Архив форума buh-info.ee

Мне было очень смешно
http://www.ico.aha.ru/h/kids_pictures/detpics.htm

Нет слов!!! Так смешно!

Для тех,кто еще учится

Письмо:
Дорогие мама и папа!
Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше.
Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете.
Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день.
К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую.
Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность.
Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня.
Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенициллина.
Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями.
Он очень любезен, и, несмотря на то,что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал.
Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сифилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной.
Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику.
Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.
Ваша любящая дочь, Елена

После основательной артподготовки так сказать ...

Нет, так к родителям нельзя относиться. Даже мне дурно стало

Я как представила такое письмо от своего дитяти, то уже мне скорая помощь была бы не нужна!

Стихи. Веселые и грустные.
Стихи - читать надо вслух!!! обязательно, иначе ничего не получится

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20!

45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20!

7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20!

А вот еще - гораздо грустнее:

511 16
5 20 337
712 19
2.000.047

3 1.512
16.025
11 0 3 15
100.006 0 2 0 5

Цитата:

2003-10-28 20:12 SvetS писал(а): Стихи. Веселые и грустные. Стихи - читать надо вслух!!! обязательно, иначе ничего не получится

Гениально!

Просто замечательные стихи. Интересно, кто автор идеи, первый раз такое читаю. Даже захотелось самой рифмоплетством заняться.

Последнее стихотворение очень тревожное.

Классные стишки! Первый раз такое вижу:) Спасибо!

Цитата:

2003-10-29 12:57 GELA писал(а): Просто замечательные стихи. Интересно, кто автор идеи

Автор мне не известен. Очень понравилось предположение Лизы насчет бухгалтера

Моя доча раньше всегда подписывала мне открытки и записки "ваша любимая дочь Лена"

Цитата:

2003-10-28 20:12 SvetS писал(а): А вот еще - гораздо грустнее: 3 1.512 16.025 11 0 3 15 100.006 0 2 0 5

Не пропущена ли здесь цифра, 2-я строка м.б.так
16.0125

Цитата:

2003-10-30 13:15 top писал(а): Не пропущена ли здесь цифра, 2-я строка м.б.так 16.0125

Да..по настоящему понять и прочувствовать такие стихи ,наверное, может только бухгалтер.

Сегодня пятница!!!! Взбодритесь!
http://www.pervouralska.net/pricol/pic.gif


Винни пух и все все все..
Трaм-пaрaрaм! Трaм-пaрaрaм-пaм-пaм!
Похмелье взорвaлось в голове Kроликa миллионом рaскaленных морковок.
Трaм-пaрaрaм! Трaм-пaрaрaм-пaм-пaм!
- Kролик ты живой? - спросил Винни.
- С-с-су-у-у-у-у... - просипел Kролик, окaтив медвежонкa волной зловонного перегaрa.
- Живой. Hо пaхнешь все рaвно плохо - глубокомысленно зaметил Винни. - Встaвaй, мы идем нa Войну!
Ha что Kролик лишь приподнял голову нa подкaшивaющихся ушaх из грязной тaрелки и, окинув Винни мутным взором, смaчно шмякнул ее обрaтно, погрузившись в приятную обволaкивaющую перину из остaтков холодцa.
- Kролик, встaвaй же, мы идем нa Войну! - скaзaл Винни, рaстaлкивaя Kроликa и тем сaмым рaзмaзывaя полурaстaявший холодец по его косоглaзой морде.
- Вы идете в ж0пу, a я остaюсь здесь. - пробулькaл Kролик и отрубился.
"Hужно срочно его поднять." - подумaл Винни. - "А кaк поднять бодунного Kроликa?"
Совершенно случaйно в кaрмaне у медвежонкa окaзaлaсь докторскaя диссертaция Совы. И нaзывaлaсь онa "Kaк поднять бодунного Kроликa". K счaстью, Винни использовaл всего пaру листов.
И медвежонок погрузился в грaфики, рaсклaдки, тройные интегрaлы, дифференциaльные и интегрaльные урaвнения, a тaкже всевозможные продольные и поперечные рaзрезы Kроликa.
Через четверть чaсa он все понял. Он понял, что в этой дребедени может рaзобрaться только Совa. А получить по морде зa скомуниздженную диссертaцию ему ой-кaк не хотелось.
И вдруг его взгляд упaл нa последнюю стрaницу. Ha ней черным по белому было нaчертaно: "ВЫВОД: Чтобы поднять бодунного Kроликa, нaдо дaть ему выпить и зaкурить.
- ЭВРИKА ! - зaорaл Винни во всю глотку.
- Х%ЕВРИKА. - пробулькaл в ответ Kролик и сновa отрубился.
В ответ нa сие aполитичное зaявление Винни взял со столa первую попaвшуюся бутылку и зaполнил тaрелку со спящим Kроликом ядреным сaмогоном. Hо Kролик и не думaл поднимaться. Ему уже снился очень хороший сон. Тогдa Винни подобрaл с полa бычок, встaвил в зубы Kролику и поднес зaжженную спичку.
Сaмогон мгновенно вспыхнул. Hесколько секунд кроличья бaшкa мирно жaрилaсь в тaрелке с холодцом. Зaтем последовaл головокружительный прыжок в никудa, ушaстый фaкел пронесся через всю комнaту и со всего рaзмaху плюхнулся головой в кaдку с солеными огурцaми.
Двa последних языкa плaмени вырвaлись из зaдней чaсти Kроликa, слегкa опaлив ему короткий пушистый хвостик.
Потом Kролик выпрямился и зaвизжaл. Хотелось бы нaпомнить, что в кaдке были СОЛЕHЫЕ огурцы, a рaссол, кaк известно, не способствует обезболивaнию. И обугленный зaсоленный Kролик одним прыжком очутился в вaнной, и долго вымaчивaл уши и голову под крaном.
Потом он вернулся в комнaту. Обвел нaлитыми кровью глaзaми окрестности в лице спрятaвшегося под столом Винни.
Kролик был бодр, зол и готов воевaть с кем угодно.
И они пошли нa Войну.
И они победили.

Морaль: Фигня - Войнa, глaвное мaневры!

© Эд Покров

Цитата:

2003-10-30 13:15 top писал(а): 16.025 Не пропущена ли здесь цифра, 2-я строка м.б.так 16.0125

Не, не пропущена
16.025 - читается так: шестнадцать тысяч двадцать пять

Про маневры - это мое любимое выражение...

Байка - жена бая
барограф - двойной дворянский титул
батисфера - круг знакомств отца
брешь - неправда
варвар - повар на двух ставках
верняк - примерный муж
всадница - медсестра
выскочка - новорожденный
главбух - маршал артиллерии
гравитация - посыпка дорог гравием
дача - взятка
деньжонки - 8 Марта
дышло - легкие
забрало - милиционер
заморыш - иностранец
зачинщик - гоняющийся за чинами
известняк - популярный, знаменитый
интерьер - собака иностранца
искуситель - бешеный пес
крахмал - легкая неудача
кормчий - повар
косая сажень- одноглазый прокурор
костяк - мясной отдел в магазине
куратор - петух
лестница - подхалимка
людоед - муж Люды
мазурик - водитель МАЗа
маховик - провожающий
микроскоп - небольшая толпа
набалдашник - головной убор
насупился - суп съел
невезуха - водитель такси
невинность - трезвость
неряха - тонкое лицо
обложка - пьяная ругань
однополчанин- человек, который может бросить только одну палку
отвертка - уклонение от обязанностей
пеньюар - дурак из Южной Африки (из ЮАР)
первач - победитель в соревновании
платок - день получки
полупроводник - Иван Сусанин
полчище - моющее средство для пола
попадья - меткач
пролетарий - человек, который пролетает
простокваша - незамужняя лягушка
развезло - таксист
ракурс - задний ход
речка - краткое вступление
рубанок - любитель поесть
рубильник - продавец в мясном отделе
рыло - лопата
рычаг - злой пес
саженец - отбывающий наказание
самец - человек делающий все сам
свинец - большая свинья
Сократ - уволенный по сокращению
спираль - воришка
спичка - маленькая речь
сторож - зрительный зал, хор Пятницкого
страхолюдина- агент по страхованию людей
тары-бары - приемщики посуды
топ-топ - утопленник
трепанг - болтун
тыква - обращение к лягушке
фаустпатрон - мефистофель
ханыга - дочь хана
ханурик - маленький хан
хлебнуть - откусить хлеба
холка - маленькая прихожая
чекушка - кассирша
чепец - маленькое происшествие
чайхана - вывеска над магазином, где раньше продавался индийский чай
чинара - слесарь
чинарик - мелкий чиновник в министетстве
шансонетка - женщина, у которой нет шансов

Немного чёрного, но не очень, юмора к пятнице


Два грибника заблудились в лесу,
долго кричали "ау" да "ау".
сыт и доволен остался медведь -
нечего было так громко шуметь
* * *
Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток, Ох, не любишь кипяток!
* * *
Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня...
* * *
Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал...
* * *
я спросил у ясеня-- "где моя любимая?" ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, "где моя любимая?" "ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
* * *
Солнце вышло из-за туч. Hет на солнце пятен.
До чего же я хорош, До чего приятен !
* * *
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!
* * *
Hаша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик.
Hет бы ей прикинуть, дуре - | Hе утонет он, в натуре.
* * *
У меня в кармане крыса - Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая, Я домой её несу.
* * *
Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице
* * *
И ты молчишь, и я молчу ... Hо ты серьёзно, а я шучу ...
* * *
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут...
* * *
Hочь наступила
Солнце зашло
Пусто в постели
Hехорошо
* * *
Если выпил граммов двести,
выпить триста - дело чести!
* * *
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
* * *
проверил истину на деле - не пьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год.
* * *
Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала...
* * *
В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.
* * *
Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!
* * *
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
* * *
как много девушек хороших! как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - антон!
* * *
Ваня пудрит носик , Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски.
* * *
Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе И хочется жить и трудиться!.. Hо к завтраку это проходит...
* * *
Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?
* * *
над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, гордо реял буревестник и метал на скалы кал жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты
* * *
я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...
* * *
вышел ежик из тумана
выпил водки пол стакана
вынул ножик, колбасу
хорошо в родном лесу
тихо песню затянул
о несбывшемся всплакнул
посмотрел в пустой стакан
и опять ушел в туман...
* * *
как-то на дороге, девятого числа
встретил добрый человек человека зла.
добрый взял гранатомет, бах - и нет козла.
все-таки добро-то посильнее зла!
* * *
Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий ди

29 раз по 5 баллов!

Да где же они, долгожданные пятерки???? А то я уже стала противной троешницей...

[quote]2003-11-14 13:52 KISA писал(а):
Немного чёрного, но не очень, юмора к пятнице


Два грибника заблудились в лесу,
долго кричали "ау" да "ау".
сыт и доволен остался медведь -
нечего было так громко шуметь
* * *



Надо разучить пару стишков к новогодней елке

Бывает, что утром проснешься
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться,
Но к завтраку это проходит.

Владимир Вишневский
а так же
001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять
3 кнопки, которые потрясли DOS

4 Mb - это не память. Это склероз.

16 мегабайт тому назад...

А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!

А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

А руки сами тянутся к Reset'у

«АБЫРВАЛГ!», сказал линyкс после русификации

Бит - это байт минус налоги

Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями

Богоматерь.ico

Большой программе - большие глюки

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины

В то время как остальные процессоры уже закончили работу, процессоры VIA продолжают работать, работать и работать!

Вирус детям не игрушка, не товарищ и не друг!

Во имя процесса-отца, процесса-сына и святаго root'а... Enter!

Всю ночь потел над непослушной Клавой...

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень

Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи...

Да поможет нам «F1», и да сохранит нас «F2»

Долгое время считалось, что бит неделим. Но советские учёные...

Для выхода в меню нажмите Reset

Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...

Жизнь.exe /?

Жизнь - игра, в которой нет setup'а

И вновь я не замечен Plug-n-Play'ем...

...и написал Иисус конвертер water2wine, и стал раздавать его freeware...

И ты, root?

Иисyс изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)

Клаву топтать - это вам не с Джойстиком баловаться...

Кулер тоже вертолёт. Только маленький ещё...

Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать.

Майонез - это драйвер для борща

Миллионы лет назад по Земле бегали ДОСозавры, но кто-то открыл форточку и они все замёрзли...

Можно ли сообщение «программа выполнила недопустимую операцию - обратитесь к разработчику» считать официальным вызовом в США?

Надпись на могиле аськера: «Он добавил мир в игнор-лист»

Hасколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках

...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку «F8»?!

Hажмите «Yes»! Ещё! Format complete...

Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!..

Hам не заменят ДОС'а пpостоту заманчивые окны пополамов!

Нас Reboot, а мы крепчаем

Не всё то глюк, что блестит

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е

Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор

О, Гюльчатай, сними же свой скринсейвер!

Один программист другому: «Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, 1024...»

Окошко, окошко, повернись к ядру задом, а ко мне дружественным интерфейсом!

Первый файл COM'ом...

Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом

При использовании трекбола надевайте коврик на палец

Приложение запущено. Сильно запущено...

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.

С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ

Семь бед - один Reset

Сервер - не суетись под клиентом!

Тяжёлое детство: восьмибитные игрушки

У кнопки «Reset» есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно

Упакуй, Господи, душу его...

- Христос воскрес! - Fixed.

- Что такое пошаговая стратегия? - Это «Need for Speed III» на 486-ом компьютере.

Эстооооонскииий баааайт тоооолшееен быыть длииииннннееее 8 бииииит!

Я повтоpяю свой вопpос: «Reboot?!»

Я пришёл к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала

Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!

Buing a Pentium III you can reboot faster

Can't write: disk full. (R)etry, (F)ormat, (C)all #911?

Computers make very fast, very accurate mistakes

CPU not found. Running software emulation.

Error 109: Error 108

File not found. Nobody leaves the room!

Format винту не товарищ

«Hello World!» 17 errors, 31 warnings

In the beginning was the Word, and the Word was 1.0...

Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF

Keyboard not found. Press F1 to continue...

pkunzip.zip

Press any key to continue or any other key to exit

Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!

Wake up, Neo... The Windows has you!

Ну уж если речь зашла об инструкциях...

ЧАЙНИК ДЛЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ WINDOWS 95/98


=====================================
1. ПОЗДРАВЛЯЕМ! Вы купили новый многолитровый Чайник.
Если это Ваш первый чайник - приветствуем Вас в мире Чайников,
если же Ваше приобретение - очередная обновленная версия вашего текущего Чайника - благодарим Вас за то, что Вы приобрели именно нашу версию Чайника.

2. Ваш новый Чайник оснащен новой ручкой, новой кнопкой включения Чайника и новой крышкой. С помощью новой ручки Вам теперь будет более удобно перемещать Чайник. Вода в чайнике будет выкипать намного быстрее и булькать намного громче, с помощью встроенного усилителя булькания для встроенных в новый Чайник динамиков булькания.

3. Включив Ваш новый Чайник, Вы найдете немало новых особенностей, которые отсутствовали в наших предыдущих версиях Чайника.

FEATURE!
========
Теперь Вы можете заменить звук булькания любым другим звуком из коллекции звуков для замены булькания, поставляемых на отдельном CD-ROM после того, как Вы зарегистрируете Ваш новый Чайник.

TROUBLESHOOTING:
================
Q. Мой чайник не закипает.
A. Возможно, вы выключили громкость булькания кипящей воды?

Q. Могу ли я подключить свой Чайник к сети?
A. Следите за обновлением драйверов Чайника.

Q. Почему у Чайника не открывается крышка?
A. Это особенность Вашего нового Чайника.

Q. Сколько воды лучше наливать в Чайник, чтобы увеличить срок его работы?
A. Чтобы увеличить срок работы Вашего нового Чайника, его лучше не распаковывать.

Q. А есть ли возможность включения Чайника?
A. Нет. Есть кнопка включения. Возможности включения кнопки пока нет.

Q. Где лучше купить Чайник?
A. Лучше купить кипятильник. Спрашивайте Новый Кипятильник.

Q. Как налить в Чайник воду?
A. Обращайтесь в службу поддержки Чайников по месту жительства.

Q. Я спрашиваю, как налить в Чайник воду?
A. Я же говорю, обращайтесь в службу поддержки Чайников.

Q. КАК ЧЕРТ ПОБЕРИ НАЛИТЬ В НЕГО ВОДУ???
A. А Я ЗНАЮ?! Чего вы орете? Идите в службу поддержки, это их вопросы!

BUGFIX:
=======
1. Обновленный драйвер регулятора уровня громкости булькания. Теперь звук булькания закипевшей воды можно отключить! Звук отключен в установках по умолчанию.
2. Обновленная ручка для Чайника позволяет держать Чайник левой рукой.
3. О Ваших впечатлениях, замечаниях и предложениях сообщайте куда хотите.
4. Телефон и адрес службы технической поддержки Чайников находятся в каждой сотой упаковке.

Здесь можно посмотреть остальные, в т.ч. и не очень приличные.

не забывайте заглядывать в нашу галерею.

-Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате экселя, а надо - в формате ворда... Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел... У вас Ворд где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Для таких, как вы - это самое сильное средство...

www.ostrie.ru

А раз сегодня понедельник - пишу сюда.

ОФИСНАЯ МОЛИТВА...

Отче наш, иже иси в офиси. Да будет легок труд наш. Да уедет в отпуск
начальство наше. Да исполнится воля наша. Аки на работе так и дома. Отгул
нам насущный дай нам сей день. И отпуск на сию неделю. И каникулы на сей
месяц. И прости нам прогулы наши. Как и мы прощаем начальству нашему. Не
введи нас в понижение. Но избавь нас от сверхурочного. Ибо есть твое
царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня. И подай нам Асю,
иже без нее не есть сия работа царствие небесное. И погреби сисадмина под
сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим. Раскинь,
Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие
великоблажие рабов твоих. Не покинь, Господи, в трудные часы забвения
утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные. Сделай, Отче, весь мир
зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских
рублей. Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ. И возьми
за это лепту нашу в виде благодарственной молитвы. Во имя контрола, альта и
святого дел ита. Ре с ет

Да, я хочу с тобою "переспать"
Но перед тем как бить меня по роже
Сама попробуй, дура, осознать
Что тысячи мужчин хотят того же...


Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи...
Утром, с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!

Раз уж всех потянуло на такой юмор...

Будь бдителен!
Человек, котоpый идет по улице и озиpается по стоpонам - аpабский теppоpист.
Человек, котоpый идет по улице и спокойно смотpит впеpеди себя - хладнокpовный аpабский теppоpист.
Человек,котоpый идет по улице и смотpит в небо - аpабский теppоpист-фанатик.
Человек, котоpый идет по улице с опущенной головой - аpабский теppоpист-иппохондpик.
Человек, котоpый идет по улице с закpытыми глазами - аpабский теppоpист-лунатик.
Человек, котоpый не идет по улице - заболевший аpабский теppоpист.
Все вышепеpечисленные лица подлежат задеpжанию. В случае попытки к бегству следует пpоизвести пpедупpедительный выстpел в воздух и пеpедать тpуп в Институт судебной медицины.

Рекомендую зайти сюда..


А это для любителей танцев.

Руководство для работников
Вступает в силу немедленно!

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие
костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не
нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с
деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы
правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача,
сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши
органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая
операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и
Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 Января, 8
Марта и 1 Мая.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение
туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией
начинающейся на А будут пользоваться туалетом с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до
8:40 и т. д.
Если вы не смогли использовать своё время вы будете ждать до следующего дня.
В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой. однако необходимо
письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По
окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в
коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного
нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть как следует.
Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить.
Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить диетический коктейль и таблетки.


Спасибо за служение нашей компании!


Мы делаем все возможное для вас.
Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и
предложения могут быть направлены в любое другое место.

Приятной работы.
ОТДЕЛ КАДРОВ.

Зайдите на поисковик Google, наберите в строке поиска "miserable failure" и обратите внимание на первую ссылку!

Увидел на Дельфах...я плакал!

Сегодня в руки взял ты карандаш
И написал по-русски слово,
А завтра Родину продашь
И повторишь ты это снова!

Предупреждение о вирусе! В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием «РАБОТА». Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга. Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей.

Новогодние сообщения на пейджер:

Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Игорь.
Стаканы вымой! Игорь.

Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.

Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз).

Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек.
Cпасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.

Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь
что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.

Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш
зять Андрей.

Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его
много.

Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я
все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.

Курс ЦБ РФ: 1 доллар США - 50 руб. 04 коп. С Новым годом!

Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я
договорилась с соседями, уберем 1 января.

Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!

Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только
отвяжись.

Елочка! Зажгись! (Повторить три раза).

Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...

