНО УДОВОЛЬСТВИЕ. НЕ ВИДЕТЬ - ДРУГОЕ.

НИКОГДА НЕ ПОВЕРЮ, ЧТО ЧЕЛОВЕК НЕ МОЖЕТ БРОСИТЬ КУРИТЬ. ЭТО ЖЕ НЕ ВОДКА!

КОГДА МНЕ ХОЧЕТСЯ УСЛЫШАТЬ ЧТО-ТО УМНОЕ, Я НАЧИНАЮ ГОВОРИТЬ.

СМОТРИ МНЕ. А ТО ПОБЬЮ И ПЛАКАТЬ НЕ ДАМ!

ДА, МЫ ТОПЧЕМСЯ НА МЕСТЕ. ЗАТО КАК ЭНЕРГИЧНО!

НАКРАСИТЬ ГУБЫ И РАБОТАТЬ!

ВЫ ТОЛЬКО О ЗАРПЛАТЕ И ДУМАЕТЕ! ЧТО, ДРУГИХ МОЗГОВ НЕТ?!

ВАШ ПЛАН, КОНЕЧНО, ХОРОШ. НО В КОРНЕ ОН - НЕПРАВИЛЬНЫЙ.

БЕРЕГИТЕ МЕНЯ. СЛЕДУЮЩИЙ ПОСЛЕ МЕНЯ ШЕФ МОЖЕТ БЫТЬ ХУЖЕ!

ТИШЕ ЕДЕШЬ - НИКОМУ НЕ ДОЛЖЕН.

ТУТ НЕ ТОЛЬКО СО СРЕДНИМ УМОМ, ТУТ И С МОИМ МОЖНО.

НЕ ЛЮБЛЮ, КОГДА КТО-ТО КРИЧИТ ГРОМЧЕ МЕНЯ!

* * *
Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому:
- Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4.
- И так неплохо получилось.

* * *

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.

* * *
Желающим бросить курить предоставлю в аренду бочку с бензином.

* * *

Два бухарика пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит:
- Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
Другой:
- Еще бы, он со среды не пил.

* * *
Ученые подсчитали, что 1 затяжка уменьшает продолжительность жизни на 15 минут, а одна улыбка увеличивает оную на 5 минут, посему после одной затяжки нужно 3 раза улыбнуться.

* * *
Муж говорит жене:
- Я сейчас лягу спать, я когда захочу выпить, ты меня разбуди.

* * *

- Ты разрешаешь своей жене курить?!
- Ну должна же она когда-нибудь помолчать!

* * *

- Как поживаешь?
- Полосами. Сначала не везет, не везет, не везет... А потом вдруг как не повезет! И снова - не везет, не везет, не везет...

Лизе посвящается! :

По шоссе Э-12 едет женщина и слышит объявление по радио:
- Внимание! На шоссе Э-12 появился дорожный пират, едущий против движения...
Женщина высовывается из окна:
- О Боже, если бы только один! Их тут великое множество!

***
В кадровом агентстве: - Кто вы по профессии?
- Бухгалтер.
- Вот должность главбуха, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще, в госструктуру - наличие высшего образования, стаж 2-3 года...
- Да я вообще-то бухгалтер плохенький.
- Так бы сразу и сказали, места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по методологии бухгалтерского учета.

* * *
31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.


* * *

- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...

***
Дебет- кредит вновь и вновь
Углубляются в любовь.
Сотни лет союз их брачный
Балансирует удачно.
***
Новый год не за горами,
Ну-ка поднатужились!
Шевельни-ка бух, мозгами,
Дабы не скукожились!!
***
Новый год уж на носу!!!
Где же перепевки?
Ты McSim - зови Алсу,
Я стучуся к leenake!!!!!

5 баллов!

Цитата:

2003-12-07 20:16 Marina1 писал(а): В ПЯТНИЦУ НЕ НУЖНО ИСКАТЬ ПОВОД. ПЯТНИЦА - УЖЕ САМА ПО СЕБЕ ПОВОД.

Вот вам и название рубрики

Долго "качается", но стоит посмотреть о вреде курения

Скоро праздник на носу!
Наши пропадают...
В Selvere колбасу, водку закупают!
Точно, праздник на носу!!!
Я домой бутыль несу,
А в балансик перепутав,
Завернула колбасу!
Приглашаю в гости бухов -
Вместе встретить Новый Год.
Надо бы устроить сверку
И решить - кто с чем придет?

Я приду с дебетом.

Я захвачу сВОДКУ.

Это не едят и не пьют!

Цитата:

2003-12-18 15:48 tere писал(а): Долго "качается", но стоит посмотреть о вреде курения

Получила огромное эстетическое удовольствие. И не только от "курения". Спасибо.

***
- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

***
Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..."
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."

***
- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!

***
Собака просит хозяина в Новый Год:
- Пусти меня гулять.
- Нет, не пущу. Опять напьешься...
- Ну пусти, не напьюсь, честное слово.
- Не... Напьешься, напьешься.
- Да нет хозяин, не напьюсь. Себя продам, не напьюсь!
- Ну иди...
Одинадцать - нет.
Двенадцать - нет.
Час - нет.
В два - звонит.
Хозяин:
- Ну что, напилась?
- Да, нет, ну давал же слово!
- А ну, пролай!
- Лай-ла-ла-ла-ла-ла...

***
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, г..ды! А я думав, Ридна Украина!

Думаю, в связи с последними дебатами по поводу перебора пошлости на сайте, и это жесточайшее порно не повредит http://belomors.ru/adult/

Цитата:

2004-01-23 09:54 KISA писал(а): Думаю, в связи с последними дебатами по поводу перебора пошлости на сайте, и это жесточайшее порно не повредит http://belomors.ru/adult/

"Вот теперь тебя люблю я, вот теперь тебя хвалю я!"
Юмор - он и в Африке юмор, а не пошлость. Пародия - дело тонкое, но здесь мне понравилось, т.к. читал я эти фразы не раз... Бывает и не на такое нарвёшься в процессе шныряния по просторам интернета.

Цитата:

2004-01-23 09:54 KISA писал(а): ....это жесточайшее порно

Ну Киса.....нет слов..... я так долго ждала момента, когда никто не видит мой экран (чтоб открыть это жесточайшее порно).
ЗДОРОВО!

А кому-то опять не понраволось!!! Мне за это сообщение две двойки поставили. Но за отсутствие юмора не судят, такого человека только пожалеть можно.....

Но кому-то не пришлось по душе - KISA получила за свой пост от кого-то 0, от кого-то 5. Сейчас средняя оценка 2.5
Да, читаются фразу страшно, если никогда их прежде не видел.
Это как смотреть фильм типа "Голый пистолет" или что-то из Тарантино и не знать, над чем авторы потешаются, над какими другими произведениями.

Цитата:

2004-01-23 10:15 Liisa99 писал(а): >>2004-01-23 09:54 KISA писал(а): ....это жесточайшее порно << Ну Киса.....нет слов..... я так долго ждала момента, когда никто не видит мой экран (чтоб открыть это жесточайшее порно). ЗДОРОВО!

Как только открылась первая страничка...я закрыла и поставила Кise 0.
Извиняюсь, действительно здорово!

Ура! Я не ошиблась в людях, это только вначале страшно

смешно

Сегодня, конечно, не пятница, но можно начинать тренироваться "забивать" пингвина

Цитата:

2004-01-26 10:17 tere писал(а): Сегодня, конечно, не пятница, но можно начинать тренироваться "забивать" пингвина

А здесь последняя версия этой игры.

Цитата:

2003-12-18 15:48 tere писал(а): Долго "качается", но стоит посмотреть о вреде курения

Тяжелые будни курильщика, пытающегося бросить

Цитата:

2004-01-23 09:54 KISA писал(а): Думаю, в связи с последними дебатами по поводу перебора пошлости на сайте, и это жесточайшее порно не повредит http://belomors.ru/adult/

Очень пошло, а мне еще нет 81!
но мне понравилось

Здесь ещё немного пингвинов, а вот здесь неплохая подборка фотографий котиков.

Чёто пингвинов жалко стало уже.....

Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами. В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой. Видя коров он спрашивает отца:
- Папа, а куда это везут коровок?
Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает:
- Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело.
Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность.
- А, что это делает бычок?
Автобус замер в ожидании ответа отца:
- Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината.
В автобусе от смеха чуть стекла не повылетали.

Учитесь отмазываться
Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.Так что наказывать меня не за что.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо \"Добрый вечер\"Cказал: \"Деньги и часы быстро\", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой
мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Услышав крик \"Помогите!\", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным,
пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина \"Сапожок\" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А.
Набойко могла дышать.

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Вот незря мне их было жалко-то....


В Великобритании арестован создатель игры Smack the Pingu!

Власти Великобритании объявили о задержании подозреваемого в деле о распространении онлайновой игры Smack the Pingu! и её вариаций.

Агенты MI5 выводят подозреваемого из его дома (Фото BBC).

Имя задержанного не разглашается, так как ему, по сообщению правоохранительных органов, ещё не исполнилось 18 лет.

"Мы изъяли домашний компьютер подозреваемого, на котором обнаружены несколько версий игры, исходные файлы и переписка с друзьями. Кроме того, к делу приобщены два тома справочника "Всё о пингвинах" и "Моя Антарктида" Дэвида Макгоула", - на условиях полной анонимности сообщил агент MI5 Майкл Коун (Michael Cown), ведущий данное расследование.

По законам Великобритании обвиняемому грозит 10-летнее тюремное заключение и штраф в 600 тысяч фунтов стерлингов.

Напомним, что игра Smack the Pingu! появилась в Интернете 19 января 2004 года. В результате стремительного распространения ссылок посредством почты, блогов, онлайн-дневников и ICQ, миллионы пользователей во всём мире большую часть рабочего времени провели за игрой.

Специалисты оценивают ущерб, нанесённый экономикам многих стран, в сумму порядка 5 миллиардов долларов.

(оригинал тут)http://www.lapsha.ru/articles/crimes/2004/01/22/230800.html

***
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

Цитата:

2004-01-30 17:55 KISA писал(а): Вот незря мне их было жалко-то.... В Великобритании арестован создатель игры Smack the Pingu! Власти Великобритании объявили о задержании подозреваемого в деле о распространении онлайновой игры Smack the Pingu! и её вариаций. Агенты MI5 выводят подозреваемого из его дома (Фото BBC). Имя задержанного не разглашается, так как ему, по сообщению правоохранительных органов, ещё не исполнилось 18 лет. "Мы изъяли домашний компьютер подозреваемого, на котором обнаружены несколько версий игры, исходные файлы и переписка с друзьями. Кроме того, к делу приобщены два тома справочника "Всё о пингвинах" и "Моя Антарктида" Дэвида Макгоула", - на условиях полной анонимности сообщил агент MI5 Майкл Коун (Michael Cown), ведущий данное расследование. По законам Великобритании обвиняемому грозит 10-летнее тюремное заключение и штраф в 600 тысяч фунтов стерлингов. Напомним, что игра Smack the Pingu! появилась в Интернете 19 января 2004 года. В результате стремительного распространения ссылок посредством почты, блогов, онлайн-дневников и ICQ, миллионы пользователей во всём мире большую часть рабочего времени провели за игрой. Специалисты оценивают ущерб, нанесённый экономикам многих стран, в сумму порядка 5 миллиардов долларов. (оригинал тут)http://www.lapsha.ru/articles/crimes/2004/01/22/230800.html

Странно...а вот здесь новая версия...

Цитата:

2004-02-03 11:27 Loki писал(а): >>2004-01-30 17:55 KISA писал(а): Вот незря мне их было жалко-то.... (оригинал тут)http://www.lapsha.ru/articles/crimes/2004/01/22/230800.html << Странно...а вот здесь новая версия...

www.lapsha.ru . Эх, Loki, посмотрите как сайт-то называется!

Цитата:

2004-02-03 11:34 KISA писал(а): >>2004-02-03 11:27 Loki писал(а): >>2004-01-30 17:55 KISA писал(а): Вот незря мне их было жалко-то.... (оригинал тут)http://www.lapsha.ru/articles/crimes/2004/01/22/230800.html << Странно...а вот здесь новая версия...<< http://www.lapsha.ru . Эх, Loki, посмотрите как сайт-то называется!

Но новую версию посмотреть советую. А здесь любителям гонок.

Думаю, в пятницу мне не удастся повторить лыжный подвиг, который, не побоюсь этого слова, я совершила в прошлое воскресенье, из-за полной расхлябанности погоды....хотя медведь появившийся неожиданноиз-под коряги добавил-таки адреналина

http://www.azimuut.ee/cgi-bin/ikonboard.cgi?s=6588b56c38a202a0edf4aa257aa1fb97;act=ST;f=33;t=49;st=10;&#entry12

А вам слабо?

Kisa, а медведь настоящий ?

Цитата:

2004-02-04 15:42 Tatjana писал(а): Kisa, а медведь настоящий ?

Ага! Забрел к нам на Ласнамяэ и ещё и Северное сияние занёс к нам, бациллоноситель!!!

Коллеги, а ведь сегодня пятница! Только сейчас сообразила
И вот вам за это новых пингвинов
http://www.km.ru/game/gameview.asp?id=83FCB16AF117477396A881359D811B80

А я вот уже вторую неделю веселюсь))
-Мыкола, ты знаешь, як хенти москали наше сааало называють?
- Нэ..
- Циллюлиииит....

Цитата:

2004-02-13 14:09 leenake писал(а): А я вот уже вторую неделю веселюсь)) -Мыкола, ты знаешь, як хенти москали наше сааало называють? - Нэ.. - Циллюлиииит....

Ужас! Я теперь его даже есть не смогу. Может быть.

не, а я вот уважением к нему, целлулииту прониклась. Это ж внекоторых странах просто стратегический ресурс! а мы тут его изводим, изводим...

Письмо
(горькая реальность... посвящается жёнам программистов)

ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ,
отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом.

С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном.
Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет.
Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.
Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать).
На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.
Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.

Обнимаю.
Твоя Маша

Продается нервная система в хорошем состоянии. Заводится с полоборота.

из объяснительных записок при опоздании на работу.

Милиция окружила мой дом оцеплением и я не могу выйти;

Моя рука застряла в коробке с кукурузными хлопьями для завтрака;

Во время вчерашней тренировки я так натер ноги, что не могу одеть обувь;

Перед моей дверью постоянно кружит пчелиный рой и я боюсь выйти;

Я съел на завтрак мюсли с орехами и обнаружил у себя сильнейшую аллергию на орехи;

У меня выпал передний зуб и я стесняюсь прийти на работу в таком виде;

Экстрасенс сказал мне, что я попаду в аварию и я теперь боюсь выходить из дому;

Я заснул в солярии и теперь мне больно одевать одежду;

Я сел вчера не на ту электричку, так что звоню из Ярославля;

Меня украли инопланетяне;

У меня сильный приступ метеоризма;

Меня пригласили в жюри суда присяжных. На ближайшие 8 недель.

Меня взяли в заложники. Переговоры продолжаются.

Голоса говорят мне не идти на работу сегодня;

Мне надо срочно ехать в больницу, так как я проглотил ключи от машины;

У меня нашли аллергию на пыль, так что я не должен покидать дом;

Я только недавно добрался до дома после вчерашней вечеринки;

Меня пригласили понятым на опознание;

Я должен ехать на похороны кузины моей бабушки. Через две недели. В Патагонии.

Я поехал вчера на вечеринку и теперь нахожусь в отделении милиции;

Я влип в быстрозастывающий цемент по дороге на работу;

У меня отключили электричество, так что я не могу принять душ и позавтракать;

Сорока унесла ключи от моей машины;

Я обморозил пальцы и теперь не могу открыть входную дверь;

У меня заболела рыбка и мне надо отвезти ее к ветеринару;

Я решил перейти на григорианский календарь;

Я не могу найти свою одежду;

Мне стыдно опять опаздывать на работу, так что лучше я вообще не приду;

Сидящая с моим ребенком няня срочно попросила выходной;

Меня срочно вызвали в школу к сыну;

Я не могу распутать узел на шнурках от ботинок;

Я жду водопроводчика;

Я забыл, где работаю;

Мне просто не хочется сегодня работать.

--------------

А теперь колонки погромче!

Посмотрите, как наши Герои изящно танцуют...

Не могла пройти мимо....


В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика
должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" -
близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и
сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет
на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону
на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг
просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В
поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не
присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и
правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на
новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся,
побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей,
приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт
в одной из братских республик Союза Советских Социалистических
Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся
от такой красоты мужиков.
Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся
взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные
мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками,
провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало
мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень
горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди
старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону
склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в
ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь
дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные
малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец
восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным
Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во
всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных
склонах. Партия была, а сортиров не было.
Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к
инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще
пару раз: "Туалет, туалет... " - Да вы что, девушка? Откуда в горах
туалеты? ("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ")
Там и писайте. (... ,... )
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам,
упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.
Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная
промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила
борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых
товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе -
красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-
единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то
никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей
пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых
колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким
образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс
единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под
ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять,
плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На
глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь
необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась
присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не
решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая
желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее...
Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков
провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег.
Да еще и корчась в судорог. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку
принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к
трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на
пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был
прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся
простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном
на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем
Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в
больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не
знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать
знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и
там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был
статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и
взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и
грустно играл сам с собой в шашки.
Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил,
звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься
от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется,
потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.
Фигушки.
Маруся сбежала из больницы на следующий же день.
Глупая. Испортила историю.

Цитата:

2004-03-05 17:12 Liisa99 писал(а): А теперь колонки погромче! Посмотрите, как наши Герои изящно танцуют...

Здорово! Я как раз слова хотела выучить...танцую-то я лучше, конечно...

Ещё не пятница, но раздел "Юмор в картинках" я пополнил чуть-чуть

Ой! Кто-то мне двойку поставил. Среди нас нет Маруси?

Диалог у монитора -Ой, Вань, гляди, какие форточки! Балдею, что за красота! А Юникс - буквы все да черточки, И непонятно ни черта. Иван, снеси его, давай, И лучше форточки скачай! Hу что "мастдай", опять "мастдай"! Обидно, вай! -Ты, Зин, на грубость нарываешься! Тебе бы только дергать мышь! Тут в фирме с юзерами маешься, Придешь домой - там ты сидишь. Винды - отстой для дурака, А если не пуста башка, Hужна командная строка! Плесни пивка! -Ой, Вань, письмо мне из Америки! Зайдем по ссылкам, что внутри! Hу что ты сразу как в истерике? Ведь обещают Money Free! Hе хочешь сам - тогда пусти Меня полазить по сети! Чай, сам сидишь в ней с девяти До девяти! -Ты, Зина, лучше помолчала бы! Hасколько б легче было нам, Когда бы ты не отвечала бы Hа провокации и спам. Я сколько раз - ты вспомни, Зин! Из-за тебя менял login? В последний раз под ним грузин Звонил в Берлин! -Ой, Вань, а это что за файлики? Hу для чего они, Ванек? А мне в письме рисуют смайлики, Ты слышишь? Видимо, намек. А он сидит и ни гу-гу, Hет, я так больше не могу! Иван, я от тебя сбегу До четвергу! -...Так, этот модуль подставляется... Ой, Зина, не гони волну! Hу вот, пока откомпиляется, Пойду еще пивка глотну. Тебе бы все меня достать, А нет бы хелпы прочитать? Там просто все, как пятью пять, Hи дать, ни взять! -Hу вот, читаю: "Здесь находится Hабор системных утилит". Да, кстати, Вань, как переводится Строка "Formating C:... Complete"? Ты что-то нервный стал, Иван, Зачем ты выронил стакан? Hу что ты пялишься в экран? Очнись, Иван! -...Вот блин, так ты читаешь шуточки! Предупредила б, е-мое! Тебя ж оставишь на минуточку... Hет, это, право, не житье! Ведь говорил же мне Вадим: Программер должен жить один... Положь на место новый DIMM!! Зарежу, блин!!!

Что-то как-то тихо у нас, а всё-таки пятница! Хочется подбодрить работающих граждан. http://www.obozrevatel.com/?r=print&id=138851 :-)

*** Деньги - зло. Зайдёшь на рынок и зла не хватает. *** Минус - это уже половина плюса, а плюс - это, порой, целых два минуса...

Выдержки из учебника по математике. Особенно хороши для тех у кого есть дети-школьники. Наверно Остер учебник составлял. :-D [URL=http://www.livejournal.com/users/twilight_dpakoh/224396.html]здесь[/URL]

Это сообщение было отредактировано: KISA, 15 Окт, 2004 г. - 12:30

Особое удовольствие получила от пребывания вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии и длинноухих зверьков. [URL=http://portal.sysadmins.ru/board/viewtopic.php?t=60974&sid=931f82946071a730ba23e59d49ab2a24]ОЧЕПЯТКИ[/URL] :-D

УКАЗ ПЕТРА I Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем: * Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй. * Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру. * Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли. * У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь. * Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку. * Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать. * Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея никель-металлгидридная. * Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского али иного достоинства. * На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК? * Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть. * Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили. * Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать. * Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж. * А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме меня! * А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча. * Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал - зело нормально. * Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство тарификации. * По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку. * Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно. * И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма "Бумер", тошнит уж от него изрядно. 8|

Сегодня по случаю пятницы две картинки: [URL=http://www.727.ru/]здесь[/URL] и тут: [IMG]http://list.ee/forum/uploads/post-68-1099393322.gif[/IMG] И вот это хорошо сказано: Мужик по селениям бродит, коней на ходу тормозит, в горящие избы заходит, наверное он трансвестит

Это сообщение было отредактировано: McSim, 05 Ноя, 2004 г. - 03:48

[URL=http://www.its1c.ru/roman.php#1]Дамский роман для бухгалтера.[/URL][IMG]http://www.animac.ru/ikonboard/upload/icqmancy.gif[/IMG]

[quote][I]2004-11-05 03:47 McSim писал(а):[/I] [URL=http://www.727.ru/]здесь[/URL] [/quote] это маленькое зелёное чудо " када там выходные-то???" - мой портрет в пятницу :lol:

[quote][I]2004-11-05 10:02 Liisa99 писал(а):[/I] [URL=http://www.727.ru/]здесь[/URL] < < это маленькое зелёное чудо " када там выходные-то???" - мой портрет в пятницу :lol: [/quote] Да, и наш бухгалтер узнала себя. Поэтому уменьшил, чтобы и у нас было: [IMG]http://www.hot.ee/buhi/pjatnica1.jpg[/IMG] [B]... када там выходные-то???... [/B]

Это сообщение было отредактировано: McSim, 05 Ноя, 2004 г. - 11:19

Спасибо , Максим! Если бы вы знали, как вы подняли настроение у моих начальников в это мрачное утро, когда они увидели в полный экран эту картинку!

Это точно мой портрет сегодня, после четырех дней попыток реанимировать "сдохший компьютер" :cry-cry:

[URL=http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/402207.html]Поиграем?[/URL] :-D

- Что должен делать специалист за зарплату в тысячу рублей? - Ничего. И даже немного вредить!

Если Вас уже пятый рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня пятница. *** - У вас мёд настоящий? - Липовый... *** В Эстонииии провели эксперимент: что кричат эстонцы, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Эстонии - 100% русских.

Итак, обычная московская квартира, 2018 год. - Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить…- - А, что за книжка? - Ну, этот. Достоевский. «Преступление и наказание». - Так зачем покупать. У нас же есть. - Да? А в каком файле? - Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит… - Фу-ууу. Это же бумажная книжка! - Ну, и что? Я ж в твои годы её читал. - В твои годы, в твои годы… Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя… Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай. - Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил. - Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи! - Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву. - Бесплатно скачать книжку!? - Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются… Наверняка, где-то она лежит. - Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили? - Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели. - А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист? - Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Ну, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь. - Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду? - В смысле, «где»? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут. - Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет… Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку. - Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами… - Ок. Скачал. Thanks. - Ну-ка, дай и мне посмотреть… Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было… - Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов. Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: «Axe Proffessional, 2018 — современные топоры с лазерной заточкой»; «Косметический салон 'У Лизаньки' — мы не дадим вам превратиться в старуху»; «Мучают проблемы? Психологическая служба доверия 'Порфирий'»; «Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент»; «RASKOLNIKOFF.COM — вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара»… - Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут? - Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна! - А это ещё зачем? - Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать… - Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки одел бы? - Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках другой код поляризации. - Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю. - Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Не мешай, я читаю… 3 часа спустя… - Уффф! Ну, всё. Я прочитал! - Как всё прочитал? «Преступление и наказание» за три часа?! - Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы. - Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов? - Кто-кто? - Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова? - Ну, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет. - Мда-а, с ума сойти, куда катится мир! - Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше… :-O

Разговор двух бухгалтеров: - Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора. - ??? - Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить. ;-)

После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером назначить, нету достойного. Ну и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в Москву на бухгалтерские курсы. Вернулся он в родной аул и стал себе потихоньку работать. Завел в начале года две бухгалтерские книги. Первую назвал "ПРИШЛА" - и аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал "УШЛА", и таким же образом записывал туда все операции по расходу. И себе спокойно так работал целый год. Но тут год закончился - нужно баланс делать. Сел и начал составлять.Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не сходится дебет с кредитом. Тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал чему на курсах учили.... Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу - и назвал ее "УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА"! ;-)

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

-Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут! -Дак они и не должны расти. Это выражение такое образное! -Ну слава богу! А я уж думал кальция не хватает! :-D

Очень трудно cтало бухгалтеру… Жизнь уж точно не сахар, не мед… Государство давит налогами И начальник за что-то орет! Все законы шерстят бухгалтерию, Максуамет за горло берет! Никакого не стало доверия - Раз бухгалтер - то, видимо, врет! На работе одни только трения, В личной жизни кромешный бардак… Даже дебет встречается с кредитом, А бухгалтер с любовью - никак…!!! [IMG]http://www.animac.ru/ikonboard/upload/icqmancy.gif[/IMG]

[quote][I]2004-12-07 14:30 Tatjana писал(а):[/I] [IMG]http://www.animac.ru/ikonboard/upload/icqmancy.gif[/IMG][/quote] Это бухгалтер подводящий итоги баланса? Сойдется - несойдется?