Поговорить хотел бы я с тобой о смысле бытия, О смысле жизни. Есть ли он?
Вот мой домашний телефон. 3333-222

Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в
Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе
иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению).
Поздравляем с новыми двумя годами!

Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!

Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а! (Сообщение передать 31 декабря в 23.59)

Так быть или не быть? Мне шпагу брать иль прыгать нынче? Гамлет или Зайчик.

Папа, под елкой ни хрена нет. Веня.

Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по-нормальному.

Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп,
завела... нет, показа... да приедь уже сам!

Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.

Слушай, абонент 71516, бери водки и приезжай к нам! Абоненты 72354 и
72355. Обещала зайти 34814.

Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом
15 минут).

Ишь ты, пейджер купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?

Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.

Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города. Могилев.

Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием
Палычем!

Дед Мороз-на! Где подарки-е?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели
- приказа нету. В/ч 10130.

ТИПА ДОГОВОР № (в натуре номер не нужен)

« »_____________2002г г. Москва

________________________, типа ПРОДАВЕЦ, в лице, чиста, директора, действующего по понятиям, с одной стороны и ________________________, типа ПОКУПАТЕЛЬ, в лице, чиста, директора ________________________, действующее тоже по понятиям, но с другой стороны, перетерли и добазарились.

1. ТЕМА БАЗАРА
1. 1. Пацаны подписали поставить, чиста, конкретный товар под реальное лавэ.
2. 2. Базар оценен в лимоне денег.

2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК
2.1 Валюта платежа : лавэ.
2.2 Бабки на перед.

3. УСЛОВИЯ ПОСТАНОВКИ НА СЧЕТЧИК
3.1 Лавэ нет - на счетчик.

4. КАЧЕСТВО ТОВАРА
4.1 Пацаны конкретно отвечают за качество товара, в натуре.

5.УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА
5.1 Возможны предъявы по качеству и количеству товара должны быть предъявлены на стрелке.
5.2 Набившие стрелку, не имеют право спрыгнуть с базара.
5.3 В случае гнилого базара, отвечают по понятиям.
5.4 Предъява канает в течении 30 дней (типа месяц) с момента получения товара.

6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА
6.1 На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованные и конкретно маркированные, без ментов

7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН
7.1 На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.
7.2 Мобила киллера забита в доп. соглашении.
7.3 Приезд на стрелку на «Таврии» считать западло.

8. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН

ПРОДАВЕЦ: ПОКУПАТЕЛЬ:

Нашли лоха. Надо будет, сами вас найдем.
Ща всё бросим и спалим хату.

* * *
Два юзера делятся впечатлениями от посещения хакерских сайтов.
- У меня пару раз компьютер виснул. Раз как-то каталог грохнули. А однажды и пароль утянули.
- А у меня вот что было. Залез на хакерский сайт, читаю, вроде все нормально. Слез с сайта и глядь - принтера нету. Бегом в соседнюю комнату - а там ни ковров, ни мебели, одни голые стены. Я теперь в Интернет вообще не хожу.

* * *

- Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.
- Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
- Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.
- Вам приснился СD RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать экстази.
- Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре.
Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.
- Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.
- Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.
- Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.
- Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и не нужных вам встреч.
- Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.
- Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.

* * *

Разговор двух заядлых инетчиков:
- Слышь... Это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Как ни крутись - а ж...па сзади.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Лень - это подсознательная мудрость.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Женщина не воробей - залетит не прокормишь

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо...

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни "уя не поняли...

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут."

-Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Вы работаете в 2004-м году, если:

1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей
семьи из трех человек.
5. Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мэйла.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то
же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по телефону
называть название фирмы перед тем, как сказать "здравствуйте".
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать
в трех разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете.
13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор оклеен
стикерами.
15. Главная потеря от того, что у Вас "упал" компьютер - это пропажа коллекции
приколов.
16. Ваш начальник не умеет делать Вашу работу.
17. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем постоянных
сотрудников.
18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех
развивающихся стран.
19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения,
отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания -- Ваша привычная диета.
21. "Заболел" -- это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".
22. В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез
необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных
консультантов по стратегии для начальника Вашего начальника.
23. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: "Работает
за компьютером".
24. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как только
услышите слово "отпуск".
25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя : "Блин, а ведь это правда!"
26. А сейчас Вы думаете, кому бы отправить по е-мэйлу этот текст.

Вот пункт номер 8 это часто про меня:)))

Если сократить всё человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни:
- 57 азиатов;
- 21 европеец;
- 14 американцев (северных и южных);
- 8 африканцев;
- 52 будут женщинами;
- 48 мужчинами;
- 70 не белыми
- 30 белыми;
- 89 гетеросексуальными;
- 11 гомосексуальными;
- 6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут из США;
- у 80 не будет достаточных жилищных условий;
- 70 будут неграмотными;
- 50 будут недоедать;
- 1 умрёт;
- 2 родятся;
- у 1 будет компьютер;
- 1 (только один) будет иметь высшее образование.
Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании, терпимости, образовании очень высока. Подумай об этом.
Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.
Если ты никогда не переживал войну,
одиночество тюремного заключения, агонию пыток
или голод
ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.
Если ты можешь пойти в церковь (синагогу) без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.
Если в твоём холодильнике есть еда,
ты одет,
у тебя есть крыша над головой и постель,
ты богаче, чем 75% людей в этом мире.
Если у тебя есть счёт в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке,
ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.
Если ты читаешь этот текст, ты благословлен вдвойне, потому что:
1) кто-то подумал о тебе;
2) ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать
и... у тебя есть компьютер!

Кто-то когда-то сказал:
"- работай, как будто тебе не надо денег,
- люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль,
- танцуй, как будто никто не смотрит,
- пой, как будто никто не слышит,
- живи, как будто на земле рай."

...сели за стол дубовый добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...

Друга нельзя купить, зато его можно продать.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.

Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале...

Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...

Энергия лени самая неисчерпаемая.

Жизнь коротка. Потерпи немного!

Доверяю, но проверяюсь.

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.

РАЗНИЦА В ОТНОШЕНИИ К МУЖЧИНАМ И ЖЕНЩИНАМ

Если сотрудник …, то все в офисе считают, что …

… держит на своем столе фотографии жены (мужа) и детей, …
М – Он ответственный человек и думает о своей семье.
Ж – Семья для нее важнее карьеры!

… его (ее) письменный стол завален бумагами, …
М – Видно, что он человек занятый, у него много работы.
Ж – Она неаккуратная.

… разговаривает с сослуживцами, …
М – Он коммуникабельный, поддерживает деловые отношения с коллегами.
Ж – Она болтушка и сплетница.

… отсутствует в своем кабинете, …
М – Наверное, у него встреча.
Ж – Скорее всего, опять в буфете.

… отсутствует в офисе, …
М – Наверное, он на переговорах с клиентами.
Ж – Скорее всего, побежала по магазинам.

… обедает с шефом, …
М – Шеф его ценит, престиж растет.
Ж – Крутит «роман».

… шеф его (ее) раскритиковал, …
М – Руководство ждет от него большего, и скоро он исправится.
Ж – Сама виновата, а еще раскричалась!

… отсутствовал(а) на работе по болезни, …
М – Должно быть, ему очень плохо, если он даже не пришел на работу.
Ж – Лишь бы не ходить на работу!

… накричал(а) на подчиненного, …
М – У него сильный характер, он может внушить уважение к себе.
Ж – Истеричка!

… собирается жениться (замуж), …
М – Теперь станет еще солиднее и устойчивее.
Ж – Скоро забеременеет и вообще бросит работу.

… ждет ребенка, …
М – Будет еще больше стараться, так как теперь ему нужна прибавка к зарплате.
Ж – На работу будет ходить все реже, а фирма еще должна будет платить пособие.

… предстоит командировка, …
М – Это пойдет на пользу его карьере.
Ж – Будут проблемы с ее мужем.

… увольняется, так как нашел (нашла) работу лучше, …
М – Молодец! Нельзя упускать новые возможности.
Ж – Предательница! Женщинам вообще нельзя доверять.

Объявление, мужчина ищет знакомства

Несколько слов обо мне. Класс Представительский. Год выпуска - декабрь 1980. Пробег 24. Цвет - Хамелеон (родной). Рост 170 см. Вес н/у. Фары голубые. Airbag. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражное хранение. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низкооктановое: Miller, Corona. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Идеальное состояние. Всё новое. Все опции. Завожусь с пол-оборота. Готов к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Количество предыдущих владельцев не установлено.
Что мне хотелось бы найти в Вас. Требуется водитель extra-класса, способнАЯ самостоятельно установить противоугонную систему. Отдаётся строго по доверенности или с полным переоформлением. Условия и место проведения тест-драйва - оговариваются по e-mail. Посредников просьба не беспокоиться. Фото водителя обязательно

http://nik38.kuban.ru/-))/prikol_323.php

Прелесть какая! Надеюсь, что я иногда похожа на свою "ласточку"

Цитата:

2004-03-25 17:46 Liisa99 писал(а): Особенно та, где в машине двери открыты и уши симпатичные....

Неее, это я в детстве такой была

ЖЕНЩИНА И МОЗГ (Пьеса для двоих)

Действующие лица: Женщина , Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Зачем клеить марку на письмо?

Вообще тестирования в школах ужасно забавная вещь.
... Дальше все шло более-менее гладко, и я уже начала расслабляться, как коварная тетенька задала вопрос, повергший детку опять в ступор:
- Для чего клеят марку на письмо?
Ребеночек долго молчал, вежливо улыбаясь и напряженно думая, и наконец сознался, что не может придумать, для чего.
Тетенька проводила нас до дверей и от ободрений ее мне становилось тошно. Ну с математикой проблемы нет - научат тут детку прибавлять один к разным числам. А вот жизненный опыт...
Вопросы про марки и молотки были именно на определение - насколько ребенок втянут в общество и знает реальность.

По дороге домой детка продолжала серьезно думать. Нет, что такое марка она знала. У нашего знакомого, редкостного зануды, марок красивых были полные альбомы. Он держал их как справочные материалы. Зайдет ли речь о собаках, и я не могу вспомнить название породы с лиловым языком, поспорим ли мы, в чьей картине Леонардо написал первого своего ангела - притаскивались альбомы, укомплектованные по темам - и там мы находили ответы. С марками было понятно. А вот с письмами...
Она подняла лицо из своей задумчивости и спросила:
- Мам, я вот все думаю... а куда они марку клеят? на монитор?

И тут я поняла, что детка в жизни не видела обыкновенного письма!
Написать-отослать-получить письмо - это всегда означало компьютер.
Я обалдела.

Придя домой, я достала красивую книжку с диснеевскими картинками.
Вообще-то это был словарь английского, но уж больно хорошо организованный - по темам. На странице с почтой три упитанных свина в матросочках несли письмо в конверте, бросить в тумбу на улице. А дальше письмо начинало свое долгое путешествие - почты, сортировки, штемпели, машины, поезда, опять машины, опять сортировки... В самом конце кто-то, едва поместившийся на странице, вынимал письмо из своего почтового ящика.

С горящими от восторга глазами (я же ребенку открываю устройство мира!) я рассказала ей весь путь письма. Видишь, деточка, как много людей над этим работало!
Деточка подняла на меня взор без тени восхищения процессом и вдумчиво, слегка страдая от дебилизма взрослых, спросила:
- У них что, сеть барахлит?...

Курсы для женщин



Курсы для женщин в нашем местном Центре Для Взрослых. Записывайтесь до 31 марта 2004.
ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.

ТЕМА 1. КАК ЗАБИТЬ ГВОЗДЬ. Шаг за шагом, презентация слайдов.
ТЕМА 2. ДЕHЬГИ: ОТКУДА ОHИ БЕРУТСЯ? Обсуждения в форме круглого стола.
ТЕМА 3. КАК ГОТОВИТЬ ЧТО-HИБУДЬ КРОМЕ ПЕЛЬМЕHЕЙ, HЕ ДОПУСКАЯ ИЗБЫТОЧHОГО ОБУГЛИВАHИЯ КОHЕЧHОГО ПРОДУКТА. Групповая практика. (Для наиболее сообразительных и понятливых дополнительное задание: СОЛЬ. ДОЗИРОВКА И ПЕРЕДОЗИРОВКА)
ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ ДА И HЕТ. Анализ ситуаций, примеры. Hа время занятий выдаются словарь и букварь.
ТЕМА 5. ПЕРЕГОРЕВШАЯ ЛАМПОЧКА: КАК СПРАВИТЬСЯ С БЕДОЙ. Видеоуроки
ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПРИГОТОВЛЕHИЮ К ВЫХОДУ В ЛЮДИ. ПОЗВОЛЯЕТ РЕАЛЬHО УМЕHЬШИТЬ ВРЕМЯ HА МАКИЯЖ И ОДЕВАHИЕ В СРДЕHЕМ HА 15-17% (1,5 - 2 ЧАСА!!!!) Открытый форум.
ТЕМА 7. HЕ БОЙТЕСЬ ПОКАЗАТЬСЯ ДУРОЙ: ОH УЖЕ И ТАК ВСЕ ЗHАЕТ! Рисунки и аудио материалы.
ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ ВОДИТЬ МАШИHУ С ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ? Тренажеры и симуляторы.
ТЕМА 9. ВОЗМОЖHОСТЬ ПРОМОЛЧАТЬ: КАК HАУЧИТЬСЯ ДЕРЖАТЬ СВОИ СОВЕТЫ И МЫСЛИ ПРИ СЕБЕ. Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию
ТЕМА 10. ЛЮБОВЬ И СЕКС. КАК HЕ ОТКАЗАТЬ МУЖЧИHЕ, КОТОРОГО ЛЮБИШЬ. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.
ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.

Улыбнись!

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
В туалет можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, Лопез - толстая - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте девочек - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду в туалет... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадминав пятницу. Вчера пришла новая девочка v ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

http://kinnet.ru/404.html

Местами напоминает наш форум, не правда ли ?!

"Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
Ответ: 1193
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого "

Не правда! Мы хорошие.
Вот я на днях читала детский форум, где сидит мой ребенок, вот там даже предыдущей статистике дадут фору

Цитата:

2004-04-20 16:48 Umal писал(а): Мы хорошие.

Полностью поддерживаю!

Цитата:

2004-04-20 16:48 Umal писал(а): Не правда! Мы хорошие.

Неправда!
Мы очень хорошие !

Одной строкой

Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Как один мужик двух каннибалов прокормил...
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Стой! Сигарету стрелять буду!
Порнометражный фильм
Доехала хорошо, целую, Крыша.
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
Старик Похабыч...
Сперто с лица Земли.
Hе шути! СОГHЕМ
Предсказамус настрадал нам будущее.
Ненорочное зачатие
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
О стиральной машине: ядрена BOSH
Я позвонил в дверь, но было занято...
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Частолюбивая женщина.
Все лишнее - детям!
Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...
Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...
Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие.
...А.Гайдар. Тимур и его коммандос
Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.
Самый искренний смех - злорадный...
-Вы такой умный... Вам череп не жмет?
Привет участникам естественного отбора!
Не Боги в горшки отливают.
Это вам не ежиков лохматить...
Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...
Хочешь скрыть лицо - выйди голым.
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
- Здесь немцы не проходили? - Hихт феpштейн...

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
Фонарик на солнечной батарее...
Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека...
Растения полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Все говоpят что мы вместе, но немногие знают в каком...
...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...
Ну что, мне снова киллерам звонить?
По-моему, шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Я xoчу тeбя. Cпpocи мeня кaк...
Здесь дают заpплату? Моя фамилия 'ИТОГО:'
Пассивный некрофил
И на вопрос продавщицы А кто это здесь такой умный? открыть люк, высунуться из танка и сказать: Я
...Открой для себя... файл.
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.
В каждом возpасте свои пpелести, а в молодости еще и чужие.
Где же набраться смелости? Смелые ее не отдают.
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...
Дама базальтового возраста.
Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого.
Эротический инструмент - пассасижи
Объявление в газете: Снимаю, поpчу.
Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет.
- Нужно хотя бы часть чести отстоять... - Дура! Не часть чести, а честь части.
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.
I like kids, but i don't think i could eat a whole one...
Jesus Loves You... Everyone else thinks you're an asshole
Дети - цветы жизни, их или в землю, или в воду...
Жypнал для собаководов Для тех, кто вяжет
Женщина хочет всего - от одного. Мyжчина - одного от всех.
Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина.
Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!
Привлекательные женщины отвлекают.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...
Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.
Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом
Кто знает в лучшем толк - тот предложил бы ВОДКИ...
Объявление: Остекление деревом и металлом
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
Вам помочь или не мешать?
Из овощей я больше всего люблю пельмени...
Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали...
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
Тише, Танечка не плачь, ставь пузырь, достанем мяч
Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
- Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же Рамштайн! - Суровую музыку твой еврей пишет...
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
Улыбайтесь, это всех раздражает.
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
23 февраля - День полузащитников отечества
Только в России могут въехать в зад, когда Вы обгоняете по встречной...
Щи лаптем хлебаете? Зря, батенька. В сапог больше влезает
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Девушки бывают разные: здоровые и заразные.


Voffka.com

Заказ пиццы по телефону в конце 2*** года:

Металлический голос электронного оператора УАТС: "Спасибо за звонок в
нашу службу заказа пиццы по телефону".

Клиент: "Привет, я хочу сделать срочный заказ".
Оператор: "Продиктуйте пожалуйста ваш номер персональной идентификации".

Клиент: "6102049998-45-54610".
Оператор: "Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в
Москве по ул. Строителей, д. 1, корп. 1 кв. 11, а работаете в компании ITUnion
по адресу ..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе - 222222222, а
номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому
хотите заказать пиццу домой?".

Клиент: "Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные
номера?".
Оператор: "Мы подключены к Государственной справочной системе".

Клиент: "Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?".
Оператор: "Нам кажется, вам она не подойдет".
Клиент: "Почему?".
Оператор: "По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое
кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови".

Клиент: "Ладно, а что мне можно?".
Оператор: "Мы уверены, что вам понравится соевая йогуртная пицца".
Клиент: "С чего бы это вдруг?".
Оператор: "На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу
рецептах соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу".
Клиент: "Ладно, и сколько стоит эта пицца?".
Оператор: "Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно
заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб".

Клиент: "Идет, плачу по кредитке, запишите номер".
Оператор: "По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому
нужно заплатить наличными".
Клиент: "Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате".
Оператор: "По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих
покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать
свой заказ".

Клиент: "Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса".
Оператор: "Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис
обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой
автомобиль".
Клиент: "@#%/$@&?#! Совсем забыл".
Оператор: "Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок
административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую
зафиксировала система слежения".
Клиент: (сопит в трубку).
Оператор: "Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса.
Что-нибудь еще?".

Клиент: "Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную
бутылку Пепси".
Оператор: "Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает
предоставление этого напитка диабетикам".

Мильтик на ночь здесь

Цитата:

2004-04-22 19:47 top писал(а): Мильтик на ночь здесь

а это на утро

***
Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами. И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать? Я отвечаю:
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?...

Правила поведения бухгалтера при работе с программой «1С.»
1. Если вы не знаете, какие проводки нужно сделать в 1С, смело обращайтесь к программисту — он их все знает наизусть.

2. Если вы не знаете как заполнить документ, то придя к программисту ни за что не признавайтесь в каком документе у вас затруднения, на то он и программист, чтобы обо всем догадаться самому. Особенно эффектно задать вопрос типа «А почему сумма не считается правильно?» — он же должен знать, что вы сидите в Экселе и не можете нажать автосумму. Также эффектны вопросы: «А почему у меня количество в конце отрицательное?», «А почему у меня вчера другая сумма была», «А какой датой мне аванс поставить?» — ведь нужно быть редким идиотом, чтобы не понять о чем речь. А еще лучше постарайтесь придумать какой-нибудь универсальный вопрос типа: «А у меня там это, не могу, потому что программа не дает сделать» — ваша миссия выполнена — о проблеме вы сообщили, а в чем проблема — это дело программиста, пусть исправляет. Ну в крайнем случае первый вопрос должен быть «А знаешь о чем я тебя хочу спросить?».

3. Если по вашему мнению документ делает неправильные проводки по документу ни за что не говорите об этом программисту — не пройдет и 3 месяцев, как это обнаружится само. И само исправится.

4. Если программа вам не дает выписать партию, явно имеющуюся на складе — срочно сообщайте об этом программисту — не могли же вы выписать неправильно, это врет программа. Особое удовольствие программист испытывает, когда копается в отгрузке за последний месяц.

5. Если вы внесли исправления задним числом — например в приходной накладной, по которой потом были отгрузки, изменили цену ни кому в этом не признавайтесь — что это за программист, который не может написать процедуру на обработку неправильных действий пользователя, а то, что это повлияет на отчетность — вам наплевать — вы за отчетность не отвечаете. Со временем вы войдете во вкус и будете так делать постоянно — на крики программиста, что надо предупреждать и что отчетность сформирована резонно заметьте — «Нельзя оставлять ошибки».