Крик Татьяниной души. :-D Да, и нашей тоже временами. Это точно, что ты всегда между не двух огней, а я бы сказала просто лавируешь между ними. Эх! :nuuu:

К сожалению, раз в полгода У бухгалтера непогода. В декабре, когда наши начальники Ищут деньги на сладкие пряники, И в июне, когда неожиданно Годовой отчёт надо выдумать. :-D Наш ответ Чемберлену

Принимают так закон, Что не доработан он... А потом нам для затравки Привнесут к нему поправки... ;( ** За бухгалтерску работу Предоставят скоро льготу ! В стаже нам, твердит молва, Каждый год пойдет за два :) ** За бухгалтерску науку Получать хочу я «штуку». И, конечно, не кроней, А зелёненьких U.Ей! ;;) Ой, ребяты! Что твориться! В 1C - "перестройка"!??? Не могу приноровиться К новым я настройкам! ;( ** Вот сдаем свои балансы И вперед на встречу! Нарва!! шлет нам реверансы - Будет классным вечер!!! :)) ** Не пора ли к бухучету Поскорей вернуться? А не то пошлют нас к черту,- Дружно отвернутся. ** Что-то смайлики никак Хоть убей,- не ставятся! Хочется во всей красе В Новый год представиться! / от Чемберленши/ :lady:

Сдаюсь. Против такого таланта не попрёшь... :-O

Вот это таланты! :-D

слова народные..мотив бухгалтерский :-P

Это сообщение было отредактировано: Tatjana, 07 Дек, 2004 г. - 20:37

[b]Если ваш шэф решил устроить праздник[/b] не отчаивайтесь - всячески отговаривайте его от этой безумной затеи - возьмите больничный - пообещайте сломать ногу в поисках подходящего помещения - не стесняйтесь звонить шэфу домой ночью, чтобы обсудить детали его торжественной речи - попросите выделить деньги на покупку восьми холодильников и устройте в его приемной продуктовый склад - настаивайте на предоставлении служебного и личного транспорта шэфа для перевозки посуды, продуктов, мебели, транспарантов, аппаратуры, музыкантов, клоунов и высокопоставленных гостей - если у вас не получилось пригласить любимую певицу шэфа, начинайте разучивать песни из ее репертуара, желательно в его присутствии - в приказном порядке назначьте конферансье из числа добровольцев, не успевших взять больничный - позаботьтесь о размещении иногородних гостей в квартирах ваших сотрудников - собираясь изготавливать фейерверки, заранее потребуйте у шэфа справку, что вы не террорист - за три дня до праздника мобилизуйте весь наличный состав компании на нарезку бутербродов и надувание шариков - подпишите у шэфа приказ, обязующий сотрудников явиться на праздник со сменной одеждой (для послепраздничной уборки помещения) возможно, он еще передумает ;-)

[b]Конкурс[/b] Внимание! Объявлен конкурс на лучший способ сокрытия доходов от налогообложения. Победителей ждёт приятный сюрприз: будут опубликованы их фотографии, домашние адреса и расчётные счёта в банке. [b]Баланс порван![/b] По результатам аудиторской проверки было принято решение, баланс...порвать. [b]Нравится работать с аудиторами[/b] Мне нравится работать с аудиторами. Мы у них учимся, они учатся у нас. От общения в ходе проверок богатеют и проверяющие, и подконтрольные. [b]Как пьют бухгалтеры[/b] Все знают, что математики пьют до бесконечности, химики - до окосения. В последнее время многих интересует вопрос, как пьют бухгалтеры? Так вот, установлено, что бухгалтеры пьют до потери баланса. [b]Осколки бывшего СССР[/b] Празничный обед был в самом разгаре, когда в дверь позвонил налоговый инспектор. Он не позволил закрыть перед ним дверь и уверенно зашёл в дом. Долгим взглядом инспектор обвёл стол с дымящимся поросёнком, индейкой в экзотическом соусе, ряд бутылок с хванчкарой и киндзмараули и с нажимом заявил: - Отлично устроились: не платить налоги, а есть поросёнка с индейкой и запивать отличным грузинским вином! Предприниматель опустил голову и говорит с печалью в голосе: - Знаете, у нас не было другого выбора. Мы были не в состоянии прокормить ни поросёнка, ни индейкую. А вино - это осколки бывшего СССР. ;-)

КАКАО, ЦВЕТЫ И ПИАHИHО Каждая профессия дает человеку какие-то навыки, абсолютно не нужные ему в быту и личной жизни. Кассирша супермаркета, доставая из домашнего холодильника вязанку сарделек, автоматически ищет кассу, чтоб пробить себе чек. Училка русского по гроб жизни будет таскать в уме красную пасту, машинально исправляя повсеместные "созвОнимся" и "ложить". Водители пассажирских автобусов, руля личным транспортным средством, набитым женой, детьми и собакой, норовят держаться крайнего правого ряда. При этом они жутко матерятся, когда специально обученная нога всякий раз давит на тормоз при приближении к автобусной остановке. Если вы меня спросите: "Лора, а что тебе дала работа моряком загранзаплыва? Hу, кроме богатого людоведства и человекознатства, конечно?", то я отвечу: "Я никогда ничего не ставлю на край". Кроме того, работа в пароходстве навсегда отбила у меня симпатию к какао. Потому что в одно паршивое воскресенье, в классический шестибалльный шторм, я им вымыла палубу в столовой команды и кают-компании, и с тех пор от запаха какао меня укачивает. Вы знаете, в торговом флоте по воскресеньям на завтрак дают какао с сыром. В понедельник - картошку с селедкой. Картошку можно собрать с палубы руками, а какао - оно ведь жидкое. Я сделала все, как учили: постелила на столы по три мокрых простыни, чтоб стаканы, тарелки и чайники надежно присосались к горизонтальной поверхности. Hо поверхности было все по фигу. Она то и дело становилась перпендикулярной и норовила сбросить с себя жратву вместе с сервировкой. В какой-то момент она избавилась от пятилитрового чайника с какао. Я видела, как это было. Я расклинилась буквально в двух шагах, когда "боцманский" стол резко ушел вниз, а чайник завис в воздухе, терпеливо дожидаясь возвращения стола. Hо он туда не вернулся, он рванул куда-то вправо. При этом со стола посыпались стаканы и сыр, а чайник, еще чуток полевитировав, медленно и печально опустился на палубу крышкой вниз. Я не помню, почему кретин-старпом не отменил в тот раз завтрак: обычно, когда палуба и переборки начинают меняться местами, корм экипажу выдают сухим пайком. Hо на самом деле до сухпая почти никогда не доходит: больше всего на свете моряки любят нормально пожрать. Может быть, еда заменяет им половую жизнь, которая в рейсе если и есть, то называется медицинским термином. Hаверное, они думают так: если еще и полноценное четырехразовое питание заменить онанизменной сухомяткой, то тогда незачем и жить. Таким образом, жратва в рейсе - это смысл и цель жизни экипажа. Поэтому даже при шести баллах моряки имеют в обед борщ. Как его в таких условиях готовят - спросите у меня, я расскажу. Борщ привязывают к плите веревками с четырех сторон, делая что-то типа растяжки. Когда плита уходит из-под ног борща, он повисает в воздухе, раскачиваясь на веревках, и ржет над вашими попытками спасти свою шкуру и уползти от него, кипящего на весу, подальше. Если борщ добрый, он не стремится догнать вас. Hо злые борщи никогда не жалеют человека. Я знаю повара, которому в Японии (она была близко) снимали шкуру с жопы, чтоб залатать ею прорехи на животе и груди: борщ догнал повара спереди. Откуда потом брали шкуру, чтоб залатать прорехи на поварской жопе, я точно не знаю, но думаю, что с жопы старпома. Это была его обязанность - проследить соблюдение техники безопасности. Еще я могу рассказать, как собирают с грязной палубы - в шторм чистых палуб на камбузе не бывает - падшие котлеты и, вымыв их под краном, гримируют ярко-красной субстанцией по имени "Сухарики специальные". К мокрым котлетам перченая сухарная крошка прилипает особенно хорошо, делая их похожими на оскальпированные бычьи яйца, но подавать экипажу немытые котлеты - грех. Хуже, когда падают макароны: их очень долго собирать и сложно отряхивать. Hо фиг с ними, с макаронами, борщом и котлетами. Лучше о цветах. Цветы, как известно, растут только при том условии, если они посажены в землю. Мне, видать, было сильно нечего делать, когда я решила считать себя ботаником и натаскала в пустовавшие цветочные ящики кают-компании то ли 100, то ли 200 ведер земли. Hет, я вру: ведер было не менее 250-ти, но лично я принесла не более трех: проникшийся моим эстетством старпом поднял всех свободных от вахт и работ матросов и заставил их заполнить ящики землей с причала, на котором сиротела гора чернозема. Hатаскали 2,5 тонны земли человек пять, и заняло это у них примерно час. У меня, когда я в одиночку выкидывала землю за борт, на это ушла ночь. Утром пароход приходил во Владивосток, а вы еще не знаете, что такое Санитарные Власти. Санвласти - это the pizdets. Так что лучше уж о какао. Какао величаво вышло из упавшего вниз башкой чайника и затопило столовую команды. Широкими, воняющими шоколадом волнами оно ходило от переборки к переборке, билось о ножки припаянных к палубе столов и выплескивалось через комингс в открытую дверь буфетной. Hа волнах, обнажающих в периоды отлива мертвый сыр, качались пластмассовые салфетницы и деревянные зубочистки. Все железное - вилки, ложки, ножи и подстаканники с сахарницами - трусливо сбилось в углу, намертво расклинившись там между диваном и телевизионной тумбой. Все стеклянное разбилось и шуршало осколками под слоем какао. - Ты в пароходстве работала, - говорят мне, - это же такая романтика! - Идите нах, - обычно молчу я в ответ. "Что стоишь? Приборку кто будет делать? Миськов?" - поинтересовался старпом. Миськов в пароходстве был вместо Пушкина. Миськов был начальником пароходства. Я отцепилась от стола, ступила на переборку (в обычное время это стена) и пошла по ней в буфетную за ведром и тряпкой. Hет, давайте лучше опять о цветах. Дело в том, что на каждом своем пароходе я сажала цветы. И они росли. Они росли, потому что все, что им надо для жизни - это свет, вода и земля. Земли на том пароходе было - см. выше - две с половиной тонны. И она вся оказалась на палубе кают-компании, потому что пять незакрепленных пятиметровых ящиков-клумб выскочило из стальных подставок и запрыгало меж столов, лопаясь по швам. Hет, давайте о какао. Оно оставалось в столовой команды, но пока мы говорили о цветах, я собрала его все. Палуба была липкая, но какао на ней уже не было. Ведро, в которое я выжимала тряпку, стояло в буфетной, привязанное за ручку двери в столовую команды. Hапротив этой двери - следите за траекторией моего пальца - из буфетной выходила еще одна дверь: дверь в кают-компанию. Она тоже была открыта. Туда, в открытую дверь кают-компании, и улетело ведро с какао, отвязавшись от двери столовой команды. Теперь о цветах. Они все еще стояли по местам в своих многоцентнерных ящиках. Уже почти все позавтракали, кроме капитана: он сидел за своим столом напротив двери в буфетную и ел сыр-какао, когда в кают-компанию влетел снаряд с добавкой. В торговом флоте никто не носит форму, но наш капитан ходил весь в белом, как в Пиратах ХХ века, и всю дорогу сдувал с себя соринки. Ведро с какао продолжило бы лететь дальше и упало бы в клумбу, кабы на его глиссаде не встретилось белое препятствие, жующее сыр. Я видела его глаза. Глаза капитана, увидевшего, как в него летит помойное ведро. И наконец, в последний раз о какао: я его ненавижу. И в последний раз о цветах. Ящики с цветами и землей, без которой они не могут жить, повыпрыгивали практически сразу после того, как какао из столовой команды переселилось в кают-компанию. Так что никаких романтических шоколадных волн на этот раз не было: что там каких-то пять литров против двух с половиной тонн. Весь в мокрой почве, как будто только что выкопавшийся из могилы, капитан встал из-за стола, взял из прикрепленного над столом кольца-салфетницы льняную салфетку и промокнул ею у себя в районе груди что-то совершенно неразборчивое для моего глаза. Hаверное, каплю какао. И вышел из кают-компании, сказав мне "спасибо". Что хорошо в торговом флоте - там все говорят "спасибо". Я еще не ревела, когда вошел старпом и спросил, не Миськов ли сегодня будет делать приборку в кают-компании. Обед и ужин в тот день все-таки отменили. Экипаж удовлетворялся галетами и бланшированной в масле сайрой. Hа утро, когда мы стояли на рейде Владивостока, а ноги и руки у меня отсутствовали по причине ночных земельных работ, к борту судна подошел катер. Я не боялась замечаний от санвластей: в кают-компании, столовой команды и буфетной не осталось и следа от вчерашнего разгрома. Hежно пахло хлоркой. Hе сумев остановиться после выгрузки за борт 2,5 тонн чернозема, я, впавши в какую-то гипермобильную разновидность комы, вылизала объекты своего заведования до ненормального блеска, выискивая по углам микроскопические комочки земли и истребляя запах какао. Hесколько раз за ночь в кают-компанию заглядывал старпом и, убедившись, что я не нуждаюсь в помощи Миськова, уходил. Толстая тётка с бородой и в белом халате, пройдясь по кают-компании, открыла крышку пианино и провела пальцем по клавишам. - Пыль, - строго сказала она, глядя сквозь меня на страпома. Тот хмыкнул и пожал плечами: - Давно не играли. © Лора Белоиван http://www.livejournal.com/users/tosainu/145968.html

[b]Как пьют бухгалтеры.[/b] [img]http://fool.exler.ru/sm/alc.gif[/img] Все знают, что математики пьют до бесконечности, химики- до окосения. В последнее время многих интересует вопрос, как пьют бухгалтеры? Так вот, установлено, что бухгалтеры пьют до потери баланса.:-)

Как я пpидyмал стpанy. 1,5 года назад я пpидyмал Стpанy... ...Тогда гpянyло 11 сентябpя, и тyповатый амеpикосный пpезидент "наехал" пpактически на все оффшоpные зоны, обвинив их в пособничестве теppоpизмy. Hy, кто столкнyлся, тот - помнит. А y нас как pаз возникла необходимость заpегистpиpовать оффшоpчик, к котоpомy хотя бы месяц не имелось бы pеальных пpетензий, и котоpый по стоимости своей не был бы доpог. И - не внесен ни в какие списки. Даже, я б сказал, был бы дешев. Задачка не имела pешения - с одной стоpоны, те офшоpы, котоpые не попали в списки "негодяев", фактически пеpестали быть офшоpами, остальные же влачили "жалкое" сyществование...)) Идея пpишла в мою головy вечеpом, под баночкy волшебных пyзыpьков, и была пpоста и технологична, как лом. Hет подходящей юpисдикции (стpаны pегистpации)? А зачем она нам?! Сами сделаем. Технология следyющая - беpется стандаpтный Article Of Association, Memorandum и пpочая хеpня, из них вымаpывается сyществyющая юpисдикция, а вставляется - "Княжество Hостpома" (Кто смотpел фильм "Чyжие" - тот поймет!). Все это очень кpасиво pаспечатывается (совpеменная полигpафия твоpит чyдеса), несется в апостиль, там, дypни, все это пеpеводят, ставят гологpаммy, завеpяют - и все! Кстати, юpисты, офоpмлявшие всю этy шнягy, до конца были yвеpены, что занимаются еpyндой. Один даже поспоpил со мной на 100 баков! )) И вся эта кpасивость отпpавляется в пpибалтийский банк. Там паpни те еще (на этом стpоился весь мой pасчет!) - за свою комиссию, котоpyю они имеют, они откpоют счет хоть маpсианской впадине. Чеpез неделю слyжащий банка позвонил мне, и состоялся интеpеснейший диалог: С: - Княжество Hостpома.... А где это? - по тонy было понятно, что вопpос задан из чистого любопытства. Я (с легкой снисходительностью - нy, не знает геогpафии человек!)): -Аpхипелаг в Тихом океане. Междy Hовой зеландией и Южной Амеpикой. С: - А-а... Понятно... Хоpошо там навеpное, сейчас? Я: - Еще бы! Лето только начинается! Там всегда хоpошо! С: - Hy ясно. Реквизиты счета полyчите завтpа. Завтpа мы стали владельцами интеpесной хpени: pеальный pасчетный счет в pеспектабельном банке, гоняй бабло кyда надо, и пpи этом - никаких чеpных списков! Ведь там есть только те стpаны, котоpые, как минимyм, есть! После того, как пpошли пеpвые платежи, мне пожимали pyки, называли меня "Князем Hостpомы", юpисты pаскошеливались, отдавая пpоспоpенное. Класс! ...Чеpез месяц фиpмочка, все yдачно сделав, пpекpатила свое сyществование, оставив на счетy в ентом банке положенные 50 доллаpов. Вскоpе об этом вспоминали только на коpпоpативных пьянках, для смеха. Почемy я об этом вспомнил сейчас? ...Звонит наш повеpенный из Пpибалтики, и междy делом сообщает, что y банка того - пpоблемсы есть. Его какая-то комиссия из ЕС пpовеpять стала, и нашла несколько (!) интеpесных юpисдикций. ...Для начала, обнаpyжив "мое" княжество, комиссия засела за политическyю каpтy миpа. Банк, ессно, сообpажал быстpее своих пpовеpяющих, и, yже понимая, что найти не yдастся, заготовил отмазкy. Hа yтвеpждение пpовеpяющих, что такой сyпеpдеpжавы нет на каpте, банк логично yдивился, и спpосил: - А, может быть, БЫЛА?! Пpовеpяющие не нашлись, что ответить, и стали поднимать данные за пеpиод откpытия счета - вдpyг, действительно, была? ))) Если yчесть, что все это пpоисходило стpого по пеpеписке, котоpая yмышленно затягивалась обеими стоpонами, то дypака они валяли долго! )) Hаконец, банк вынyжден был написать следyющyю цыдyлю - отмаз: дескать, бла-бла-бла, по недосмотpy сотpyдников, офоpмлявших докyменты, бла-бла-бла, возможна опечатка или неточность, бла-бла-бла, y сотpyдников имелась yстная инфоpмация о наличии аpхипелага в Тихом океане бла-бла, банк не имеет возможности пpовеpять физическое наличие аpхипелага, бла-бла, к томy ж, по нашим данным, пpимеpно там же, пpимеpно тогда же пpоизошло затопление Междyнаpодной космической станции )))) (это поpадовало больше всего - в письме банка впpямyю не yтвеpждалось, что МКС точнехонько yгодило в несчастное княжество, подаpив емy сyдьбy Атлантиды, но и не доказывалась невозможность подобного сценаpия событий)))) В итоге, обалдев от наглости pyсских, в сочетании с показательно тyгим хитpожопием пpибалтов, отвязались и оставили все, как есть, поставив банкy "на вид"... :ne-ne:

[URL=http://teamhouse.tni.net/Misc/airborne/mishaps.htm]Как сбрасывают иногда военную технику[/URL] :-O

Налогообложение - это искусство ощипывать петуха так, чтобы получить максимум перьев с минимумом писка. ;-)

Тест "Склонности к профессиям" Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ? Варианты ответов (нужное обвести или дописать): 1. 4. 2. Зависит от единиц измерения. 3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу). 4. Сколько нужно. 5. В среднем четыре. 6. От трех до пяти. 7. По нашему мнению, как обычно. 8. Затрудняюсь ответить, следует уточнить. 9. На глупые вопросы не отвечаю. 10. ___________________________ Расшифровка ответов: 1. Учитель. 2. Программист. 3. Финансовый директор. 4. Бухгалтер. 5. Экономист. 6. Юрист. 7. Аудитор. 8. Маркетолог. 9. Менеджер. 10. Дизайнер

Это сообщение было отредактировано: top, 12 Янв, 2005 г. - 00:38

Oдностишки Нет, я не против,только не согласна! *** Я Вас люблю, но это не мешает... *** Я выгляжу неплохо, но не часто. *** Я в третьем браке. Муж – в последнем. *** По мне бы лучше пил, чем танцевал в балете! *** Я сохраню вам верность под проценты... *** Любить он мастер, а жениться – кадидат... *** Идут года, мне всё ещё за тридцать... *** Помехи счастью – ты и лишний вес. *** Попробуй меня бросить – я взорвусь! *** Всё позади: придётся обернуться! *** Я сражена...Не наповал, но на пол. *** Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства... *** Нет, я не пью. Вот, разве, после загса... *** Ты прав, я умница, но шубка мне как раз... *** ...пора мириться, завтра день зарплаты. *** Как робок он ...сопротивляться сложно... *** Он отравил мне жизнь! Но пронесло... *** Тебя не видеть... Это ли не счастье? *** Любовник лучше, да и ест он реже. *** Да согласись же наконец: я не упряма!! *** Он так молчит, что хочется раздеться... *** Я бескорыстно вас люблю, но не бесплатно. *** ...я стою дорого, особенно в одежде. *** Он даже в бане не потеет: джентльмен! *** Мне замужем не очень, но живётся... *** Какие это деньги? Это сдача!!! ;-)

[URL=http://home.froshizzle.com/index.php?p=85&more=185]Снег как неожиданность[/URL]

Если бы люди водили автомобили так же, как они работают на компьютерах. Если бы люди водили автомобили так же, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але?

Вопрос, присланный в мужской журнал: "Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе." :-O

Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется кoмпютерщик и сталкивается с выходящим из лифта aвтoмoбилистом. К.: Привет! Давненько не виделись!Ну как жизнь? А.: Да вот, машину себе купил. К.: О, поздравляю, давно пора. Ну икак - нормально пашет? А.: Да вроде тьфу-тьфу. К.: Не тормозит? А.: В смысле? Тормозит, конечно. Гдеты машину без тормозов видел? К.: Это да, где ж такую возьмёшь...Хотя вот я свою разогнал – прямо летает. А.: А не боишься? К.: Да ерунда, если сразу после разгона всё в норме - то и дальше порядок будет... А.: Ну как знаешь, а мне стрёмно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил. К.: Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей? А.: Я да жена... К.: Это что ж получается, у тебя жена- админ? А.: Кто? К.: Ну, администратор. А.: Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался? К.: Сур-рово... Ладно, главное, чтобтачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю, четвёртое - облом. А.: Не, у меня окна нормально открываются .А из-за чего такое может быть, интересно? К.: Да из-за RAMа... Гавкнулось там что-то. А.: Нет, у меня рама вроде в порядке... К.: Или вот ещё глюк был - я думал, мышь сдохла... А.: Прямо в машине? К.: Что значит в машине? На коврике. А.: А, ну хоть повезло, искать не пришлось.Сразу выкинуть смог. К.: Дык зачем выкидывать? Она живаяоказалась. Там на самом деле на шину какая-то дрянь лезла... А.: Погоди, она у тебя что, ручная? К.: Кто? А.: Мышь. К.: Ну не ножная же! А.: Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял? К.: Хе, да как её поменяешь-то? Вместес мамой разве что... А.: А у тебя что, мама в этих делах сечёт? К.: Кое-что сечёт, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз... Вообще она у меня ASUSовская... А.: Это где такое? К.: На Тайване. А.: Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надоже, а по тебе и не скажешь! К.: А что? Они вполне приличные! А.: Да не, я ж не националист какой-нибудь...Интересно просто. К.: А у тебя винт большой? А.: В смысле? У меня их много. К.: Много? Ну ты крут! И сколько же? А.: Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки... К.: Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю. А.: Какой винчестер? К.: В машине который. А.: А там что, винчестер есть?! Я незаметил. К.: Ну ты даёшь! Конечно, есть, какже без него-то? А.: Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что настолько...Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо? К.: Всё, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет - это их проблемы. А.: Легко сказать ? их проблемы?. Аесли меня менты с винчестером загребут? К.: Вот делать им больше нечего, какс твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке. А.: И то верно... К.: А видео у тебя какое? А.: А у тебя что, и видео в машине есть? К.: Конечно, и у тебя есть. А.: Да? Странно.. Ладно, я дома почитаю описание повнимательней.. К.: Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое? А.: А, так значит всё-таки нужно разрешение? К.: Что значит нужно? Чем больше -тем лучше! А.: Учту... И где его получать надо? К.: В ?? Свойствах экрана?? ставится. А.: Что ставится? Печать? К.: Нет, печать в другом месте задаётся...Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая? А.: У меня не ??Audi??, у меня ??BMW??. К.: Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают? А.: Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего??москвича?? радио имеется... К.: Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно... А.: Ну если есть - не выдирать же его! К.: Тоже верно... А модем-то у тебя имеется? А.: Да я не в курсе, говорю ж, толькочто купил... Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может,и нет... К.: Да, к инету подключись обязательно.Только смотри, со своей крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи. А.: Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть! К.: Ах, ну да, она же у тебя админ, это её заботы... (Подходит лифт) Ну ладно, пора мне... Как мылом обзаведёшься - сообщи адресок.(Заходит в кабину.) А.: А тебе что, мыло нужно? К.: Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика... А.: Ты чего, мыльным бизнесом занялся? К.: В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне ещё жить охота! А.: А что, это нынче так опасно? К.: А то! За это провайдеры прибивают только так. А.: Надо же, никогда бы не подумал...Спасибо, что предупредил. К.: Ну всё, извини, дела. Пока. (Жмёт кнопку). А.: Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина? К.: Пока что третий ??пентиум??. (Двери закрываются, лифт уезжает). А. (в одиночестве) : Надо же, третий пентиум... И не слышал о таком. Интересно, это круче шестисотого мерседеса? _________________

София, обхихикалась до слёз... :cry-cry: :-D

Недавно к нам принесли картридж от лазерного принтера (работаю в компьютерной фирме). Клиент подошел с чёрным пакетом, и некоторое время стоял в замешательстве, явно подбирая слова. Затем со словами "вот, у нас такая вот фигня, принтер не печатал, начальник полез посмотреть, а тут вот:" извлёк из пакета картридж от принтера HP1200. Я даже не пытался сдерживать эмоции и просто засмеялся в голос. В картридже застряла мышь, которая не выражала особой радости и, не имея возможности вырваться, смирно наблюдала за происходившим. За услугу освобождения заключённого фирма выставила счёт в размере 100 рублей и в товарном чеке данная услуга была обозначена как "Извлечение грызуна из устройства, кол-во 1 шт." Операция по извлечению длилась 5 мин. и была успешно завершена, грызун был освобождён, отпущен на свободу и ушёл "на своих двоих".

Если честно, то у меня каждые пять минут передышки сейчас - пятница. А потому прошу простить, извольте: - Кто рано встает, тот всех достает! - Не молчите на меня! - Спи быстрей, подушка нужна. - Какая муза тебя укусила? В той пещере на цепях Гроб качается из злата В том гробу твоя зарплата! - Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость. - Стадо баранок. - Тоска - неясно сформулированная цель - Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. - Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций. - Ты чего такая сердитая? С метлы упала? - Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... - Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. - Очкарик - очкарику друг, товарищ и запасные очки... - Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять > > попадет в беду. - Аудит - та же ревизия, просто ревизоры приезжают на "Ауди". - Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь. - Любовь > > - это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь. - Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты. - Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. - Кто рано встает, тот всех достает! - Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел. - Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна. - Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается. - Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные - Hа интересной работе и сны интересные видишь. - Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма. - Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег. - Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади. - Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда. - Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает. - Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера". - Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали! - Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?! - Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают! - Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты... - ...получил зарплату, несовместимую с жизнью. - Чем думали, то и получилось. - "Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее" - Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши. - Ведь можем, когда не надо! - У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается... (из высказываний шефа) - Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается. - Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный! - Осень этим летом удалась на славу... - У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...

[URL=http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_site/Kor/hestekor.html ]хор[/URL] :-)

- Аудит - та же ревизия, просто ревизоры приезжают на "Ауди". [IMG]http://chat.klerk.ru/sm.php/1/main/driving.gif[/IMG]

По случаю очередной пятницы нашёл только одну приличную шутку: На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот... Всем хорошего окончания рабочей недели!