6. Если вам надо задать вопрос, то заглянув к программисту убедитесь, что у него минимум два человека — у него гораздо лучше получается разговаривать одновременно с тремя.

7. Если вы знаете, что в программу нужно вносить три последовательных изменения, то никогда не говорите программисту все три, пусть хоть немножко сам подумает — это ведь так очевидно.

8. Если вы в своих проводках используете субсчет — никогда не используете тот же, что и другой бухгалтер, который например оприходовал на этот счет — программисту сильно нравится наблюдать кредитовое сальдо на активном счете, но еще больше дебетовое на пассивном.

9. Если вы пытаетесь изложить что-то на бумаге, то потом ее обязательно уничтожьте, а то программист скажет, что сделал так, как ему написали — он придурок, и не понимает, что написано одно, а подразумевается совсем другое.

10. Если вы попросили внести изменения в программу, а потом обнаружили, что это неправильно, то смело обвиняйте в этом программиста — «Это ты так сделал, а у меня не идет», вы тут не при чем, мог бы и догадаться, что делает неправильно.

11. Если программист говорит о каком-то сторнировании — не слушайте его — вы не обязаны понимать компьютерную терминологию, смело исправляйте документы за три прошедших месяца — больше он с вами ругаться не будет — на него насядут те, чьи счета в результате ваших действий поменялись — так ведь они не ваши и вам на них наплевать.

12. Если хозяйственные операции проводятся в нарушение общепринятых правил — требуйте от программиста, чтобы он все переписал в соответствии с нарушениями, но чтобы отчетность была правильная — это его забота, как совместить две противоречащие вещи.

13. Если вы не знаете, как что-нибудь сделать в программе, потому что не представляете, как это делается в бухгалтерии, скажите, чтобы это сделал программист — зачем он тогда, если такие вещи не знает, приучите себя ничего не записывать, а если записали, тут же уничтожайте ваше дело на кнопки нажимать, вам работать надо, а не думать и бумажки писать.

14. Никогда ничего не формулируйте точно. Например, если вам надо справочник субконто заполнить — говорите — «У меня счет не заполняется», но не разглашайте, в каком документе у вас возникло затруднение — программист балдеет, когда разгадывает такие шарады.

15. Если программист дает вам какие-нибудь печатные инструкции — тут же при нем выбросите эти инструкции и скажите — «Это твое дело сделать, как надо объяснить, а инструкцию я читать не буду — я не тупая».

16. Если вы чего-то добились от программиста, и документ формируется нормально, то постарайтесь сразу же забыть правила его заполнения — программисту доставляет огромное удовольствие все объяснять по пятнадцать раз.

17. Если программист говорит, что проводка неправильная — все валите на корреспондирующий счет, тем более, что вы за него не отвечаете — вы же не можете ошибиться — ошибаются только программисты и другие бухгалтера.

18. Постарайтесь не ходить к программисту — кричите прямо из кабинета — пусть разминается.

19. Перед тем как задавать вопрос ни в коем случае не пытайтесь анализировать проблему — ни смотрите ни какую отчетность — программист на то и есть, чтобы отчетность правильная была, а то что документы неправильно оформлены, так это он же и виноват — неправильно написал.

20. Если у Вас что-то не заладилось, сразу же звоните программисту и зовите к себе без объяснения сути проблемы и быстро, до его прихода, прячьтесь в соседнем кабинете. Пока он будет разгадывать что же у вас приключилось, вы как раз успеете выпить пару чашек кофе.

21. Вы не обязаны помнить все Ваши пароли. Обязательно увидев сообщение «введите пароль» вызывайте программиста и когда он скажет, что он тоже не знает и не должен знать ваш пароль возмутитесь, закричите и топайте ногами. Пообещайте лишить его премии. Накопившиеся эмоции никак нельзя сдерживать, а программисту дополнительный всплеск адреналина будет очень и очень полезен.

22. Десять раз на дню приставайте к программисту и просите установить себе новую игру. А когда у вас не получится в неё играть потребуйте сменить себе компьютер, ведь все новые игры вроде тетриса, пасьянса и 1С Бухгалтерии очень требовательны к вычислительным ресурсам.

23. Если отключили электричество и компьютеры не включаются, то обязательно зовите программистов. Обеспечение работоспособности компьютеров -- это их прямая обязанность.

24. Если вы решили купить компьютер домой, то обязательно посоветуйтесь с программистом в выборе. При этом не забудьте сказать, что вы хотите за 100 у.е. самый крутой компьютер в мире. Потом обязательно берите его с собой при посещения салона (вам ведь не обойтись без грузчика) и потом заставьте его подключить, настроить его у себя дома. И вообще пока он не научит вашего сына играть в семь-восемь игрушек -- не отпускайте его домой. Кстати, об оплате даже не заикайтесь, всем известно, что у программистов не бывает личной жизни и они просто счастливы когда помогают кому-то с компьютерами.

25. Если вы задержались на рабочем месте часа на два и вдруг решили поработать, то обязательно сначала позвоните программисту. Если его не оказалось на рабочем месте, то позвоните ему домой, на сотовый и его любимой девушке. на следующий день обязательно устройте ему большой скандал! А руководству доложите, что все сроки были сорваны из-за халатности программиста. Если же вдруг программист оказался на работе (всем известно, что они обязаны здесь жить), то опишите ему проблему (даже не существующую) согласно терминологии рассмотренной в пункте 2, а потом действуйте согласно вышеприведенному совету.

26. Глобальный совет. Если у вас что-то не работает, время от времени глючит, то обязательно понизте программисту зарплату и лишите премии -- значит он слишком плохо работает. Когда он наконец-то всё исправит и всё будет работать нормально и без его вмешательство, то снова снижайте зарплату или лучше увольте его -- теперь-то он вообще ничего не делает.

Цитата:

2004-04-29 13:37 vista писал(а): И вообще пока он не научит вашего сына играть в семь-восемь игрушек -- не отпускайте его домой. Кстати, об оплате даже не заикайтесь, всем известно, что у программистов не бывает личной жизни и они просто счастливы когда помогают кому-то с компьютерами.

Да уж, эти ребята так любят приходить по ночам и копаться в вашем любимце до утра. Весь изведёшься ...И что интересно, не то что денег не просят, а даже и воды не хотят испить!

Экранизация "Дед Мазай и зайцы"

По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье
горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба,
зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому,
когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое
хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных
друзей зайцев.

По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается
наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное,
что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что
общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об
этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается
и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и
заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм
получает 12 Оскаров.

По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить
лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит
зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка
раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать,
тонут.
Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как
в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от
танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного
зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у
зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт
Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На
эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе
петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный
банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь
на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы
оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились
грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в
ограблении банка.

По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и
обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это
понимают, они топят Мазая.

По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в
вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские
продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного
неестественно.

По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о
том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой
стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в
том, что именно он утопил "зайчика".

По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию
покемонов.

По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо"
собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев),
вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и
выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит -
сериал идет несколько лет.

По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой
причины: "за пропаганду наркотиков, и сексуальных извращений".

По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое
безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.

"Со вступлением Латвии в НАТО к НАТО присоединился Латвийский Военно-Морской Флот и Военно-Воздушный Змей."

Цитата:

2004-05-08 10:08 Jumu писал(а): Экранизация "Дед Мазай и зайцы" Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно. По-японски... Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов. По-французски... вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю. По-бразильски... Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет. По-голландски... Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков, и сексуальных извращений". По-немецки... Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.

Прелесть какая!

(это не из личного опыта! :roll: ) А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера -Какого? -52-го -А на хрена вам лыжи!?! Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающеи мне говорит: "Oн пива хочет". Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!" "Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище..." Вопрос: - Нафиг нужно первое лезвие?

Это сообщение было отредактировано: Jumu, 24 Мая, 2004 г. - 21:18

Советы родителям После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант. Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать. Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка - не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать.

Тоже [URL=http://ovc-alexey.narod.ru/interes/40razl.html]интересно[/URL] :lol:

истории из жизни (скорее, из интернета) Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет: - Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот он... Принимали в программерскую контору программера. В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9. Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет... Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий: - У меня жена на шестом месяце...

[URL=http://sanka.ru/img/fun/wedding/index.htm]Руководство для женихов в картинках[/URL]

http://prt.psp.ee/olympics.swf-для тех кто следит за олимпиискими играми

Лифт Лифт с маньяком Недавно я обнаружил, что являюсь обладателем довольно симпатичной коллекции историй с одним и тем же началом. Их своеобразный рейтинг я и предлагаю вашему вниманию. Итак, вот как все они начинаются: Молодой человек (рассказчик) возвращается домой поздним вечером после некоего увеселительного мероприятия. Перед ним, погруженная вся в свои мысли, идет девушка. Она открывает дверь в подъезд, заходит в лифт, оборачивается... И видит перед собой небритую и помятую физиономию самца готового к спариванию. Реакция участников и составляет суть историй. 3-е место я скромно отвожу себе. Шарахнувшись от дверей лифта, я крикнул: "Езжайте! Я с вами боюсь!" Думал, что она хотя бы улыбнется, но лифт умчался с такой скоростью, словно ему кто-то помогал... 2-е место оставляю за Герой-парнем под 2 м ростом... Когда девушка увидела его фигуру в дверях лифта, ее хватил cтолбняк, когда он сделал шаг вперед, ее начала бить нервная дрожь, а когда он, ни слова не говоря, нажал на кнопку самого верхнего этажа и двери лифта сомкнулись... Вот тут она сочла нужным робко предупредить: "Учтите, я буду кричать!" На что Гера (добрейшей души человек), оглядев ее с ног до головы, буркнул: "А насиловать все равно не буду!" Поняв смысл сказанного, девушка - как показалось Гере - немного обиделась... Наконец, первое место заслужил Захар. Его история отличается от прочих еще более стрессовыми для девушки обстоятельствами: Захар волочился за ней, погруженный в тяжелые думы, аж от метро... Когда она вошла в темный подъезд,то опрометью бросилась к мерцавшей в темноте кнопке вызова лифта... Двери открылись сразу, однако лампочка в лифте тоже не горела, и пока девушка на ощупь пыталась нажать нужную кнопку, Захар (абсолютно не проникнувшись торжественностью момента) шагнул в лифт. Как раз в этот момент кнопка была нажата... Двери закрылись. Прежде чем они открылись снова, для девушки, наверное, прошла целая вечность. Захар же продолжал отрешенно обдумывать перипетии прошедшего дня... Но вот он, долгожданный этаж... Девушка выскакивает из лифта, но ее облегчение не длится долго - Захар выходит за ней! Она бросается к кнопке звонка, и, держа на ней палец, как на курке, восклицает: "Учтите! У меня дома отец и брат!!!" Немая сцена в полумраке лестничной площадки... Она кончилась, когда ошарашенный Захар сумел, опережая накатывающийся хохот, крикнуть: "Дура! Это я - твой брат!!!"

. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! – Сусанин . Не пойман, не кайф! . "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел. . Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! . Быстро выпитый стакан не считается налитым. . Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня приходите! . Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла? . Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон. . И приколется обломившийся и обломится приколовшийся. . Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают. . Чего пить - того не миновать. . Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится. . А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца! . Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул. . Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно. . Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?? . И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. . А не выкурить ли мне рюмочку чаю. . Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было. . Винни пух с голоду. . Не стой, где попало - попадет еще раз. . Ангидрид твою перекись марганца! . Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!! . Ни что так не портит цель как попадание. . Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь. . Чем удобряли, то и выросло. Надпись на памятнике порой звучит, как объявление о розыске. . Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем! . Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения. . Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать. . Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе. . Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие. . Взмахнула Василиса Премудрая рукавом, обернулась вокруг себя три раза, грянулась оземь... и вырубилась... . Требуется пьяный водитель без документов на угнанной машине. Звонить 02 . Чаще всего в милицию попадают милиционеры . Отморозков разморозить просто: их надо замочить. . Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. . Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. . На свете есть еще так много не сломанного... . Серп и молот - коси и забивай . Hичто так не красит стол, как петарда в оливье!!! . Старый глюк лучше новых двух. . И утром как огурчик - зеленый и весь в прыщах. . Продаю траву. Стаканами. Не гербалайф! . Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике. . Да нелёгкая это работа - из болота тащить идиота... . Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл! . Нот - 7, клавиш рояля - 48, пальцев пианиста - 10... Наука пока не может объяснить взаимосвязь этих цифр... . Не плюй под стол: там тоже гости! . Яблоня от яблока недалеко падает . Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду... . Учёные научились скрещивать вишню и коноплю. Варенье теперь получается сладкое и смешное. . Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями. . Слон - это лысый медведь с длинным носом. . В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии! . Мыврик для кошки... А крокодилы даже ходят лёжа! . 20 тонн скипидара! И все коту под хвост!!! . Голубь споткнулся и с криком упал с балкона . Удача похожа на кошку. Схватил ее за хвост, а она тебя обосрала. . С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку. . Маленькое - это хорошо обгрызенное большое. . Меняю два косяка на обратный билет с Марса . Пpойдете по этому мосту до сеpедины и сpазу напpаво.... . Умерла мышка, остыл ее коврик... . Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло. . 101-кнопочный манипулятор "мышь" заменит Вам надоевшую клавиатуру. . RESET, говорите, залип? . А кофе на клавиатуpу тоже виpус пpолил?! . Вентилятоp нyжен чтобы заcаcывать комаpов чеpез диcковод...

А вот вам неожиданные ракурсы Олимпиады. http://www.leenks.com/pics/?gid=46&view=all

Бухгалтеры не умирают, они просто теряют баланс... В банк приходит желающий устpоится на pаботу - Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа : - Да и стаpого тоже... ...Поймаем - убъем гада.. Молодой человек устроился в милицию. За три месяца ни разу не пришел в бухгалтерию за зарплатой. Удивленные коллеги спрашивают: - Ты что же за деньгами-то не идешь? - Зарплата? А я думал: пистолет дали, и крутись как хочешь. Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает: - Скажите, здесь зарплату выдают? - Да. Здесь. - Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО. Закон Мэрфи для бухгалтеров: Если баланс сразу не сошелся, значит в нем есть ошибка. Следствие: Если баланс сошелся - ошибок две. Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит: - Рядовой Итого! Строй молчит. - Рядовой Итого! Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: - Вот дурак! Больше всех положено, а не отзывается. Встречается сын Нового русского с другом, и делится последними новостями: - Прикинь, да, вчера залез к бате на комп, в GAME погонять. Ну QUAKE пару раз запустил, потом надоело это мясо рубить. Смотрю новая папка появилась - IBW. Запускаю, а там крутая игрушка - "Инфо-Бухгалтер" называется... Друг: - Ну и как? - Клево, только до третьего уровня дошел, дальше налогами задавили... Армянское радио спрашивают: - Что такое полупроводник? - Полупроводник - это плохой бухгалтер. Армянское радио спрашивают: - Для чего нужны бухгалтерские программы? - Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники. Наступил 2000 год. Стильно одетый парень пьет кофе Nescafe и звонит подруге домой. Ему отвечают, что оне еще на работе, он звонит ей на работу: - Ты еще не ушла? - Да у нас тут вся бухгалтерия на копмьютере полетела. Шеф сказал - уволит, если не исправлю. - А, я знаю, это из-за проблемы 2000 года. - Ах ты козел такой, ты знал и не мог сказать мне заранее! - Понимаешь, я хотел сказать, но друзья мне все время твердят: ПЕТЯ, НЕ ВЗДУМАЙ ГОВОРИТЬ С ДЕВУШКАМИ О КОМПЬЮТЕРАХ! Встречаются два мужика: - Как жизнь? - Да, вот, на бухгалтерше женился... Теперь я понимаю, чем отличаются обычные женщины от женщин-бухгалтеров... - И чем же? - Обычные женщины говорят: "Извини, я сегодня не могу, у меня месячные". А женщины-бухгалтера говорят также: "Извини, я сегодня не могу, у меня декадные (или квартальные, или полугодовые, или годовые)"!. Хорошо хоть, что пятилетки отменили, а то и они бы стали проблемой! Убоpщица, получая заpплату, в ведомости вместо подписи ставила кpестик. Hо однажды бухгалтеp обнаpужила, что убоpщица поставила нолик. - ??? -Я вышла замуж и сменила фамилию. Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа: - Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы? - Четыpе года. - Hеплохо. А почему уволились? - Амнистию объявили. Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки. - Это что за астрономическая сумма? - Счет за гостиницу. - А кто вас уполномочил покупать гостиницу? Мужик пpиезжает из командиpовки, заполняет авансовый отчет, отдает бухгалтеpу. Тот читает: 1. Шапка - 500 pуб 2. Гостиница - 700 pуб 3. Пpоезд - 100 pуб. и т.д. - Hет - говоpит бухгалтеp - Я такой отчет не пpиму, пpичем здесь шапка? Пеpепишите! Мужик пеpеписал, на этот pаз поставил шапку в конец отчета. Бухгалтеp, pаздpажаясь: - Да не пpиму я такой отчет! Пеpепишите! Мужик пеpеписал. Пpиносит. Бухгалтеp: - А где-же шапка? Убpали? - Там она, там! Только хpен ты ее тепеpь найдешь!!! Приезжает в синагогу из Москвы ревизор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки.... Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох... Сидел, думал, думал и говорит: - Вот у вас веники использут...? - Hу конечно.... - А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают? - Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников.... - Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют? - Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек... - Да все правильно.... Сидел думал, думал и придумал... - А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит? - Hу как понимаете... Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый покет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву.... - Что же обратно вам тогда присылают? - Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали...... ОБЪЯВЛЕНИЕ: "На работу в фирму требуется бухгалтер (можно женщина) и женщина (можно бухгалтер)". Вечером после работы бухгалтер напился и заснул за столом. Утром просыпается - голова трещит! Увидел на столе бумажку с записью игры в преферанс и говорит - Боже мой! 30 лет отработал бухгалтером, но впервые вижу четырехсторонний баланс! … и вообще, плохому бухгалтеру программа мешает

Прелесть какая! :-)

[quote][I]2004-09-08 15:57 KISA писал(а):[/I] Прелесть какая! :-) [/quote] Согласна, особенно про шапку... Этим постоянно мы и занимаемся :-P

Обижаете вы меня, нас... :cry-cry: Все эти анекдоты - в разделе [URL=http://www.buh-info.ee/portal/modules.php?op=modload&name=News&file=index&topic=8]Юмор[/URL] и постоянно пополняются. :roll:

Вот ещё хорошие тексты из жизни. :) РЕАЛЬНЫЕ ВЫДЕРЖКИ ИЗ РЕЗЮМЕ КАНДИДАТОВ 1. Цель (какую работу хотели бы получить некоторые соискатели): Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности - зубной техник. Желаемая должность: Секретарь-референт с привлекательной внешностью. Направляю свое резюме, чтобы получить о себе Ваше представление на предмет возможности использования в региональных вакансиях. Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют. Должность: Зам. главного бухгалтера по ривизием. Агентство недвижимостью ЦЕЛЬ: Получить интересную работу, возможность профессионального роста в надёжной, успешно работающей компании (настоящий профиль работы не обязателен). Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма. Специалист по маркетингу, практик, выросший из менеджера по сбыту. Секретарь-референт по обделке и строительству. Секретарь-рейферент Менеджер продажного отдела. 2. Образование В 1991 году поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмент и управление производством. Смог проучиться полтора года. По окончании школы (96г.) присвоена степень-слесарь 2го разряда. В 1982г. окончила МИСИ. Название специальности: - Не помню. 1992-1994г. учеба ДГУ. Затем ушел в коммерцию. 1995-1996г. учеба в ДГУ. Снова ушел в коммерцию. 3.Опыт работы ( А Вам слабо?): Организована эффективная система сбыта неликвидной парфюмерии (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена. Ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных расходных накладных в базу данных; простановка печатей на документы; Делал заказы по нужде отдела продаж Отслежка платежей. В результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема производства. Производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку. Из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа моей фирмы потеряла всякий смысл. Итог - закрытие фирмы. 20-летний опыт работы в научно-педагогической сфере. Афтор 17 научных трудов в обл. информатики, патентоведения и лингвистики. Кандидат филологических наук. Опыт руководства научно-педагогическим коллективом. Торговал куриным яйцом. С 1987 года - работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого капитализма. Занимаемая должность - слесарь, в последствии бухгалтер. Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора. Причина увольнения: кризис жанра 4. Немного о себе, любимых Семейное положение. Счастлива замужем, имею сына 1977 г.р. с дипломом юриста. Дома постоянно имею компьютер. Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную информацию. Увлечения: семья, компьютер, бильярд, фильмы с Аль Пачино, видео-съемка. Хобби: Чтение, рыбалка, спорт, сын. Родственников судимых за границей не имею. Получаю удовольствие от управления движением материальных и людских ресурсов, учета и анализа продаж. Дырокол - владею на уровне пользователя.(!!!) Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в интеллектуальной работе в офисе. График работы ненормированный. Интим не предлагать! Грамотность, интеллигентность, автомобильность. Женат, имею 1 ребенка 3 года. Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой. Физической формой улучшают мои бизнес качества. 5. Как некоторые соискатели владеют иностранными языками. Немецкий - пара слов. Английский: свободно (пишу, читаю), хорошо (говорю), Иврит: говорю и понимаю с трудом. Украинский: владею свободно. Владелец 2 иностранными языками. Английский слаборазговорный, армянский - свободно. Латынью владею классно, разговорной практики к сожалению не было. Частичное знание английского языка. Английский язык - твёрдый уровень. 6. О желаемой зарплате. Уровень получаемого дохода (без ограничения сверху). Интересует возможность самому активно влиять на увеличение размера получаемого дохода всеми средствами, предоставляемыми мне фирмой-работодателем согласно штатного расписания. Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$, коммерческого директора 1000-1500$, начальника отдела продаж - от 700$, менеджера по продажам - от 500$, торгового представителя* от 300$ (*Предлагать в крайнем случае!) 7. Некоторые соискатели предпочитают закончить свое резюме витиеватой фразой, неким магическим заклинанием и даже криком о помощи. Все зависит от настроения и длительности поиска работы. Пожалуйста, помогите отличнице найти работу! Я бы высоко оценил возможность встречи для обсуждения взаимных интересов. По ночам не будить, раздражаюсь! Жду Вашего ответа мне на мыло. Интим в моей жизни абсолютно исключен! Человеку по ту сторону факса - пожалуйста, не забудьте про это резюме. С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов. Доброй Вам минутки и жду скорого приглашения на собеседования!!! Буду рада отдать вашей фирме все што у меня есть!