Письмо любимому, написанное на ночь. Дочитать до конца... Нет. Ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться? Ведь я: люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов - это меня успокаивает. Люблю выскребать из-под кровати твои носки, их запах освежает комнату. Люблю когда ты ранним утром, часов этак в 5, приходишь "с работы" уставший, с исцарапанной "мышкой" спиной и в помаде, которой пользуется твой "компьютер". Люблю, когда ты говоришь, что новая девочка на вашей работе не такая симпатичная, как тебе показалось вчера, потому что она отказалась сходить с тобой на обед. Люблю, когда ты работаешь все выходные напролет. Люблю, когда ты рассказываешь кому-то о тех ночных клубах, в которых ты побывал за последнюю рабочую неделю, ужасно уставая от нагрузок. Люблю, когда ты говоришь, что не можешь сейчас со мной разговаривать, потому что шеф у тебя под столом... над столом..., чем-то важным занят. Люблю, когда ты говоришь, что невероятно устал от такой жизни и тебе срочно нужно уехать в отпуск на Бали одному... Люблю, когда ты говоришь, что хотел купить мне цветы, но тебе не понравились все те, что ты встречал по-дороге с юго-западной до Кузьминок. Люблю, когда ты понимаешь, что я притворяюсь полной дурой для сохранения мира в семье и поддерживаешь мои порывы, рассказывая все больше небылиц. Я люблю твою ревность ко все и вся, даже когда ночью я обнимаю подушку, ты выхватываешь ее из моих рук с криками, "Ты опять думаешь о Васе??!! " Боже! Это так возбуждает. Ненавижу я в тебе только одно, когда ты говоришь мне "Я люблю тебя, милая". Так что заткнись и спи! Ответ любимого на письмо, написанное на ночь. Я был ошарашен, но решил ответить. так вот: милая, меня всегда удивляло, что ты толкаешь меня по ночам с просьбой не храпеть, путая человеческий храп с жужжанием собственного мобильника, вечно пребывающего третьим в супружеской постели. Правда, нужно отдать тебе должное, он всегда жужжит под ТВОЕЙ подушкой. Любимая, приходя около 5 утра с работы, я всегда удивлялся, как грамотно ты можешь себя развеселить закатыванием мне очередной истерики из-за тех царапин на спине, что еще утром оставила наша кошка, которая каждое утро будит меня, чтобы получить очередную порцию еды, и помады, которою ты так и не отстирала, после того, как промахнулась спросони мимо щеки, поцеловав меня в воротник. Солнышко, мне бесконечно нравится, то что ты называешь девочками, всех моих сослуживиц, учитывая, что их средний возраст от 40 до 65. Родная моя, я работаю по-выходным, потому что нам вечно не хватает денег на все те "безделушки", обладая которыми ты чувствуешь себя Женщиной. Единственная моя, если бы ты была чуть более внимательной, ты бы заметила, что рассказывая своим друзьям о клубах, которые я посетил на неделе, я тщательно скрываю тот факт, что попал в эти клубы после твоего звонка, с просьбой забрать тебя оттуда, так как ты уже устала и немного пьяна. Заботливая моя, когда я говорю тебе, что не могу сейчас с тобой разговаривать, это означает только то, что 40 минут, которые мы уже потратили на разговор о проблемах твоих подруг, съели все мое обеденное время и мне уже пора возвращаться к работе. Нежная моя, я говорю об отпуске на Бали в одиночку, только потому,что хочу провести время исключительно с тобой и, наконец, исключить твою маму и двух-трех любимых подруг из отпускного меню. Солнышко мое, мне действительно трудно подобрать тебе достойный букет, так ты всегда говоришь, что: розы - ты любишь, но это стандартно; лилии - слишком сильно пахнут, а все остальные существующие цветы, имеют ряд вполне веских, на то причин. С добрым утром, любимая! Hochetca i plakat i smejatca :cry-cry: :-D

U menja est odin zamechatelnyj file dlja rasslablenija, esli rabota zagnala v tupik i hochetca chtob ona gorela :-) , hochetca slomat postojanno visnuvshij kompjuter (tem bolee, chto rabota moja cherez net, cherez server). no ja ne znaju , kak ja mogu etot file poslat na forum...chto delat, a? :-( rasshirenie exe. :-?

[URL=http://www.scrolllock.nl/passport/]В интернете можно проверить свои паспортные данные[/URL]

а я повелась, как ребенок с этим паспортом! а вот: Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все [censored]банные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для спасения вашего [censored]банного корабля, когда он разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо

из российского юмора Собрался недавно загрузить из Интернета бланк налоговой декларации, оформленный в виде графического файла. Появляется запрос: "Сделать рисунком рабочего стола?" :evil: Если бы Лука Пачоли, не придумал двойную запись по счетам, все до сих пор так бы и считали все в Excel :-( Преподаватель: Что получится, если из доходов вычесть расходы? Студент: Навар! :-D На занятии со студентами. Зачем нужен бухучет: чтобы все были живы и здоровы, чтобы все были на свободе. :-P Аудиторы на проверке. Первый: кассу брали? Второй, третьий: банк брали, кассу нет. 8|

Это сообщение было отредактировано: top, 20 Фев, 2005 г. - 13:08

Похождения Бухгалтера Проводкина Шел 2037 год. На дворе стояла осень. Холодало. Желтые листья сыпались с деревьев с удвоенной энергией. Проводкин только что вернулся с семинара <Новейшее в Бухгалтерском учете и налогообложении>. Он сел за рабочий стол, налил кипяченой воды и задумался. Последний раз на семинаре он был неделю назад, и все что говорили тогда было уничтожено сегодняшней лекцией братьев Оганезовых. <Опять все переделывать> - сказал себе Проводкин и чуть было не заплакал. Но плакать было нельзя и нечем. Налог на <отсутствие жизнерадости при введении новых законов> был слишком большим, и Проводкин не мог себе позволить платить еще и его. Он достал конспект и стал медленно вчитываться в свои каракули, пытаясь разобраться в написанном. Новое в бухгалтерском учете состояло в том, что ввели очередное 129 ПБУ <Разницы в учете разниц в возникших разницах при ведении более 5 учетов>. Надо сказать, что к тому времени бухгалтер должен был вести единый учет всех учетов, который включал в себя бухгалтерский, налоговый и финансовый учет, плюс все те же учеты по международным стандартам - европейскому, американскому, азиатскому, австралийскому и даже африканскому. Отдельно стоит сказать об африканском. Несколько лет назад предприниматель из Кот Д` Ивуара Бакаенда Букаемба хотел инвестировать в экономику нашей страны немногим больше 70 долларов, однако поскольку африканский учет бухгалтерами не велся, сделка была заморожена. Теперь же, каждый уважающий себя бухгалтер, вел еще и африканский учет, так, на всякий случай (по слухам представители племен Свази и Басуто, готовились к серьезным вливаниям в наш бизнес). Также, новыми были дополнительные счета, уже перевалившие отметку в 300, утвержденные новые бланки по учету используемых бланков и введенные бланки строгой отчетности по учету используемых бланков строгой отчетности на предприятии. <В принципе, справится можно>, - сказал про себя Проводкин. С новейшим в налогообложении обстояло хуже. Поняв, что все услышанное на том семинаре, выученное, вымученное и внедренное на фирме в течение последних дней и ночей оказалось похороненным в дебрях новой редакции Налогового Кодекса, Проводкин загрустил. Опять были изменены налоговые регистры, хотя изменения и не были такими существенными, как казалось на первый взгляд. Изменения коснулись последней, 114 строки налогового регистра, но Проводкин пока не знал, что с ним делать. В 114 строке еще неделю стояла фраза <О чем думал бухгалтер, внося исправления в регистр в сумме меньшей, чем изначально было написано>. Теперь она была изменена на <О чем положительном подумал бухгалтер:>. Также, был введен налог на прочерк в размере 15%, а за каждое нецензурное слово был еще добавлен штраф в размере 1000 МРОТ. <Не беда, - подумал Проводкин, - выстрадаю я эти слова из себя>. Больше всего его волновали последние 5 пунктов. Были введены налог на отсутствие объектов налогообложения, налог на количество бухгалтеров в штате, налог на содержание аппарата налоговой инспекции (федеральный и местный), а также была введена новая глава - глава 189 <Налог на жизнь>. Новые изменения в очередной раз вводились задним числом, и теперь Проводкину предстояло переделать последние три года деятельности его фирмы. Учитывая, что фирма, в которой он работал, была, ну очень небольшой, и последнее время в основном платила налог на бездеятельность, Проводкину предстояло после пересчета заплатить такой налог, что продай он сейчас себя вместе со своей библиотекой, вряд ли этого бы хватило даже на половину. Библиотека была гордостью Проводкина. Она занимала все пространство его кабинета, в котором он жил и творил свои нескончаемые бухгалтерско-налоговые опусы. Два огромных стенных шкафа тянулись через всю комнату, соединяя его рабочий стол с общим туалетом. В них размещалась только одна книга, хотя и с многочисленными редакциями, а именно <Налоговый Кодекс>. <Все-таки с 2001 года собираю>, - отметил Проводкин про себя, запуская пальцы в свою седую, густую и нечесаную бороду. Он поправил очки, взял стремянку и, кряхтя, пополз вверх по огромному шкафу, как таракан. К вечеру, найдя, наконец, нужную ему редакцию, он спустился вниз и принялся ее старательно изучать. Проводкин в 19-ый раз перечитал новую главу <Налог на жизнь>, выпил еще кипяченой воды, представил на минуту о том, что он курит, и понял, что не понимает, как считается налогооблагаемая база. В тексте предлагалось к количеству прожитых лет прибавить бухгалтерский стаж и умножить на 20%, кстати, у налоговиков почему-то этот стаж отнимался, причем, умноженный в 3 раза. Проводкин подсчитал сумму налога, которую необходимо было заплатить завтра утром, и с удовольствием отметил, что 17 рублей 50 копеек у него после полученной сегодня зарплаты все-таки остается. <На веревку и хозяйственное мыло хватает>, - улыбнулся Проводкин. Всю ночь он переделывал все 156 балансов за последние 3 года (к тому времени балансы ведь сдавали каждую неделю) и вносил исправления в налоговые декларации. Наконец, к 8 утра, все было закончено. Проводкин отнес новые документы общей массой восемнадцать с половиной килограмм в свою налоговую инспекцию, пошел в хозяйственный, купил там то, о чем судорожно мечтал всю ночь, пришел на работу, допил остатки кипяченого <Святого источника> и повесился. Его душа еще не успела взлететь на небо, как задним числом уже был введен новый налог на смерть. Проводкин так и не успел его заплатить. Он так и остался должен государству, несмотря на свою безупречную работу. На следующий день его архив был продан с молотка тому самому предпринимателю из Кот Д` Ивуара. [IMG]http://smailiki.nm.ru/prof/prof13.gif[/IMG]

Мне больше по душе лаконичность. Представляю вашему вниманию [URL=http://adme.ru/tribune/2005/02/17/2193.html]календарик рабочей недели[/URL].

Если чувствуете, что надо расслабиться ненадолго, послушайте [URL=http://www.radioswh.lv/swhplus/page.php]Радио SWH +[/URL] с 12:00 до 13:00 - в это время ведущие звонят ничего не подозревающим гражданам и зачастую неплохо их разыгрывают. :lol:

Уже расслабляемся :-D , сенкс !

[quote][I]2005-03-04 11:49 tere писал(а):[/I] Если чувствуете, что надо расслабиться ненадолго, послушайте [URL=http://www.radioswh.lv/swhplus/page.php]Радио SWH +[/URL] с 12:00 до 13:00 - в это время ведущие звонят ничего не подозревающим гражданам и зачастую неплохо их разыгрывают. :lol: [/quote] "Извините, но багаж можно будет взять только на 3 кг. Это кошелёк, зубная щётка и одна пара белья. Остальное, предлагаю надеть на себя или на наших стюардес." :-D :-D :-D

Утренняя мантра! Я бесконечно доброе, Феноменально умное, Чертовски привлекательное, Божественно красивое, Ультрамодно одетое, Необычайно работоспособное, Беспредельно ответсвенное, Исключительно порядочное, Кристально Честное, Беспрецендентно талантливое, Экстраординарное, Гиперсексуальное, не-по- годам развитое, Сказочно Щедрое, Бесподобно бесподобное, Невероятно перспективное, Беззаветно любящее, Легендарно сильное, Непостижимо оптимистичное, Идеально сложенное, Крайне интеллигентное, Супер Активное, Неописуемо чувственное, Архинадёжное, Всеми любимое, Бесспорно положительное, Фантастически скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!

Проснулась утром - чисто в доме, Носки на стульях не висят, Тарелки вымыты и чашки На полках ровненько стоят. Бутылок нету из под пива, Букет окурков не цветет И вот еще какое диво: Горячий кофе в чашке ждет. Цветочки в вазах и конфетки, И ванна с пеной налита, Да и поджарены котлетки, И чисто вымыта плита. Вот как не получить инфаркта? Такое, вот, 8-е Марта! [IMG]http://www.my-smileys.de/smileys2/flowers.gif[/IMG]

Может, [URL=http://www.eva.ru/albumpage/35914/1.htm]здесь[/URL] лого подберём? :-P

Мне воробей тигровый понравился :lol:

Надо сделать сову с кошачьим телом. Или кошку с головой совы. Во, лого будет....

Злыми буднями время катится, И пускай мне удача не прет, ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА, И никто ее не отберет. И пускай мне твердят, что я пьяница, И пускай несут прочий вздор, ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА Всем начальникам наперекор. С пятницей вас! И не скорых вам понедельников… ;-)

"Админ-шаман" Cо слов бухгалтера: "Не включается компьютер-зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер-тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит " Cо слов админа: "Прихожу к юзеру. Он так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу" ;-)

[quote][I]2005-03-23 12:15 Tatjana писал(а):[/I] "Админ-шаман" Cо слов бухгалтера: "Не включается компьютер-зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер-тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит " Cо слов админа: "Прихожу к юзеру. Он так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу" ;-) [/quote] Жалко нет оценки "10", я бы поставила !

[b]Весенняя профилактика в Интернете[/b] В 1997 г. по электронной почте по всему миру была распространена информация о том, что Интернет будет на сутки отключен на профилактику с 31 марта по 2 апреля. В сообщении говорилось, что профилактические работы необходимы для того, чтобы вычистить из сети накопившийся за многие годы работы 'электронный мусор'. Согласно разосланной информации из сети планировалось удалить бездействующие адреса электронной почты, а также неработающие ftp, веб-сайты и сайты хакеров. Очистку сети предполагалось проводить с помощью 'пяти самых мощных многоязычных роботов японского производства модели Toshiba ML-2274, установленных в различных частях света'. В течение объявленного срока, пользователям было настоятельно рекомендовано отключить все устройства от Интернета. Данное послание было, якобы, составлено 'Группой обслуживания сети' при Массачусетском технологическом институте. Хохма была обновленной версией старой шутки, которую в свое время рассказывали применительно к телефонным линиям. В течение многих лет доверчивым абонентам телефонных станций сообщалось, что на [b]1 апреля[/b] запланирована профилактика телефонных сетей. К ним обращались с просьбой, надеть на телефонные трубки целлофановые пакеты, чтобы собирать в них пыль, которая могла высыпаться из трубок во время проведения профилактических работ. . . :lol:

[b]Выход в Интернет в нетрезвом состоянии[/b] Статья Джона Дворака (John Dvorak) в апрельском номере журнала PC Computing за 1994 г. была посвящена законопроекту, направленному в Конгресс. Проект запрещал использовать Интернет в состоянии алкогольного опьянения, а также обсуждать вопросы секса в открытой всемирной сети. Законопроект шел под #010494 (т.е. 01.04.94), а в качестве автора числилась некий Вокаруд Нед (День дураков наоборот). В статье сообщалось, что ФБР собиралось использовать данный законопроект для узаконенного прослушивания телефонных линий тех граждан, которые 'употребляют и злоупотребляют алкогольными напитками' во время выхода в Интернет. Одобрение законопроекта в парламенте США, похоже, сомнения не вызывало, поскольку 'кто хочет, выйдя в Интернет, общаться с алкоголиками и подвергаться сексуальному насилию в сети?' В статье давались пояснения относительно того, что послужило причиной создания законопроекта. 'Автор законопроекта #010494 некая компания Information (буквально: информационная дорога — пер.). . . Понимаю, насколько глупо это звучит, но в Конгрессе полагают, что ехать по дороге в состоянии алкогольного опьянения нехорошо, независимо от того, автодорога это или инфодорога'. Эта статья вызвала такую волну возмущенных телефонных звонков в Конгресс США, что в канцелярии сенатора Эдварда Кеннеди (Edward Kennedy) были вынуждены опубликовать официальное опровержение по поводу того, что согласно слухам, он являлся инициатором законопроекта. ;-) [b]Цветное телевидение[/b] В 1962 году в Швеции был только один телевизионный канал, который осуществлял черно-белое вещание. В одном из выпусков новостей выступил технический специалист канала, который сообщил, что благодаря новой разработанной технологии все зрители могут быстро и легко сделать так, что их телевизоры станут цветными. Все, что им нужно было сделать — это натянуть нейлоновый чулок поверх телеэкрана. Как сообщается, сотни тысяч телезрителей (из семимиллионного населения страны) поверили этой шутке. А в действительности цветное телевещание в Швеции появилось 1-го апреля 1970 года.

Это сообщение было отредактировано: Mimoza, 01 Апр, 2005 г. - 11:10

[b]Водочные батончики[/b] В 1994 г. агентство 'ИТАР-ТАСС' сообщило, что одна ликеро-водочная компания изобрела новый сорт конфет, которые, несомненно будут пользоваться в России огромной популярностью: 'водочные батончики'. Конфеты — которые должны составить конкуренцию шоколадкам 'Марс' и 'Сникерс' — будут выпускать в трех видах: с привкусом лимона, кокосового ореха и соленого огурца. Далее агентство указало, что та же компания работает над другим изобретением: 'растворимой' водкой в чайных пакетиках. [IMG]http://www.buh-info.ee/portal/images/iBlock/Members_Online/pm.gif[/IMG]

[b]Директор самостоятельно составляющий бухгалтерскую отчетность...[/b] Директор индивидуального частного предприятия, самостоятельно составляющий бухгалтерскую отчетность, сдает квартальный баланс налоговому инспектору. — О! — удивляется налоговый инспектор, просматривая баланс. — Какая сумма к вам поступила на расчетный счет! — Какая сумма?! — еще более инспектора удивляется директор. — Это же номер расчетного счета! [b]Эх, зарплата ...[/b] Зарплата как травма, часто она бывает просто несовместима с жизнью. [b]Вот такая штука - жизнь!..[/b] * Пока выбьешься в люди, растеряешь все человеческое. * Как все-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли. * Если не хотите утонуть в своих проблемах, никогда не погружайтесь в них с головой. * Чем сложнее задача, тем проще ее не решать. * Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то будет он. * Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься? ;-)

Памятка работнику ОДЕЖДА Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь. ДНИ ПО БОЛЕЗНИ Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы. ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения. ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим.: отсутствие по личным нуждам – не оплачивается) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье. ОТПУСК Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни – 1 января, 8 марта и 1 мая. ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие все же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше. ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы мы успели обучить вновь нанятого работника. ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией, начинающейся на А, будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б – с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать свое время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трехминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трех минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете. ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут, чтобы перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки. Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.

[quote][I]2005-05-06 11:13 ilves писал(а):[/I] ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией, начинающейся на А, будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б – с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать свое время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трехминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трех минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете. [/quote] :lol: :lol: :lol:

[quote][I]2005-05-06 11:13 ilves писал(а):[/I] ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения. ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим.: отсутствие по личным нуждам – не оплачивается) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье. [/quote] :lol: :lol: :-D :-D :-D :lol:

Дежурный в пожарной: -Ну что ребята... Собирайтесь потихоньку... Налоговая горит. Источник forex.kbpauk.ru

Это сообщение было отредактировано: ilmen, 07 Мая, 2005 г. - 18:17

КОГДА МНЕ ВСТРЕЧАЕТСЯ В ЛЮДЯХ ДУРНОЕ... Когда мне встречается в людях дурное, То долгое время я верить стараюсь, Что это скорее всего напускное, Что это случайность И я ошибаюсь. И, мыслям подобным ища подтвержденья, Стремлюсь я поверить, забыв про укор, Что лжец, может, просто большой фантазер, А хам, он, наверно, такой от смущенья. Что сплетник, шагнувший ко мне на порог, Возможно, по глупости разболтался, А друг, что однажды в беде не помог, Не предал, а просто тогда растерялся. Я вовсе не прячусь от бед под крыло. Иными тут мерками следует мерить. Ужасно не хочется верить во зло, И в подлость ужасно не хочется верить! Поэтому, встретив нечестных и злых, Нередко стараешься волей-неволей В душе своей словно бы выправить их И попросту "отредактировать", что ли! Но факты и время отнюдь не пустяк. И сколько порой ни насилуешь душу, А гниль все равно невозможно никак Ни спрятать, ни скрыть, как ослиные уши. Ведь злого, признаться, мне в жизни моей Не так уж и мало встречать доводилось. И сколько хороших надежд поразбилось, И сколько вот так потерял я друзей! И все же, и все же я верить не брошу, Что надо в начале любого пути С хорошей, с хорошей и только с хорошей, С доверчивой меркой к людям идти! Пусть будут ошибки (такое не просто), Но как же ты будешь безудержно рад, Когда эта мерка придется по росту Тому, с кем ты станешь богаче стократ! Пусть циники жалко бормочут, как дети, Что, дескать, непрочная штука - сердца... Не верю! Живут, существуют на свете И дружба навек, и любовь до конца! И сердце твердит мне: ищи же и действуй. Но только одно не забудь наперед: Ты сам своей мерке большой соответствуй, И все остальное, увидишь,- придет! Эдуард Асадов "Стихотворения

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... — Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря. Источник audit-it.ru

[IMG]http://voffka.com/archives/pyatgfjfj.jpg[/IMG]

:-) Да уж пятница,понесло вас мужички Михаил,впереди понедельник не забывайте!!! весело веселье,тяжело похмелье :-P :ne-ne:

[quote][I]2005-10-07 15:45 Mihhail писал(а):[/I] А после вечерней тренировки в спортзале можно испытать похмелье? [/B][/quote] Не только похмелье, а даже [B]радикулит![/B] :lol:

[quote][I]2005-10-07 15:57 Natasha писал(а):[/I] [B]радикулит![/B] :lol: [/quote] [IMG]http://caricatura.ru/parad/krutikov/pic/1543.jpg[/IMG]

Это сообщение было отредактировано: Mimoza, 08 Окт, 2005 г. - 14:04

А где соломинка к коктелю?

[IMG]http://forum.na-svyazi.ru/uploads/post-20-1095419308.jpg[/IMG]

рабочая неделя в картинках :-P [URL=http://bmv.oswar.ru/~week/]здесь[/URL]

[IMG]http://www.polezen.ru/humor/prikpic/koshara.gif[/IMG]

всем бухгалтерам посвящается! предлагаю заменить слово "пораньше" на "вовремя" :-D :-D :-D [IMG]http://www.airgun.org.ru/forum/files/thumbs/t_patnica_poranse.jpg[/IMG]

Это сообщение было отредактировано: Perla, 29 Окт, 2005 г. - 01:19

Ну кого только не спаивали? Представьте как он заговорит после этого о-о-о-о!!! :-)

Это сообщение было отредактировано: Trevi, 04 Ноя, 2005 г. - 18:29

[quote][I]2005-11-04 18:27 Trevi писал(а):[/I] Ну кого только не спаивали? Представьте как он заговорит после этого о-о-о-о!!! :-) Это сообщение было отредактировано: Trevi, 04 Ноя, 2005 г. - 18:29[/quote] [URL=http://www.veterinarian.ru/media/alcohol.htm]Птица-алкоголица[/URL]

вы знаете английский? да, разговариваю со словарем, с людьми еще стесняюсь.... Can You hear me? -Ты можешь меня здесь? Manicure - Деньги лечат I'm just asking - Я всего лишь король жоп I have been there - У меня там фасоль God only knows - Единственный нос бога We are the champions - Мы шампиньоны Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь? Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка To be or not to be? - Пчела или не пчела? I fell in love - Я свалился в любовь. Just in case - Только в портфеле I will never give up - Меня никогда не тошнит Oh dear - Ах олень. I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой Finnish people - Конченые люди Bad influence - Плохая простуда Phone seller - Позвони продавцу Good products - Бог на стороне уток Let's have a party - Давайте организуем партию Watch out! - Посмотри снаружи! I know his story well - Я знаю его исторический колодец Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает .. I love you baby - Я люблю вас, бабы! How do you do? - Как ты делаешь это? All right - Всегда правой :lol: :lady:

Сколько можно наговаривать на милицию ? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! Hа самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона… и плачут… потому что читать не умеют.

[URL=http://forum.dtkt.com.ua/read.php?f=1&i=327147&t=327147]Вот такая учетная загадка.... Почти черный юмор :) [/URL]

Однажды ёжики решили съездить на экскурсию. В Ад. Всем известно, что ада не существует. Но ёжиков это не останавливало. Ёжики – они ж решительные. И с иголками. Если чего-то нет в природе – им это не помеха. Всё равно найдут. Хуже налоговой. Те хоть люди, им что-то объяснить можно, поплакать на плече. А эти – звери. Им плевать. В ворота Ада постучали. Чёрт, отвечавший за вход, хлестнул по ноге хвостом, и отдвинул заслонку смотрового окошка. - Кто там? – сонно спросил он. И встрепенулся. За воротами никого не было. - Ёжики, - ответили ему. - Какие ёжики? – не понял чёрт. - На экскурсию. - Какую экскурсию? – занервничал чёрт. - Обзорную. По Аду, - сказали из-за двери. - А зачем вам экскурсия? - удивился чёрт. - Нада, - уклончиво ответили ёжики. - А у нас обед, - обрадовался чёрт. – Так что закрыто. И вообще, день сегодня не экскурсионный. И неделя. И месяц.- Затем подумал, почесал затылок хвостом. – И год! – добавил он. И захопнул окошко. - Мы же всё равно войдём, - предупредили ёжики. – Вы уж лучше по-хорошему, откройте. - Ни за что! Не войдёте вы! Наши ворота даже динамит не всякий возьмёт! - Ну, это зависит от количества динамита, - сказали за воротами. …Когда чёрт летел по воздуху, он очень, очень некультурно выражался. Но было уже поздно. По развалинам Ада бегали и фотографировались ёжики. Немногие уцелевшие черти сидели на обломках и тихонько жалели грешников. Они понимали, что Ад только начинается. И в этот раз он будет Настоящим. Ведь ёжики не терпели полумер и ко всему относились очень серьёзно. :-O

[IMG]http://www.chas-daily.com/win/2005/11/16/n268_karik-3.jpg[/IMG]

Finish on lähedal TÖÖRÜGAJAD! Valmis olla... Läks! esmaspäev teisipäev kolmapäev neljapäev REEDE!!! [IMG]http://www.linnamae.tln.edu.ee/gazeta/pictures/image.gif[/IMG]

Это сообщение было отредактировано: Mimoza, 02 Дек, 2005 г. - 14:42

0.1л - demo 0.25л - trial version 0.5л - personal edition 0.7л - professional edition 1.0л - network edition 1.75л - enterprise 3л - for small business 5л - corporate edition (как вариант - DataCenter) Ведро - home edition "На посошок" - Service pack Раcсол с утра - Recovery tool Закуска - plugins

Российский Дед Мороз впервые встретился с эстонским Санта-Клаусом. [IMG]http://ekran.kulichki.com/cartday/051228.jpg[/IMG]

[quote][I]2006-01-13 10:48 Mihhail писал(а):[/I] А почему они встретились [B]в пятницу?[/B] [/quote] Это фотка [URL=http://www.thkoehler.de/midnightblue/m_kal.htm]2004 года[/URL]. 31.12. - была пятница 8-) ой, календарь выдаёт 2006 :roll: , поставьте 2004 и нажмите " 1 Jahr".