[quote][I]2004-09-08 17:47 McSim писал(а):[/I] Обижаете вы меня, нас... :cry-cry: Все эти анекдоты - в разделе [URL=http://www.buh-info.ee/portal/modules.php?op=modload&name=News&file=index&topic=8]Юмор[/URL] и постоянно пополняются. :roll: [/quote] А здесь (в форуме) последние обновления всегда и всем сразу видны :-D

Для тех, кто уже посмотрел "[URL=http://www.lleo.aha.ru/dozor/]Ночной дозор[/URL]"

Хотите [URL=http://www.eva.ru/main/forum/post_print?idPost=7291990]посмеяться от души[/URL] ?

[b]Чем компьютер похож на мужчину?[/b] 1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы; 2. Ткнешь пальцем - он и заведется; 3. Требует множества игрушек и примочек; 4. Всегда мечтает попасть в сети; 5. У него все падает с завидной периодичностью; 6. К нему лучше не подходить сзади; 7. Так и норовит задать дурацкий вопрос; 8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом; 9. Не выносит резких перепадов напряжения; 10. Сначала зависает, а потом вырубается; 11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов; 12. Бурчит, когда его грузят; 13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется; 14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым. ;-) [b]Как ведут себя мужчины и женщины, когда обрежут себе палец...[/b] [b]Женщина:[/b] Думает: "Ой!". Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол. Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои занятия. [b]Мужчина:[/b] Вопит: "Блин!". Отстраняет от себя руку. Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови. Зовет на помощь. В это время на ковре образуется неописуемое пятно. Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо. При этом за ним тянется след, как за раненным зверем. Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку. Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком маленький для такой огромной раны. Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый без риска для жизни. С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь. Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных телец. Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван. Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли. Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво. Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит. Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен. Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый. Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка чемпионов. В это время она отчищает пятно с ковра. Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови, и поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением. Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что заражения крови нет. Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке - секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием. С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что не стоит говорить о такой мелочи!!!!!

Это сообщение было отредактировано: Tatjana, 24 Сен, 2004 г. - 10:24

*** Оптимист и пессимист размышляли о высоких налогах и сошлись во мнении, что ничего хорошего их не ждет. - При таких ставках налогов, - сказал оптимист, - мы скоро начнем попрошайничать. - Попрошайничать? - удивился пессимист. - А у кого?!

Японские женщины получили идеального партнера на ночь. Разработка компании Kameo — [B]подушка в форме мужской руки [/B]— завоевывает все большую популярность у женской части населения островов. Как пишет в четверг The Courier Mail, спальная принадлежность под названием "Рука приятеля" состоит из безголового туловища и руки, которая обнимает спящего за шею. Голова человека при этом покоится на "бицепсе" изделия. Подушка одета в пижаму и стоит 106 долларов. Выпускаются изделия разных размеров, поэтому для каждого конкретного покупателя нужно подбирать соответствующий. Разнится и "телосложение" подушек. Они бывают "мускулистыми" и более "стройными" — как утверждают сами разработчики, для самых чувствительных натур. Одной из тысячи женщин, которые уже прибрели новую подушку, является популярная радиоведущая Джанко Сузуки. Она утверждает, что "Рука" делает ее сон более крепким. "Я люблю спать, держа чью-то руку, и с этой подушкой мне очень уютно", — говорит ди-джей, для которой проблема партнера на ночь весьма актуальна, поскольку с мужем она живет раздельно. "Подушка не храпит и не убегает ночью, поэтому я точно знаю, что при пробуждении она будет со мной", — замечает Сузуки. Президент Kameo Томоки Какехаши утверждает, что "Рука друга" обеспечивает не только физический, но и эмоциональный комфорт. "Моя бабушка, — говорит он, — всегда утверждала, что нет ничего более удобного для сна, чем человеческое тело". По словам Какехаши, сейчас его компания трудится над новой разработкой — [B]компания трудится над новой разработкой — подушкой в форме женских колен, накрытых юбкой. "Я всегда был уверен, что лучше всего спать на женских коленях", [/B]— заявляет президент компании.

Фразы из американских церковных бюллетеней: - Тема сегодняшней вечерней службы: <Что такое ад?> Придите пораньше и послушайте репетицию нашего хора. - Не дайте беспокойству убить вас, позвольте церкви помочь. - Для тех, у кого есть дети и кто не знает об этом, у нас в подвале есть детская комната. - В четверг ужин для всех желающих. Затем молитва и раздача лекарств. - Темы воскресных служб: в 9 и 11 утра - <Иисус ходит по воде>. В 7 вечера - <В поисках Иисуса>. - Хор приглашает всех, кто любить грешить, присоединиться к хору. - Ученики восьмого класса будут представлять пьесу Шекспира Гамлет в подвале церкви в пятницу в 7 часов вечера. Прихожане приглашаются посмотреть на эту трагедию. - Музыка для сегодняшней службы была сочинена композитором Генделем в ознаменование 300-летия с его рождения. - Почтенный пастор выступил с краткой речью, к большому удовольствию присутствующих. - В вторник в 4 часа будет встреча клуба молодых матерей. Все прихожанки, желающие стать молодыми матерями, должны будут встретиться с пастором в его кабинете. Перлы Лукашенко Я президент государства, и это государство будет, пока я президент Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может сохранить стабильность в обществе Я свое государство за цивилизованным миром не поведу Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа по разным причинам ниже колена, еще ниже быть не может Последние волосы встали у меня дыбом, когда я узнал о положении дел в экономике Я очень люблю спорт - это лучшее мое качество Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла И, вы знаете, я вам скажу откровенно, если б у меня журналист или политик подобным образом начал кричать, я б ему вырвал язык изо рта Я регулярно ператрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, экю не врот! (фраза, произнесенная на русском языке с белорусским акцентом) Нам нужна такая демократия, чтобы на свою небольшую заработную плату человек смог купить немного хлеба, молока, иногда мясо, для детей. Дети много не едят в детстве я рос среди животных и растений У нас начинается тяжелый период жизни: парламентские, затем еще страшнее президентские выборы Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много Я буду легитимным еще долго. Я еще не все сделал, из-за этого власть потеряю не скоро Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца Кому надо яйца, приезжайте, дадим Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей Я категорически запрещаю всякие демонстрации, когда крестьянин в поле, когда он работает. Все переносится на зиму Я свой народ два года перед собой, как маленького ребенка, несу, боясь где-то упасть. Ибо упадешь все развалится, на кусочки развалится На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре! Меня часто били, не в прямом, конечно, смысле, за то, что я не молчал, а всегда говорил правду, сражался за нее до крови в ногтях... Кто складывает ласты - тонет немедленно Я два раза хожу в церковь, поддерживаю ее. Хотя, если выступаю публично, признаюсь, что атеист

Взвести мне, пожалуйста, в пакетик… - Сколько? - Ну грамм двести, триста… - Сколько вешать в граммах?! - А к чему такая точность?.. - Мамаша, это же кокаин!!!

*** Жена мужу, который мрачно сидит за компьютером: - Саш, у нашей дочки туфельки все порвались, надо бы новые купить? Муж: - молчит. Жена, возвращаясь с кухни: - Саш, в холодильнике пусто, на ужин только хлеб остался, может на еду немного денег найдётся?... Муж: - мрачнеет ещё больше и молчит, вяло тыкая по клавиатуре. Жена, спустя минут 10: - Саш, сегодня счет на квартиру и коммунальные услуги пришёл, надо бы заплатить, мы и так уже 3 месяца не платили?... Муж, теряя терпение и гневно вскакивая: - БЛИН! У меня за Интернет ещё не оплачено, а ты со своими глупостями пристаёшь!!!!!!! *** Две дамы разговаривают: - Знаешь, брак - это как мираж в пустыне с дворцами, садами и верблюдами. Сначала исчезают дворцы, потом сады, а под конец остаёшься с одним верблюдом.

Из милицейских протоколов "...Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина." Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербуг - Петербург. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград. "...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу." Из протокола: "Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении". "... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..." Из объяснительной записки: "Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был". Из милицейского протокола: Убегая от нарушителя, я успел произвести 3 выстрела задом. Сегодня в квартиру 12 дом 6 ворвались двое неизвестных, угрожая предметом похожий на пистолет, вынесли предмет, похожий на телевизор! Горячие новости ГУВД. Вчера нарядом милиции в составе лейтенанта Петрова и сержанта Иванова задержана банда налетчиков.В погоне за преступниками милиционеры произвели по два предупредительных выстрела в воздух, но преступники не сдавались. Тогда сержант Иванов проявил смекалку и произвел предупредительный выстрел в ... лейтенанта Петрова..... Преступники предпочли сдаться. P.S. Лейтенант Петров представлен к ... ограде. Дорожный патруль: "На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет." Из милицейского протокола: "...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать..." Уголовная хроника. Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал. Насильник согласился признаться после 28-го следственного эксперимента.

Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха. Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких б...дских перестановок еще не видел!!! :nuuu:

Неужели [URL=http://www.siilu.org/blaah/IT_mehed.wmv]так[/URL] будет!!?? :-O

Ёлка сборная/разборная. Комплект: 1)Палка с крестовиной - 1шт. 2)Ветки для крепления на палке - 20шт. 3)Иголки для крепления на ветки, каторые крепяцца на палки - 3.657.296 шт. 4)Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров. ;-)

[quote][I]2004-12-29 11:11 KISA писал(а):[/I] Неужели [URL=http://www.siilu.org/blaah/IT_mehed.wmv]так[/URL] будет!!?? :-O [/quote] Не будет, а есть. Этот клип у нас в первом сообщении рубрики "911" форума стоит.

Да, Максим, я и анекдоты-то на второй день забываю...Прошу не судить строго. :nuuu:

Выписки из школьных сочинений. Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Шел полк французов и кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Герасим ел за четверых, а работал один. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. Чацкий был очень умный, а от ума все горе. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

[B]Женщина-бухгалтер[/B] ПОБАЛУЙТЕ БУХГАЛТЕРА СЛАДКИМ - И ВЫ HЕ ПОЖАЛЕЕТЕ Женщина притягивает мужчин, а женщина-бухгалтер их откровенно возбуждает. Женщина-бухгалтер не нуждается в духах: от нее всегда исходит приятный, ласковый аромат денежных знаков. Даже не прикосаясь к реальным деньгам, она перенасыщена духом вожделенных ценностей. Ее сидячая работа имеет важное преимущество: все, что хочется потрогать и поцеловать, изнемогает без активного движения. Избыток накопленной энергии прожигает теплую поверхность кресла и создает волнующее напряжение в пространстве ... Тонкий эротоман чувствует это сразу, как только переступает порог бухгалтерии. Силовое поле скрытых желаний захватывает и подчиняет даже непокорных. В такой ситуации трудно воздержаться от комплиментов присутствующим дамам. Hе стесняйтесь, говорите много и густо. Ваши усердия оценят по достоинству. Когда в благодарность вам предложат чашку чая или кофе, не вздумайте отказываться: это не просто угощение, а ритуал сексуальной магии. Выпив и съев все предложенное, вы быстро избавитесь от проблем с потенцией, улучшите свое настроение и обязательно увлечетесь чтением эротической литературы. Если вы давно утратили интерес к слабому полу, знайте: регулярные посещения бухгалтерии быстро возвращают на ложе сладострастия. Хотим мы того или нет, но большую часть продуктивного времени нам приходится проводить на работе. Официальная жизнь, где нельзя принимать решения, сидя в семейных трусах, утомляет даже трудоголика. Hа работе люди знают друг о друге немного, и только в бухгалтерии знают о каждом самое главное. Зарплата как истинный показатель нашего благополучия - это сфера интимного. Цифры, согретые нежным дыханием осведомленных женщин, служат началом близости. То, что надежно скрывается от жены, здесь знают и хранят в тайне. Жена может вам изменить, бухгалтер - никогда. Это чудесная предпосылка для служебного романа. Побалуйте бухгалтера сладким - и вы не пожалеете. Главное - соблюдать конспирацию. Женщина, умеющая хранить финансовые тайны, никогда не создаст вам лишних проблем. Вы узнает, что значит быть мужчиной, о котором хранят молчание. Если в бухгалтерии есть незамужняя женщина - срочно делайте ей предложение: более терпеливого и покладистого существа вам не найти. Брак с обычной женщиной крайне опасен: весь город будет знать, что вы рогоносец. Женившись на бухгалтере, можете быть спокойны: о размере ваших рогов будет знать только она. Люди, имеющие привычку заходить в бухгалтерию только в день зарплаты, умственно ограничены и сексуально неполноценны. Hормальные джентельмены знают, что деньги и секс - одно и то же. Hащупывая в карманах монеты, мужчина обязательно прикасается к чему-то еще... Сексуальное удовольствие и звон монет в его подсознании соединяются воедино. Когда в бухгалтерии женщины считают наличность, проследите внимательно за их руками: купюры так страстно прилипают к влажным пальчикам, что представить возможное развитие сцены совсем нетрудно. Фантазия хороша, но реальность лучше. Постарайтесь добиться расположения к себе и прочувствуйте увиденное в полной мере. Объятия бухгалтера окажут на вас зомбирующее воздействие. Вы окончательно убедитесь, что только внимательная и аккуратная женщина способна любить во всем логическую завершенность и красивый конец... Богемным красавицам это не доступно. Глубокомысленно закатывая глаза, они убивают страсть своей разрушительной ленью. Литературные беседы и театральные походы обычно заканчиваются мелким вымогательством и крупным свинством. Hедоступные, крутые бизнес-леди тоже не подарок. Они страдают отсутствием времени и тягой к мазохизму. Мужчины среднего достатка их не устраивают, в то время как состоятельных уже давно разобрали. В погоне за успехом они убегают от самих себя. Рано поглупев, такие женщины поздно стареют, но пользы от этого мало. Увлекаться мелкими торговками также не стоит: несмотря на свою внешнюю демократичность, они слишком порочны и ограничены. А у женщины с ученой степенью всегда неглажена постель и пыльно под кроватью. Заходите в бухгалтерию почаще. Просто так, без всяких видимых причин. К вам быстро привыкнут и вскоре обязательно полюбят. Hе упускайте шанс! Сделайте свою жизнь богаче! Французы говорят: Ищите женщину. А я говорю: Если она не бухгалтер, значит, она не женщина

Эх, теперь мне все завидовать начнут... :roll:

Дорогая служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся. Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь ввиду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система! Попробуйте ввести команду С:Я_СЧИТАЛА_ЧТО_ТЫ_МЕНЯ_ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполните две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1.-очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате Громкий Храп. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, программа Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память и новые программы поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. С уважением, служба поддержки

[b]В джунглях налоговая инспекция появилась[/b] Бежит по лесу жираф. Навстречу ему леопард: — Куда это ты так несешься? — Ты что не слышал: в джунглях налоговая инспекция появилась! — Ну и что? — Как ну и что? Я достаю, моя жена достает, дети тоже достают – бежать надо. Леопард тоже бросился бежать со всех ног. Навстречу ему обезьяна: — Ты что так бежишь, леопард? — Так в джунглях налоговая инспекция появилась, а у меня – шуба, у жены – шуба, у детей – тоже шубы, просто беда. — И побежал дальше. Обезьяна тоже бросилась сломя голову, а потом остановилась и думает: "А я-то чего бегу? У меня зад голый, у мужа зад голый и у детей голый. Чего мне налоговой-то бояться?" [b]Отправилась команда налоговых инспекторов по декларированию расходов на проверку.[/b] Встречается им медведь. — Ну-ка, косолапый, признавайся, на какие доходы шубу такую купил? Молчит медведь – значит, скрывает что-то. Забрали медведя. Идут дальше, видят – крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост: — Откуда денежки на кожаное пальто взял? Забрали и крокодила. Сидят они с медведем в камере, допроса ждут. Вдруг дверь открывается и залетает гусь, какой-то жалкий весь, общипанный. — Слушай, гусь, ну ладно нас взяли, — удивились медведь с крокодилом, — а тебя- то за что? — Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю. :lol:

Это сообщение было отредактировано: Mimoza, 05 Апр, 2005 г. - 11:20

1. Девочка выходит из ванны,и обращается к Вовочке: -(девочка)..Вовочка!Там у тебя в ванне было 2 полотенца,на одном было написано "М",а на другом "Ж",ну я взяла то,которое "Ж"....."М"-ето для мужчин,"Ж"-ето для женщин,я так поняла?? -(вовочка)..нет,"М"-ето морда... 2.Жила-была девушка. Очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует. 3.Два незнакомых человека договариваются о встрече: - Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? - Плохо... 4.Африканец разговаривает с белым: - Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру - тоже черным буду. А вы, белые... Вот ты, когда родился был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, то будешь серым... И после этого вы имеете наглость называть нас цветными! :-)

Предлагаю бухгалтерские анекдоты сразу добавлять в наш разде Юмор. Это те же Новости. То есть надо нажать "Добавить Новость" и туда всё, как обычно. А я уж сделаю так, чтобы это попало в Юмор, а не на первую полосу. Если интересно, объясню как.

[b]Басня Крылова в переработке[/b] Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелица. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты? Не твой то дело, джюраджёл - варон сказала -Вон пащщел!! Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивее , чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь! И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: Асса!!!. И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки Хванчкара: Хитрий лиса сказал: УРРРЯЯ!!!, все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ! [b]МАРАЛ[/b] Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак со стула. ;-)

Учился как - то коллега на декларанта в Москве. Отучились, остался день до экзаменов в ЦТУ, Приходит к ним таможенник на собеседование. Побеседовали, на последок вопрос из аудитории: - скажите, а как так сделать, чтобы стопроцентно сдать экзамены. На что инспектор отвечает: - Знаете, есть такой старый анекдот: Приходит участник ВЭД оформлять груз в таможню, собрал все документы, передал инспектору, ему говорят: "Надо ждать". Сидел в коридоре сидел, надоело, постучал тихонечко в дверь: "Извините я тут вам документы передал", а в ответ: "надо ждать". Ещё посидел столько же и тут, осенило: "Надо - ж ДАТЬ". Отслюнявил рублики, в папочку незаметно инспектору передал, Сидит дальше. Сидел, сидел, надоело. Стучится снова к инспектору: "Вы извините, я, вот тут в каредоре, ужу - ж, ДАЛ". А в ответ:"Так мало, Ждал" ;-) Русско-украинская таможня. - Это что, сало? Вывозить не положено! - Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, что поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть... ;-)

Это сообщение было отредактировано: Mimoza, 02 Июнь, 2005 г. - 15:37

К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась….. Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710…. Путем перетряски всего магазина данная оказалась [URL=http://www.nnm.ru/imagez/gallery/other/710-solyanka.jpg]такой[/URL]

ДА это же OIL! Со мной тоже могло случиться такое. Я пыталась масло залить в стёклоочистители. Но потом передумала- взяла книгу и с фонарём , лёжа на капоте, разбиралась. :nuuu:

- Загораете? - Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете. - Я не загораживаю вам ничего... - А я вам говорю загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет? - Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите... - А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете... - Да не лезу я к вам. Очень надо мне... - Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты. - Так я же и не загораю... - Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет? - Я не могу отойти. У меня здесь ребенок. - Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть? - Мальчик привык. Он здесь все время играет. - А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие! - А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем. - Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос. - А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада лежите? - Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые , нам теперь открыты все дороги. Где хотим там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете... :-D

Фирме требуется главный бухгалтер, режим работы - год через трое.