Это сообщение было отредактировано: Liisa99, 13 Янв, 2006 г. - 12:05

ПЯТНИЦА 13-ое Старый юмор (новые русские) Коллеги, сегодня, как известно, пятница... пятница 13-ое. И не просто пятница 13-ое, а сопровождаемая полнолунием! Как известно, при таком страшном, ужасном, я бы даже сказал — странном, стечении обстоятельств, всякая нечисть прет наружу, стараясь повеселиться от души. Кхе-кхе, у них души-то нет... Поэтому напоминаю элементарные правила поведения в это странное время. • Первое, что нужно сделать — просто держать Распятие под рукой. Библия как вариант тоже подойдет. Неплохо бы сбегать за Святой Водой. Предлагаемое средство — универсальное. Но недостаточное. • Купите чеснока! Понимаю... придется потерпеть. Но иначе, в следующий раз, его будут применять против Вас. • Мелом очертите круг и сидите в нем! Это глупо и неинтересно, знаю. Вы действительно не получите острых ощущений от сознания того, что спасли МИР (не космическая станция), но зато останетесь живы. Это меры предосторожности и, так сказать, защиты. Но лучшая защита это... нападение, правильно!!! Итак, нам нужны: • серебряные пульки • осиновый кол (лучше два). Лучше три — никогда не знаешь, сколько Их придет. А теперь общие рекомендации: • воздержитесь от посещений кладбищ и мест захоронения домашних животных (особенно в ночное время) • не нужно выезжать ночью загород, лучше на рассвете • не запирайте двери (это просто бесполезно) ПОМНИТЕ: • Они не отбрасывают тени • Они не имеют отражения • Не приглашайте Их в дом. Они войдут быстро и без Вас. А вот выдворить... выдворить проблемка. Рекомендация Мужчинам: Лучше проведите ночь с Блондинкой. Ни в коем случае не связывайтесь с брюнетками, рыжими и прочими зеленоглазыми бестиями. Нужно быть готовым ко всему. Это нетрудно. Надеюсь, эти незатейливые рекомендации Вам помогут. ;-)

[IMG]http://foto.mail.ru/mail/stariysteb/2/i-4.jpg[/IMG]

[quote][I]2005-11-11 09:51 Mihhail писал(а):[/I] [IMG]http://bibka.ru/b/7/www_bibka_ru_2005071130794.jpg[/IMG] [B]Пятница?[/B][/quote] Ну и зачем мой новый аватар так использовать а какой сегодня день???

Это сообщение было отредактировано: Oleg, 14 Янв, 2006 г. - 21:19

Сутки первые Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов. Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс. Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП. Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог. Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак. На улице напугало отсутствие людей. Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом v ветер в лицо будет. Околею. Если медленно v тоже околею. Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось Lдойдет - не дойдет?¦. У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой. Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн. В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе. На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти. Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее. Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются. С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник. Дорога домой v единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации. Москвичей на улицах еще меньше, чем утром. Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой. Неужели завтра еще один день? (продолжение следует) Замерзающая Москва. Сутки первые. 17.01.2006 Сутки вторые (ночь-утро) Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом. Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи. Программа вечера - прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам. Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось. На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: <на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами>, <ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?>. Вот же закаленный народ! Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!! Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго. (для инфы: Чубайс - главный энергетик страны, Шойгу - министр по чрезвычайным ситуациям, Лужков - мэр Москвы) Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались. Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются. На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД. Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками. Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид. Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось. В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон. Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами. Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя. 18.01.2006 Сутки третьи (утро-вечер) Сегодня по наивности заехал в Подмосковье. Еле выбрался. Там такое творится!!! И мороз - не самое страшное. Самое страшное то, что там до всего далеко. то есть абсолютно до всего далеко. В Москве ведь как? Ларек? Рядом. Аптека? Рядом. Метро? Ну, тоже не так чтоб слишком. А в Подмосковье, оказывается, все иначе. Ларек? - Через парк направо. Магазин? - За ларьком. Аптека? - Закрылась. Котельная? - Накрылась. Метро? - В Москве. Электричка? - Только что уехала. Автобус? - Не раньше парома. Там даже до соседнего дома далеко. А тут еще этот мороз. От холода лопается все: мосты, провода, окна. И, конечно, терпение. В ближайшем парке белки сбиваются в стаи и нападают на продавцов семечек. Двоих уволокли прямо на моих глазах. Динамика цен на такси в зависимости от температуры: Минус десять - плюс сто. Минус двадцать - плюс двести. Минус тридцать - плюс пятьсот. Математики, объясните, где логика? Тяжелее всего в эти дни приходится собакам. Нет, не бродячим. Бродячие как раз неплохо устроились в наших подъездах. Речь о домашних. Как бы это корректно сказать. Скажем так, они перестали нуждаться. А и кто бы на их месте не перестал? Представьте, приспичило вам по важному делу. Вы заскулили. А тут бац! На тебе, минус двадцать! Вначале показалось это случайностью. Заскулили вы на второй день, когда пришло время новой нужды. Получай минус тридцать! К третьему дню вы призадумаетесь, так ли уж велика эта нужда. На всякий случай, тихонечко так жалобно в глаза заглянете+. Минус тридцать пять! Заметили, что теперь по вечерам почти нет собак, которых выгуливают? Всего три дня, и у всех собак выработался абсолютный рефлекс: можно есть, можно пить, но по нужде? Нет уж, спасибо. Идите сами. Никогда! Страшно смотреть на тех редких собачников, которым пока еще приходится проводить эту процедуру. Поначалу из подъезда показывается собака. Она немного упирается ногами, цепляется хвостом за ручку двери (всегда думал, что на это способны только обезьянки), до нее начинает доходить, куда ее ведут. Потом появляется собачник, закутанный, как командир авиалайнера в фильме "Экипаж". Оба на поводке. Именно за второй поводок домашние и втаскивают собачника назад после прогулки. В офисах, где нет курительной комнаты, все поголовно бросают эту вредную привычку. Количество бросивших абсолютно совпадает с количеством попробовавших это сделать на морозе. И все же тенденция дня - Москва адаптируется. И дело даже не в том, что у кого-то вырос мех (хотя были и такие случаи), и не в том, что привыкли к холоду. Скорее мы научились с ним жить. Незаметно в обиходе москвичей появились привычки, которых раньше не было. Мы научились больше ценить и любить окружающих. Все с готовностью уступают друг другу места. Особенно утром, когда сиденья еще холодные. Начальники стали добрыми. Вместе с подчиненными бурят полыньи в кружках с бывшим кипятком. Мы начали уважать труд курьеров. Подобно пожарным в Нью-Йорке, эти ранее незаметные (т.к. передвигаются быстрее, чем может различить человеческий глаз) ребята стали героями. С ними все хотят сфотографироваться. Все хотят быть похожими на них. Конечно, не такими похожими, когда курьеры с мороза приходят, но внутренне. В каждом приличном офисе теперь висят доски, на которых отмечается, сколько выходов сделал курьер. Каждый выход помечается отдельной звездочкой. Не обходится без черных рамок вокруг некоторых имен. Но их помнят. И любят. И весной, когда сойдет снег, их обязательно найдут. И назовут что-нибудь их именем. Может быть, даже те самые треснувшие мосты. Замерзшие банкоматы стали справедливее. Одинаково обслуживают и миллионера и бедняка. Денег не выдают ни первому, ни второму. Мы научились не звонить по мобильному телефону на улице. Если на ваш звонок вы слышите "я перезвоню", это не означает, что абонент занят. Это означает, что абонент ищет ближайший магазин-аптеку-библиотеку. И если найдет, он вам обязательно ответит. И только одно омрачило нам третьи сутки. В большинстве домов закончились продукты. Вопрос дня: кто пойдет в магазин? Увидим. (продолжение следует) Замерзающая Москва. Сутки третьи (утро-вечер). 19.01.2006 :-O

"Холод ощущается даже в Интернете" ------------------------------------------------- [IMG]http://www.beseder.co.il/apic/1050.gif [/IMG] от холода.. ;-)

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия...Для их же собственного блага... "На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо – первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле. А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки! А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми! Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...? А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!" А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!" Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро... Писающий мальчик на двери туалета... Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: "Семь чудес света!" Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу... Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это – они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верит? А тогда - обычное дело! А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед... А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж? А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры! А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?! А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно... А ведь мы еще помним, как Джексон был негром, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело! Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал" Да, мы были очень необычными людьми.

[IMG]http://www.narva.ee/rus/file.php?118[/IMG] :-? [IMG]http://www.narva.ee/rus/file.php?117[/IMG] :-D

[IMG]http://www.nnm.ru/imagez/gallery/newz/kogdazh_pjatnica-vsego_pomalenjku_full.jpg[/IMG]

[IMG]http://www.sergelin.ru/pics/images/001.jpg[/IMG] :lol:

Может, среди оценивающих был член анонимного общества алкоголиков, в прошлом уже получивший приз? :-D Или человека тревожит ваше чувство юмора в смысле привязанности к теме алкоголя... :-D И вообще : тревога о рейтинге, тем более виртуальном... :-) Удачи! ;-)

[IMG]http://monk.com.ua/images/articles/20050923114008565_1.jpg[/IMG]

Совсем мужика затюкали! :-D

-В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается толькомне! -Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной душина работе! -Драть вас всех надо, как Сидорову маму! -Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное… -Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете! -Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете! -До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла! -Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения! -Это что? Счёт?? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia??!! -Ты — выпускник университета??? Да ты его выкидыш! -А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете! -Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может! -Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников. -Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь? -По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил! -Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете? -Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул! -Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!

[quote][I]2006-03-03 13:39 KISA писал(а):[/I] Совсем мужика затюкали! :-D [/quote] интересно, кто ему звонит..Клинбилл или ТинПу :-? :-D

Хоть сегодня и не пятница, но для любителей узнать, что ждет впереди " [URL=http://www.provodka.ru/humor_goroskop.php]самый правдивый и честный гороскоп для бухгалтера. Он создан профессиональным астрологом с учетом жизни и специфических особенностей нашей с Вами профессии.[/URL] " :-D

1 АПРЕЛЯ!!! Звенит на улице капель, Весной рисует акварель, Сегодня с нами Смех-Апрель, Закружит, словно карусель. День Смеха - никому не верь, Открой смешинкам настежь дверь, Улыбку на себе примерь, И в Доброту людей поверь. Апрель - проказник и шутник, Он в каждый дом уже проник, Околдовал весь мир за миг, Открыл заветный свой тайник. А в тайнике: улыбки, смех, веселье, радость и успех, не обойтись и без потех, Задора хватит здесь на всех. Ах, Милый, добрый наш Апрель, звенит на улице капель, тебя мы ждем в весенний день, и веселиться нам не лень. Смеяться будем до упада, Нас ждет одна на всех награда: Парад смешинок, шуток град, Прикольных и смешных шарад. Салют Весне, апрельской шутке, Смешной, веселой прибаутке, С Днем Юморины вас, Друзья, Без смеха нам прожить нельзя!!! [IMG]http://e.deviantart.com/emoticons/r/rofl.gif[/IMG] :-D :lol:

Как программисты строили дом 1.03. Уpа! Hам пpедложили кpупный контpакт на постpойку 12-этажного жилого дома. У всех буpный энтузиазм. Выпили на pадостях 2 ящика пива. 2.03. Заказчику не нpавится выpажение "как только, так сpазу". Тpебует назвать конкpетные сpоки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях. 3.03. Обсуждали сpоки. Выпили 3 ящика пива. Петpович говоpит, что тут всей pаботы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контpакте записали 12, хотя pаньше, чем за 16, вpяд ли упpавимся. 6.03. Петpович пошел сдавать бутылки. 8.03. Отмечаем 8 Маpта. Женщин у нас в фиpме нет, так что пpаздник никто не поpтит. 2.04. Петpович говоpит, что поpа начинать pаботать. Сговоpились они, что ли? Обнесли площадку забоpом и повесили кpасивые плакаты "Стpоительство ведет компания "Аllstroу" (www.аllstгоу.ru)". С чувством выполненного долга игpаем в Quake. 20.04. Пpишел заказчик, интеpесовался, как дела. Посадили его за Quake и позволили нас всех обыгpать. 21.04. Обсуждали пpоект. Сидоpов пpедлагает кpупноблочную аpхитектуpу. Петpович настаивает, что все надо стpоить по стаpинке, из киpпича, не по-ламеpски. Самый pадикальный пpоект пpедложил Алекс: постpоить несколько десятков деpевянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. Hа Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик тpебует именно 12-этажный дом. Пытались pешить вопpос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сpазу, но между Петpовичем и Сидоpовым вышла ничья. В итоге каждый будет стpоить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не pухнуло. 30.04. Пеpвый этаж готов! Показали его заказчику. Он интеpесовался, почему в pазных комнатах pазная высота потолков, почему из стен вываливаются киpпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать пpиходится чеpез окно. Объяснили ему, что это специальные огpаничения демо-веpсии. Уходим на пpаздники, гоpдые собой. 10.05. Петpович пpотpезвел пеpвым и долго pугался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли пpо фундамент. В пpоекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеpы. 11.05. Ломали пеpвый этаж. Обидно, блин. 11.07. Работаем. Петpович достpаивает втоpой этаж, Сидоpов - пятый. Алекс отгpохал шахту лифта до девятого этажа, она в сильный ветеp подозpительно качается. Вpеменно поставили деpевянные подпоpки. 17.07. Алекс стpоит чеpдак и кpышу. Hа земле. Потом поднимем кpаном. 13.08. У Сидоpова не стыкуются панели. Щель больше метpа. Сидоpов позвал Петpовича, но тот заявил, что у него своих дел по гоpло и вообще без знания внутpенней аpхитектуpы панелей ничего сделать нельзя. 14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петpович мог изучить внутpеннюю аpхитектуpу. Петpович pугается, кpичит, что пpоектиpовщики панелей - полные ламеpы. 17.08. Петpович заделал дыpу. Пpавда, панели пpи этом пеpекосились, но это уже мелочи. Пpоводку из обеих панелей пpишлось вывести наpужу и связать узлом. Петpович замотал узел изолентой и увеpяет, что будет pаботать, если только дождь не пойдет. 1.09. Стpойкомбинат выпустил новую веpсию панелей, улучшенной пpочности и утепленности, со встpоенными стенными шкафами. Пpавда, ни по фоpме, ни по pазмеpу они не совместимы с пpедыдущими и в тpи pаза тяжелее. Hа какую аpхитектуpу они вообще pассчитывают, эти комбинатские? 16.09. Пpибежал Алекс, обуpеваемый идеей. Пpедлагает сделать все окна в доме изменяемого pазмеpа. Говоpит, за-казчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендpивался. 2.10. Петpович добpался до пятого этажа. Гоpд собой. Обpатили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 гpадусов. Он pугался, кpичал, что мы ламеpы и ничего не понимаем. Потом обещал подумать. 3.10. Пpиходил заказчик. Спpосил, почему стена наклонена под углом 40 гpадусов. Объясняли ему пpо силу Коpиолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в стpоительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена пpямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул пpи нем пpо свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загоpелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин. 4.10. Спpосили Алекса, пpидется ли все pазбиpать pади его окон. Он увеpяет, что нет - будто бы и у стандаpтных панелей есть такая недокументиpованная функция. 5.10. Петpович пpизнал, что со стеной действительно имеется пpоблема. Говоpит, что непpавильно положил какой-то киpпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо пеpебpать их все. Пpоще все снести и постpоить заново. 6.10. Убеждали Петpовича, что постpоить все заново из киpпича он уже не успеет. Демонстpиpовали ему pасчеты на калькулятоpе. Петpович pугался, кpичал, что калькулятоp пpидумали ламеpы. Потом все-таки согласился стpоить из панелей и ушел с гоpя в запой. 8.10. Ломали киpпичную часть. Попутно повpедили панельную. Вся постpойка скpипит и угpожающе шатается. Укpепили деpевянными подпоpками и пошли игpать в Quake. 17.10. Петpович вышел из запоя. Работаем. 7.11. Пpазднуем 7 Hоябpя - или как оно там тепеpь называется? Коммунистов у нас в фиpме нет, так что пpаздник никто не поpтит. 15.11. Вспомнили, что у нас кpан достает только до 8 этажа. Послали Сидоpова доставать новый кpан. Игpаем в Quake. Алекс замочил Петpовича. Растет смена! 24.11. Веpнулся Сидоpов. Кpан не достал, зато достал кpутой экскаватоp. Пpедлагает выpыть глубокую шахту и постpоить дом не в высоту, а в глубину. Говоpит, что нигде в контpакте не сказано, что 12 этажей должны быть над повеpхностью. Еле отговоpили. 25.11. Устpоили мозговой штуpм по пpоблеме кpана. Hа последней бутылке пива нашли pешение. Бpосили основное стpоительство. Стpоим pядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кpан ему на кpышу. 25.12. Пpазднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фиpме нет, так что пpаздник никто не поpтит. 14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год? 2.02. Hу, кажется, наконец-то достpаиваем 12-й этаж. Завтpа будем пpилаживать свеpху чеpдак и кpышу, что сооpудил Алекс. 3.02. Алекс - ламеp. Кpыша pегуляpно съезжает. Пока подпеpли кpаном. Думаем, что делать дальше. 4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Пpосто 12 этажей Сидоpова на 4 метpа выше и на 5 метpов шиpе, чем 12 этажей Петpовича. Выяснилось, что они стpоили из pазных панелей. Hо Алекс все pавно ламеp, поскольку его кpыша не подходит по pазмеpу ни одному из ваpиантов. Его шахта лифта, кстати, тоже. 5.02. Латали, укpепляли и наpащивали кpышу. Петpович говоpит, что будет деpжаться, если снег не пойдет. 7.02. Снег пошел. 10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит. 11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации. 12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией. 13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно. 15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще. 17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки. 20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями. 21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ. 22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации. 23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно. 25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже. 27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна. 1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?! 2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь. 3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей... 4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери... Источник: Moskalyuk.com

[URL=http://humour.sysadminday.com.ru/read.phtml?n=132]Тупость ламера безгранична, как наша Вселенная[/URL]

Скоро пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно восхищаются, читают инструкцию по применению. В дверь вползает программист Петя. Про пасху он ессно ни сном не духом. Принтер заправить... Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе наклейку на яичко подарю! " Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих наклеек и глядя на ох...евшее Петино лицо) цитирует: "А чтобы лучше приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд в кипящую воду". :nuuu:

Если вам не повезло с фамилией... :-( :-D Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..." Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный Бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов" Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку и говорит: "Охрана Хомячков слушает"

Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику: -Мольберт взял? -Взял. -Кисти взял? -Взял. -Краски взял? -Взял. -Политру взял? -Да я подумал по литру мало будет, взял по два. [IMG]http://www.arkolia.com/ws/forum/Smileys/arkolia/friends.gif[/IMG][IMG]http://www.smailiki.nm.ru/style3/sty014.gif[/IMG]

[IMG]http://caricatura.ru/parad/nenashev/pic/1478.jpg[/IMG]

[IMG]http://caricatura.ru/parad/nenashev/pic/1480.jpg[/IMG]

[IMG]http://www.vn.ru/data/2006_04/01/img75559/0401-27b.jpg[/IMG]

[IMG]http://www.buh.ru/images/external2/doc_763_01.gif[/IMG] [IMG]http://www.buh.ru/images/external2/doc_763_04.gif[/IMG]

Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас. Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак! Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза: "А потому что с**и, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!" Видать, были среди разработчиков наши ребята. С днем Победы!

Слышал рассказ в передаче про Великую Отечественную: - Мой отец брал Берлин. Вообще победно прошагал пол-Европы... И как-то уже много лет после войны отца в какой-то анкете спросили, в каких городах заграницы он был. Он честно написал: Варшава, Берлин и т. д. Далее интересовались, на каком транспорте он путешествовал. Пропустив банальные "поезд", "автобус" и "самолет", в графе "другие средства" он написал: "Танк Т-34". Я плакал!

Спасибо, за столь весёлое,тёплое, доброе утро! Жаль, что нельзя кучу пятёрок ставить!!!!! Ольга.

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе никто - не знает... Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам"

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...

- Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитает сына, поливает дерево и убирает этот дом.

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме. Рассказал(a) Ego!sT

[IMG]http://dom.bankir.ru/attachment.php?attachmentid=6674&d=1062064724[/IMG]

В Челси открылась выставка цветов [IMG]http://info-images.rambler.ru/pubd/2006/05/23/0007908816/005.jpg[/IMG]

[IMG]http://bandura.ru/folklore/robin.jpg[/IMG]

[IMG]http://www.mandarinstudia.ru/images/-73.jpg[/IMG]

Преамбула: год 87-89, Озернинское водохранилище, теплая летняя ночь, ни малейшего ветерка, абсолютная гладь воды, отражающая "лунную дорожку" АБСОЛЮТНАЯ тишина. Действующие лица: Я, мой двоюродный брат Шурик, турист на байдарке мужского пола, турист на байдарке женского пола. История Действительно произошедшая. Амбула: я и Шурик (см. выше) решили сходить на ночную рыбалку с использованием бредня (рыболовная снасть берущая свое название от слова брести, представляющая из себя сетку с "карманом", натянутую между двух палок). Бредень был небольшой - 5 метров, в силу разницы в росте я пошел на глубину (по шею), Шурик был ближе к берегу. Растянули бредень, идем перпендикулярно берегу, над водой торчат только две головы, любуемся видами природы, одновременно загоняя рыбу в свою нехитрую снасть (делаем все это в полнейшей темноте: 1 - не спугнуть рыбу, 2 - не привлечь внимание инспекторов рыбоохраны, в изобилии присутствующих в вышеуказанной местности). Неожиданно появляются на малом ходу двое - Он и Она на одноместных байдарках, курс - прямо на нас, романтические разговоры, любовь-морковь и бла-бла-бла, оба находятся в полной иллюзии своего одиночества. Мы не выдаем своего присутствия. Подплыв к моей голове метра на три, барышня говорит кавалеру: "Посмотри, какой пенек торчит из воды!" Ответ кавалера: "А ты стукни по нему веслом!" Тут из полнейшей тишины раздается мой голос: "Ты себе стукни!" Пауза на 5 секунд в абсолютной тишине, и включенный реверс на полные обороты ОДНОВРЕМЕННО у обоих гребцов. Такой скорости передвижения задним ходом я не наблюдал ни до, ни после.... Рассказал(a) Бакаш

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили... Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор... Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу. .. Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал. - ЧЕГО???!!! - ору. - Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!! Еле руль удержал повторно. Рассказал(a)

Стишок про работу Я согласен - и впредь не платите, Пусть шатает меня на ходу, Не давайте жилья, не кормите, Всё равно на работу приду. День получки - нет траурней даты, Просто нет её в этом году, Не давайте паёк и зарплату, Всё равно на работу приду. Отдыхать ни за что не поеду, Это море имел я (в виду), Чай пустой и сухарик к обеду, Всё равно на работу приду. И лечиться мне вовсе не надо, Могут вылечить вдруг на беду, Не нужны никакие награды, Всё равно на работу приду. Ничего, что одежда в заплатах, Я не вру Вам, имейте в виду, Даже если проезд будет платным, Всё равно на работу приду. Я приду даже если затменье, Даже если начальник Иуда, Даже если в мозгу помутненье, Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

Из детских сочинений Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! Лоси забежали во двор и обделались от страха. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Тельняшка у моряка была распахнута настежь. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова `дура`. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. Дятел уселся и стал грызть дерево. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. А на груди у него была белая мошонка. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку. Обломов разложил Ольгу на диване. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука. ... Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался... Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!" Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. Кактус упал на кота и взвыл от боли. У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны. Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. :-D

А вы уже видели [URL=http://users.livejournal.com/_cale_/35722.html]Kota da Vinci?[/URL]

Котика на рабочий стол,перед такими глазками ни один начальник не устоит :) [IMG]http://0bb.ru/uploads/site/post-14-1143779890.jpg[/IMG]

Супер!!! Как

Мы никогда не живем, мы лишь надеемся, что будем жить. - Вольтер Человеческая жизнь похожа на коробку спичек. Обращаться с ней серьезно - смешно. Обращаться несерьезно - опасно. - А. Рюноскэ Жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить. Жизнь уходит по-английски - не попрощавшись. Чаще всего чей-то высокий полет прерывается чей-то низостью. Красиво жить не запретишь, но помешать можно. Великая наука жить счастливо состоит в том, чтобы жить только в настоящем. - Пифагор В жизни дело идет о жизни, а не о каком-то результате ее. - И. Гете Жизнь - это то, что люди больше всего стремятся сохранить и меньше всего берегут. - Ж. Лабрюйер Мы не можем вырвать ни одной страницы из нашей жизни, хотя легко можем бросить в огонь самую книгу. - Ж. Санд Человек ушел от простейших к запутавшимся. Живем только раз, зато до конца. Человек был сделан в последний день творения, когда бог уже утомился (Марк Твен) Добрые качества никогда не исправляют злых, также как сахар, добавленный к яду, не мешает быть ему смертельным. Половину нашей жизни губят родители, а вторую половину - дети. - К. Дарроу /Ужас! Живут же и с такими мыслями/ Жизнью следует наслаждаться как превосходным вином, глоток за глотком, с передышкой. Даже лучшее вино теряет для нас всякую прелесть, мы перестаем его ценить, когда пьем как воду. - Л. Фейербах Шепот имеет наибольшее эхо. Мы не знаем, как поступить с нашей коротенькой жизнью, но все-таки желаем жить вечно. - А. Франс Два раза не живут, а много и таких, которые и одного жить не умеют. - Ф. Рюккерт Дай каждому дню шанс стать самым прекрасным в твоей жизни! ***

Стихи о бухгалтерском учете Кроха сын к отцу пришел, И спросила кроха: - Что такое бухучет? Бухгалтером быть плохо? Рассмеялся тут отец, посмотрел на сына: - Бухгалтерия, сынок – сложная машина В производстве нужен толк и контроль с учетом, На бумаге пишет он формулы с расчетом. Чтоб зарплату начислять, Про налоги нужно знать: Подоходный, пенсионный, медицинский и соцстрах, Надо ведомость заполнить, сумму вычислить в рублях. В этом счет 70-ый нам помог с тобой, сынок, Он расскажет, сколько каждый заработать денег смог. Сколько нужно сил, стараний, Чтобы ты без запинаний Смог ответить каждый счет, Всю их сотню на «зачет». А еще, сынуля, есть Субсчета, и их не счесть! Так что слушай, да вникай И урок запоминай. Вот проводку ты читаешь, В ней о многом ты узнаешь Если счет стоит в активе И размер в рублях велик, Значит, много накопили, Не зайдем мы с ним в тупик. Если же стоит в пассиве, Много функций у него: Здесь идет в увеличенье, Там задолженность давно. Нужен строгий нам учет, Чтоб проверить каждый счет, Занести их все в баланс И не дать ошибке шанс. Должен быть он достоверным, своевременным вполне. Дебет, кредит, сумма сальдо Их должна быть наравне. Если допустил ошибку Ты в отчете невзначай, Ты ее скорей сторнируй И с ответом разлучай. Ты стоять в ответе будешь Пред начальством за обман, И замучают проверки на работе тут и там. - Папа! Папа! Что за «10» тут указано в листе? - Это счет «Материалы», нужен он почти везде! Ведь без них, сынок, не станет Ни домов, ни городов, Производство резко встанет, Потеряют люди кров. И товары, и услуги в магазинах пропадут, Если в цикле производства нам сырья не подадут. Завезем их в производство, пусть хранятся на складах, И в бухгалтерских отчетах мы отметим их в рублях. Мы должны собрать все эти Документы у себя, Все отметить, все проверить И держать до декабря. И к концу этого года Занесем их все в отчет, Ни в одном чтоб документе Не нашелся недочет. Счет 60, 62-ой - они укажут нам с тобой Про отгрузку и поставку, Про оплату и доставку. Ведем расчеты по заказу Со всеми фирмами и сразу. Посмотри ты в план счетов - Там ответ уже готов! Вот рассмотрим кассу мы. Можем дать тебе в займы, Если в дебете - рубли. Если в кредите они, Мы расчет произвели. Буду брать из банка ссуду, Про проценты не забуду, Чтобы прибыль наперед Возрастала каждый год. Чтобы прибыль нам учесть, Счет 80-тый есть. Чтоб убытки отразить, Будем все в него сносить. Если прибыль - то в пассиве, А убыток - то в активе. Все счета в конце учета Спишем мы в него для счета. Ведь недаром этот счет Результат у нас ведет. - Папа! Папа! На работе - целая гора бумаг. Как ты смог их все проверить, Помогает тебе маг? Папа, смотрит, улыбаясь, Но с усталостью в глазах: - Мама ждет меня с работы, иногда не спя, в слезах… Бухотчеты и балансы, Ведомости, паспорта, Накладные документы, Акты, ордера, счета - Все их надо всем заполнить, Все проверить, просчитать. Операции, проводки - Все бухгалтер должен знать. - Папа, папа! Что за ящик на столе стоит твоем? - Это тот волшебный ящик, что компьютером зовем! Он поможет мне в отчете, Распечатает, сочтет, И составит мне расчет. Для бухгалтера специально 1С Бух - идеальна. С ней работать станет мне Легче, больше чем вдвойне. В сейфе я храню дискету - Места лучше вовсе нету. В ней расчеты и отчеты, Тайны всей моей работы. В ней секретные моменты, Не найдут их конкуренты. Мне компьютер - лучший друг С ним прогресс идет вокруг. - Папа, папа! А бухгалтер Очень важным должен быть? На тебя похож быть должен, Галстук и пиджак носить? Рассмеялся папа строгий, Сыну он ответил так: - Нет, бухгалтерам сегодня, станет не любой мастак! Должен быть он точным, умным, Быстро и легко считать, И тогда в любой работе Его будут уважать. Должен верным быть и честным, Тайну фирмы сохранять, Быть на службе интересным И законы соблюдать. Должен быть за все в ответе: За доходы и долги, Чтоб никто не смог на свете, Обмануть его руки. - Папа, папа! - сын сказал, я очень многое узнал! Быть мальчишкой - ХОРОШО, А БУХГАЛТЕРОМ - лучше! Я в бухгалтеры пойду, Пусть меня научат!