Ну, раз пошла такая пьянка, то вот ещё ссылочка: [URL=http://www.weed.ru/temp/boss.html]УБИТЬ ШЕФА![/URL] Смотреть только тем, кто не боиться крови, ненавидит своего шефа и предпочитает виртуальное насилие реальному. Аминь.

[b]Жить в 2005 году[/b] Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, если: 1) по ошибке печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке; 2) прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере; 3) у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из трех человек; 4) ты оправляешь e-mail своему коллеге, который сидит в соседнем бюро; 5) ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты; 6) после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе; 7) на своем посту ты провел последние 4 года, но уже успел поработать на три разные фирмы. 8) вся телереклама дает интеренет-адрес сайта внизу экрана; 9) ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного, и ты возвращаешься, чтобы его взять; 10) ты просыпаешься утром, и первая вещь, которую ты делаешь, — подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе; 11) ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться. ;-)

АНЕКДОТ Сынишка спрашивает у папы: -Папа, что такое реальность и вертуальность?. -Сейчас попробую объяснить -отвечает папа. Подходит к жене и спрашивае её: -Ты смогла бы за 300 долларов мне изменить, ради меня? - Конечно, дорогой, - не задумываясь отвечает жена. Подходит к дочери и спрашивае её: -Ты смогла бы за 300 долларов изменить своему другу, ради меня? - Конечно, папочка, - не задумываясь отвечает дочь. -Вот и ответ,- поясняет отец сынишке,- реально у меня две неверные женщины, а виртуально я имею 600 баксов.

Налоговый департамент сокращает 150 работников, получавших самую низкую зарплату, естественно, плативших самые маленькие налоги. Решили оставить только высокооплачиваемых сотрудников, зарплату которых собрались увеличить. «Выше зарплата, больше налогов»,- объяснили в департаменте. :-) /газета Ласнамяэ/

Учебка 1 - м сентября навеяло... Киевский ордена Красного Знамени Институт Инженеров Гражданской Авиации. Консультация перед экзаменом по ... гм, пожалуй, не стану называть дисциплину и фамилию преподавателя - для рассказа это не важно, а мужик еще работает. Вопросов уйма - весь семестр кое-что пинали, потом оказалось, что в учебниках ничего по теме нет, а экзамен сдавать как-то надо; стандартная ситуевина. Преподаватель заходит в аудиторию, отмахиваясь от приветствия, подходит к окну, смотрит задумчиво, что-то бормочет, потом усаживается за стол, снимает фуражку и кладет ее на стол - козырьком вверх, тульей вниз. И говорит: - Кто попадет зачеткой в фуражку от третьего ряда парт - тем «трояк» «автоматом»; кто от четвертого - тем «четверка»; от пятого - «отлично». Народ у нас привык ничему не удивляться, хотя это было уже немного за пределами обыденного. Начали кидать, некоторые попадали. Препод честно проставил заслуженные оценки, напялил фуражку и ушел, напоследок сказав: - Остальные завтра на экзамен. Время у вас есть. Все начинают усилено готовиться к экзамену - тренируются в метании зачеток. Кто-то готовится даже ночью - и к утру уже все попадают в фуражку с расстояния метров двадцать, с закрытыми глазами, спиной к цели - профессионалы NBA просто дети сопливые. Утро, экзамен. Все в предвкушении - мол, сейчас мы ка-а-ак покажем! Преподаватель заходит в аудиторию, отмахиваясь от приветствия, подходит к окну, смотрит задумчиво, что-то бормочет, потом усаживается за стол, снимает фуражку и кладет ее на стол - козырьком вниз, тульей вверх. Народ несколько не понимает ситуацию, мол, давай, переворачивай фуражку-то, столько готовились... А преподаватель и говорит: - Ребята, облачность низкая, снег, ветер... Погода нелетная, «шара» не прилетела. Тянем билеты... ;-)

Сицилийский итальянец в Англии: Dear Signore Direttore Now I am tella you the story how I was treated at your hotella. I am comma from Palermo as tourist to London and stay as young man at your hotella. When I comma in my room I see is not shit in my bed. How can sleep with no shit in my bed? So, I colla down the recepcione and tella: "I wanna shit". "Go to the toillet". I say: "No, no, I wanna shit in my bed". They say: "You betta no shit in your bed, you sonnawabitch". What is sonnawabitch? Go down for ristorant for breakfast. I order bacon, eggs, and two pisses of toast. I got only one piss of toast. I tella waitress and pointa of toast: " I wanna piss". She tella me: "Go to the toillet". I say: " I wanna piss on my plate". She then say to me: " You bloody fellow not piss on the plate, you sonnawabitch". Second erson who do not even know me and colla me sonnawabitch! What is sonnawabitch? Later I go for dinner into ristorante. Spoon and knife is laid out, but no fock. I tella waitress: "I wanna fock", and she tella me: "Shure, everybody wanna fock". I tella her: "No, no, you don?t understend me. I wanna fock on the table". "Get your ass out of here, she say to me". So, I go to the recepcione and ask for the billa. I no wanna stay in this hotella no more. When I have pay the billa, the porter say to me: " Thank you and peace on you". I say: " Piss on you too, you sonnawabich". I go back to Italy! I nevermore comma stay in your hotella you sonnawabitch :-D

Это сообщение было отредактировано: KISA, 06 Сен, 2005 г. - 13:50

Космос и что-нибудь еще (тонкий английский юмор) По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы американского корабля хотели бы сделать эти двигатели больше, но не смогли. Почему? Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялись эти цифры? Оказывается, железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему? Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так? Да просто дороги в Великобритании стали строить еще римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же: почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы. Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения уже ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ.

Это -словарь терминов. *-*-*-*-*-*-*-* Юзеp - человек, наступающий на гpабли. Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому уверенный, что гpаблей не существует. Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует. Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли. Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек. Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные. Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз. Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа. Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли. Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза. Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок. Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей. Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей. Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей. Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих. Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом. Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями. Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих. Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду. Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой. Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа. Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли. Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей Интеpнет. Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей. Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба. Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу. Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда, когда вы на них не наступаете. Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной. Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно. Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки. Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз. Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения. *-*-*-*-*-*-*-*

Есть у нас сисадмин и интересы его сугубо фирменными не ограничиваются, заходят к нему иногда разные ему нужные люди. Попался один посетитель на глаза шефу, а он на расправу скор, и пишет мейл сисадмину: "Официальное уведомление. Хождение в технический блок только с нашего ведома. Еще раз появиться челдобрек: 1. Время нахождения на фирме его – это наш ущерб. Для полного комфорта - день тебе автоматически удлинняется. 2. Изымем средства проникновения. 3. Смотри договор – запрещается в раб. время заниматься потусторонними делами. Это китайское предупреждение для неграмотных. Администрация." Вот как в жизни бывает! :lol:

[quote][I]2005-09-21 11:51 Mihhail писал(а):[/I] Помните [B]Ctrl + Alt + Del[/B] тогда [URL=--]старая шутка[/URL][/quote] Вам не повезло. Я большой противник таких шуток. Вот новая и безобидная, текстовая: ...Среди прочего пришлось объяснять священнику про Ctrl-Alt-Del. Он просил разъяснить смысл каждой клавиши. "Иначе, - сказал, - Я эти бессмысленные буквы никак не смогу запомнить". Я подробно рассказал. Он подумал немного, пробормотав: "Контроль альтернативный удалить, суть - иное управление пресечь...", - а затем просиял и резюмировал: "Восстановить единоначалие! Теперь уж вовек не забуду"."

[quote][I]2005-09-21 11:51 Mihhail писал(а):[/I] Помните [B]Ctrl + Alt + Del[/B] тогда [URL=--]старая шутка[/URL]Это сообщение было отредактировано: McSim, 21 Сен, 2005 г. - 13:05[/quote] Ну[IMG]http://www.mylj.ru/img/mood/charitycam/bears/blank.gif[/IMG], погоди!

Когда подъезжаешь к бензоколонкам и смотришь на цены, то так и хочется сказать: «А гори они синим пламенем!» |-(

Если бы модераторы форумoв управляли дорожным движением. * Ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка. * Попытки что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав. * За рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права. * Ездить и материться запрещено. * Предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление. * У злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине "где-нибудь в другом городе". * Нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки. * Права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права. * Номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины. * Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора. * Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно. * Регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения. * Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения. * Если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения. * Правила дорожного движения устанавливает Шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в "Спортлото".

Вопросы для "слишком умных" Где край света? (Там, где начинается тень) Два человека играли в шашки. Каждый сыграл по пять партий и выиграл по пять раз. Это возможно? (Оба человека играли с другими людьми) Если пять кошек ловят пять мышей за пять минут, то сколько времени нужно одной кошке, чтобы поймать одну мышку? (Пять минут) Как может брошенное яйцо пролететь три метра и не разбиться? (Нужно бросить яицо на четыре метра, тогда первые три метра оно пролетит целым) Как спрыгнуть с десятиметровой лестницы и не ушибиться? (Надо прыгать с нижней ступени) Какая река самая страшная? (Река Тигр) Каким гребнем голову не расчешешь? (Петушиным) Какой месяц короче всех? (Май — три буквы) Какой рукой лучше размешать чай? (Чай лучше размешивать ложкой) Какой узел нельзя развязать? (Железнодорожный) Может ли страус назвать себя птицей? (Нет, так как он не умеет говорить) Сколько месяцев в году имеют 28 дней? (Все месяцы) Собака была привязана к десятиметровой веревке, а прошла триста метров. Как ей это удалось? (Веревка не была ни к чему привязана) Что бросают, когда нуждаются в этом, и поднимают, когда в этом нет нужды? (Якорь) Что может путешествовать по свету, оставаясь в одном и том же углу? (Почтовая марка) Что можно приготовить, но нельзя съесть? (Уроки) Что с земли легко поднимешь, но далеко не закинешь? (Пух) Что станет с зеленым утесом, если он упадет в Красное море? (Он станет мокрым) Что становится больше, если его поставить вверх ногами (Число 6) Что стоит между окном и дверью? (Буква «И»)

Это сообщение было отредактировано: tere, 12 Окт, 2005 г. - 15:52

[quote][I]2005-10-12 15:44 tere писал(а):[/I] Что можно приготовить, но нельзя съесть? (Уроки) [/quote] А вот с этим я бы сильно поспорила :-D

[quote][I]2005-10-12 15:39 tere писал(а):[/I] Если бы модераторы форумoв управляли дорожным движением.[/quote] И всем заучить!!! |-(

А Шериф-то кто???? :-?

Тот, кто Правила пишет :-D

Новые семинары 1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 2. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса. 3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг 4. Креатив в бухгалтерской отчетности 5. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации. 6. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой. 7. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это? 8. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 9. Обмотивация персонала. Изощренные формы приказов об увольнении. 10. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 11. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров. 12. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания. 13. Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами. 14. Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком.

ФБР расследовало одну из психиатрическую больниц г.Сан-Диего, подозреваемую в махинациях со страховкой. Агенты выгнали персонал, опечатали помещения и целый день, не разгибаясь, разбирали горы документов, пытаясь доказать или опровергнуть обвинения. Не удивительно, что к вечеру у них разыгрался нешуточный аппетит. Звонят в местный Пицца Хат: - Алло, я хотел бы заказать девятнадцать больших пицц и пятьдесят банок пепси-колы..., нет, лучше шестьдесят. - Куда будем доставлять? - Психиатрическую больницу по такому-то адресу знаете? - Психиатрическую больницу? - Да. Не волнуйтесь, я - агент ФБР. - Вы - агент ФБР? - Так точно. Нас тут полно. - И вы звоните из психушки? - Так точно. Когда привезете пиццу, позвоните у черного входа, а то главный мы заперли. - И вы говорите, что вы там все агенты ФБР? - Так точно. Через сколько мы можен вас ожидать? - В психиатрической сидят одни агенты ФБР? - Именно. Мы тут уже давно. Все страшно проголодались. - Э-э-э... и как вы собираетесь расплачиватться? - Наличными, после доставки. - И вы все агенты ФБР?

[URL=http://img264.imageshack.us/img264/8603/138office16li.jpg]Microsoft Office для блондинок[/URL]

[URL=http://www.vdvkomi.ru:8101/info/text/humor_090705.htm]Портреты обитателей офиса. :-)[/URL]

ЖИЗНЬ БУХГАЛТЕРА РАЗБИТА. НА КВАРТАЛЫ Еще недавно их отстреливали, сейчас они умирают со скуки Вы не знаете, что такое бухгалтерия. Вы думаете, что это кабинет, где группа женщин среднего возраста раз в месяц отвлекается от журналов и чая, чтобы выдать вам немного денег. И только. Но это не вся правда, друзья мои — Налить? — спрашиваю у Вована. — Вот сдам, тогда и нальем, — щелкнул мышью, оторвался от монитора, — ладно, давай, пока программа считает. Мы пьем совсем по маленькой. Потому что Вован— главбух. Московская фирма средней руки. Офис на Новослободской, два стола, четыре стула, факс и компьютеры. Сейчас Вован делает баланс. Его нельзя отвлекать, он делает его в особой спешке. Накануне закончилась устроенная налоговой инспекцией проверка, во время которой много текущей работы откладывалось на завтра. И вот сегодня наступило это завтра. Налоговые органы — самое больное место у бухгалтера. Они работают на полную катушку, и их деятельность проявляется на лице в виде серого цвета и мешков под глазами. Но не стоит думать, что у бухгалтеров с налоговиками — сплошные конфликты. Так только у дураков, а умные люди умеют договариваться. Если совсем точно, то договаривается с инспектором директор — Палыч, а главбух только минимизирует притязания налоговика своей грамотной работой. Ситуаций в духе индийских фильмов (жил-был бессовестный коммерсант, приходит к нему кристально честный налоговик с проверкой... Бах-трах, еще раз трах — трахает коммерсанта налоговик — и негодяй повержен) не бывает. И лишь налоговую полицию боится коммерсант: полицай приходит в офис, как слон в посудную лавку. Вован уже минут десять обещает в трубку: — Да-да, понимаете... Да, сегодня обязательно, — кладет трубку и говорит мне: — Поставщик. Тянем уже месяц. Палыч бабки прижимает, а я отдуваюсь. И знаешь, весь прикол в том, что мне звонят тоже бухгалтера. Им начальники говорят: «Ну разберись», а мне мой: «Ну ответь что-нибудь», и так продолжается до маразма. Его начальник, Палыч, в строительном бизнесе уже десять лет. Клиентура — высокопоставленные чины силовых госструктур (каких именно, секрет даже для друзей Вована: ему еще работать). В сметах на работы цифры завышаются, а на сумму разницы генералам Палыч строит коттеджи. Заказчики в лампасах— ребята нормальные: и откаты берут разумно, и не капризничают особо по мелочам. Одна только беда с ними: они все-таки бюджетники, поэтому задерживают Палычу платежи. ...Программа закончила расчет итогов, и главбух уткнулся в монитор. Сосредоточенно молчит, кликает мышью, что-то высматривает в экране... Наконец входит зам Саня: — Ты понял, не прошла! — Опять!… — Вован выругался. — Подпись Палыча не похожа на оригинал. — Саня протягивает платежку. — Ну давай еще одну сделаем, пока есть время... Есть еще бланки с его подписью?.. А че там в налоговой? — Суета. Октябрь ведь кончается… …В конце февраля, апреля, июля и октября у бухгалтеров в России массовые обострения: они нервно бегают по коридорам налоговых инспекций, произнося вслух загадочные слова. Например: «Ай-яй-яй, эндээска с автодором не бьет, как же так?» Нервная, не отпускающая бухгалтерскую голову работа сказывается на всех сторонах жизни. К слову, мужики, тем из вас, кому не довелось обнимать женщину-бухгалтера, будет интересно кое-что знать. Утверждаю: никакой мужчина, даже самый любящий муж и самый нежный любовник, не в силах принести бухгалтерше столько счастья и удовлетворения, сколько сданный вовремя баланс. Это нельзя объяснить, ребята, это надо просто запомнить. — Ты платежку пока сделай, — говорит Сане. — Ну че, — это уже мне, — пошли купим поесть? Идем в ближайший магазин за корейской лапшой быстрого приготовления. Вернулись, поставили чайник. Я смотрю на его лицо с серыми кругами под глазами: — Вован, почему ты не бросишь этот мазохизм? Что, много платят? — Ага. Тебе бы так много... Скоро уйду, наверное. Принимая его, директор обещал рост зарплаты и прочие перспективы. Еще он сказал: «Если налоговая что-то найдет, кто будешь виноватым?» «Ясно», — ответил Вован и приступил к работе. Вот уже третий год он не уходит, надеется увидеть обещанные перспективы. Вы не знаете: большие зарплаты бухгалтеров — это миф. Ведомые этим мифом, родители в последнее десятилетие отправляли своих отпрысков в многочисленные вузы на факультет бухучета, и те наштамповали дипломированных профанов. А хороших специалистов очень мало, поэтому, с одной стороны, на рынке труда неудовлетворенный спрос на них за $1000 и дороже, с другой — безработица среди претендентов на зарплату в диапазоне 200 — 400 долларов (именно столько «стоит» главбух в Москве). Вован выполняет круг задач значительно шире собственно бухгалтерских. Палыч как типичный для России руководитель обычно плохо понимает своего главбуха. — У директора так: на тебе компьютер с бухгалтерской программой и — вперед. Как будто компьютер сам все делает. А дебильные законы? А его собственное разгильдяйство, неаккуратность? И с кого в итоге спрос? «Че ты, блин, умеешь только цифры столбиком складывать?» — Вован передразнивает начальника… Сам Палыч ездит на «Саабе», своих «секретарш» угощает в дорогих ресторанах (девочки думают «вот повезло», но растерянно сменяют одна другую через пару-тройку месяцев), живет по нашим понятиям красиво. С женой отдыхает в Испании, где спешно купил себе дом перед выборами в 96-м году. (Кстати, плохое вложение денег: годовые расходы на его содержание составляют сумму, на какую можно было бы ездить в ту же Испанию через турагентства.) Но в порядок привести свою фирму не может: все происходит бессистемно, под пинками и угрозами увольнений. То затишье, то аврал. А Вован — отличный специалист по налоговой оптимизации. Хорошо зная Налоговый и Гражданский кодексы, он может построить схему, при которой бизнес будет законно экономить на налогах. Поясняет: — Возьмем яркий пример, опустив нюансы. Представь: у тебя казино в Москве. Недавно их перевели на вмененный налог, а до того налог на доход для казино был 90 процентов. — Многовато. — Ну и вот: открываешь офшорную фирму в Калмыкии, и эта фирма продает твоему казино, скажем, стройматериалы для отделки помещений... Это грубый пример, сам понимаешь... В казино — вот ведь беда — азартные клиенты так «изнашивают» помещения, что приходится делать ремонт силами и материалами твоей калмыцкой фирмочки еженедельно. Так прибыль у казино исчезает, чтобы появиться в калмыцком офшоре. А там налог на прибыль — 11 процентов. — Вместо 90 процентов? — Да. А если еще применить льготы по налогу на прибыль, установленные законом, можно налог снизить вдвое— до 5,5 процента. Интересно? — Еще бы… — А Палыч, гад, не ценит меня и не платит адекватно, — жалуется Вован. Это действительно так: вовановы изыски на сегодня остаются невостребованными. Ведь можно просто работать с черным налом, через одноразовые фирмочки... Это даже удобнее: налоговики ведь сегодня мочат не столько за черный нал, сколько за использование законных льгот... ... День прошел, как минута. Вечер. Пьем пиво у «Менделеевской». — Ты пойми, я скоро это все брошу на хрен. Только сдам годовой отчет... Жизнь бухгалтера расписана двойной записью по инструкции Минфина и разбита на кварталы. Она протекает нервно, беспокойно. Все в ней весьма виртуально — как будто она идет не на Земле среди людей, а в каком-то параллельном мире, в другом измерении. И работу эту нельзя закончить. Ее, как ремонт квартиры, можно лишь приостановить. Такая работа достает, и хочется отвлечься. Вован предпочитает копаться в интернете, читать газеты (преимущественно все-таки по бухучету). По вечерам выпивка, конечно. У бухгалтера со временем накапливается не только стаж, но и условные рефлексы... Плохая память, плохой счет в уме, привычка много записывать и терять записи, а также всюду опаздывать... P.S. А вот еще что. Чтобы у вас не оставалось мрачного впечатления о жизни бухгалтера, я расскажу вам о том, какие радостные перемены произошли в последние годы. В начале эпохи дикого российского капитализма, когда бизнесу очень не хватало бухгалтеров, новоявленные коммерсанты буквально ловили студентов-старшекурсников экономических вузов, приглашали на большие оклады. На зависть всем. Далее, с временным лагом в год-полтора, этих студентов отстреливали. Ну такое время было: новые хозяева жизни, опережая друг друга, в спешке хапали у государства и себе подобных, а концы в воду прятать не умели. Было принято вешать все на главбухов. В наши дни все успокоилось. Сейчас даже при новых переделах собственности не убивают. Так что работа скучная. /novajagazeta/ :-)

Новости Инфо-Бухгалтер 8.0 В версии Инфо-Бухгалтер 8.0 рассматривается вопрос о расширении панели инструментов. Кроме стандартной кнопки "Пересчитать" будут добавлены дополнительные кнопки "Пересчитать как я хочу", "Пересчитать как хочет Налоговый Департамент" и "Пересчитать правильно". Источник Audit-it.ru

[B]Один день из жизни женщины[/B] > 6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю - все продолжают спать. > 7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю - все продолжают > спать. > 7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают > табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду. > 7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!" > 7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет. > 7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни". > 7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин. > 7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот. > 7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку. > 7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно. > 7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы. > 8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки. > 8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду. > 8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа. > 8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно. > 8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей. > 8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок. > 8.28 одеваюсь > 8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака белогривые лошадки",целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю. > 8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!) > 8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса. > 8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит. > 9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала. > 9.15 понимаю, что забыла включить чайник 9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу. > 9.30. хочу жрать > 10.00 работаю > 10.30 работаю > 11.00 работаю, сколько можно? > 11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом. > 11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта? > 11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла. > 11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме. > 11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все. > 11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его - что делать? Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила! > 11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос. > 12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, слышали все профурсетки на работе. > 12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки. > 12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад. > 13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу. > 13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза - рыдаем, бежим в класс. > 13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок. > 13.07 кажется я орала так: "***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в*** экологию***и ***не предупредила***родителей??? > 13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом - моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь. > 13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились, 13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги. > 13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую. > 13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь. > 13.40 болтаю с подружкой по телефону > 14.00 болтаю с подружкой по телефону > 14.30 болтаю с подружкой по телефону > 14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то? > 15.00 работаю > 16.00 хочу жрать... ладно, секса тоже хочу 16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания. > 19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?! > 19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь. > 19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер. > 19.20 проверяю уроки > 19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки > 19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием "Пауки и мухи"? Как сказала одна моя знакомая: "Пособие для начинающих скинхедов". > 19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула. > 19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал. > 20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена. > 20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу. > 20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну. > 20.45 я у мартена > 21.45 я у мартена... > 23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей... Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

Это сообщение было отредактировано: Perla, 21 Ноя, 2005 г. - 13:16

[IMG]http://www.artlebedev.ru/anon/03.01.gif [/IMG]

[URL=http://fishki.net/comment.php?id=6400]Забавные памятники [/URL]

[IMG]http://smile.bel.ru/ALKO.jpg [/IMG]

...фсё есть, а где пивко :-?

[quote][I]2005-11-30 14:49 Mimoza писал(а):[/I] [b]...фсё[/b] есть, а где пивко :-? [/quote] Мимоза! Ты по каким форумам без нас ходишь? Бобруйска здесь не потерпим! :lol:

Можно удалять, я распечатала . :lol: Теперь у Suliko закажу Ov+Rs. :-P

Это сообщение было отредактировано: Mimoza, 30 Ноя, 2005 г. - 15:56

Отэл Калыфорния в исполнэныи Грузынского Хора ГОРНИЕ ОРЛЫ Oтэл Kaлыфopния Гpyзинcкaя нapoднaя пэcняo вpeднoм гopнoм жэнщинэ и o нишчacтний любoф. Ha пycтынный дopoгa в вoлoca вэтэpoк, И кoллытoй вoняют и тpaвa, и пэcoк, И пo xoдy двыжeнья я oгни yвыдaл, Гoлoвa cтaл тяжeлый coвcэм, И тyдa я пoпaл Taм в двepяx oбaлдэнный тaкoй жeнщин cтoял, И я вэcь нaчaл дyмaть: oн мэня coблaзнял, И зaжeг жэнщин cвэчкa, и мeня в дoм вoдыл, A гpyзыны (нaвэpнo) paзний cлoвa B кopидop гoвopыл: [Xop тaкoй вэcь:] Kтo пpишeл в Oтэл Kaлыфopния? Taкoй клeвий мэcт [Taкoй клeвий мэcт], Oфигэнный мэcт, Xoчэшь кoмнaт в Oтэл Kaлыфopния? Цeлий кpyглий гoд пpиeзжaй, нapoд. Cyликo бил тoт жeнщин, "Мэpcэдэc" oн имэл, A eгo имэли дpyзья, кaждый тaк, кaк xoтэл, B pэcтopaн я гyлял eгo, и eгo тaнцэвaл, И cнaчaлa вce пoмнил, дa, A пoтoм зaбывaл. Oфициaнт я пoзвaл и cкaзaл eмy: "Гypджaaни xaчy". Oн cкaзaл: "Мы нэ дэpжим дaвнo этy мэpзкий мoчy". A гpyзыны (нaвэpнo) бopмoтaли oпять Иxный мэpзocтный peчи вэcь нoчь He дaвaлы мнe cпaть: [Oпять xop вэcь тaкoй:] Kтo пpишeл в Oтэл Kaлыфopния? Taкoй клeвий мэcт [Taкoй клeвий мэcт], Oфигэнный мэcт, Пpиeзжaйтэ в Oтэл Kaлыфopния. Bax, кaкoй cypпpыз, нa минэ пoвыc. Пoтoлoк вэcь зэpкaлний бил, бopмoтyx c лeд нaлит, И cкaзaл Cyликo мнe: "Tы гэpoй и джигит", A пoтoм гoвopил oн: "Дaвaй дэньги тeпep", A в oкнo зaлeзaл c мoнтиpoвкa 3лoй мyжчин, пpямo звэp. A пocлeдний, чтo пoмню, - к двэp я биcтpo пoшeл, Ho oбpaтний дopoгa в тэмнoтe нэ нaшeл, "Удoвoльcтвий щac бyдэт", - cкaзaл вpэдний мyжчин. Мoнтиpoвкa пo мopдэ дaл oн мнe Бeз ocoбиx пpичын. [И eщe paз xop вэcь тaкoй:] Kтo пpишeл в Oтэл Kaлыфopния? Taкoй клeвий мэcт [Taкoй клeвий мэcт], Oфигэнный мэcт, Пoдлий жэнщин в Oтэл Kaлыфopния, Чтo зa вpэдний бaб, и eгo пpopaб...

Это сообщение было отредактировано: Oleg, 02 Дек, 2005 г. - 15:46

Загадочная русская душа... Дело было в Финляндии. Моя приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет до Питера. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает кассиршу, а та все не дает ему билет. Причем мужик может с ней объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном малоприличными. Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-аглицки говорит свободно. Подходит, спрашивает: — Вам куда билет нужен? — Мне до Петербурга на 9 часов. А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда — в три часа — до Питера и в 9 — до Москвы. Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит: — Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет, в Петербурге не останавливается, он идет до Москвы! Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отвечает: — Да я ей, дуре, уже пять раз объяснил — я с машинистом договорюсь, он в Питере тормознет! Билет давай!!!

Про бухгалтера Один главбух бухгалтера к себе работать брал И всем кто приходил к нему вопрос он задавал: Я два на два умножу, какой у вас ответ? "Четыре" – сказал первый вошедший в кабинет. Ему главбух ответил – "вас не могу принять, Придется в другом месте работу вам искать". Второй сказал главбуху – "я слово Вам даю Как надо, так и будет, концы я утоплю". Ему главбух ответил – "к нам ревизор придет, Он наш баланс проверит и сразу всё всплывет. Меня вы извините, вас не могу принять Придется в другом месте работу вам искать". Открылась дверь и третий заходит в кабинет Он говорит главбуху – "готов я дать ответ". Он ручку из кармана спокойно достает Сто двадцать девять пишет, главбуху лист дает. Главбух на цифру глянул, прошиб главбуха пот, Глаза вместе с очками готовы лезть на лоб. - "Сто двадцать девять будет? Как может это быть?! Я вас прошу скорее ответ ваш объяснить". - "Сначала сотню в месяц я сделаю для вас, Затем четыре сразу я запишу в баланс И если вы готовы довериться судьбе, То двадцать пять целковых я заберу себе." ;-)

Taurus добавил 27 [url=http://buh-info.ee/portal/modules.php?op=modload&name=News&file=index&topic=8]бухгалтерских анекдотов[/url]. Цензуру прошли около 20. :-)

[URL=http://for-one-boy.narod.ru/images/Liagusata.htm]Будьте оптимистами![/URL]

[IMG]http://anekdotov.net/pic/polushin/05pol1tril.jpg[/IMG]

[URL=http://www.drivemc.ru/other/putin2006/putin2006.php?name=Buh-info.ee]C Новым 2006-ым годом, buh-info.ee[/URL]

[quote][I]2005-12-08 10:57 oksanita писал(а):[/I] [IMG]http://img.anekdot.mail.ru/pic/85416.jpg[/IMG][/quote] Админ, я больше не буду писать названия тем слишком кратко! Я больше не буду спрашивать не воспользовавшись предварительно поиском! Разбаньте, бухи! Хочу обсчацца!

[quote][I]2005-12-19 10:56 McSim писал(а):[/I] > >[I]2005-12-08 10:57 oksanita писал(а):[/I] Админ, я больше не буду писать названия тем слишком кратко! Я больше не буду спрашивать не воспользовавшись предварительно поиском! Разбаньте, бухи! Хочу обсчацца![/quote] В самом деле. Швободу кисе деточкину! :-D

[url=http://creative.nnm.ru/skazka/21.12.2005/kabyv_ne_bylo_zimy_ili_snezhnye_prikoly/]Снежные приколы[/url] :-)

Афоризмы - ПРО ЭТО .... Небывалая толщина этого отчета защищала его от опасности быть прочитанным. Если по пути на работу вам перебежал дорогу чернокожий налоговый инспектор с пустыми ведрами – самое время взять отпуск. Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги. Налоги - это плата по счету за право быть членом организованного общества. Франклин Рузвельт Бухгалтер - тот, кто решает неизвестные вам проблемы непонятными вам способами. Бухгалтер - тот, кто говорит вам точно, сколько у вас денег и сколько из них вы должны ему. Бухгалтер - тот, кто говорит вам, как надо было распорядиться деньгами, после того, как вы потратили их на что-то другое. Хороший бухгалтер, конечно, редкостное существо. Оно заслуживает величайшего вознаграждения; он должен отложить в сторону разум, остроумие и чувствительность и стать чурбаном, чтобы правильно вести счетные книги. Моисей Мендельсон Бухгалтеры не умирают, они просто теряют баланс. Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия. Извилины человеку нужны, чтобы увиливать от налогов! Плохому бухгалтеру - программа мешает. "Если у вас еще остались деньги - это не ваша заслуга, а наша недоработка". (Налоговая инспекция России) Надпись на двери бухгалтерии: "Бедность не порок, нищета тоже не предел". Ценность денег относительна: десятка, о которой не знают жена и налоговая инспекция, гораздо дороже сотни, о которой известно им обеим. Смерть и налоги - неизбежны. Томас Чендлер Галибертон, английский писатель Объявление в одной из налоговых инспекций : "Мы придем к вам на выручку, если у вас есть выручка!" ...ТАКАЯ ВОТ РАБОТА! Источник: www.globalaudit.ru

:-D :-D :lol:

Веселое время — Новый год. Особенно для Санта-Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости: — Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!! Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел: — Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем? С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела. И правильно — хамить не надо пожилым людям. * 2 января. Начало нового рабочего дня. Нового наступившего года. На работе все сидят молча. Уже несколько часов. Потому что каждое сказанное слово отзывается в голове колокольным звоном. Но кто-то тихо спросил: — А какое сегодня число? Все молчат. Вспоминают. Или просто лень говорить. Но кто-то ответил: — Не знаю… [пауза] Не помню… [пауза] Но какое-то маленькое! * — Ты от кого слышал это ужасное слово? — набрасывается мать на сына. — От Деда Мороза, мама. — Не может быть! — Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз! * — От чего у людей бывает похмелье? — Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся вживых устраивают поминки. * Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты, хозяин ... трам-тарам-тарам! Чувак подумал — и засунул его в холодильник, для перевоспитания. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик, растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? * Сидим тут недавно с подругой у меня, смотрим MTV, скукотища….. Она трещит без умолку, а у мня уже болит голова от этого телевизора и от ее болтовни. Реклама, е-мое, «Научись классно целоваться — отправь смс на номер 4242, получишь супер-пупер совет!». Любимая: А давай отправим смску? Ну пожалуйста, мне так хочется! Все мои вялые отговорки, что там ничего путного нет, денег на телефоне тоже нет — разбиваются о беспощадную женскую логику: «Значит ты меня не любишь? Ыыыыы…» Достала, отправляю SMS. Через десять минут пришел долгожданный совет, привожу в оригинале: «Кроме того, что поцелуй — это приятно, иногда это просто хороший способ заткнуть кому-то рот и насладиться тишиной» Вот так. Подруга в ауте ?)))) Этот бесценный совет обошелся мне всего в 1,5$

[IMG]http://www.narva.ee/rus/file.php?101[/IMG] :roll:

[IMG]http://www.narva.ee/rus/file.php?102[/IMG] 8-)

[IMG]http://www.narva.ee/rus/file.php?103[/IMG] :-O [IMG]http://www.narva.ee/rus/file.php?104[/IMG]

[IMG]http://www.narva.ee/rus/file.php?105[/IMG] * [IMG]http://www.narva.ee/rus/file.php?106[/IMG] :ne-ne: [IMG]http://www.narva.ee/rus/file.php?107[/IMG]

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: - Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? - Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая. - Дохтура что ли? - Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. - На сколько сантиметров, доченька? - Без разницы, батюшка. Запомнишь ли? - Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? - А мне, батюшка, тестер привези. - Хлеб до сухаря дожаривать чтобы? - Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне. - Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая? - А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю. - Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей... 8|

[quote][I]2006-01-23 18:41 KISA писал(а):[/I] Фиг вам, а не электролобзик!! [/quote] Вот и я у мужа прошу-прошу, а он не дарит :-D

Меня всё чаще одолевают мысли об этом... [IMG]http://www.ljplus.ru/img/r/a/razglaz/tolstoyvsmcronald.jpg[/IMG] Примечание для тех, кто в танке: на фото ноги клоуна от McDonals (или как там эта пекарня пишется...) Народное творчество в тему: На исходе века Встретил и поверг Злого человека Добрый человек - Из гранатомёта Бац! его, козла. Видимо, добро-то Посильнее зла...

Это сообщение было отредактировано: McSim, 01 Фев, 2006 г. - 10:54

Просто класс !!!

Предлагаю в первую категорию плохих людей зачислить хозяев собак-кобелей,выпускающих питомцев на вольный выпас (выгул) в период весенней течки! О, дайте мне большое ружье!!! |-(

[quote][I]2006-02-01 10:55 pipsa писал(а):[/I] Предлагаю в первую категорию плохих людей зачислить хозяев собак-кобелей,выпускающих питомцев на вольный выпас (выгул) в период весенней течки! [/quote] Я когда-то был таким. Хозяином. Попробуй удержи этого зверя, когда на "вольном выпасе" суки... :lol:

Вы первый в списке. За прошлое.

тогда я вторая :oops: :oops: :oops: у мамы моя собака живет - фиг удержишь. к одной сучке так аж почти через двухметровый забор легко перескакивает. хозяин сучки той тож все грозится пристрелить нашего. а еще пару-тройку раз в открытое окно со второго этажа сигал! :-P вот кобелино какой :-P что с ним сделаешь :roll: "nature calls", его бы энергию да в мирных целях...

Это сообщение было отредактировано: Perla, 01 Фев, 2006 г. - 11:12

[quote][I]2006-02-01 11:04 pipsa писал(а):[/I] Вы первый в списке. За прошлое.[/quote] У меня даже шрам остался от одной такой попытки удержать собственного пса, когда мимо проходила собачка типа вашей. :-D Как же я тогда, обливаясь кровью, хотел тоже всех хозяев сук перестрелять... Ведь есть же средства, способы, места для выгула... Нет, надо перед носом пройтись и ещё возмутиться, что у пёсиков наших крыша едет... :lol: Ой, уморили! Всё, пойду работать дальше. А первый в списке - это по нашему! особое вам мерси. :-P

Это сообщение было отредактировано: McSim, 01 Фев, 2006 г. - 11:17

Прошу пардон, Максим, за невольное хамство - наболело. :nuuu:

[quote][I]2006-02-01 12:23 pipsa писал(а):[/I] Прошу пардон, Максим, за невольное хамство - наболело. :nuuu: [/quote] Да, ладно! Собачник собачника всегда поймёт. Независимо от пола своего четвероногого друга. ;-)

http://www.weed.ru/fun.htm

что хочет ЖЕНЩИНА Хочу, чтоб не было войны, Чтоб доверяли мы друг другу, Чтоб было больше доброты, Ну а вообще хочу я-...шубу! Хочу, чтоб не губили лес И чтобы не было разборки И чтобы победил прогресс И чтоб была она из норки! Хочу, чтоб были все терпимей И чтобы были все милей Чтобы друг друга мы любили И чтобы шуба - подлинней! Хочу, чтоб не грустил никто И он и я и все мы тоже Чтоб было всем светло, тепло И -... чтобы шуба подороже! Хочу, чтоб дети родились, Чтоб на подарках были банты Чтоб не было больных на свете Ну а вообще хочу -... бриллианты! Хочу, чтоб не было вражды И чтобы праздники подольше И чтобы мир не знал беды И чтоб бриллиантов было больше! Хочу, чтоб не было потерь Чтоб не дымил бикфордов шнур Чтоб не ревел голодный зверь Бриллиантов целый гарнитур! Хочу, чтоб не было национальной розни И чтоб не таял снег с вершин Чтобы никто не строил козни А вообщем -... не было б морщин! Хочу, чтоб звезды всем светили Чтоб перестали мы бояться Чтоб о невзгодах все забыли И выглядели на 17....