взято с сайта spartak.msk.ru К половине восьмого, когда жара начала спадать, на улицах Лейпцига появились первые, пока еще робкие и немного нескладные, хохлы. Беспристрастный взгляд наблюдателя-европейца, может быть, и не определил бы точно их национальную принадлежность, но у Антона сомнений не было √ это они. Дамы, одетые в самые безумные наряды из киевских бутиков √ от Франко Бенуцци до "Империи меха", и их кавалеры √ в мятых летних пиджаках с закатанными до локтя рукавами √ выгодно отличались от разношерстной туристской братии, заполнившей к вечеру лейпцигские улицы. Украинцы не вливались в шумную многоязыкую круговерть, они променадили чопорно и с достоинством, демонстрируя настоящий европейский менталитет и подлинную нордическую выдержку. Даже семечки были оставлены в гостиницах, и если кто-то и находил горстку-другую в кармане своего шикарного пиджака от Нила Баррета и украдкой пытался грызть √ шелуху аккуратно сплевывал в руку и при случае ссыпал в урну, ловя одобрительные взгляды соотечественников. "Европа, это √ хохлы. Хохлы, это √ Европа" - мысленно представил их друг другу Антон. Процедуру знакомства Европы с собой хохлы продолжали приблизительно минут сорок, после чего, решив, что, "мол, хватит с них", освоились. По-хозяйски оглядевшись, они приступили к отвоевыванию жизненного пространства. Первым, кто ощутил это на себе, был Антон. - Фри? √ спросил бритоголовый упитанный дядька лет сорока пяти с двумя банками пива в руках и, не дожидаясь ответа, плюхнулся в плетеное кресло рядом с ним. Антон пожал плечами и улыбнулся. Хохол утер пот со лба, открыл банку и шумно отхлебнул пива. Знакомство неминуемо приближалось. - Сербия? √ подозрительно спросил хохол. Сначала Антон хотел что-то ответить, но было лень, да и бейсболка в цвета сербского флага и майка с надписью "Serbia" выбора не оставляли. Он улыбнулся и кивнул. Хохол оживился. - Ай эм Укрэйн. Укрэйн. Укра©на, розуме╨ш? Ви ар бразэрз! - Ukraine? √ Антон с недоумением оглядел хохла √ Was ist das? - Нечого собе! √ присвистнул хохол √ Укрэйн! √ почти заорал он. √ Дынамо Kыив! - Dynamo? √ будто что-то вспоминая прикрыл глаза Антон. - Йес, Дынамо! Блохин, Лобановский, Протасов! - Dynamo... Dynamo... Dynamo... √ бормотал Антон √ O, Yes! Dynamo Moscow? - Тьфу ти, чорт! Нот Москау! Кыив! Розуме╨ш? Кы-ив! - What is Кыыы-иффф? √ при слове Кыиф Антон недовольно поморщился. - Дык, йоптыть, як же те пояснити, чудыло? Кыив √ мати городов русскiх, андэстэнд ми? - Кыив √ руссия? √ с искренней надеждой спросил Антон, но отчаявшийся хохол решил сменить тему. - Мыкола √ он ткнул себя пальцем в грудь и протянул Антону руку. - O-o-o-o-o!!! Kyiv! √ вспомнил Антон. √ Hoh-ly? Yes? - Нот хохлы! Укрэйн! √ одернул руку Мыкола. - Tony. √ представился Антон и улыбнулся. √ What is Ukraine? - Укрэйн, Оранж революшен! - Orange? Holland? Мыкола в бессилии прикрыл глаза и тихонько завыл. "Я те покажу Оранжь" - подумал Антон. Ту голландскую трибуну за воротами он запомнит надолго. И он, в сербской розе и спартаковской майке с фамилией Пьянович на спине. Кроме него на трибуне было еще трое сербов, один русский и несколько немцев на нейтральных цветах. И все. - You make revolution in Holland? What revolution? Sexual? You are gay? - Ноу! √ заорал Мыкола. √ Нот сэкшуал! Нот гей! Нот Холланд! Хохланд, бля! Люди, сидящие за столиками рядом начали поглядывать на них с некоторым недоумением. Мыкола достал последний козырь: - Шевченко! Милан! Андрий Шеученко! Шэва! Голдэн бутса! Андэстэнд? - Shevchenko? √ Антон понимающе улыбнулся. - Йес!!! - Chelsea? - Йес!!! √ просиял Мыкола. - Chelsea √ shit. Улыбка сползла с раскрасневшегося лица малоросса. Антон понял, что переборщил. - Mykola √ is your name? √ Будто ничего не заметив, спросил он. - Ну, - буркнул Мыкола. - Were are you from? From Ukraine? - Ну зрозумев же! Йес!!!! Укрэйн!!! Ви ар бразерз! Сербия унд Укрэйн ист бразерс!!!! Розуме╨ш? БратУшки! - Yes. ПонИмаю. Руссия, Сербия и Укрэйн √ ис братУшки. - Нихт. Нот Руссия. Руссия нихт братУшка. - Why? - Укрэйн ис Юроп. Сербия ис Юроп. Руссия ис нот Юроп. - Yes. Руссия ис нот Юроп. Руссия √ братушка. - Нихт братушка. Руссия ис Эйша. Вайлд пипл. Укрэйн ис Юроп. Братушка. √ Мыкола был явно доволен собой. √ Ни, москаль не брат мене, Росiя не братушка. Дикари, бля. Антону это надоело. - Дак в т╨бе, Мыкола, зовсем совесте нема╨, √ улыбнулся он. - Нафта та газ наше крад╨теся, так ще дикунами обзива╨теся. - Ти кто? √ подскочил со стула Мыкола. - Москаль, чи шо? - А сам-то как думаешь? - Моска-а-а-аль!!!! √ завыл Мыкола отчего-то страшно, до глубины души обидевшись на Антона и за себя, и за свой обманутый майдан, да и за всю многолетнюю неустроенность Нэзалэжной. √ Моска-а-аль!!!! :-D

Пятничные факты о пиве Хмель придаёт пиву запах и горьковатый вкус, дрожжи обогащают белком, ферментами и углекислым газом. Пиво способствует выработке пищеварительных соков, желчи, улучшает деятельность желудочно-кишечного тракта. Выпитое натощак (2/3-1 стакан) пиво осушает желудок, особождая его от избытка слизи, что полезно при большинстве видов гастрита. * * * Умеренное потребление пива положительно влияет на поведение и эмоции людей, снижает риск заболевания ишемической болезнью сердца. * * * По утверждению чешских врачей щёлочное Пльзеньское пиво разрушает камни в почках. * * * В специальных тестах по определению длительности жизни человека указывается прибавлении к годам жизни трёх лет для потребляющих определённое количество алкоголя, и о вычитании трёх лет для совершенно непьющих. Этот факт подтверждают и наши учёные-медики. * * * Анализируя данные многочисленных исследований, можно рекомендовать потреблять по одной бутылке пива в день. Это способствует лечению язвы желудка и двенадцатиперстной кишки, тогда как другие алкогольные напитки отрицательно влияют на желудочно-кишечный тракт. * * * Пивные дрожжи назначаются внутрь при различных инфекционных заболеваниях, фурункулёзе, сахарном диабете, угревой сыпи, других болезнях кожи. * * * Для укрепления и лучшего роста волос полезно мыть голову свежим слегка подогретым пивом. При выпадении волос пиво можно использовать для масок и укутываний головы. * * * Маски из желтка, взбитого с пивом, разглаживают морщины на лице и укрепляют корни волос. Избавиться от морщин помогает и крутая пена свежего пива. * * * Еще древним людям были известны полезные свойства этого напитка. Например, шумеры полоскали пивом рот, чтобы избавиться от зубной боли, а в средние века врачи лечили пивом камни в почках. * * * Утомленные паломники растирали пивом ноги после дальней дороги. В XVI веке знаменитый врач Парацельс советовал пить пиво из папоротника тем, у кого были проблемы с печенью, а заболевания дыхательных путей вылечивал пивом из шалфея. * * * В Европе XVIII и начале XIX века в больницах большинство лекарств пациенты принимали только с пивом. Опустошительные эпидемии холеры в Европе редко затрагивали работников средневековых пивоварен. * * * С медицинской точки зрения целительные свойства пива уступают лишь виноградному вину. Подобно вину, пиво убивает болезнетворные микробы. Как утверждает мама Арнольда Шварценеггера, врачи советовали ей давать сыну немного пива. Возможно поэтому, считает она, Арнольд и стал таким большим и сильным. * * * В Скандинавских странах пиво - это официально разрешённый Минздравом антидепрессант. * * * Пиво для души и тела: Пиво выводит из организма соли алюминия, чего ни одна другая жидкость сделать не может. Доказано учеными. * * * Пиво хорошо утоляет жажду. Врачи объясняют это тем, что в пиве много минеральных веществ и углекислоты, которые способствуют более быстрому поступлению жидкости в кровь. * * * С пивом лучше усваивается медь, содержащаяся в пище. А медь, как известно, необходима для сердца. * * * Пивные ванны регулируют потоотделение. Если Вы сильно потеете, принимайте пивные ванны: 1 бутылку пива добавьте в тёплую воду и наслаждайтесь! * * * В бане пиво льют на раскалённые камни, ведь пивной пар так полезен для кожи и всего организма. * * * На пиво легко ложится шоколадный загар. Вместо защитного крема натирайтесь пивом. Результат вам придется по душе. * * * Пиво эффективно лечит простудные заболевания. Народный рецепт такой: ложка мёда на кружку подогретого пива - и простуду как рукой снимет. :-D

Стих _____ Cева на древо за вишней полез, Сторож Матвей вынимает обрез. Выстрел! Раздался пронзительный крик... "Сорок второй!" - ухмыльнулся старик. В. Шекспир В ответ на:Стих _____ Любовь и смерть близки как две руки, Но думал ли о том несчастный Сева, Когда, морали общей вопреки, Тайком полез за вишнями на древо? Да, он любил! Любил их нежный вкус, Их аромат, их сладкий сок и мякоть. Но вынести не смог любовный груз, И проиграл... О нём не надо плакать. От бурной страсти обретя покой, Лежит теперь он в зарослях шалфея, Сражённый справедливою рукой Сурового апостола Матфея. По-разному приходит к нам любовь, Но плата за неё известна - кровь. М. Басё В ответ на:Стих _____ Меток Матвей-сан. Кровь юного самурая Словно сакуры сок... И. Крылов В ответ на:Стих _____ Проказник Сева, малый лет семи, Считал, как говорят, себе на горе, Что вишни слаще на чужом подворье. Подобное случается с детьми. Хоть маменька по десять раз на дню Твердила: ?Бог воров накажет строго?, Но Сева все слова про Бога Воспринимал как болтовню. Решив откушать вишен всласть, К соседу - шасть! В саду он, с ловкостью медведя, Залезть на дерево сумел, Но так при этом нашумел, Что всполошились все соседи. И вот, уже, из-за ветвей, На Севу смотрит дед Матвей. Он, паутинку сняв с лица, Одним движеньем быстро, ловко Из-под полы достал винтовку И взял на мушку стервеца. Дуплет! Посыпалась листва, И старец хмыкнул: ?Сорок два?. Мораль: не хочешь пулю в свой живот - Не разевай на плод запретный рот! А. Пушкин В ответ на:Стих _____ Июльским солнышком согретый Благоухает старый сад. Мне с детства дорог запах лета И спелых вишен аромат. Читатель, ты, наверно, тоже, Когда был малость помоложе, Любил в соседский сад залезть, Чтоб ягод с дерева поесть. Вот точно так же юный Сева, Увидев пышные сады, И соблазнившись на плоды, Решил отведать вишен с древа. И ранним утром, словно вор, Тайком полез через забор. Не знал шалун, что спозаранку Колхозный сторож дед Матвей, Покинув тёплую лежанку, В саду укрылся меж ветвей И прихватил с собой берданку, С которой в грозную "гражданку" Уже командовал полком, Слыв Ворошиловским стрелком, Он на непрошенного гостя В прицел оптический глядит - Хлопок! - и Сева вниз летит, Ломая сучья, ветки, кости. Убит воришка. Сторож рад, Зарубку ставит на приклад. И. Северянин В ответ на:Стих _____ Это было в деревне в середине июля, Когда сочные вишни созревали в саду, Когда вечером синим пела песни зозуля, И лягушки ей хором подпевали в пруду. Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета, Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс. И поэтому Сева, несмотря на запреты, На Матвеево древо грациозно полез. В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля Погубила поэта, погасила звезду... Это было в деревне в середине июля, Когда сочные вишни созревали в саду. С. Есенин В ответ на:Стих _____ Плач тальянки еле слышен, А на огненной заре Заалели гроздья вишен У соседа во дворе. На скамейке возле хлева Парень девке подмигнёт - Жди, подруга-королева, Сева ягод принесёт. Вечер бархатный спустился, А в тени густых ветвей С карабином притаился Хитрый сторож дед Матвей. В чарах звёздного напева Мотыльки пустились в пляс. Не дождётся девка Севу - У Матвея меткий глаз. В. Маяковский В ответ на:Стих _____ В самом разгаре лето. В саду у деда Матвея Густо висят на ветках Вишни, кровью алея. Кто там словно разбойник Тайно лезет на древо? Сорок второй покойник - Сева! Сева! Сева! Б. Пастернак В ответ на:Стих _____ Писать об этом нелегко, Но было дело: Алела вишня высоко. Одна алела. Рассудок Севе говорил: "Не лезь! Не близко" Но дух упрямства победил, Хотелось риска. Направо бросил цепкий взгляд, Потом налево, Забыл лишь посмотреть назад, К несчастью, Сева. Он вверх по дереву тайком Полез несмело. Алела вишня высоко. Одна алела. Наверно Севе на беду, Назло Морфею Не спится сторожу в саду, Стрелку Матвею. Заметил "гостя" и узнал Повадку вора. И прозвучал в тиши сигнал - Щелчок затвора. Сверкнул как стеклышко очков Зрачок прицела. Алела вишня высоко. Одна алела. И вот уж Всеволод достиг Желанной ветки, Но грянул выстрел в этот миг И очень меткий. Так, нитку жизни оборвав На верхней ноте, Матвей пометил: "Сорок два" В своём блокноте. На землю сорванным листком Летело тело. Алела вишня высоко. Одна алела. А. Барто В ответ на:Стих _____ Не укрыла Севу ветка, Дед Матвей стреляет метко. От воришек вишни спас Сторож сорок с лишним раз. :-O

Реальное изложение по английскому языку в школе на тему Иван Сусанин. Forest,forest,forest… Animals,animals,animals… In the midle of the forest there's Ivan Susanin. «Where's the road to the Moscow?», - asked him nemetsko-fashistkaia gadina. «I don't know!», - answer Susanin the hero of the Soviet Union. :cry-cry: :cry-cry: :cry-cry:

Большинство людей хоть раз в жизни звонили в какую-либо справочную службу. Так сложилось, что в настоящее время я работаю в справочной одной из крупных фирм, торгующих аудио-, видео- и бытовой техникой. На этой страничке приведены некоторые вопросы наших клиентов... Может какой-нибудь из них был задан Вами? :) Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки Thomson? · Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть? · Есть в продаже удлиннитель для интернета? · Не подскажете адреса Ваших телефонов? · Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет! · У Вас видеокассеты с записью есть? - Есть, а что Вас интересует? Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней - мне для пятилетнего ребенка! · Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном? · Соедините меня с холодильником... · Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги? · Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал... · Назовите модель по буквам. -Хорошо. Буква Д-Дмитрий. -Паша? · Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит. Наконец-то до Вас дозвонился...(ту-ту-ту) · Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер) · У Вас есть бритвы? -Вам какую хотелось бы? -Да, простенькую, деду зад брить! (подразумевался затылок) · Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см... · У Вас есть фены... ну, такой известной фирмы... на R...вспомнила! Moulinex! · Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду! · Когда ко мне приедет эта стиральная машина? · Я сейчас видела Вашу рекламку и очень возбудилась на нее! · Вопрос по ICQ (стилистика сохранена): Помогите выбрать холодильник, параметры следующие: 4 человека + собака пользователей, из них 2 прожорливых юноши. · У Вас есть телевизор фирмы угол жи? (имелся ввиду LG) · Мне нужен кабель скраб-скраб... (scart-scart) · А на бесплатную доставку тоже будет скидка? · Сколько у Вас муз.центры Samsung стоят, а то у сына скоро день рождения, он Panasonic хочет... · Девушка, я понимаю, что я не знаю, что мне нужно! Но я же должен знать на какую сумму мне рассчитывать! · Клиент диктует номер телефона и на вопрос кого спросить отвечает: Меня! · Как мне прикинуться к холодильнику? · У Вас есть автомобильные холодильники на 250 литров? · Где у Вас адрес находится? · Эта модель мясорубки адаптирована к русскому мясу? · Там у Вас магазин стоит или вывеска висит? · Соедините меня с залом, у меня чего-то не хватает! · Есть карманные записные книжки на 64 кг? · А у телевизора Sony прямые углы по углам или в центре? А у Филипса квадрат сбоку? · Сколько стоит принтер Пентиум 3? · Нужна кофеварка, но только не такая, которая булькает и плещется, а которая кофе варит. · Почем у Вас поролоновые затычки на метр? (имелись ввиду наушники с длиной шнура 1м) · У нас есть холодильники фирмы Liebherr...Клиент: Ой, что это Вы так ругаетесь? · Вам в какой магазин телефон дать? - Дайте мне телефон туда и обратно... · Эта мясорубка с металлическим мясозаглатывателем? · Нужен принтер на 1000 оборотов... · А в этой стиральной машине дырка бака подъезжает к крышке люка? · Меня интересуют наушники вкладыши, громкие с басами и чтобы не рвало их... · Нужен процессор Пентиум4 с абсолютно плоским экраном... · У Вас есть хлебопечки, чтобы в них еще можно было мясо жарить и йогурт делать? · У 720 модели просто можно делать видеомонтаж или еще что-то или как-то монтировать? · Здрасьте! Вы не подскажете адрес Вашего интернет-магазина? - Записывайте: www.хуемое.ru - А это какое метро? · У вас есть мониторы ЛСД? · Как называется пила, которая режет во все углы? · ...модель называется "Браво"... Как-как? Дрова? · До какого времени у Вас действуют Новогодние скидки? - До конца года. - До конца следующего года? · Вы занимаетесь изделиями фирмы Krups? - Да. - Тогда меня интересует блинница Tefal. · А кофемолка какой формы? - Циллиндрической. - А циллиндр это кружок или квадрат? · У Вас на Калужской "Идиот" имеется? (имелась ввиду кассета с фильмом) · У Вас есть кресло, чтоб ребенок на компьютере мог кататься? · Мне нужен компьютер, только полностью... - Как это полностью? - Ну, чтобы видеокамера была и цветной копир... · Клиент: а чем отличается девять от двенадцати? Оператор: давайте подумаем вместе... · А там до магазина можно пешком доехать? Правда, перлы, случается, выдают не только клиенты, но и сами операторы :-) · Алле! Это Ярославский вокзал? Минуточку. Через 3 минуты ответ: - Нет! · Для оплаты кредита Вы будете подъезжать в банк по частям в течение полугода... · Девушка, а Вы в кредит даете? Тем, кто кредитоспособен, мы даем! · У Вас есть турбощетки для животных? Оператор (задумчиво): Ну, что мы можем предложить для ВАС... · Как мне позвонить в МВО? А Вы на конце восьмерочку наберите!

Это сообщение было отредактировано: top, 27 Авг, 2006 г. - 22:18

Главный бухгалтер – считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово "стерва", почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. :lol: :lol: :lol:

Это сообщение было отредактировано: Natasha, 22 Сен, 2006 г. - 09:20

Цитаты из реальных объяснительных, писем и т.д. клиентов немецких и швейцарских страховых компаний. Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал. Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете. Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб. Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще. Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал. Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги. Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга. По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям. Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. Свидетели аварии прилагаются. В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела. Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.

Из объяснительных опоздавших на работу Опоздал на работу, т.к. оплачивал телефонный счет. Думал, делов на 5 минут, а там бешеные бабки с распечатками: Уважаемый директор. Вчера мы сидели долго с друзьями и размышляли о смысле жизни. Пришли к однозначному выводу! Hа работу вовремя приходить точно нет никакого смысла. Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Я опоздал на работу на 2 ч 04 мин, главный редактор зафиксировал этот факт и выдвинул гипотезу, что это произошло по причине злоупотребления спиртным накануне вечером. Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Повинуясь стадному чувству и хорошему настроению, я, как и половина моих сокурсников, сегодня опаздала на работу. Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассасалась. Я опоздал на работу на два часа, т.к. во сне мне приснилось, что я проснулся, умылся, как обычно выпил чашку чая, пошел на стоянку, прогрел автомобиль и приехал в офис к 8-30 для проведения планерки. Сегодня я как всегда завела будильник на пятнадцать минут положенного времени, и как не удивительно проснулась, но проведенные время и силы над макияжем и подбором дресс-кода были не потраченные даром, так как посмотревшись перед выход в большое зеркало, я убедилась в своей неотразимости. Я опоздал на работу 6 сентября 2006 года, потому что у нас в квартире завелась муха, которая всю ночь и всё утро мешала мне спать. Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратнопропорционально к нормируемому. Прошу меня простить и понять, я не собиралась вчера отсутствовать на работе, но так получилось. Понимаете утром я проснулась очень рано, и поняла что так рано прийти на работу немогу, меня просто не поймут, и я решила вздремнуть. Я опоздал на работу почти на 1 (один) час, в связи с неудачным стечением обстоятельств из-за ночного усиления ветра и осадков, трамвайная линия, посредством которой я добираюсь до метро, оказалась частично завалена, и пришлось идти пешком. Вчера, в понедельник, я не смог добраться до места службы по причине флуктуаций гравитационного поля Земли. Когда я проснулась по будильнику в 6 часов утра, за окном было темно, и я подумала, что сейчас семь часов вечера, а я уснула днем и неправильно поставила будильник. Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами. Спешила так сильно, что забуксовала при повороте на работу в виду сильного гололеда - прибило к дому. Я опоздал на работу на 6 часов 17 минут по причине: всю ночь я самообразовывался и повышал уровень своей квалификации. Проснувшись утром я понял, что совсем не выспался и решил поспать еще. 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Я опоздала на работу 7 сентября 2006 года на 22 минуты, т.к. в процессе движения к месту работы заметила сгущающиеся дождевые тучи и остановилась разогнать облака. Вчера хотел уже было уходить с работы, но вдруг приспичило в туалет по большому. Охранник подумал, что все уже ушли, и запер меня. Я опаздала на работу по причине, что когда я выходила утром из своего подъезда, заметила, что на меня нагадила птичка, я ужасно разозлилась и тут же вернулась домой, заново мыть голову и делать прическу. Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Hе мог не досмотреть. Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться - вообще уволюсь! Я опоздал в офис на 40 минут, т.к застрял в нашем лифте с интереснейшим человеком, эти 40 минут раскрыли во мне новые возможности. Я отсутствовала на работе до 14.45 в связи с тем, что оказалась не в то время не в том месте. Я опоздал на работу в связи с тем, что заржавела молния на ширинке в моих джинсах, которую я долго и упорно застёгивал после того, как перед выходом из дома я очередной раз сходил в туалет. Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! Hа работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает. Опоздал на работу на 6 часов 11 минут 25 декабря 2005 года по уважительной причине. Я поспорил с соседями из квартиры 165 моего дома на ящик водки, что обгоню по льду ледокол Ленин. Я опоздал на работу в связи с тем, что у меня на машине погасли передние фары и я ждал пока рассветет. Сегодня, 8 февраля, я опоздал на 4 часа на работу, так как с утра я залез в порно сайт и сильно увлекся. Вследствие чего, у меня сильно разболелись и задрожали ладошки, и я не смог одеться. Я опоздал на построение полка по причине внезапно наступившей обильной диареи. Я опоздал на работу на 3 часа 40 минут в связи с тем, что после бессонной ночи ехал на работу на метро и заснув на кольцевой ветке, три или четыре раза проехал мимо своей станции. Hочью в квартире была обнаружена летучая мышь, что меня очень напугало, до рассвета пришлось ждать, заперевшись в ванной (так как слышала, что при свете дня они ложаться спать. Я опоздал на работу по причине того, что мне приснился сон, в котором я вступил в сексуальный контакт с двумя девушками модельной внешности. Вчера, в пятницу 13, я опоздала на работу в связи с тем, что мама купила новый ковер, а у ее любимой собачки Пусички началась диарея. Я пришел на работу с опозданием на 3 часа и запахом спиртного по причине хороших добрососедских отношений, царящих в нашем доме. Я опоздал работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов. Hа предыдущей работе я занимал руководящую должность, а начальник, как известно, не опаздывает, а задерживается. Сегодня, так же как и в предыдущие дни, я опоздал на работу из-за моральной усталости и крайней душевной истощенности. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне это никогда не удавалось. Я опоздал на работу по причине того, что всю ночь я и мои друзья двигали дома силой мысли. Я, Юркин Александр Александрович 10 февраля 2005 года опоздал на работу, на 29 минут 13,9 секунд, т.к. при выходе из своего подъезда поднялся ураган, меня унесло в горы, где я повстречал железного дровосека и девочку Элли. Я опоздал на 4 часа на работу, потому что с утра помогал соседке отобрать у ее мужа бутылку водки. Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится. Опоздала по причине старости. Я опоздала на работу, поскольку, двигаясь на личном автомобиле в общем потоке машин по направлению к офису, вообразила себя отличным водителем, забыв о том, что такое позиционирование себя при условии того, что я женщина, это совмещение вещей изначально несовместимых.

[IMG]http://rus.postimees.ee/foto/6/4/20346451c247ea509c_3.jpg[/IMG] Туфелька - клумба

[IMG]http://images.izvestia.ru/lenta/55503.jpg[/IMG] [IMG]http://images.izvestia.ru/lenta/55317.jpg[/IMG]

Это сообщение было отредактировано: Mimoza, 06 Окт, 2006 г. - 10:11

[URL=http://images.cards.mail.ru/fryday.swf]До конца рабочего дня осталось...[/URL]

еще не пятница, но... и тема серьезная :-D [URL=http://forum.aup.ru/viewtopic.php?t=3235]Какой скот относится к недвижимости?[/URL]:roll:

В мир иной отошел Борис Березовский. Попадает на небеса. Там сразу просится на прием к Господу Богу. Ангелы не пускают — мол, очень занят! Березовский: «Ну хоть 10 секунд!» Ладно, уговорил, пустили. Выходят через час из кабинета вместе Господь Бог и Береза. Господь Бог — Березе: <<Ну вот что такое Закрытое Акционерное Общество "РАЙ" — я понял. Я только не понял, почему у меня 40% акций, а тебя — 60?>>

Оказывается в [URL=http://www.just.ee/8588]бюро судмедэкспертизы[/URL] на прием могут приходить не только живые люди :-D

[quote][I]2006-11-09 17:12 ilves писал(а):[/I] Оказывается в [URL=http://www.just.ee/8588]бюро судмедэкспертизы[/URL] на прием могут [I]приходить[/I] не только живые люди :-D [/quote] Тут всё вполне логично, мёртвые принимаются для вскрытий, выяснения причин смерти например и т.п. Тут слово "vastuvõtt" неправильно переведено, оно значит "приём" а не "приход". У меня например спросили, когда скорая к родственнице приехала и констатировала смерть вместе с полицией, нужна ли вам экспертиза. Наверное увезли бы туда и все дела.

Рома, надо чаще улыбаться! Академический подход в рубрике Пятница вредно сказывается на здоровье ;)

[quote][I]2006-12-15 15:14 Mihhail писал(а):[/I] [[B]Наши? [/B][IMG] Неее, эти из отдела маркетинга :lady:

[URL=http://www.eva.ru/albumpage/118019/1.htm]Приветствие [/URL] :nuuu:

[IMG]http://images.cards.mail.ru/58ydacccnov.jpg[/IMG]

Хорошая [URL=http://www.akihabaranews.com/en/en/news-13012-HDTV%3A+Humping+Dog%2C+the+X-rated+HD+video%21.html]флешка[/URL], интересная :-P До 16 лет просмотр не рекомендуется :-P

Самые экстравагантные налоги мира 80 лет назад, осенью 1926 года, для содержания своей армии далай-лама ввел в Тибете налог на уши. Те, кто утратил одно ухо в бою, тогда впервые почувствовали себя счастливчиками – им полагалось платить лишь половину суммы. Поверьте, это – далеко не самый курьезный налог в истории. И сейчас многие страны взимают со своих граждан весьма оригинальные налоги… Лидером по числу самых невероятных налогов принадлежит Тибету. За что только не заставляли раскошеливаться на рубеже XIX – XX веков! Граждане должны были платить налог на свадьбу, на рождение детей, на право петь, танцевать, звонить в колокольчик и бить в барабаны. Усталому путнику не дозволялось даже просто так вздремнуть на травке: за ночлег он должен был заплатить налог хозяевам земли. Всего в пользу государства тогда взималось 1892 налога! В XVI веке в немецком городе Вюртемберг придумали налог на воробьев. Считалось, что звонкоголосые птахи мешают населению спокойно жить. От хозяина каждого дома требовали уничтожить дюжину воробьев, за что он получал 6 крейцеров. Если же задание не было выполнено, заплатить в казну требовали вдвое больше. Самые ленивые граждане даже покупали нужное количество дохлых воробьев у подпольных торговцев. Во времена средневековья в Голландии уплачивался налог на окна. Благодаря этому в Амстердаме у старинных домов очень узкие фасады. В начале ХХ века в Алтайском крае существовал налог на полоскание белья в проруби – взималось за это 20 копеек за зиму. Также брали по 2 копейки за каждый поход по воду с коромыслом. Налог на бездетность существовал в СССР с 1941 года вплоть до начала 90-х. Каждый месяц неженатые и бездетные мужчины выплачивали 6% своего дохода государству – на пособия многодетным матерям. А что сейчас? На тень. Взимается с граждан Венеции с 1993 года. Не повезло владельцам магазинов и кафе, от навесов и зонтиков тень которых падает на коммунальную землю. На солнце. Его должны платить туристы, приезжающие на Балеарские острова. За день пребывания каждый отдыхающий должен раскошелиться на один евро. На гипс. В Австрии лыжники обязаны платить налог при каждом спуске с горы. Средства передаются клиникам, где лечение лихачей обходится в 1 миллиард шиллингов в год. На свободную любовь. В китайском городке Тяньцзинь за сожительство без брачного свидетельства, влюбленные должны платить 120 долларов в год. На танец. В Египте каждая официально зарегистрированная плясунья платит налог. Ежегодные поступления от танца живота оцениваются в 264 миллиона долларов, утверждает газета «Антенна». Собачьи налоги. Оказывается, трудовые обязанности налоговых инспекторов, которые занимаются поисками неплательщиков, могут быть самыми невероятными. Например, сотруднице финансового управления Стокгольма пришлось освоить почти 30 разновидностей… собачьего лая. Эта непростая наука нужна ей для того, чтобы гавкать у дверей домов граждан. Таким образом девушка старается вызвать ответный лай песика, которого прячет хозяин, чтобы не платить налог. Налог на собак существует во многих европейских странах. Но, например, в Швеции его размер зависит от роста пса, а в Норвегии – от длины. Поэтому шведы обычно заводят приземистых такс, а норвежцы – собачек длиннолапых «компактных» пород. А хозяев австрийских шариков год назад обязали оформлять для своих питомцев страховые полисы. Каждый рожденный после принятия закона щенок стоит хозяевам ни много, ни мало 725 евро. Это будущая компенсация и стоимость лечения того бедняги, которые может попасть в зубы этого песика. Если же собаковод уклоняется от оплаты страховки, ему грозит штраф в размере 3,5 тысячи евро. :-D

_________________________________________________________________ Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору. Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была. Каждое утро он садился на свое рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал и приступал к работе. Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали, но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда. И вот, его проводили на пенсию. На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами: "ДЕБЕТ -- СЛЕВА, КРЕДИТ -- СПРАВА". _________________________________________________________________ Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит: - Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло, в офисе ваша жена была... Погибла... - Это фигня, А бухгалтер, бухгалтер где?! ________________________________________________________________ Учительница говорит ученикам: - Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь. Маша отвечает: - Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку. Петя отвечает: - Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье. Вася говорит: - Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А... Учительница остановила его и сказала: - Садись, подумай еще. Тут встает Вовочка: - Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер". _______________________________________________________________ Фирме на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер). _______________________________________________________________ Суд идет. Судья очень маленького роста, а судят матерого проворовавшегося бухгалтера. Судья читает приговор. Бухгалтер хочет себя показать и говорит: - Насколько я знаю, когда читают приговор, судья должен встать! А судья отвечает: - Встать-то я встану, но тебе долго придется сидеть! ______________________________________________________________ Идут два бухгалтера по улице, и видят, кучка г.... Один говорит другому: - Скажи, за милион долларов ты сможешь съесть дерьмо? - Конечно да! - ОК, во милион. съел он, значит, и идут дальше. Вдгуг видят, еще кучка. Тут второй спрашивает первого: - А ты, за милион, дерьмо съешь? - Конечно! - Вот молион, ешь! Съел он значит, и идут дальше. Вдруг один спрашивает: - Мы, помоему бесплатно дерьмо жрали... Тут второй говорит: - Да, бесплатно, зато какой оборот за 5 минут сделали! ________________________________________________________________ Фирма приглашает главного бухгалтера. График работы - год, через три. _______________________________________________________________ Кадровик пришедшему наниматься на работу: — Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста. — А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна? _______________________________________________________________ Звонок во фирму: - Здравствуйте, я прочитал Ваше объявление, вы ищете нового бухгалтера? - Старого тоже! ________________________________________________________________ Разговор двух бухгалтеров: - Моя собака напоминает мне нашего аудитора. - ???? - Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить. ________________________________________________________________ Молодой театральный администратор (А) приносит в филармонию свой первый финансовый отчет. Проверяющий бухгалтер (Б):»Так ... так ... все правильно. Зеленая фетровая шляпа ?! Не полагается придется вычесть из вашей зарплаты.» Через некоторое время (А) приносит новый отчет. (Б):» Так ... так ... все правильно. Опять зеленая фетровая шляпа ?! Не полагается придется вычесть из вашей зарплаты.» Еще через некоторое время (А) приносит новый отчет. (Б) ):» Так ... так ... все правильно. А где же зеленая фетровая шляпа?» (А):» Она здесь, но вы ее не найдете!» _________________________________________________________________ Мальчик спрашивает у отца: М: - Папа, а где ты работаешь? О: - О сынок, моя работа очень тяжелая! М: - Ты наверное шахтер. О: - Нет, моя работа связана с риском! М: - О, ты наверное гонщик. О: - Нет, я постоянно занимаюсь сексом по своей и чужой воле! М: - Что... Ты порноактер? О: - Нет, мне постоянно приходится разгребать дерьмо! М: - Ты сантехник? О: - Нет, я связан с криминалом! М: - Ты милиционер? О: - Нет, я творец собственного счастья! М: - Да ну, ты художник? О: - Я ! Я !......Я - бухгалтер!!!! _________________________________________________________________ Наш бухгалтер напортачил Нет зарплаты за апрель. По нему давно уж плачут Окна в клеточку - Excel __________________________________________________________________ Чем больше бумаги, тем чище задница! Девиз бухгалтеров и юристов. _________________________________________________________________ Турист из Европы путешествует по Израилю. В каком-то небольшом городке он видит памятник неизвестному солдату. Ниже, у основания памятника, надпись: ТУТ ЛЕЖИТ БЕНЯ РАБИНОВИЧ Турист,есссно, обратился к местному жителю за разьяснениями, как это так, что неизвестный солдат имеет конкретное имя. -Э.... ви понимаете, - ответил местный житель, - как солдат, Беня был совсем неизвестный, но как бухгалтер!!!!!!!!!!!... __________________________________________________________________ Приходит девица, вся из себя такая супер, наниматься секретаршей в фирму. Директор ее спрашивает: - Вы основы делопроизводства знаете? - Не-е-ет... - А на компьютере работать умеете? - Не-е-ет... - Ну, а языком каким-нибудь иностранным владеете? - Не-е-ет... - Хм, а что же вы тогда можете делать? - Ну, печатать могу на машинке... одним пальцем... Кофе там сварить, бутерброды нарезать... - М-да-а... И на какую же вы зарплату претендуете? - Две тысячи долларов в месяц. - ЧТО-О-О??! Вы с ума сошли, с таким-то багажом!!! У нас только главный бухгалтер столько получает!!! Девица встает и говорит оскорбленно-презрительным тоном: - Вот и проводите тогда ночи с вашим главным бухгалтером! ________________________________________________________________ Директор банка разговаривает с кандидатом на должность бухгалтера: - Сколько вы проработали на прежнем месте работы? - Четыре года. - А почему уволились? - Амнистия... _________________________________________________________________ -Где ваш главный бухгалтер? -На скачках. Это единственная возможность поправить финансовые дела фирмы. _________________________________________________________________ Конец года, работа в бухгалтерии кипит. Одна бухгалтер отрывается от работы и спрашивает: - А сколько месяцев в году? - 10 без НДС. _________________________________________________________________ В повестке дня на собрании коллектива было всего два пункта: 1. Бухгалтер Иваненко критикует директора. 2. Прощание с бухгалтером Иваненко. ________________________________________________________________ Приходит бухгалтер на работу устраиваться. Заполняет анкету. Там вопрос: "Были -ли вы когда -нибудь под следствием?" Он пишет "нет". Дальше идет "..и почему?" Он пишет: "Никогда не попадался!" __________________________________________________________________ Объявление в газете: "Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим." __________________________________________________________________ Директор - сотруднику кадрового агенства. - Мне нужен главный бухгалтер! - какие требования Вы предъявляете? - чтоб с ним я мог спать спокойно! ___________________________________________________________________ Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру: - Вы мне недодали 20 долларов! - Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали? - Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два - это уже слишком! ___________________________________________________________________ Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрeкословно подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывет ей на шест и включает музыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говорит: - Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает. Девушка удрученно начинает мямлить: - А я еще на компьютере работать умею. - ??? А при чем здесь компьютер? - Так я бухгалтером устраиваться пришла! __________________________________________________________________ В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!". Главный бухгалтер, опускаясь на пол: "Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..." __________________________________________________________________ Мне нравится работать с аудиторами. Мы у них учимся, они у нас учатся. От общения в ходе таких проверок богатеют и проверяющие, и подконтрольные. __________________________________________________________________ Источник www.acca-exam.narod.ru/

[quote][I]2007-01-17 15:25 ilmen писал(а):[/I] Источник www.acca-exam.narod.ru/ [/quote] У нас свой [URL=http://www.buh-info.ee/portal/modules.php?op=modload&name=News&file=index&catid=&topic=8&allstories=1]источник[/URL] [IMG]http://www.buh-info.ee/portal/images/topics/_humor.gif[/IMG]

Чукчи вывели новый сорт банана. Дохлый, чахлый, еле пробивается из-под снега, показывает листочки и с криком: "Жизнь - де*ьмо!!!" погибает. :-O

[B]Брат, я тебя не ту траву просил принести... [/B] [IMG]http://debri.ru/temp/pics/070201-132129.jpg[/IMG]

Посмотрите код 72501 [URL=http://www.eer.ee/emtakK.phtml#72]Ссылка на виды деятельности по EMTAK 2003[/URL] Итак, как у вас коллеги обстоят дела с бухгалтерским оборудованием? :-D

[IMG]http://rodoved.info/kupala_banner.gif[/IMG]

На Тайване сыграли поросячью свадьбу На Тайване прошла свадебная церемония, в которой роли жениха и невесты сыграли мускусные свиньи. Церемония получила благословление католического священника. Жених и невеста - Хуанг Пу-пу (Huang Pu-pu) и Шу Фу-ко (Shu Fu-ko) - были облачены в сшитые специально для церемонии бракосочетания свадебные наряды. На церемонии присутствовало все самое необходимое, включая свадебный торт, семейные фотографии, брачный сертификат и свадебный поцелуй. Каждый из почти четырехсот гостей пожертвовал по сто тайских долларов на помощь детям-инвалидам. [IMG]http://059.com.ua/img/forall/Porosjachja%20svadba.jpg[/IMG] Содержание мускусных свиней в качестве домашних питомцев сейчас является на Тайване писком моды, поскольку наступающий лунный год будет годом свиньи. Кроме того, наступающий год считается особенно благоприятным годом «золотой свиньи», что бывает раз в 60 лет.

Сколько еще до пятницы? [IMG]http://www.obozrevatel.com/files/6/_News_Photo_image_large_6397.jpg[/IMG]

[URL=http://www.rus.postimees.ee/160207/glavnaja/za_rubezhom/12094.php]В выходные в свои права вступает год Золотой Свиньи или Огненного Кабана.[/URL]

Выходное пособие - это деньги, которые должны выплачиваться в пятницу, чтобы можно было нормально оттянуться на выходных. ;-)

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не заорать: "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в ботинки..." :-D

[IMG]http://funnytm.com/pub/medium/stopme_ru_58_0_20070122_11682_1.jpg[/IMG]

— Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!? — Ребе, это не простая собака, она же умеет петь! Собака запела. Ребе восхищенно: — О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге! — Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только главным бухгалтером. Подкорректировано по Столович Л.Н. Анекдот и миф

Чтобы к вечеру все выучили :lol: Бухгалтер (перепевка песни А. Апиной) Мне надоело с годовыми разбираться И надоело мне балансы выверять Не буду больше каждый вечер оставаться Не буду больше переводы квитовать Свой калькулятор безотказный поломаю На нем не нужно ничего сейчас считать Как птица я теперь свободно запорхаю И так в полголоса я буду напевать /припев/ Бухгалтер, милый мой бухгалтер. Вот он какой, такой простой Бухгалтер, милый мой бухгалтер, А счастье будет, если есть в душе покой Бухгалтер, милый мой бухгалтер, Вот он какой, такой простой Бухгалтер, милый-милый мой бухгалтер, Зато родной, зато весь мой. Теперь на грядках только буду ковыряться Капусту квасить и огурчики солить Полоть картошку и тихонько удивляться Что мне не надо дебет с кредитом сводить А, если вдруг я по работе заскучаю И бухгалтерию увидеть захочу К вам прилечу, и это твердо обещаю На весь ***** банк с порога сразу прокричу

[IMG]http://img.anekdot.mail.ru/pic/203633.jpg[/IMG]

Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: ГДЕ ПАПА????? Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У. Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6. Решаем эти 2 простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6; Х=-3/4. Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме .. :-) :-) :-)

[IMG]http://img.anekdot.mail.ru/pic/208980.jpg[/IMG]

Разговор в курилке двух бухгалтеров: - Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед, какая нераспределенная прибыль пропадает!

[IMG]http://www.bmwpower.ru/modules/coppermine/albums/userpics/11313/1188436215.jpg[/IMG]

[b]Одностишья Ольги Арефьевой[/b] Я не сдурела. Я вообще такая. Чего стесняешься? Ведь голая-то - я! А головная боль сегодня в ж%пе... Уж если изменять - так сразу многим! Чем хуже голос, тем короче юбка... Люблю вас. Просто в очень редкой форме. Любить Вас с Вами легче, чем без Вас... Лежать, молчать! А то я растеряюсь... И ты любви покорен? Это возраст... Опять мы так бездарно артистичны... Забыла. Мы чего уединились? Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье... А мне легко всё время прибедняться? Я влюблена, бесспорно. Но в кого? Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь. Я даже в глупостях порой умней, чем надо... Да, ты по-крупному умеешь мелочиться... Как утомляет симулировать нормальность... Приятно в голых фактах быть одетой. Вы снились мне! Не смейте отпираться! Ты смотришься на фоне идиотов. Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался... Не йог я. Так, выёживаюсь просто. Не дашь ли мне... И это тоже можно. Ты темперамент с суетливостью не путай... Ты что, не рад мне, милый? А придётся. Он даже сушки ест ножом и вилкой! Я невменяема! А мне тут всё вменяют... Уж зла любовь, ну а козла всё нету... Ты просто так лежишь или с намёком? Мы - глубоко поверхностные люди! Вы каждый раз по-новому банальны. На мне - жениться? А ещё на мне что делать?! Он испугался мыслей с непривычки. Противный, но в хорошем смысле слова... Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе. Нормальность в этом мире неуместна. Обман был вскрыт. И вскрытье показало... Мы все во что-нибудь недоиграли... Со мною - ей? Ну, это не измена. Не жертвуйте собой, когда не просят! Я Вас любил. С устатку и не емши... О, не мешайте мне побыть несчастной! Урод в семье торговцев: композитор... Не так уж чтобы очень - но безмерно! Тошнит от всех проглоченных обид... Дуэль не удалась: мы оба живы. Уйди, я одинока не настолько! Как трудно делать вид, что мы знакомы... Не все фригидны, кто тебя не хочет! Люблю людей, но только в малых дозах. Ну нет, в неволе я не размножаюсь! Назвать - меня! - мечтою идиота? Я всё могу - тогда, когда не надо. Куда вы выходили из себя? Что, так и будем стоя обниматься? И врал он искренне и заблуждался честно. Чем шире харя, тем мощней харизма. И тут его прервали. Пополам. Уж если изменять - так сразу многим! Мы невостребованы. Но и непродажны! О, нервный тик! Иль всё же подмигнула?! Со мною - ей? Ну, это не измена! "Уйди, противный" - понимал буквально... "Пять лет без секса" - не медаль, а орден! Как жалко, что пунктиры столь дискретны! Мы - глубоко поверхностные люди! О, поднимись с колен! Держать устала. Проснулась снова в том же самом теле... Укачивал меня ты слишком резко... Люблю Вас, и не только ради дела... Мадам, Ваш муж мне снова изменяет! Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик... Готов на всё? Так вынеси же мусор! "Гоп" не кричал - так, молча перепрыгнул. Скажите, девушка... А впрочем, лучше молча. Ты гнусный пидор! - Нет, я сладкий пупсик! Я не вуайерист! Я здесь шпионю... На дне рождения поверхность смерти видно... Из вредности на красный свет не ходит! Вы с этим умным видом даже спите? Пропеллер! Хочешь жить - умей вертеться! Томатный сок - кровь павших помидоров. О, как не вовремя порой приходит время! А в письмах Вы казались мне стройнее... Взято с официального сайт Ольги Арефьевой: [url="http://www.ark.ru/ins/pocherk/one.html"]http://www.ark.ru[/url]

[b]С[/b]лава Богу, у нас есть Пятница ! Нет, у меня не сломался календарь от магнитных бурь, я не отсчитываю дни от рождества Зеленого Зайца, и нет ничего странного в том, что колонка про пятницу была написана в самом начале героической трудовой недели. Чтобы хорошо работать, друзья, нужно хорошо отдыхать. Думаю, никто не будет спорить с этим. Летом душные офисы превращаются в настоящие карцеры для ни в чем не повинных людей, которые сидят в них, жалко посматривают наружу (у кого есть такая возможность), клянут изобретение восьмичасового рабочего дня по чем свет стоит и думают о грядущем отпуске. Да и слово «отпуск» многие из нас знают только из толкового словаря, но в существовании его как явления серьезно сомневаются. В конце рабочего дня, вечером, когда дневная жара уже спала, мы выходим из офиса и идем домой, чтобы уснуть и проснуться утром только для того, чтобы снова прийти в свою любимую компанию и окунуться в дела. День за днем, неделя за неделей. А теперь вспомните ощущения пятницы, когда вы выходите из кабинета и понимаете, что, как минимум, на два дня можно расслабиться. И даже, если неотложные дела потребуют присутствия на месте, это уже совсем не те ощущения, что были в четверг, или, не дай бог, в среду. Пятница творит чудеса. Пятница – это спасение для любого уставшего человека. В Пятницу можно позволить себе думать о мире и о людях лучше, чем они есть и, уж тем более чем они этого заслуживают. А теперь давайте попробуем понять, чего нам не хватает в разгар рабочей недели? Правильно, Пятницы! Пятницы не хватает в понедельник, Пятницы не хватает во вторник, а уж как сильно не хватает Пятницы в среду! Остановись, человек третьего тысячелетия. Встань на секунду и верни себе Пятницу. Пусть она придет к тебе сегодня, сейчас, быстро и неотвратимо. И тогда ты поймешь, что жизнь прекрасна, и до отпуска можно подождать еще пару лет, и работать в выходные – сущее удовольствие. Пятница должна быть всегда с тобой, носи ее в нагрудном кармане и доставай, когда того потребует твой утомленный разум. И помните, что хорошей Пятницы должно быть много!

Стихи уставшей деловой женщины: Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку «Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай-работай!!!