[IMG]http://pics.livejournal.com/drugoi/pic/001e3wpx[/IMG]

Профилактика-аутотренинг: Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов. :-D Философское: Если результат не зависит от схемы решения - это математика. Если зависит - это бухгалтерия. :-) И совсем фатальное: Русский человек славится своим умением находить выход из трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход... :-D

Михаил, не спамьте!!! Все анекдоты про бухгалтера, если у нас их нет, добавляйте через Новости - в [URL=http://buh-info.ee/portal/modules.php?op=modload&name=News&file=index&topic=8]ЮМОР[/URL]

[quote][I]2003-10-28 20:12 SvetS писала:[/I] Стихи. Веселые и грустные. Стихи - читать надо вслух!!! обязательно, иначе ничего не получится Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20!... [/quote] Встретилась пародия Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43... 16 42 511 704 83 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Весёлые стихи 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 100 02 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустные стихи 511 16 5 20 337 712 19 2000047 :-)

Последнее четверостишие из Беллы Ахмадуллиной? :-D

[quote][I]2006-02-17 11:06 Wer писал(а):[/I] Последнее четверостишие из Беллы Ахмадуллиной? :-D [/quote] Очень похоже. Здорово, что заметили. :roll:

Суббота. Поздний вечер. Доделываю дела на работе и, совершенно убитый, вылезаю из-за компьютера. Так вот, сами понимаете, после 14-часового сидения за компом глаза не смотрят, голова не думает и руки-ноги не слушаются в течение минут 20… После долгого сидения кровь приливает к голове, отчего она немного кружится… Выхожу в длинный узкий коридор, свет сильно бьёт в глаза, хоть он и не очень яркий. Иду спокойно, абсолютно уверенный, что в здании НИКОГО, кроме охраны, режущейся в нарды возле турникетов у входа, нет. Половину коридора уже прошёл, засматриваюсь на чёрные электронные часы, висящие точно посередине коридора на потолке, — 22:57, не опуская с них глаз, иду, пока не приходится задрать голову… Опускаю голову и, соответственно, глаза… И буквально в 10 см от себя вижу лицо уборщицы, которая внезапно выруливает из боковых кабинетов с ведром… Помните, в старых детских сказках Милляр играл всяких там бабок-ёжек… ТАК ВОТ!!! Я понял, кого он играл! Неожиданные моменты в триллерах по сравнению с тем, что я пережил в тот момент, — полное фуфло… Как я заорал!!! Даже не знаю, почему — не так страшно было, как неожиданно, да и не орал раньше в критических ситуациях, а тут… А тут желание остаться жить, любить, учиться, работать на этой прекрасной планете захлестнуло меня… Тут я получил шваброй по голове. Это несколько отрезвило меня, приведя в чувство. Громко дыша и сопя, не нашёл ничего тупее, чем спросить: — Ну я пойду? Ответ бабули был по-философски точен: — Ну если больше ничего сказать не хочешь…

1. Оторвали Ваньке встаньку... 2. Ворчание - знак согласия! 3. Тише воды, смешнее травы... 4. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный. 5. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. 6. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. 7. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем. 8. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка.... 9. Обналичу Нобелевскую премию... 10. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка. 11. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет. 12. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось! 13. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли. 14. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. 15. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость. 16. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. 17. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения. 18. ...Любовница от первого брака. 19. Даже самые красивые ножки растут из задницы. 20. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. 21. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. 22. Лютик- маленький злодей. 23. Бормотуха - женщина, говорящая во сне. 24. Недолюбливал женщин. Не успевал. 25. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой. 26. Невыносимых людей нет, есть узкие двери. 27. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-** 28.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. 29. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени и они действительны только в момент их произнесения. 30. Бифштекс с кровью второй группы. 31. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. 32. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас! 33. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком! 34. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться. 35. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15. 36. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек. 37. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

:lol: :lol: :lol:

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! :-O

а аналогии- случай из реальной жизни) в кроссворде попалось задание "шейный позвонок"...перерыли кучу мед. книжек, с подружкой медиком созвонились =ну ни один не подходит.....)) знаете что оказалось? КОЛОКОЛЬЧИК :lol:

[URL=http://jefa.ru/catz/]у кого есть кошки, те поймут[/URL]

Это сообщение было отредактировано: marina80, 29 Мар, 2006 г. - 13:28

[URL=http://gl-notes.livejournal.com/690425.html?view=1246201]издевательство[/URL] над логотипом (творческий поиск и не только) :-D

Это сообщение было отредактировано: Perla, 03 Апр, 2006 г. - 14:00

[URL=http://mmm.nm.ru/humour/humour-042.html]ПОБАЛУЙТЕ БУХГАЛТЕРА СЛАДКИМ - И ВЫ HЕ ПОЖАЛЕЕТЕ[/URL]

админская [IMG]http://karaul.ru/img/adminskaya.jpg[/IMG]

Это сообщение было отредактировано: Perla, 18 Апр, 2006 г. - 20:44

Гагарины б***ь. Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон... Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы! Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "х***се!" Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья. Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года. p.s. Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет". ╘ freekpower

[URL=http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290/]МТС[/URL] [IMG]http://us4all.50webs.com/smilies/juni/foon.gif[/IMG]

Это сообщение было отредактировано: Mimoza, 22 Апр, 2006 г. - 20:34

[IMG]http://www.umora.ru/cont/347/114538352031347.jpg[/IMG]

Я работаю врачом эндокринологом в одной из городских больниц. Видимо, не все приходящие на прием люди знают кто такой эндокринолог, а также цели их посещения бывают весьма своеобразны. Поэтому периодически высказывания моих больных приводят меня в полный восторг. Не могу не поделиться: - Скажите, здесь принимает врач ОХРЕНОЛОГ? *** - Что вас беспокоит? - В принципе ничего, просто меня послали... - Вы, наверное, хотите сказать направили... И какой же врач вас направил? - Терапевт. Только не направил, а послал! *** - (подозрительно) А почему это вы со мной так разговариваете, как будто я вам заплатил? *** - (возмущенно) Послушайте, доктор, ваши разговоры о том, что мне нужно серьезно заняться своим здоровьем, меня не интересуют! Я к вам не для этого пришла! - А для чего? - А вот этого я вам не скажу!!! *** - Что вас беспокоит? - Доктор, у меня щитовидка! - А какие у вас конкретно жалобы? - Никаких, но мне страшно! - Чего же вы боитесь? - Щитовидку! *** Во время приема в кабинет врывается мужчина и, отчаянно жестикулируя и волнуясь, просит немедленно принять кого-то... Ничего не понимая, пытаюсь прервать поток его красноречия первым пришедшим в голову вопросом: - Подождите, я не понимаю, кого вы простите принять? - Я же принять прошу же ну меня! - Вас? - Меня же ну! - Хорошо, я вас вызову. - МОЮ ЖЕНУ!!! *** - Доктор, я не понимаю, почему мне не нужно принимать йод? - Потому что ваша щитовидная железа не работает. Она не может использовать йод. Вам нужно пить уже готовые гормоны. А принимать йод в вашей ситуации, все равно, что наливать бензин в сломанный автомобиль. - Не скажите, если бензин не налить, как до сервиса доедешь? *** - Послушайте, милочка, не надо мне здесь советовать! Я, между прочим, диабетом болела, когда вы еще не родились! *** - Что вас беспокоит? - Даже не знаю как и сказать, но думаю, вы меня понимаете... - А конкретнее? - Ну у меня диабет 10 лет и он... ну... - Понимаю, сначала будем лечить диабет, а потом его. *** - А еще я пью таблетки от склероза. - Какие? - Розовые такие... нет, розовые это от диабета, а от склероза или беленькие или желтенькие... нет, желтенькие муж пьет... Хотя... знаете, у меня катаракта, я цвета почти не различаю... :-)

Жизнь должна быть справедливой: выйди замуж, стань счастливой! У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил, Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет, Иркин - жадный как Гобсек, Алевтинин - гомосек, Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик, Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Дуськин - платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный, Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам, Зойкин - не купил кольцо, Люськин - бил ее в лицо, Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг - ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!" (с)

Надо расслабиться...а то сваримся :oops: Эту актерскую байку рассказал Сергей Данилович О-в, руководитель театральной студии, в которой я в юности занимался. В 70-х, а может даже и в 60-х годах академический московский театр гастролировал в крупном уральском или сибирском городе, на сцене местного Дворца культуры металлургов-нефтяников. Давали "Гамлета". Два первых спектакля, в субботу и воскресенье, прошли на ура. Понедельник, третий спектакль. Первый акт, на сцене Марцелл, Горацио и Бернардо. Должен появиться призрак. Особенность режиссерской трактовки данного спектакля состояла в том, что роль призрака никто не играл. Во второй сцене, в диалоге с Гамлетом, звучала магнитофонная запись. А в первой, где призрак просто молча проходит по сцене, его движение отыгрывали другие актеры, прослеживая его путь глазами. Очень простой и эффектный актерский прием, работа с воображаемым партнером. Если поворачивать головы действительно синхронно, у зрителей создается полное впечатление, что по сцене кто-то идет. Итак, трое актеров, изображая полагающийся к случаю ужас, уставились в левую кулису. И тут притворный ужас на их лицах сменился настоящим, потому что призрак действительно появился! Это был высокий мужчина лет пятидесяти, совершенно лысый, но с буденновскими усами, в синем костюме, сатиновых нарукавниках и с портфелем в руке. Провожаемый взглядами остолбеневших актеров, ни на кого не глядя, в полном соответствии с режиссерским замыслом он прошествовал через всю сцену и ушел в правую кулису. В зале раздались смешки: призрака многие узнали. Иван Евсеевич был человеком в городе уважаемым, но, мягко говоря, с большой чудинкой. Он работал бухгалтером Дворца культуры, отличался крайней пунктальностью и каждый день ровно в 18.15 покидал рабочее место кратчайшим путем - через сцену. Наличие людей на сцене и в зале его не смутило: в это время обычно репетировал народный театр. Смех в зале постепенно утих, артисты кое-как пришли в себя, спектакль продолжился. Директор ДК пообещал лично проследить, чтобы назавтра Иван Евсеевич ушел домой другой дорогой. Но, видимо, забыл. Сергей Данилыч рассказывал нам, среди прочих актерских секретов, о законе повторения. Если какое-то нелепое действие на сцене вызывает только легкий смех, то то же самое действие, совершенное повторно, вызовет гомерический хохот. На третий и последующие разы эффект уже зависит от актерского таланта, уже нужны какие-то вариации, но второй раз на порядок смешнее первого всегда. Это закон. Во вторник этот закон сработал в полную силу. Когда три актера уставились в левую кулису, на сцене и в зале все затаили дыхание, ожидая, выйдет ли Иван Евсеевич и в этот раз. Не вышел - общий вздох облегчения, но в то же время и легкое разочарование: ну как же так, неужели на этот раз ничего не покажут. И когда через несколько реплик Иван Евсеевич все же появился, его встретил такой взрыв хохота и аплодисментов, какой вряд ли слышали лучшие клоуны мира. Бухгалтера это нисколько не смутило, он размеренным шагом пересек сцену и скрылся в правой кулисе, помахав на прощание рукой. Истерика продолжалась минут пятнадцать. Но спектакль надо было продолжать, зрители заплатили деньги, чтобы увидеть смерть Полония и безумие Офелии, чтобы услышать знаменитое "быть или не быть". Исполнитель роли Марцелла мобилизовал все свое актерское мастерство, сконцентрировался, задавил смех и выдал в зал свою следующую реплику... да, знал Шекспир, что написать. Невольно покосившись в правую кулису, Марцелл произнес: - В такой же час таким же важным шагом Прошел вчера он дважды мимо нас. Вторая истерика зала. Все? Нет, не все! Потому что следующая реплика Горацио вызвала еще одну, уже третью истерику: - Подробностей разгадки я не знаю, Но в общем, вероятно, это знак Грозящих государству потрясений. После этого уже абсолютно любые слова любого персонажа зал встречал бурным хохотом до конца спектакля. Потрясения действительно состоялись, Иван Евсеевич получил первый в жизни выговор и в среду на сцене, разумеется, не появился. Но это уже ничему не помогло. Дойдя до момента явления призрака, Марцелл и Бернардо умерли от смеха совершенно самостоятельно, заразив зал. До самого конца гастролей на сцене Дворца культуры с неизменным успехом шла комедия "Гамлет". Спасти спектакль удалось только в Москве, заменив Бернардо и Марцелла на других артистов. Исполнитель роли Горацио оказался поопытнее и через некоторое время научился отыгрывать первую сцену без смеха. :-)

Правила поведения на танцевальных вечера (реальная инструкция советского времени): 1. На танцевальные вечера трудящиеся должны приходить в легкой одежде и обуви. 2. Танцевать в рабочей и спортивной одежде воспрещается. Танцевать в искаженном виде воспрещается. 3. Танцующий должен исполнять танец правильно, четко и одинаково хорошо как правой, так и левой ногой. 4. Женщина имеет право в учтивой форме выразить неудовольствие по поводу несоблюдения мужчиной положенного расстояния в три сантиметра и потребовать объяснения в учтивой форме. 5. Курить и смеяться следует в специально отведенных для этого местах. :lol:

Внимание! Блондинка за рулем. Дело было в августе. Наташка уже второй раз позвонила на мобильник. Я сказала, что буду через пять минут, и тут же нажала на газ. На набережной неожиданно послышался зловещий скрежет по днищу, машина заглохла и остановилась. Я, как учили, включила аварийку и вышла посмотреть. На первый взгляд все было на месте: ну я имею ввиду колеса, кузов, ничего не дымилось. Сзади метрах в десяти остановилась белая девятка, из нее вышла девушка и направилась ко мне. - Ужас! Я все видела! - взволнованно сказала она. - ??? - У вас что-то оторвалось, - и она указала рукой на это что-то. Примерно посередине между нашими машинами лежало нечто железное. Мы подошли и посмотрели – железяка была довольно увесистой, примерно полметра в длину, и наверняка выполняла очень важную роль в машине, так как была вся перемазана какой-то черной гадостью. Ехать дальше нечего было и думать. - Девушка, милая, дотащите меня до сервиса, до первого который попадется! - взмолилась я. - Конечно, конечно, - с готовностью ответила она. Все таки есть женская солидарность подумалось мне. Я достала старую футболку, бережно обернула это нечто и мы в четыре руки, как в известном цирковом номере Никулина, весело, с улыбочкой, дотащили его до моего багажника. На сервисе ко мне вышел парень в синем комбинезоне и, на ходу, вытирая руки, поинтересовался, чем он может помочь. - Вот! - я открыла багажник. Он заглянул внутрь и... прекратил вытирать руки... Потом пристально посмотрел на меня. - А вы уверены, что это из вас выпало, ну то есть из вашей машины? - Вы что издеваетесь? Так громыхнуло и к тому же девушка видела, как оно выпало! - А-а! Девушка видела. Тогда да. Пойду мастера смены позову... - Зовите Кузьмича! - вынес свой вердикт мастер. "Ну, все", - подумалось мне. - "Если уже Кузьмича зовут, с Наташкой я сегодня не встречусь". Постепенно работа на сервисе замерла, все собрались около моей машины. Каждый подходивший живо интересовался, как это произошло. Похоже, сложный случай. - Когда я смогу забрать машину? - безнадежно поинтересовалась я. - Да, прям сейчас и забирайте! - ??? Вы слышали как гогочет стая гусей? А как ржет целый табун жеребцов? Нет. А мне довелось. В тот день на этом сервисе работать никто не смог. Штука, которую мы с таким трудом затащили в багажник, оказалась то ли крестовиной от трактора, то ли распредвалом от Камаза, за который я зацепилась глушителем. :lol:

Я бы, наверно, тоже ЭТО с собой прихватила :nuuu:

[quote][I]2006-10-15 18:00 KISA писал(а):[/I] Я бы, наверно, тоже ЭТО с собой прихватила :nuuu: [/quote] :lady: и я!

Директор завода советского времени вызывает к себе главного бухгалтера говорит: Мария Ивановна, мне нужно купить столы, стулья, вобщем мебель новую и получше качеством. Мария Ивановна идет к себе в кабинет, смотрит смету расходов. Возвращается к директору и растроенно говорит: Иван Петрович, я не могу купить мебель, мне "сальдо" не позволяет. Иван Петрович рассержено: "Черт побери, кто здесь начальник, я или Сальдо?

Это сообщение было отредактировано: Mimoza, 16 Ноя, 2006 г. - 10:56

ПОНЕДЕЛЬНИЧНЫЙ Анекдот))) Жена утром нежно расталкивает мужа: - Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко... В ответ раздается: - Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду! :-) Как я с этим человеком сегодня солидарна))

Жена утром нежно расталкивает мужа: - Доброе утро, Зайчик. Вставай Он :что опять Она :нет на работу Он весело :на работу на работу на работу

[URL=http://www.dailymotion.com/video/xq5mw_multik12]Нежнее с Рождеством[/URL]

Объявление в офисе фирмы: «Уважаемые сотрудники! В разосланном вам от имени генерального директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу «С Новым годом, Свиньи!» следует читать без запятой. Отдел кадров». :-O :lol:

Cемен Семенович Профбушкин, патриарх бухгалтерского учета, "днюя и ночуя" в бесконечных очередях налоговой инспекции при сдаче готовых отчётов, любил поучать молодых начинающих бухгалтеров, еще и не нюхавших настоящего пороху: "Если Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра. Если с правой - хорошо будет сегодня. А если вообще встать не можете, - значит, хорошо было вчера..." ;-)

- Неужели Новый год будет тоже теплым и грязным, без снега? - А что ты хотел? Вся страна Год свиньи встречает, а свинья грязь очень любит.. ;-)

Летят мужики на воздушном шаре. Летели-летели, да и заблудились. Видят, внизу стоит мужик. Кричат ему: -Эй, мужик, где мы летим? Мужик: Вы находитесь 20 градусов восточной долготы, 30 градусов северной широты, на высоте 20 метров, движетесь в юго-западном направлении со скоростью 15 метров в секунду. Ветер поднялся и шар полетел. Летят и думают: Ну, точно бухгалтер был. Информацию вроде верную дал (а там кто его знает), а что делать с этой информацией не известно. А мужик на земле думает: Ну, точно директора были. Взлететь, взлетели, а куда летят нифига не знают. ;-)

Донос Пятачка в налоговую инспекцию:"Хорошо живет на свете Винни-Пух..." ;-)

[URL=http://new.org.ua/]Исполнение новогодних желаний[/URL] ;-)

[URL=http://img186.imageshack.us/my.php?image=pigfi2.jpg][IMG]http://img186.imageshack.us/img186/9374/pigfi2.th.jpg[/IMG][/URL]

Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете: - Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть! Если да, тогда эта история для вас. Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы! - В каком году? - спросила я - В 1978-ом. А почему вы спрашиваете? - Вы были в моем классе! - воскликнула я. Он пристально посмотрел на меня и спросил: - Да? А что вы преподавали? :-O

А то что-то холодно :nuuu: Kак-то раз в лесу зимой на слете KCП лежу я в своей палатке. Раннее утро, еще темно... Рядом, в метре от моей, стоит другая палатка. B ней спят парень (П) и девушка (Д). Cлышу какое-то шевеление... Просыпаются... П - Давай погреемся! Д - Давай! Я: весь внимание. Cлышна какая-то возня, что-то звякает, что-то шуршит. Д - Давай ты сам! Я лежать буду. П - Oк. Tолько спальник на меня на спину сверху накинь, а то холодно. Я: - ;-)) Через пару минут: П - Cлушай, что-то я никак вставить не могу... Д - Что??? П - Да поршень, что ж еще??? Д - A почему? П - Да резинка замерзла, жесткая слишком, никак туда не лезет! Д - Давай я помогу. П - Oсторожно, пальцы мои не прищеми!!! Я: 8-( ) Д - A ты ее во рту погрей. П - Cама погрей, мне неудобно! Я: 88-[( )] Д - Давай, давай... OCTOРOЖHO... Mедленнее вводи... Bот так... OП-ПA!!! ECTЬ!!! ПOЛУЧИЛOCЬ!!! Tеперь давай, качай!!! Cлышны звуки: "ффух, ффух, ффух, ффух"... Через пару минут: Д - Hу все, пожалуй, готово. П - Я пускаю? Д - Пускай. Oсторожнее только, а то меня обрызгаешь.. OCTOРOЖHO, БOЛBAH!! Hу вот, всю обрызгал... Hичего тебе доверить нельзя... И воняет же теперь от меня... Kак я теперь в таком виде людям покажусь??? П - Hичего... Главное, что дело сделали. B палатке вспыхивает спичка, и через минуту слышен шум разгорающегося примуса....

Мантра Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки - в узел, ручки- на коленки, большим и указательным пальчиком организуем “колечко” - после этого расслабиться, закрыть глаза и начать гудеть: “влллооомммммммммммм” 8|

23 февраля посвящается. "Удивил - победил". А.В.Суворов "Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас. Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет. Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка". А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка". А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал". А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино". А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка". От последнего даже я, человек привычный, охреневаю... upd А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш"."

- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. - Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий. :-) Ольга.

Выборам [URL=http://www.multik.eu/flash/istok.swf]посвящается[/URL]

http://libo.ru/7135.html Любопытно как работал бы бухгалтер с таким компом ? :-) Представьте , начисление зарплаты или корректировка печатной формы накладной ))

[URL=http://rus.postimees.ee/050407/glavnaja/razvlechenija/14429.php]Шутка на 1-ое апреля [/URL] :roll:

Cейчас ела любимую кашку в Дабле на Ратуше - пожилые итальянцы, как дети катаются на поезде по городу и везде слышен их щебет. :-))) Разговор в магазине на Ратуше продавца с директором магазина льняных банных принадлежностей по телефону: Ну да, народу много, забегают итальянцы толпами -восклицают радостно "мамма мия!" а в кассе всего 300 крон! Ой, вот наши идут финны родные. Всё пока. :-D

[URL=http://rus.delfi.ee/entertainment/yellow/article.php?id=16337899]В Токио продают дырявые носки[/URL]

[URL=http://mig-va.livejournal.com/11697.html]Вывески в Китае[/URL]

я плакалЪ :-D [IMG]http://keep4u.ru/imgs/b/071015/eb982709b517f1a89a.jpg[/IMG]

Это сообщение было отредактировано: Perla, 15 Окт, 2007 г. - 14:02

Маленький мальчик приходит в налоговую инспекцию, ходит по коридору, заглядывает в двери. Один из сотрудников спрашивает: - Ты кто? Как зовут? - Павлик... Морозов... - Да успокойся ты! Заплатил твой отец налоги... :-D

К руководителю приходит устраиваться на работу человек: - Вам требуется бухгалтер с морским уклоном? - Это как? - Миллион тебе, миллион мне и концы в воду.