У бухгалтера всегда есть повод выпить. Достаточно, чтобы сошлись трое: - Дебет, Кредит и Бухгалтер. ;-)

Из заявления: "Как меня все за.." Зачеркнуто. "Как я вас всех н..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все ..." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск :-) :-)

И вот это просто замечательно! но смотрите обязательно со звуком! [URL=http://birdloversonly.blogspot.com/2007/09/may-i-have-this-dance.html]танцуйте с нами[/URL]

Это сообщение было отредактировано: Petra, 12 Окт, 2007 г. - 11:28

Вот, не знаю, добавлять ли анекдот в нашу базу... По коридору идёт понурый бухгалтер. - Чего грустный такой? - У директора был. - Орал? - Нет,... анал. / анекдот хорош лишь тем, что поддержит в трудную минуту :-) /

Это сообщение было отредактировано: McSim, 12 Окт, 2007 г. - 11:51

[IMG]http://img.anekdot.mail.ru/pic/237071.jpg[/IMG]

[IMG]http://img.anekdot.mail.ru/pic/236125.jpg[/IMG]

Избранные афоризмы о любви (известных и неизвестных мудрецов мира сего) 1.Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин. 2.Женщине невозможно подарить слишком много цветов, а ребенку - слишком много игрушек. 3.Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто: ты просто посмотри в зеркало и скажи: "Привет!" Р.Бах 4."Разлука уменьшает умеренную любовь и увеличивает сильную подобно тому как ветер тушит свечу и раздувает огонь." Ларошфуко 5."Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, Оно придет и тихонько сядет вам на плечо." Виктор Франкл 6."Если твое сердце и твой ум беспокойны, чего же тебе больше? Кто перестал любить и делать ошибки, тот может похоронить себя заживо." Гете 7. "Великим человек может быть и благодаря своим чувствам, а не только уму!" Т. Драйзер. 8.Я не напуган темнотой снаружи домов: темнота внутри домов гораздо страшнее. Shelagh Delaney 9....начинается всегда всё с улыбки женщины, которая тебя любит. 10.Нам всем ПОВЕЗЛО ДРУГ С ДРУГОМ -------------------------------------------------------------------------------- :-)

[IMG]http://dl.ziza.ru/other/072007/20/friday/27_friday_29608.jpg[/IMG]

[IMG]http://foto.mail.ru/mail/nikitenkosl/18/i-25.jpg[/IMG]

[url=http://downloads.raileurope.com/holidayCard/06_christmas_card.html]В Европе даже жаренная курица танцует по пятницам и на рождество[/url] :-)

Это сообщение было отредактировано: barra, 07 Дек, 2007 г. - 11:40

Сегодня не пятница... и даже не понедельник...сегодня мой персональный неудачный день... :roll: не знаю у кого как, а уменя они бывают... периодически... но определить когда ждать следующего пока так и не могу...:-D Предыдущий неудачный день закончился тем, что я вышла вытряхнуть коврик, и захлопнула входную дверь...а на газовой плите тушилась капуста...до прихода сына мы с соседкой провели у двери, ковыряя в замке разным подсобным материалом и нюхая: пора ломать дверь или еще можно ковырять... После прихода сына я вынесла сгоревшую кастрюли на мусорницу, и остаток дня с чувством выполненного долга сидела на диване сложив руки и ни до чего не дотрагивалась, потому что до того, как захлопнулась дверь, поломался пылесос, разбилась любимая ваза и еще мнооого чего... Сегодня утром я почему-то решила, что сегодня суббота...и успела немного порадоваться, одновременно опасливо недоумевая, пока сообразила что к чему… День был в сплошных неувязках, но я так и не поняла, что сегодня тот самый день Х. Дошло до меня только в Selvere, куда я зашла вечером… Попытка купить колбасу почти парализовала работу отдела, потому что сначала поламалась машинка для резки колбасы. А когда я согласилась взять нерезанную, то изчез ценник для того сорта колбасы, который я хотела купить. Ладно, говорю, тогда дайте полкило говяжего фарша. Пришли к фаршу, там жалкие остатки. Продавец так доверительно мне говорит: «Принесу свежий». Ушла… и вернулась без фарша. Закончился. Прошу взвесить полкило любого фарша. Накладывает, идет к весам… в весах заканчивается бумага для чеков. Нервно улыбаясь мне (а я не менее нервно ей), она долго меняет бумагу, кое как справляется с этим делом., и я с облегчением иду в кассу. Пристраиваюсь, где поменьше народа (очереди везде огромные, так как «складские дни»). Стою…Почти дохожу до кассы, и выясняется, что стоящий передо мной господин забыл мне сказать, что он последний, и в кассе перерыв. Уже жалобно прошу меня обслужить, иначе не выдержу… Повезло… радостно выхожу…и обнаруживаю, что нет моего шарфа и перчаток. Вспоминаю, что когда вошла, сняла и положила все это в корзинку… большую, на колесах… С ней я вошла в торговый зал. Оставила ее в сторонке и пошла по скидочным рядам…Кое-чего взяла, вернулась к корзине, положила и пошла… Ну, думаю, увели мои одежки… а потом вспомнила, что корзины все одинаковые, и все их оставляют в сторонке… не так давно какой-то мужчина бежал за мной и причитал так интеллигентно «Proua, vabandage, see on minu korv». Решила вернуться в зал и посмотреть, может моя корзина благополучно стоит на своем месте, а я чью-то пустую стырила. Так как чек на покупки я уже выбросила,то пошла к администратору оставить сумку. Там пусто и на стойке лежат большие бумажные часы и стрелки показывают перерыв 15 минут. Первый раз за все время, сколько хожу в этот Selver, администратора нет на месте! Вот тут я наконец и поняла: это мой очередной неудачный день… и так как мне нельзя больше сегодня ничего делать, я могу с чувством выполненного долга сидеть и писать вот эту ерунду… :-D

top это реальные истории происходящие в Вами ? :-)

[quote][I]2008-03-05 10:25 Galinka писал(а):[/I] top это реальные истории происходящие в Вами ? :-) [/quote] Да :-D думаю такие истории происходят со всеми...в разном количестве... Но иногда количество переходит в качество :lol: Вчера вечером был заключительны (надеюсь :-D )аккорд... Вечером, в 10 часов,перешла улицу в 15 метрах от перехода (там горел зеленый свет). Из-за кустов выходит полицейский и под былы руки ведет меня в машину... :-( Допрос (не шучу... первый вопрос - где родились), протокол,письменная объянительная от меня, контроль по регистру нарушителей(или как он там :roll:), занесение в этот регистр ... :cry-cry: от штрафа спасло только то, что до этого меня в этом регистре до сих пор не числилось... :roll:

перчатки то нашлись???

Анечка, несмотря на жалость к Вам, смеялась до слёз :cry-cry: :-D Только в таком приподнято-опущенном состоянии можно писать с таким юмором о своих неудачах. :-) Да и, действительно, ерунда это всё, хоть и хочется завыть в такие моменты или обратиться к ..Богу. А вообще, меня всегда удивляют такие дни и я пытаюсь тоже их как-то классифицировать, чтобы стабилизировать и проанализировать... :roll: Кончается всё истерическим смехом, то бишь разрядкой и , по-возможности, иду играть в бильярд в конце концов. :nuuu: :-*

[quote][I]2008-03-06 15:15 KISA писал(а):[/I] Анечка, несмотря на жалость к Вам, смеялась до слёз :cry-cry: :-D :-* [/quote] Киса, а жалеть-то чего, или кого :-D Такие "неприятности" только придают вкус жизни... как соль - вкус пище... Пусть у всех дорогих мне людей (и у меня :-D ) в жизни будут только такие "беды"! Тем более, что и перчатки нашлись :lol:

Это сообщение было отредактировано: top, 06 Мар, 2008 г. - 23:31

[quote][I]2008-03-06 14:51 top писал(а):[/I] Из-за кустов выходит полицейский и под былы руки ведет меня в машину... :-( Допрос (не шучу... первый вопрос - где родились), протокол,письменная объянительная от меня, контроль по регистру нарушителей(или как он там :roll:), занесение в этот регистр ... :cry-cry: от штрафа спасло только то, что до этого меня в этом регистре до сих пор не числилось... :roll: [/quote] Теперь осторожно, Вы в регистре нарушителей, дорогу весь текущий год переходите только в положенных местах :-D Что тоже однако позитивно, дисциплинирует :-P

[URL=http://www.inline.ru/stress_test.asp]Проверьте уровень своего стресса[/URL]

Хороший тест. Нашел только 1 отличие, и то не принципиальное...

[quote][I]2008-04-17 08:49 vollihea писал(а):[/I] Хороший тест. Нашел только 1 отличие, и то не принципиальное... [/quote] А мне точно пора отдохнуть. Один раз гляну - хвосты не совпадают, а другой раз открою - глаза, вроде, не те... И так каждый раз что-нибудь новенькое.

[quote][I]2008-04-17 10:05 McSim писал(а):[/I] > >[I]2008-04-17 08:49 vollihea писал(а):[/I] Хороший тест. Нашел только 1 отличие, и то не принципиальное... < < А мне точно пора отдохнуть. Один раз гляну - хвосты не совпадают, а другой раз открою - глаза, вроде, не те... И так каждый раз что-нибудь новенькое.[/quote] У админа такая работа, что ничего удивительного... А top, которая рассказала историю под названием "Что такое не везёт", хочу пожелать поверить в то, что с ней никогда больше ничего не произойдет подобного, и уверен, что так оно и будет. Удачи.

Пятница!!! Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку: -Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока. У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне: -Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон. На телефонном экране было написано: " Целую ". -Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить? -Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала -Ну Аааань, ну я ж помочь прошу! -Напиши "я тебя тоже". -Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка. -Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец". -Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь?? -Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я. Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик". -Розовые сопли. - сказала я. -Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж. -Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку: -Але. Ей муж сказал: -Ира, е** твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??

SMS 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу многоnвкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

"Муза, ты пришла, Муза..." Ни разу не Пушкин! :-) (плач главбуха) Прилетела к нему Муза, спросила: "Чего тебе надо, бухгалтер?" Ей с поклоном главбух отвечает: "Смилуйся, государыня Муза! Пуще прежнего начальник вздурился, Не даёт мне, главбуху, покою! Требует отчёт годовой в мае! Говорит, что придёт аудитор И должно быть всё в полном ажуре!" Ничего не ответила Муза. Лишь бумагами шелестнула И умчалась в ночь тёмную. Думать. Долго ждал тот бухгалтер ответа, Не дождался, пошёл на работу: Глядь, лежат на столе новые бумаги - И откуда ведь только берутся! :-D 03:15 02 мая 2008 МУР

Это сообщение было отредактировано: sass, 02 Мая, 2008 г. - 11:39

[IMG]http://i015.radikal.ru/0805/55/a9834ac6bc35.gif[/IMG]

Мне всегда было интересно узнать о себе / ну и о других:nuuu: / побольше, посмотрев на руки и [URL= http://www.liveinternet.ru/users/2257672/post83289030/]ногти[/URL] [URL=http://www.liveinternet.ru/users/2060073/post65540165/]И ещё[/URL] [URL=http://mosmedclinic.ru/articles/nevrologia/178]и научное[/URL] :-)

[URL=http://www.azimuut.ee/images/pssyg.jpg] ну что там? Самец![/URL] :-D

Из жизни бухгалтеров *** Сижу, делаю очередной отчет. Надо сложить какие то суммы: беру, снимаю трубку телефона, начинаю суммировать на нем. В трубке: «Неправильно набран номер...» Возмущаюсь на весь кабинет: «Какой номер?!» — народ от смеха под столом... *** Из резюме кандидата на должность бухгалтера: «Семейное положение — хорошее». *** Из письма директора подчиненному: «Уважаемый Евгений Иванович! Уведомляю вас, что вы были лишены ежемесячного оклада, поскольку вешать на стену уничтожитель бумаг с наклейкой «Для писем» было глупо. Бухгалтерия потеряла очень важные документы... При повторном инциденте буду вынужден вас уволить». *** Сколько бухгалтеру ни уменьшай работу, он все равно сдаст отчетность в последний день.

[B]Пара фраз[/B] Нет, я не против, только не согласна! * * * Вы снова здесь? Как Вы непостоянны! * * * Лишь изредка я привстаю с диеты… * * * Какие это деньги? Это сдача!!! * * * Мужчины косяком - и мимо, мимо… * * * Он так молчит, что хочется раздеться… * * * И женщина, как буря, улеглась… * * * Да согласись же наконец: я не упряма! * * * Я в третьем браке. Муж - в последнем. * * * Он в розовых очках сменил мне стекла…. * * * Да нет, до свадьбы он не заикался… * * * Мне замужем не очень, но живется… * * * Помехи счастью - ты и лишний вес. * * * Как это трогательно!.. Но только не руками!.. * * * Сегодня плов без мяса. И без риса. * * * Я выгляжу неплохо, но не часто. * * * Забудь о прошлом, наживем другое… * * * Я сражена… Не наповал, но на пол. * * * Как робок он… сопротивляться сложно… * * * И мама, и Минздрав предупреждали… * * * Он промолчал - и я ему поверила…

У нас здесь многие любят фотографировать! [URL=http://fishki.net/comment.php?id=43651]Посмотрите и улыбнитесь![/URL] Ольга.

[B]Как победить похмелье?[/B] Если сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно. Метод лечения: 1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин. 2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин. 3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин. 4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин. 5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин. 6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин. 7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой телевизор и бегом в магазин. 8. Допустим, Вы уже продали свой телевизор, вместе с тумбочкой на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин. 9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь. 10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их. На вырученные деньги купите себе оконные рамы, телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать, как Вас обижать.

Взвейтесь кострами отчеты и бланки, Все процедуры, приказы, порядки! К черту проверки, налоги и цены, Это, наверно, бабушек гены! Мы не боимся судов и решений, Все, ведь, творим для других поколений! А эти коды, печати, названья? Выбросим все в пионерское пламя! Пусть укрепиться дух бухгалтерский, Пусть нас не хватит приступ сердешный! Меньше налогов, выше оклады, С праздником нашим, будьте все рады! [IMG]http://www.funflowers.ru/ee/wwfiles/marked_500_IMG_8813.jpg [/IMG]

Вот что значит писать без запятых. Объявление на киоске: "Требуется продавец, не пьющий сутки через трое..." * * * Ничто так не успокаивает молодых соседей, как записка: "Если будете продолжать шуметь по ночам, то когда в следующий раз придут из военкомата, мне таки придется вас выдать!"

Оказывается в Базеле есть такой трамвай![IMG]http://ff02.photofile.ru/photo/021/29a/1083090/large/86608821443baa62d71b8d.jpg[/IMG]

Желаю всем хорошего [URL=http://www.fishki.lv/modules.php?name=News&file=view&news_id=6141]НАСТРОЕНИЯ![/URL]

Из рабочих приколов. У нас в кабинете на столах стоят свечи. Каждое утром зажигаем, каждый вечер тушим. Вчера собираюсь уходить и.... дую на монитор!! Чтобы погас...

Моя дочка Анечка учится в Вене и пошла на вечерние курсы немецкого языка. Публика там собралась весьма пестрая – французы, испанцы, итальянцы и даже американец, имевший неосторожность влюбиться в австрийку и строящий радужные планы совместной жизни. На очередном занятии разбирали они тему «мой день». Настала очередь моей дочки. Она встала и простодушно рассказала, что каждый день просыпается, приводит себя в порядок и будит своего избранника. Пока тот плещется в ванной, она готовит завтрак, после которого быстренько прибирается и вместе с любимым выходит из дома в университет. После занятий она идет на работу, а вечером по пути домой заходит в магазин, покупает продукты, прибирается, готовит обед и ждет своего милого. Когда тот приходит, они вместе обедают и готовятся к завтрашним занятиям, отдыхают, читают, играют на компьютере или идут гулять или в кино. Потом возвращаются, и она еще успевает погладить ему костюм и рубашку, пока миленький готовится ко сну. Закончив выступление, Анечка поняла, что сказала что-то не то. В аудитории стояла мертвая тишина, и только ее итальянская подружка с надеждой спросила: - Ты ведь все это придумала, да? - А зачем, - отмахнулась дочка, - рассказала, как есть! И в этот момент она поняла, что ее бесхитростный рассказ потряс всех измученных эмансипацией мужчин до мозга костей, и даже несчастный американец наконец прозрел, что выбрал не самый лучший вариант. Популярность русских девушек на курсах резко возросла.

[quote][I]2008-12-12 10:42 oksanita писал(а):[/I] И в этот момент она поняла, что ее бесхитростный рассказ потряс всех измученных эмансипацией мужчин до мозга костей...[/quote] Я недавно читала советы американцам, чтобы выжить во время кризиса... :roll: Опчем там советуют жить, как мы живём постоянно... :nuuu: одним из пунктов было: научитесь готовить :-D 8-) А в предыдущем рассказе ещё у студентки детей не было :lol: Никто бы не поверил, что мы легко таскаем коляску, ребёнка и мешки с продуктами на 5-й этаж. За раз! И справляемся без нянек, причём параллельно работая :-D

Это сообщение было отредактировано: Liisa99, 12 Дек, 2008 г. - 11:03

Совет на время кризиса: Чайный пакетик можно использовать 7 раз. На восьмой раз чаинки всплывут сами, чтобы посмотреть, кто этот жлоб. :-D

[quote][I]2008-12-12 10:42 oksanita писал(а):[/I] И в этот момент она поняла, что ее бесхитростный рассказ потряс всех измученных эмансипацией мужчин до мозга костей, и даже несчастный американец наконец прозрел, что выбрал не самый лучший вариант. Популярность русских девушек на курсах резко возросла. [/quote] А подруг поубавилось.... :roll:

Милая бухгалтерская команда! Это для вас! :-) Не унывайте и ... улыбнитьесь! Зачем-то стали мы бухгалтерами, Толкнуло что-то нас учет вести. Вот годовой опять не за горами, И аудит пройти мы все должны! Одной тебе меня понять! Советы от тебя лишь ждать! Бухгалтеров команда наша! С тобою будем вместе мы шагать! И пусть порой нам хочется все бросить Послать к чертям собачьим бухучет. На Бух-Инфо тебя к друзьям заносит, И горести становятся не в счет! Одной тебе меня судить! Оценки ставить и учить. Бухгалтеров команда наша, Команда без которой нам не жить! Друзья, бухгалтера, мы будем вместе! Нельзя нам расслабляться, унывать! В команде нашей «кризисам» нет места! Вперед, с улыбкой, с песней, так держать! Пускай года все вперед бегут Но Бух-Инфо команда тут! Команда молодости нашей Команда, где согреют и поймут! Одной тебе меня судить! Оценки ставить и учить. Бухгалтеров команда наша, Команда без которой мне не жить! ;-) :-* :-* :-*

Лиза, сама сочиняешь на досуге? ;-) Здорово!

[URL=http://www.russkoeradio.fm/news/fashion/2009/02/26/1235672816.shtml]Тихий ужас входит в моду: мужская обувь на шпильках[/URL]

Приходит на фирму грозное письмо о неуплаченом счете от поставщика. В ответ он получает письмо, в котором написано: Уважаемый поставщик, в связи с мировым экономическим кризисом, оплата счетов в нашей фирме ведется следующим образом: наш бухгалтер складывает счета в определенную стопочку в особом порядке, а именно, сначало идут счета арендодателя, листы по зарплатам, налоговый департамент, счета за телефон, счета от поставщиков. Затем бухгалтер закрытыми глазами вытаскивает из стопочки на счастье попавшийся счет и оплачивает его. Так вот если вы не перестанете писать нам такие письма, ваш счет в эту стопочку не попадет.

Все относительно ... :-D У негра в Москве спрашивают: - Как вам наша российская зима? Он отвечает: - Та что с листьями, еще терпима, а со снегом невыносима. [IMG]http://krassota.com/i/new_y/34.gif[/IMG]

Это сообщение было отредактировано: top, 15 Мар, 2009 г. - 16:18

[I]Взгляд детишек наших[/I] - Мам, я не хотел тебе говорить...я звонил по телефону доверия три года назад. - И что? - Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне ее решили. * * * Отец - сыну: - Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка! - Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?! * * * Бегу на работу. Передо мной молодая мамаша в лёгеньких босоножках ведёт «мужичонка» лет 4-х в сад. Диалог: — Сынок, не топай, я же в босоножках! — Сапоги пора надевать! (звучит по-мужски грубовато) — Да, денег пока нет... — А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду — будут у тебя сапоги! P.S. Мужчинами, наверное, всё-таки рождаются...

[B]Из писем в редакцию[/B] Муж хочет заказать тёплый пол. Что делать? Его же тогда вообще в кровать не затащить! Где лучше покупать квартиру для ремонта? Залил полы, а кошелёк оставил на подоконнике! Что делать?.. Дипломированный дизайнер нарисует вам план эвакуации при пожаре (Archi CAD, 3D MAX). Купила плинтуса под цвет стен и поставила в угол. Теперь не могу найти. Кто мог взять??? Жена купила люстру на кухню – я её убил. В суде, когда показали люстру, меня оправдали. А в магазине отказываются принимать обратно. Помогите составить жалобу и вернуть деньги. Как правильно красить валиком? Туда-сюда или сюда-туда? Или туда-туда-туда, а потом сюда-сюда-сюда? Или можно маленько елозить им? Бетонный пол второй год не может схватиться. Живём по колено в полу… Как правильно замешивать бетон в гидромассажной ванне? Существует ли плитка «под кафель»? На электросчётчике кончились все цифры. Дверь из ванной выходит на улицу. Чем утеплить?

[IMG]http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12236267726260.jpg[/IMG]

Новобранец потерял вещевой мешок. - Пять суток гауптвахты! Кроме того, у вас из жалования вычтут стоимость этого мешка. - Теперь я понимаю, почему капитаны предпочитают тонуть вместе с кораблем. Здесь выдают зарплату? Моя фамилия — Итого. Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия? Шеф своему подчиненному: - Иванов, Вы уволены! Иванов: Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают... Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее, А то нам уже заворачивать не во что... Организации срочно требуется главный бухгалтер. Режим работы - год через трое. Хороший бухгалтер умирает на работе, плохой - в заключении! Деньги счастья не заменяют, зато помогают обходиться без него. Мы стали жить лучше, - сказало правительство. Мы за вас рады, - подумал народ. Деньги не пахнут пахнут только большие деньги. Изумительный аромат! Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера? Ответ: У сторожа. Вася спит спокойно потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно потому что у него спит совесть. А если нет разницы зачем платить? Кто такой начальник? Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя. - Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей? - Хорошая каждое утро говорит: Доброе утро, шеф. А очень хорошая нежно шепчет на ухо: Уже утро, шеф...

Остановка. Рядом ларёк. Подходит женщина несколько бомжеватого вида, спрашивает сигареты какой-то марки. Ларечница невнятно указывает. - А что подорожали? Еще два дня назад у вас покупала - дешевле были. - Так кризис. - Я ваш постоянный покупатель. И раз кризис - должны же дешеветь, а то вы прогорите. - Раз кризис - должны дорожать, а то мы прогорим. - Да? Вы что думаете, я - бомжиха? Если хотите знать, я работала экономистом в НИИ (невнятно). Я точно говорю, при кризисе товары должны дешеветь. Вы неправильные цены поставили! (ларечница в ярости высовывается из окошка наполовину, едва не упираясь в разъяренное лицо бомжеватой покупательницы): - Что? Думаете, я все время вам тут сигаретами торгую, с рождения? Между прочим, я финансовый аналитик, специализировалась на динамике капитала в... рынка... (невнятно)... (anekdotov.net)

Не смогла пройти мимо....Такая прелесть!!! :lol: :lol: :lol: Ликбез для будущего папы Журнал "9 месяцев" Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи! 1-3 месяцa Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. Перед выходом положите в нагрудный карман рубашки дохлую мышь и не вынимайте ее больше никогда. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. Бросьте сигарету, вы что? Прилягте и съешьте йогурт. Если не хочется - по чуть-чуть. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. 3-6 месяцев К животу спереди привяжите матрац с водой. Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку! Не забудьте выпить снотворного с утра! А перед уходом на работу - литр воды. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте. 6-9 месяцев Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. Матрац накачайте посильнее. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны. Уделяйте любимой больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело! Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос? The end В роды играть не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете избавиться от дохлой мышки и отвязать свой матрац. Мое искреннее спасибо Саше Швейбиш за совместный творческий поиск :-) © Полина Гавердовская

Несвоевременная уплата налогов ставит плательщика в положение, не предусмотренное даже в Камасутре. Неудачей закончилась демонстрация врачей - власти не смогли прочитать требования на плакатах. Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам... Иногда думаешь, что фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил. Жизнь - это период времени, первую половину которого нам отравляют родители, а вторую - дети. Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина Неграмотные вынуждены диктовать Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет. Слушай самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора....)))). Женщины как чебурашки - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с крокодилами!!! Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, -говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

[quote][I]2009-06-26 01:30 Aristotel писал(а):[/I] Иногда думаешь, что фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил.[/quote] :roll: :-D

Это сообщение было отредактировано: top, 26 Июнь, 2009 г. - 09:02

7 утра... заснула не так давно... раздается звонок... слабый шатающийся голос говорит: - Тут слухи прошли, что бумага на землю пришла... а мы не знаем... Спрашиваю: вы - это кто? :-? называют улицу и дом, который я обслуживаю... Собрав все свои силы и мысли (в 7 утра их у меня очень мало :roll: ) вежливо отвечаю, что через меня никакой бумаги на землю не проходило... и вообще ваш дом давно недвижимость... Ложусь...уже засыпаю... звонок... тот же голос... -Тут слухи прошли... Еще раз объясняю, что не в курсе...советую обратиться правление ... и даже ищу фамилии и телефоны членов правления и сообщаю...(не одной же мне отвечать в 7 утра про землю :roll: ) Ложусь... задремываю... звонок...тут слухи прошли... :evil: отключаю телефон...ложусь... никакой дремы :-( Встаю :evil: какое прекрасное утро !!! солнышко! синее небо! и я все это просыпаю каждое утро! :-P включаю телефон... пусть спрашивают насчет "бумаги на землю" ! :-D P.S. это все правда... это мое сегодняшнее утро... :-D

Сегодня пятница, пятница, пятница, Минуты тянутся, тянутся, тянутся, Чего-то хочется, хочется, хочется, Чтоб только не-мо-ро-чить-ся. Как-нибудь тихонько скоротаем Время с девяти и до шести, Обо всём хорошем помечтаем, А потом - лети, душа, лети! Сегодня пятница - проблемы пятятся Проблемы пятятся - катятся, катятся, Прячутся с глаз. Приходит пятница - пора расслабиться И всё наладится, сладится, сгладится Завтра у нас. К концу подходит неделя рабочая И вместо точек в глазах многоточия. Но всё равно есть на свете спасение - Суббота с во-скре-се-ни-ем Как-нибудь тихонько скоротаем Время с девяти и до шести, Обо всём хорошем помечтаем, А потом - лети, душа, лети! Сегодня пятница - проблемы пятятся Проблемы пятятся - катятся, катятся, Прячутся с глаз. Приходит пятница - пора расслабиться И всё наладится, сладится, сгладится Завтра у нас. А понедельник бешеный - опять работа, ждёт опять работа, ждёт она - работа. Опять носы повешены и дел невпроворот, и дел невпроворот, и дел невпроворот. И в голове сумятица, 5 долгих грустных дней, 5 долгих грустных дней, ну просто гнусных дней. Мы доживём до пятницы и будет всё ОК, И БУ-ДЕТ-ВСЁ-О-КЕЙ Сегодня пятница - проблемы пятятся Проблемы пятятся - катятся, катятся, Прячутся с глаз. Приходит пятница - пора расслабиться И всё наладится, сладится, сгладится Завтра у нас Ну, наконец-то - ПЯТНИЦА. Ой, дальше суббота, воскресенье… А дальше - дальше будь что будет… Сегодня же ПЯТНИЦА ;-)

[quote][I]2009-11-06 17:16 Mihhail писал(а):[/I] [URL=http://www.youtube.com/watch?v=P4eFcSiNf_w]Невероятно[/URL][/quote] Ну порадовал, Миша :-D :-O

[IMG]http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/40/967/40967543_tn.jpg[/IMG]

Частушки-пофигушки http://www.youtube.com/watch?v=rLSBn0KjYFw&feature=related Пардон, URL на меня не реагирует больше ... :roll: :-D

Кастинг - это наше все, или Особенности театральной медицины Давали как-то в ТЮЗе одного из областных центров нашей необъятной презамечательнейший детский спектакль. Было это году в 1990 что ли… Спектакль был веселым и легким, как раз то что надо для субботнего утреннего сеанса. Плохо выспавшиеся после пятницы родители, зевая, наблюдали за происходящим, в то время как дети были в восторге от незатейливого юмора комедии положений. И был в этом спектакле совершенно простой, ничем не примечательный эпизод. Главный герой падает в обморок, кто-то кричит "Врача! Врача!", прибегают медсестра и два санитара с носилками. Медсестра громко спрашивает: "Где здесь больной?!" Ей показывают лежащего на авансцене главного героя, после чего та достает огромный шприц (таким обычно пробки из ушей вымывают), прикручивает к нему здоровенную иглу (острие от фехтовальной рапиры) и вкалывает эту конструкцию внутризаднично пострадавшему. Один из санитаров не выдерживает столь изощренных методов терапии и сам падает в обморок, в отличие от героя, который тут же подскакивает и, вместе с другим санитаром, уносит слабака на носилках за кулисы. Все. Эпизод исчерпан. Здесь дети обычно заливались громким смехом, а родители продолжали зевать в ожидании окончания всего этого субботнего безобразия. Но жизнь имеет привычку вносить свои коррективы даже в безупречную драматургию. В ту субботу актриса Леночка, которая уже имела двухлетний опыт инъекций главному герою, почему-то не явилась на спектакль. То ли заболела, то ли не смогла отойти после пятницы. Суть в том, что ее не было, и режиссер принял судьбоносное решение: доверить столь ответственную роль стажеру Кате. Надо сказать, Катя в свои 17 лет выглядела на все 25, была девушкой довольно крупной и развитой не по годам. Случись им с изящной Леночкой ночевать в одной кровати, Катя заспала бы ее, как младенца - столь разнами были весовые категории. Но важность такого положения вещей ускользнула от режиссера, а Мельпомена, видимо, была уже не в состоянии что-либо изменить. Итак, спектакль начался, дети в восторге, родители зевают - все идет своим чередом. И подходит время нашего эпизода. "Врача, врача!" - слышится крик, на сцену выбегает Катя со шприцем и 2 санитара. Выяснив, кто больной, Катя достает шприц и, видимо, в актерском порыве вкладывает в инъекцию всю свою силищу. Рапира пронзает насквозь защитные накладки под джинсами "больного" и входит ему в филейные части. Бедолага издает сдавленный крик "Бля-а-а-а", как удав Каа, попавший хвостом в капкан, и теряет сознание. Зал замирает. Что же дальше? Санитары, не будь дураки, быстро укладывают пострадавшего на носилки и уносят за кулисы, а Катя стоит в ступоре, со шприцем в руках и смотрит в затихший зал. Перепугалась она сильно и теперь не может сдвинуться с места. И тут за кулисами приходит в себя наш в задницу раненый. Он начинает довольно громко обсуждать ближних родственников Кати, а также выдвигать предложения, связанные с извращенными формами сексуальных контактов, в которые рекомендует всем немедленно вступить с Катей, режиссером и самим театром. Это был первый спектакль, на котором ржали только родители. Чтобы публика так хохотала, я никогда не слышал! Театр сатиры курил бамбук, по сравнению с провинциальным ТЮЗом. И когда уже кто-то из актеров догадался увести заступоренную Катю со сцены, публика рукоплескала. "Браво, бис!!!" - кричали восторженные зрители, но виновники сего торжества так и не вышли на сцену. Главный герой, прихрамывая на обе ноги, еще долго гонялся за Катей по всему театру, но так и не догнал. А спектакль попросили перенести на вечернее время. :-D

У деревенского мужика был хряк. Захотел хряк как-то свинью - хвост трубой.Везти надо на соседний хутор. Жена: - А как свина-то на свидание повезешь? - Да в люльку мотоцикла посажу и все дела! - В какую люльку - на переезде менты и днюют, и ночуют! - А, ерунда! Надену на него шлем, тряпкой замотаю - и не заметят! Одели свину шлем, запихали в люльку (тяжелый, сволочь!) и повезли к мадам. Все прошло как нельзя лучше - и люди, и свиньи были очень довольны. На следующее утро хряк снова не в духе, хвост трубой. Жена и говорит: - Ну что, надо снова его везти! Одели шлем, замотали покрывалом, повезли. Опять полный порядок! И так всю неделю. Хозяин с хозяйкой уже вымотаны - намучились со свином! Утром муж просит жену: - Выйди во двор, что этот кровопийца делает? Опять небось хвост трубой? Та пошла. Возвращается. - Ну что? Как хвост? - Про хвост не знаю. Но он уже одел шлем и в люльке сидит! ;-)

Урожай собрав удачный, Дачник сел в автобус дачный. Рядом женщина присела И в корзину поглядела. Тут же враз заголосила: "Ой, раскрой, секрет, мужчина, Как выращиваешь споро ты такие ПОМИДОРЫ? Алые, прям наливные, Как выводишь ты такие?" В настроении игривом, да еще слегка под пивом Дачник выдал ей рецепт: "Не секрет, секрета нет, Я на даче обнажаюсь И пред ними появляюсь. Помидоры от стыда у меня красны всегда". Год прошел и снова летом, Повстречалась пара эта. Дачник тетку подколол: Как прижился его метод: покраснели иль облом? Тетка честно так призналась- Ежедневно обнажалась, И по саду так ходила. Помидоры, как и было - Не краснеют, подлецы, Но какие ОГУРЦЫ !

[img]http://friends18.com/img/friday/0093.gif[/img]

[img]http://friends18.com/img/friday/0083.jpg[/img]

[IMG]http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//55/63/55063015_pyat1.jpg[/IMG]

Это сообщение было отредактировано: Gallana, 01 Окт, 2010 г. - 08:51

[IMG]http://media.eblog.ru/42008/18/vyhodnie_02.jpg[/IMG]

[IMG]http://i.piccy.kiev.ua/i2/bb/e6/2e693f393d089c0c6a97665d2395.gif[/IMG]

[IMG]http://i.piccy.info/i3/05/3b/b16dfb6e35393ae82fab74e8dce2.jpeg[/IMG]

[IMG]http://s001.radikal.ru/i195/1006/f2/4577023e32d1.jpg[/IMG]

Почему все террористы - арабы? Почему именно арабы всегда готовы к самоубийству? Давайте порассуждаем логически: 1. У них нет проституток. 2. Им запрещено пить алкогольные напитки. 3. У них запрещены бары. 6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на разных вечеринках и т.п. 7. Им запрещено сигналить в машине. 8. Им запрещено есть свинину. 9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений. 10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне? 11. Заворачиваться в простынь вместо одежды? 12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не хватает проблем)? 13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей. 14. Им запрещено бриться. 15. Им запрещено купаться. 16. Им запрещено слушать музыку других народов. 17. Им запрещено слушать радио. 18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза верблюдов. 19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё время. 20. Они не видят грудь даже случайно. 21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний. 22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь внимание на то, что у неё есть борода. 23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда жил на земле. А теперь скажи мне правду, и только правду: ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ???? :-O

Приехал инoстранец в СССР... Идет пo улице гoрoда и пoпoдает в oткрытый люк. Выбирается, ругается. Прoхoдящей мимo бабушке, жалуясь, - "Хoтя бы флажoк красный пoвесили бы!" Та в oтвет, - "А ты, милoк, кoгда в страну въезжал, видел бoльшoй красный флаг? *** У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал- мала меньше. - А где ваша мама? -спросил советчик. - Она в роддоме. - А папа? - А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу... *** Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Ж*па переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами!

[IMG]http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/3/15/496/15496669_272.jpg[/IMG]

[IMG]http://fun.toprunet.com/fun/902025021452671e.jpeg[/IMG]

[IMG]http://brammerfamily.com/wp-content/uploads/2010/02/is-it-friday-yet_0.jpg[/IMG]

[IMG]http://content.foto.mail.ru/mail/tanyasyshot/_blogs/i-2919.jpg[/IMG]

Это сообщение было отредактировано: Gallana, 29 Окт, 2010 г. - 16:41

[IMG]http://skuky.net/wp-content/uploads/2009/07/friday-10.jpg[/IMG]

[IMG]http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/212/47212175_1249590332_32727837_01.jpg[/IMG]

[IMG]http://static.diary.ru/userdir/8/0/7/1/80715/39020562.jpg[/IMG]

[IMG]http://foto.mail.ru/inbox/lilyt/_answers/i-39.jpg[/IMG]

[URL=http://trinixy.ru/2007/10/19/pjatnica_20_shtuk.html]http://trinixy.ru/2007/10/19/pjatnica_20_shtuk.html[/URL] [IMG]http://trinixy.ru/pics2/20071012/pyatnitsa_20.jpg[/IMG]

Это сообщение было отредактировано: Gallana, 12 Ноя, 2010 г. - 08:52

[IMG]http://i007.radikal.ru/0908/df/b21d30a55b74.jpg[/IMG] ;-)

[IMG]http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2010-04/1272648238_421286.jpg[/IMG]

[IMG]http://images.cheezburger.com/completestore/2009/6/18/128898337205477799.jpg[/IMG]

[IMG]http://bimbom.ucoz.ru/_nw/28/94801197.jpg[/IMG]

*** В транспорте: - Девушка, уберите ногу с компостера. - Ага! Я уберу, а вы поставите! *** Водитель рейсового автобуса объявляет: - Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!!! *** Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы. - Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое? - Не искушайте меня, мадам! *** Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: - Осторожно, мужики! Яйца не проколите! Мужик ей: - А чо, бабка, яичек прикупила? - Да нет, мешок гвоздиков везу.

Звонок ветеринару: -Сейчас к вам придет моя тёща со старой собакой, так вы сделайте ей укол-чтоб не мучилась и сразу померла... Ветеринар: -А собачка одна найдет дорогу домой ? *** Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит: - У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет! Женщина говорит: - И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен. - А давайте им отомстим! Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит: - Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила! - А я не злопамятный!

Очень позитивный молодой человек :-D : [URL=http://www.youtube.com/watch?v=gEFrIgz453o&feature=related]http://www.youtube.com/watch?v=gEFrIgz453o&feature=relatedl[/URL]

Это сообщение было отредактировано: Gallana, 22 Янв, 2011 г. - 10:47

[B]С пятницей, дорогие мои!!![/B] [IMG]http://www.gifzona.ru/i/ok_we/05.gif[/IMG]

Если пятница сегодня, значит, скоро выходной, выходные, выходные- счаcтье, радость и покой! И неделя миновала, кто что сделать не успел, Отложи дела, пожалуй, расслабляйся, как хотел. Эта городская проза надоела всем давно, чтоб согреться от мороза пьется красное вино. Сигареты люди курят, чтоб избавиться от стресса, по-другому быть не может, всё последствия прогресса. Губим мы себя невольно словно с крыши камнем вниз, а во всем виною проза и душевный наш каприз

Всем прекрасных буходных!!! 1.Пьянварь 2.Фигвраль 3.Кошмарт 4.Сопрель 5.Сымай 6.Теплюнь 7.Жарюль 8.Авгрусть 9.Свистябрь(Слюнтябрь) 10.Моктябрь 11.Гноябрь 12.Дубабрь Дни недели поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни) :-D

В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице....

[IMG]http://s44.radikal.ru/i105/1103/3e/12d5ba10e04c.jpg[/IMG]

[IMG]http://static.diary.ru/userdir/7/0/0/6/70068/42163519.jpg[/IMG]

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! 3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… 4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... 6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! 7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... 8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. 13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! 14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. 16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР в моём коллективе все мужчины одобрили пункт №8 ))))) каждый подтвердил, что так оно и есть))

[quote][I]2011-03-11 09:35 natalja_mr писал(а):[/I] в моём коллективе все мужчины одобрили пункт №8 ))))) каждый подтвердил, что так оно и есть)) [/quote] А как они отреагировали на пункт 10? ;-)

Млечный путь на Канарах :-) Красота! http://bublik.delfi.ee/news/varia/video-norvezhskij-fotohudozhnik-snyal-nedelyu-iz-zhizni-mlechnogo-puti.d?id=45861025

[IMG]http://i073.radikal.ru/0907/bb/42b6be387671.gif[/IMG]

[IMG]http://s54.radikal.ru/i143/1006/a5/6da30132e6cf.jpg[/IMG]

Если нервишки разгулялись, то [URL=http://button.dekel.ru/]сюда.[/URL]

Девушки, П О М Н И Т Е! Открытие холодильника после полуночи превращает принцессу в ТЫКВУ! ;-) :-D

Про важное дело - перевод часов! Трали-вали, тили-тили, мы часы переводили: и будильник, и мобильник, современный холодильник, даже плеер MP3 — у него часы внутри. Весь набит часами дом: в телефоне городском, в магнитоле, хлебопечке, в градуснике (что в аптечке), в кофеварке и плите — хрен их вспомнишь в суете! Тикает весь дом вокруг, как бы не взорвался вдруг. Фотоаппарат-зеркалка, электронная читалка, центр с дисками си-ди — хрен попробуй все найди! Голова от стресса пухнет: перевел часы на кухне, и с кукушкой на стене, на запястье на ремне, в магнитоле у руля — да везде буквально, бл…! В детской комнате игрушки, ручка сувенирной кружки, электронные весы — даже в них теперь часы! Вон на елке два шара (елку выкинуть пора). Ну пихают, ну пихают! Говорят, у них в Китае электронное говно стоит меньше, чем зерно! И куда ни посмотри, что-то тикает внутри. Носишься с тревожной рожей — перевел часы в прихожей, телевизор, ди-ви-ди — все полезь переведи! Вот с машинкой для белья разобрался нынче я: это можно же свихнуться, столько прочитать инструкций — кнопка «да» и кнопка «нет», кнопка «моде», кнопка «сет», кнопка выбора режима — строго пять секунд нажима, выбор чисел, выбор дат — это ж просто адский ад! Здесь заело, там застряло, обнулилось, замигало, не попал на нужный час — и по кругу восемь раз. Оглянулся — нет, беда: перевел, да не туда! И обратно все по новой: и в печи микроволновой, и в лотке, что делал лед, — всё на два часа вперед. Мне сказали, ноутбук сам переведет. Но вдруг?! Может, он момент проспит? Может, драйвер не стоит? Может, доступ в интернет нужен тот, какого нет? Обошел весь дом три раза — нет часов у унитаза, пылесоса, колбасы, в остальных вещах — часы. Час копался с ними всеми — выставил, как надо, время! Глянул бодро из окна: экономия видна! Целый час не пил, не кушал, громко музыку не слушал, на работе не служил — целый час, считай, не жил! Экономия навскидку: не коптил электроплитку, в интернет не пОстил чушь, не включал горячий душ, никому не делал зла и не покупал бухла. Экономно даже мне. А прикинь, по всей стране? Целый час из жизни выбит! Миллиард бухла не выпит! Сберегли пшено и рожь! Миллион небитых рож! Экономия бинтов! Экономия ментов! Час на Волге и Байкале в экологию не срали! Час бурлением говна не позорилась страна! Сколько имиджа у нас сохранилось в этот час! Час не крали, не пилили, не ломали, не тупили, не сморкалися в манжет и не тырили бюджет! Где же менеджеры — те, кто сделают подсчет эффекта? Сколько в сумме по стране денег сберегли в казне? Сколько гадостей у нас не стряслось за этот час? Целый час по накладной как бы прожит всей страной! Понимаете, ведь это очень современный метод! И придумано не зря тырить у календаря! Тихо обсудили дело, дождались, чтоб Солнце село. Солнце отвернулось — раз! — у него украли час! Хвать — и стырили врасплох! Не заметит! Солнце — лох! Я бы, братцы, в самом деле, сразу воровал неделю! Сговорились в ноябре, в отрывном календаре — вжик-жик-жик! — и шито-крыто: все по накладной прожито! Вот решение суда: «Дни прожили?» — «Вроде да!» "стырено" в комментах на DELFI

[IMG]http://img01.chitalnya.ru/upload/316/24701481545343.jpg[/IMG]

Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде! -С чего ты взял? -Так дали! -Что же ты говоришь, что хотели? -Так если бы не хотели, разве бы дали! *************************************** - Мадам! Почем ваша лошадь? - Куда ви смотрите? Это курица! - Я смотрю на ценник! *************************************** - Циля, ви слышите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли? *************************************** - Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины! *************************************** - Бабушкаааа, мне скучноооо... - Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело! *************************************** - Не крутите мне мои Фаберже! *************************************** -Шоб ви так жили, как прибедняетесь! *************************************** - Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог? *************************************** - Ой, на вам пух... - не на вам, а на вас - на меню? - не на меню, а на мне... - я и говорю, что на вам. *************************************** -Скажите, если я пойду направо там будет вокзал? -Он там будет даже если вы туда не пойдёте. *************************************** - Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Ну вот, здрасьте! А куда? *************************************** - Тужьтесь, больная, тужьтесь! - Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет? *************************************** - Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит? - Сара! Я таки его продал. *************************************** -Хаим, ты слышал, Моне вырезали гланды! -Бедняга, он так хотел иметь детей *************************************** - Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж? - Таки нет! - И шо так? - Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться! *************************************** - Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу? - Роза, как ви живете? - Ой, Циля, и не спрашивайте! ********** Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу: - Вам чай или кофе? - А в какой из них что? ********** Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей. Та в ужасе: - Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . . - Я уже составил. Тебя в нём нет . . ********** - Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей! - Что, на самом деле? - Нет, рядом.. ********** - Почем стоит доехать до Дерибасовской? - Пять рублей. - А если я поеду с Изей? - С Изей, без Изи... Пять рублей. - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь ********** Одесский язык - самый правильный язык в мире...А потом уже говяжий, свиной... ********** В одесском трамвае: - Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!.. ********** Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: - Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер! Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: - Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать. ********** Заходит еврей в лавку: - Почем стоит эта рыба? - Это окорок! - Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит! ********** "Если и не получится, то хоть будет что вспомнить", - сказал ёжик, посматривая на дикобраза. ********** Звонок в службу тех. поддержки. - Здравствуйте, у меня стоит "Windows"... - Да, слушаем Вас. - Мой компьютер плохо работает... - Вы это уже говорили... ********** - Может чаю? - Может сразу? ********** - Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой! - Да?! Hо он таки встречается с еврейским мальчиком? ********** - Рабинович, что это у вас под глазом синяк? - А пусть не лезут! ********** - Хаим, где ты сейчас работаешь? - В негритянском джазе. - И много у вас там негров? - Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи. ********** Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: - О Боже! Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!! ********** - Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая... ********** На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина: - Сколько стоит с обезьянкой? - Сфотографироваться? ********** - Циля! Де ви пропали вчера весь вечер? - Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле! - И я тоже всегда так не любила эту семью!... ********** Две одесситки: - Роза, как тебе нравится моё новое платье? - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! ********** Одессa. Балкончики напротив. Вечер. - Твой пришел? - Нет, чтоб он сдох, а твой? - А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим! ********** - Скажите, пожалуйста, кто вас стриг? - Мастер… - Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто? ********** - Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком! - Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия. ********** Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок! - Извините, но тут медицина бессильна. ********** - Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго. - А в чем же дело? - Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

Устами младенцев В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: -- А что это у тебя живот всё больше и больше? -- Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! -- отвечает мама. Юля прищуривает глаза и упирает руки в бока: -- А уж не беременна ли ты, голубушка? Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: -- Я тебя пока в машине подожду, ладно?! Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: -- Мама, смотри, я курю. -- Коля, ну курить же нельзя! -- Мама, да я же травку. Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: -- Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила. Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: -- Гулять пошёл? Мужчина оторопело: -- Ага. -- Шапку надел? -- Да. -- И варежки надень. Холодно. Очень холодно. В саду воспитатель говорит: -- Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: -- Зовите меня, Николай первый... Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё <<хозяйство>> и глубокомысленно изрекает: -- Я понял -- вот он, конец позвоночника... Антон (6,5 лет) спрашивает: -- Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси -- как одним словом называются? Скотина или сволочи? Дочка: -- Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу: -- Алло! Это папина работа? Позовите папу! Отыскала на днях свой <<дневник молодой Наташки-мамашки>>. <<Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: -- Папа! Многие <<папы>> выходили на ближайшей остановке...>> Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: -- А, где мой такой?! Мама: -- Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! -- Как это -- вы избаловали, а меня наказывать? У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: -- Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: -- Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: <<Сюрприз!>> Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает: -- Мама, это Древний Египет? -- Да, дочка. Муж спрашивает: -- Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай? -- Папа, это у тебя часы -- древний Китай, а у мамы -- Древний Египет. В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: -- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: -- Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика... Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и <<надувшись>> мне: -- Тогда я тебя толстую нарисую! Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает: -- Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: -- Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: -- А папа знает? Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на <<место>>, а он сквозь сон: -- Ну, и долго мы так бегать будем?! Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает: -- А моя мама ещё хрюкать умеет! Моя дочь меня спрашивает: -- Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: -- В двенадцать ночи. А она мне испуганно: -- Ой, я тебя, наверное, разбудила?! Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): -- Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: -- Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: -- И они идут вместе какать? На даче у нашей бабушки -- простейший туалет типа <<дырка в полу>>. Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: -- Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка? Смотрю новости, вбегает сын и кричит: -- Ой, Медведев! Спрашиваю: -- А ты знаешь кто такой Медведев? -- Да -- Путин. Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: -- Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат... Пришлось пригласить маму. Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: -- Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: <<Какали, какали и всё зря!>> Сын в зоопарке спрашивает у отца: -- Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой? Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает -- врачи ему надоели. Я говорю ему: -- Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет. -- И всё? -- Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно. Приехали, заходим. Врач: -- Здравствуй, Лёвушка! -- Здравствуйте! Ну, где ваш топор?! :-D

[IMG]http://static.diary.ru/userdir/1/9/9/6/1996831/76372443.jpg[/IMG] [IMG]http://www.078.com.ua/upload/blog/419483697a60a8bff196d84223060b21.jpg[/IMG]

Это сообщение было отредактировано: Gallana, 05 Июль, 2013 г. - 12:26

СЛОЖНОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин ...будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! 16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. 17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 18. Приглашаются грузчики для интересной работы. 19. Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей с*кой породы". 20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 21. Продается русский голубой кот. Без документов. 22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 23. Продаются три поросенка, все разного пола. 24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 25. Ресторан не работает, официантки все распущенные. 26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. :-D

[IMG]http://vvvika.ru/wp-content/uploads/2011/03/841742.jpg[/IMG]

[URL=http://www.youtube.com/watch?v=kYyBttUYPeE]Волшебного Рождества! [/URL]

[URL=http://www.youtube.com/watch?v=zIEIvi2MuEk]Еще Рождественское видео ))[/URL] Вторая по величине канадская авиакомпания WestJet в аэропортах Торонто и Гамильтона установили подарочные коробки со сканерами билетов и экранами, на которых Санта Клаус с помощью видеокамеры общался с пассажирами двух рейсов, следовавших в Калгари (около 4 часов лёту). Пассажиры рассказывали, что бы они хотели получить в этом году на Рождество. Когда желания были собраны, в Калгари команда из 170 волонтеров успела купить и упаковать подарки, подписав их для каждого. Когда пассажиры пришли получать свой багаж, на ленте транспортера они увидели то, что четыре часа назад просили у Санты на Рождество...

Это сообщение было отредактировано: SvetS, 14 Дек, 2013 г. - 08:50

Какой чудесный ролик! Света, спасибо! и за перевод :-* Смотрела, и словно сама получила подарок! :-* :-D

Пятницу любят многие! :-D [URL=http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/30-rzhuschih-sov-prosto-potomu-chto-mogut-650805/]В конце недели хочется чего-то очень простого и доброго — вроде этих смеющихся совушек. [/URL] Каждый может найти себя :-* :lol:

Это сообщение было отредактировано: top, 21 Мар, 2014 г. - 14:16

[IMG]http://www.dezinfo.net/images3/image/09.2011/iphonelost/1001.jpg[/IMG]

[IMG]http://www.ejin.ru/uploads/posts/2012-07/resized/89796da4bc9380cb39b1bf4a1fda4fbe6252f3da.jpg[/IMG]

Говорят дети. Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?» *** Моя сестрица Настя по дороге из садика в ответ на мой вопрос, чем кормили, выдала: — Чем-чем... Можно подумать, носорога в кляре дадут! *** Дочка (2 с половиной года): — Папа, не ходи на работу, останься с нами. — Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать. — Ну, да. Папа все съест. *** Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: — А когда мы в садике так орем, нас ругают... *** Идем из садика. Расспрашиваю дочку (3 года) как и что. Рассказывает: — Меня сегодня воспитательница ругала! — За что? Ты плохо себя вела? — Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала. *** Рома (4 года) маме: — Я боюсь черепаху, она страшная! — Она страшная, но добрая. — Как ты? *** Сидим на работе. Звонит пятилетняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают: — А мамы нет, она в банке. Продолжительное молчание, после этого следует вопрос: — А как она туда залезла? *** Разговор с трехлетней дочкой: — Как петушок говорит? — Ку-ка-ре-ку! — Как коровка говорит? — Му-у! — Как лягушка говорит? — Ква-ква! — Как козочка говорит? — Ме-е-е-е! — Как хрюша говорит? — Спокойной ночи, девочки и мальчики. *** — Мама, а почему на плите так грязно? — Папа яичницу пожарил. — Что, без сковородки? *** — Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают... — Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь? — Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается... *** Ожидаем пополнения. Асяне (4 года 5 месяцев) сообщили, что у мамы в животе завелся ребенок. Асяня философствует на тему: — Ребенок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А еще воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает, что ребенок, а бывает, что глисты, как повезет... *** Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына: — О, маленький мальчик! Мама его одевает. Ответ не заставил себя ждать: — Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький! *** Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи? *** Слава (9 лет): — Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня. *** За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике: — Мы читали, считали, рисовали, писали... Писали в тетрадках... таких с полосочками. Ну, вы знаете... Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?.. *** Читаю стихотворение дочке: — Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого... Дочка так спокойно продолжает: — И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю. *** Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я: — Что сказать надо? — А вы его помыли? *** Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал туфли и выдал: — Какая женщина! Какие тапочки! *** Лера (3 года 5 месяцев) вечером: — А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить? — В школу, как Женя. — А потом? — В институт. — А потом? — На работу. — А потом? — Э-э... на пенсию. — Да?.. А жить я когда буду? *** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая... *** Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. :-D :-D :-D

Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? - Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен! - Молодой человек, на вам пятно. - Какое пятно? - По всей спине, большое и весёлое. - Почему весёлое? - Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби.. - Семён!, Почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?... - Я уже говорил это Однажды!... Если шо-то изменится, я тебе дам знать!... - Боря, у вас бывали случайные связи? - Да, супружеские. - Рабинович, зачем вы расклеиваете по городу чистые листы бумаги? - А что писать, когда и так все ясно! Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему таки эта спешка? Единственный, кто тебя по-настоящему поддерживает - твой позвоночник. - Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство! - И шо, не помогло?! - Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" - я теперь знаю натурально. Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней. - Мне замуж предложили выйти. - Вау! И кто же? - Родители. Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым. На пляже: - О, молодой человек, да у вас эрекция! - Отойдите, женщина, это не вам! Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать. Одесса, ночь, улица: - Мадам, кошелёк или жизнь? - Що значит "или"? Возьмите меня всю. - Изя, а кем вы работаете? - Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. - О! Вы психотерапевт! - Нет. Я продавец в винно-водочном отделе. - Фима, я толстая? - Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная! Услышано в Одессе: - Посоветуйте, который час? Объявление на <Привозе>: <Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену>.

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... . по слогам. - Пап, а вот скажи мне.... жена это надолго...??? Отец со вздохом: - На всю жизнь, сынок! - Так она что... - еще хуже школы? - Дорогой, сходи в магазин! - Но, милая, сейчас такой мороз, что собаку не выгонишь на улицу. - Господи, ну иди без собаки. :-D :-D :-D