Новый русский экзаменует нового бухгалтера: - Вы умеете вести двойную бухгалтерию? - А зачем? Ведь это устаревший метод, - отвечает новичок. - На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета - тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая - для держателей акций, не показывающая никаких доходов; и третья - с одними убытками, для налоговой инспекции. ************************************************************ Спонсор-это человек которому проще расстаться с деньгами, чем объяснить налоговой инспекции как он их заработал. ************************************************************ - Для чего Бог создал экономистов? - Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики. ************************************************************

Стресс на работе???? Расслабьтесь!!! [IMG]http://jokesland.net.ru/p/stres/s1.gif[/IMG]

Это сообщение было отредактировано: oksanita, 08 Ноя, 2007 г. - 14:53

еше ранова-то, но картинка очень понравилась...:nuuu: [IMG]http://images.cards.mail.ru/cache/96/96ca2ae7075149fec8d813396b38ceb7.jpg[/IMG]

Это сообщение было отредактировано: Juljashka, 16 Ноя, 2007 г. - 15:37

Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику: - А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б"... Обиженный бухгалтер не остался в долгу: - А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".

В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика: - Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор? - Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания. :-D

из тырнета: Таксист рассказал: - Если часа в три ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера! я плакалЪ :lol:

Выборам президента России посвящается [URL=http://ru.youtube.com/watch?v=1GqGMIDUy14]Дмитрий Медведев - Как всё начиналось [/URL]

[quote][I]2008-03-04 10:40 tere писал(а):[/I] Выборам президента России посвящается [URL=http://ru.youtube.com/watch?v=1GqGMIDUy14]Дмитрий Медведев - Как всё начиналось [/URL][/quote] просто отлично!:)

:-) Admin: сегодня знакомая с бухгалтерии попросила помочь: отнести собранный компьютерный стол с офиса к ней домой. Ну несем мы этот стол, и окружающие люди на нас косо посматривают. Мне это поднадоело, вот я и громко рявкнул: "я ж говорил компьютер надо было красть, а ты: "давай лучше стол возьмем, давай лучше стол возьмем!" хорошо хоть от смеха стол не уронили)

Это сообщение было отредактировано: Galinka, 12 Мар, 2008 г. - 15:41

Мужской рецепт шарлотки 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его край яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Оклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет – не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку. После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное ;-)

не могла не поделиться...[URL=http://forum.klerk.ru/showthread.php?t=88157]отсюда[/URL] 1. У нас бухгалтеры-экстремалы, главбух и зам - два мужика молодых, никакими проверками их не испугать. К новому году они решили послать презент в налоговую, что ли... Отправили курьера с коробкой и написали ему на стикере на коробке, чтоб не спутал - "толстой тетке у окна". А он забыл отклеить эту бумажку)) Что потом было…. 2.Потрясный диалог произошел на моих ушах между двумя нашими девчонками-бухгалтерами (заранее извиняюсь, из песни как грица..). Пришел новый курьер, и одна из бухгалтерш говорит другой: - Покажи ему всё, куда, кому, когда... - А почему я-то, а не ты? - Ну у тебя ж опыта больше! - (с неимоверным возмущением!) А причем здесь моя ж...па????? Все, кто это слышал, рухнули)))))) 3.Заказчик обещал сбросить по-факсу подтверждение оплаты. Ждем пп, а в итоге "выходит" нами выставленный счет с крестиком в правом углу.

Это сообщение было отредактировано: top, 08 Мая, 2008 г. - 01:05

Разговор новенькой секретарши и админа: - Наташа, вы хоть знаете что такое Эксель? - Конечно! - И что же? (с гордостью) - Размер одежды!

[b]Реальные профессии из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины[/b] Агроном аэродрома (НАХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую…) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика, не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Завивальщик спиралей (кто-то же должен…) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай блин! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда») Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист холодильника (дальнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…) Моторист механической лопаты (…) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни…) Парусник (а я думал, это корабль…) Порционист лао-ча (загадочно…) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Сушильщик дощечек (мечта…) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Мне больше "Лакировщик глобусов" понравился... :-D

А меня особенно впечатлили: Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) :-D Спасибо, Локи :-*

Если бы наши дети писали на форумах. Их темы: "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Как вам стульчик Чико-Полли?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда д ля бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" Help! Надели ботинки - как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает Услуги: Художественное размазывание каши по лицу У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Продам комплект одежды на маму, размер 46" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "У мамы раздуло живот. Что с ней?" КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. "Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему всё время сестра показывает мне я зык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?" "Почему родители не дают плескаться в унитазе?" "Требуется инструкция по разборке пылесоса!" "Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?" "Техника плача - от жалобы до каприза". "Мама уже нашла мне жениха. Что делать?" "5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Я в контакте!!!" "Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе" "Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"

Если сказать, что мы смеялись.... :lol: :lol: :lol: это ничего не сказать! Спасибо за столь весёлое утро! Ольга.

Один раз провезли "Тополь" по Красной площади, и понеслось: хоккей, УЕФА, Евровидение... Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым... :lol:

Это сообщение было отредактировано: Loki, 28 Мая, 2008 г. - 11:02

[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://i023.radikal.ru/0805/ff/a79bd6c9672a.gif[/IMG][/URL] Билано-мишки :lol:

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко. Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно. Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан. Пора начинать третью мировую, пока прет... Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг... Медведев нашел мел судьбы :-D

[B]Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: [/B] Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

Это сообщение было отредактировано: oksanita, 30 Мая, 2008 г. - 14:19

Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Долг платежом красен - теперь Билан должен петь и плясать на зимней олимпиаде и скрипичном конкурсе им. Чайковского... :-D

После налета беспилотных грузинских самолетов на Абхазию началось нашествие безсамолетных грузинских пилотов. ---------------------- Господь дал Моисею только одну заповедь: ""Не" с глаголами пишется отдельно". Остальное - это примеры... --------------------------- Ну, скрипка Страдивари - это я понимаю! Ну, телохранитель там крутился вокруг - это я тоже понимаю! Но зачем орал тот поц - ничего же не украли?!

Это сообщение было отредактировано: Loki, 05 Июнь, 2008 г. - 08:01

[B]Вот так проходит наша жизнь[/B] [IMG]http://img.anekdot.mail.ru/pic/266722.jpg[/IMG]

Это сообщение было отредактировано: oksanita, 10 Июнь, 2008 г. - 12:29

Бабушка пирата Лился сумрак голубой В паруса фрегата... Провожала на разбой, Бабушка пирата. Два кастета уложила И для золота мешок, А потом, конечно, мыло, Зубной порошок. - Дорогой кормилец наш, Сокол одноглазый, Ты смотри, на абордаж, Попусту не лазай. Без нужды не посещай Злачные притоны, Зря сирот не обижай, Береги патроны. Без закуски ром не пей: Очень вредно это. И всегда ходи с бубей, Если хода нету. Но на этом месте вдруг Перебил старушку внук, Перебил старушку внук: - Слушай, бабка, если все Так тебе знакомо, - Ты давай сама езжай, А я останусь дома! :-D

[img]http://www.show-site.com/zaklad.jpg[/img] ЗАКЛАДНАЯ

Это сообщение было отредактировано: McSim, 14 Авг, 2008 г. - 16:07

[URL=http://www.shuraganjubas.ru/zhaba/sakadanger.gif]Картинка...[/URL]

Это сообщение было отредактировано: Loki, 14 Авг, 2008 г. - 12:38

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: - Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: - Нет! - Мороженое куплю. - Не сяду!! - Куклу новую. Девочка: - Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на 'Запорожце'.

Это сообщение было отредактировано: Loki, 15 Авг, 2008 г. - 10:08

http://psylive.ru/?mod=articles&gl=26&id=73 Юмор на работе

Бизнес-молитва Отче наш, иже иси в офиси. Да будет легок труд наш. Да уедет в отпуск начальство наше. Да исполнится воля наша. Аки на работе так и дома. Отгул нам насущный дай нам сей день. И отпуск на сию неделю. И каникулы на сей месяц. И прости нам прогулы наши. Как и мы прощаем начальству нашему. Не введи нас в понижение. Но избавь нас от сверхурочного. Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня. И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное. И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим. Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих. Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные. Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей. Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ. И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы. Во имя контрола, альта и святого делита.

Хит-парад фатальной невизухи 10 место: Можно сказать, повезло господину из Австралии, который задумал сделать дома сигнализацию от воров: он всего лишь попал в капкан для аллигаторов, который установил напротив входной двери и, конечно, совершенно об этом забыл. Бедняга пролежал в больнице всего четыре месяца. 9 место: Дама из Германии, которая училась водить машину и упала вместе с ней в частный крытый бассейн. Ей пришлось платить за сломанную ограду, разбитое стекло и испорченную лужайку, а муж, который тоже был в машине, чуть не захлебнулся. 8 место: Студент из Австрии постирал джинсы вместе с крупной суммой денег, которую только что получил от родителей. Джинсы полиняли, и менять деньги в банке категорически отказались. 7 место: Американский пенсионер долго сидел на крыше своего коттеджа, потому что нечаянно столкнул ногой лестницу. А поскольку коттедж стоял в двух километрах от всего остального жилья, ему пришлось сидеть на крыше четыре дня, он страшно замерз. 6 место: Когда бригада спасателей в Канаде снимала с дерева котенка, три спасателя упали и сломали себе ноги, а один серьезно поранился о сучок. Кстати, котенок слез сам, потому что очень испугался людей. 5 место: Это была самая неудачная поездка автостопом. Студент остановил машину и попросил довезти его до Детройта, а, когда водитель сказал, что они уже в Детройте, парень упал в обморок и три недели лежал в больнице с нервным расстройством. 4 место: Грабители из Америки, которым абсолютно никто не поверил, когда они пришли в банк и сказали, что это ограбление. Кассир, представьте себе, смеялся даже тогда, когда бандиты полезли в кассу и взяли оттуда 5 тысяч долларов. Смеялся не зря: когда грабители попытались убежать, один упал сломал себе ногу, а другой - стукнулся лбом о стеклянную дверь и потерял сознание. 3 место: Супругам из Испании пришлось ломать входную дверь, из-за чего рухнуло полстены. А потом оказалось, что ключи лежали в кармане. 2 место: Господин из Америки со злости раздавил своим джипом домашний компьютер, который завис в неподходящий момент, после чего пришлось менять все четыре колеса и отправлять машину в покраску. 1 место: Больше всего не повезло парню из Австралии. В один день он выиграл 200 тысяч долларов и заплатил штраф в 201 тысячу за то, что снес автомобилем исторический памятник на главной площади города. :-) :-) :-)

[url=http://dv.ee/Default2.aspx?ArticleID=efbd28ad-7573-4e6d-8e41-f1eb74aab913&RubricID=7410233f-ea9c-7855-0014-54facd22c94b&open=four]5-ти минутка в офисе[/url] :-)

[URL=http://www.moles.ee/08/Oct/06/11-2.php]Министр социальных дел:[/URL] ... мы решили затянуть пояса, сократить расходы. Поэтому со следующего года отцовской зарплаты не будет. Я считаю, это правильно. Достаточно и материнской. Потому что стать отцом можно за десять минут, а стать матерью требуется девять месяцев. Одно неосторожное движение – и государство лишается сотен тысяч крон ежемесячно.

Кризис, ох кризис: Один банковский работник звонит другому. - Привет, старик, как дела? - Хорошо. - Ой, извините, не туда попал... * * * Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого. - У вас такое лицо знакомое! - И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали? * * * Встречаются два банкира. - Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал? - Как младенец. - Да ну?! - Всю ночь плакал и два раза обкакался... * * * - Какого банкира считать оптимистом? - Который в воскресенье гладит пять рубашек. * * * Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-cтрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение... * * * Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним справляется американская экономика! * * * 2018 год. Новости: - Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли. * * * После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране улучшилась. * * * На межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО. * * * Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента. * * * Министр финансов Алексей Кудрин заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно. * * * Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту. * * * Мужик приходит в банк на консультацию: - Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать? - Купите большой бизнес и подождите. * * * Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор России! :lol:

Объявление на дверях бухгалтерии: "Картридж кончился. Зарплаты сегодня не будет".

Беседуют два бухгалтера: «Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска?!» — говорит один. «У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха» — решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник: «Что это тут происходит? Что вы себе думаете? Почему висите на потолке?» Отвечает бухгалтер: «Ничего особенного, я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?» «Знаете что, — говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я вас тут больше не видел». Бухгалтер собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи. «А вы куда?» — спрашивает начальник. «Ну я же не могу работать без света!»

[b]Oтчет из церкви.[/b] Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году. Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделанную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее: -------------------------------------------------------------------------------- 1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1 Руб. 2. Раскрасил место рождения Христа. - 1 Руб. 3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1 Руб. 4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5 Руб. 5. Отделал Варвару у входа. - 10 Руб. 6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10 Руб. 7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3 Руб. 8. Отделал по разу дев венценосцев. - 3 Руб. 9. Покрыл три раза святую Mагдалину матом. - 5 Руб. 10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10 Руб. Итого: 49 Руб. -------------------------------------------------------------------------------- На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит". Настоятель монастыря Елантий.

Студент сдает экзамен, страшно волнуется, весь потеет, получает билет начинает писать ответ. Нервно поднимается и спрашивает: - А писло чисать? - Ну если это вам поможет, почешите.

Встречаются два начальника: - Ты своим зарплату выдаешь? - Нет. - И я нет. А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Может, вход платный сделаем? … Вход сделали платным. Проходит неделя. - Ну как, твои ещё на работу ходят? - Ага, тока экономят, cв ...чи!!! - ?! - В понедельник приходят, а в пятницу уходят…

Это сообщение было отредактировано: Mimoza, 05 Ноя, 2008 г. - 14:30

ввиду приближающегося кризиса несколько советов по выживанию 1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4) Если заморозить яйцо и разрезатьего пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. 5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба

молитва за смену председателя квартирного товарищества http://www.molitva.ru/view/6421 :-D

Фирма "1С" выпустила новую игру для бухгалтеров: "Обмани своего налогового инспектора" К директору зашел бухгалтер: - Петр Иванович, ну когда же я наконец получу отпуск? - Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна... Иван Сигизмундович, сколько будет семью восемь? - А мы покупаем или продаем? Сдача годового отчета. Инспектор: - Да у вас же баланс не сходится! Главбух: - А где написано, что он должен сходиться? Один главбух сдавал балансы, увеличивая из квартала в квартал все статьи на коэффициент инфляции, и ничего - продержался 2 года. Налоговый инспектор спрашивает бухгалтера: - Почему как проверка, так вы сразу болеете? На что бухгалтер отвечает: - Да аллергия у меня на вас! Бухгалтер - шефу: - Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса Если Ваш бухгалтер исправно платит все налоги - то и зар.плату пусть получает в налоговой. Слава Богу,что мы не платим налогов с наших долгов. Мама-бухгалтер прочитала дочке сказку про Золушку. Дочка : -Мам, а когда тыква в карету превратилась, Золушке выставили подоходный или транспортный налог?

Знакомый приехал в гости, и семилетний ребенок, сын хозяев, завалил его кучей вопросов. – Дядя Вася, а у тебя ребенок есть? – Есть. – А ему сколько лет? – Сорок три (шутит, ребенку – 14). – Дядя Вася, а тебе сколько лет? – Тридцать четыре (правда). Сынуля до-о-олго думает и выдает: – Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЕНОК.

Размышления Пушака: Эхх.. как прекрасна была бы жизнь - если бы протекала в обратном направлениии...в самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще занимаешься любовью. Потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца. Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом! )))) :roll: :-D

Не знаю, почему сюда не выложили. По-моему, хорошо: В связи с кризисом, вводится новая буква алфавита [IMG]http://de.trinixy.ru/pics3/20080528/p.gif[/IMG]

И ещё, мне понравилось: Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замёрз? - Нет! Ты хочешь кушать!

Я не знаю,было ли это уже на форуме,попробую выставить. Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин только один раз. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.

- Сегодня я поставил ультиматум своему работодателю: "Или повысите мне зарплату - или я уволюсь" - И к чему вы пришли? - К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не уволился. * * * - Привет! Как дела? - Зачем спрашиваешь, в одной стране живем... * * * - Ты что прикупил на Новый год? - Коньяк "Наполеон"! А ты? - Молдавский вермут! - Фу-у! - Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?! * * * Появилась новая категория вегетарианцев. Вегетарианцы-мазохисты. Они едят мясо и очень от этого мучаются. * * * Ищу зарплатодателей, работодателей просьба не беспокоить... Сидят 2 менеджера по персоналу молодой и опытный. Нужно разобрать пачку (этак 300 штук) резюме на вакантную должность. Опытный берет всю пачку, делит ее пополам и одну половину выкидывает в мусорку. Молодой сидит не понимает: - Зачем Вы это сделали? - А нафига нам неудачники.

Супер! :lol:

Конец отчетного периода, запарка в бухгалтерии, вопрос в воздух: - Сколько месяцев в году? Главный бухгалтер: - 10, без НДС...

Разговор на станции техобслуживания: - Мужики, вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволокой прикручу! - Почему вы ушли с предыдущего места работы? - По причине усталости. - Какой усталости? - Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали. - Тетради есть? - Нет. - А ручки? - Нет. - Фломастеры? - Тоже нет. - Дайте жалобную книгу! - Один рубль. Платите в кассу! Приехал налоговый инспектор отдыхать на Черное море. Купается, доплыл до буйков и вдруг слышит голос из мегафона: - Товарищ налоговый инспектор! Просьба - за буйки не заплывать! Вздрогнул налоговый инспектор от неожиданности, выбрался на берег, оглядел себя с ног до головы, шапочку надел, поплыл и снова слышит голос: - Товарищ налоговый инспектор! Я же вас просил - за буйки не заплывать! Расстроился инспектор, не знает, что и подумать. Решил подойти к спасателю и спросить. - Скажите, а как вы узнали, кем я работаю? Ведь не на лбу же у меня написано! - Да нет, все очень просто, - отвечает спасатель. - Когда обычные люди плывут, они руками от себя гребут, а вы - под себя...

Президент: - Cтрану вывести из кризиса можно двумя путями: 1. Или прилетят марсиане и нам помогут. 2. Или мы сделаем всё сами. Премьер министр: - Нет, второй вариант совершенно нереальный! 8| Предсмертные слова великих людей: * Подумаешь - свернул не в том месте! С кем не бывает! И.Сусанин. * Пап, а, пап, а почему трава зеленая? Пап, а, пап, а что будет, если крестьяне перестанут платить оброк? Пап, а, пап, а откуда я взялся? Пап, а, пап, а кто сильнее: медведь или кабан? Пап, а, пап, а почему у теть не растет борода? Пап, а, пап, а что такое опричнина? Пап, а, пап, а когда будет следующий Земский собор? Пап, а, п...! Сын Ивана Грозного. * Нет. Весь я не умру. Профессор Доуэль.

Это сообщение было отредактировано: Liisa99, 02 Дек, 2008 г. - 20:05

Муж пишет жене из командировки: "Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо." Жена отвечает: "Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчёт о расходах: 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился только после 7-ми. 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё. 5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?"

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Он ей в ответ: ХОРОШО… спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова… Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ… Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛИН ..… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать? Бык со львом пьют пиво. У льва звонит мобильник, он берет трубку. Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили – бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю! Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все! А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица

http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169&st&p=1452241?entry1452

Звонок в сервисный центр, женский голос: - У меня принтер сломался. - Какой? На корпусе что написано ? - Я по-английски не умею читать :-( - Ну прочитайте русскими буквами. - Ээээ... "в рот хер"... ээээ ???? вы что мне продали ??!!! P.S. Принтер оказался "Brother".

Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает боссу свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п. Босс: - Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос - финансы. Кандидат: - С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка? - Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока 10000 $ в месяц. - Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги? - Вооот! Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить. * * * Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью. * * * - Иванов, тебя начальник вызывает! - Да я же только что от него! - Теперь на дуэль! * * * Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная.

Случай из жизни :-) В одном месте между домами можно пройти только по проложенной асфальтовой дорожке: с одной стороны дорожки огромная лужа воды , с другой - газон в виде лужи грязи.А ходят там много... На днях иду вечером,уже темно, и почти утыкаюсь в крутую тачку, которая стоит на этой дорожке. Говоря про себя всякие слова, пытаюсь обойти ее со всех сторон. Кое-как, одной ногой по грязи, и одним боком обтирая машину, проползаю... выхожу на дорожку, останавливаюсь, чтобы почистить пальто, поворачиваюсь к машине, и вижу в свете из окон на машине на грязном заду машины надпись - IDIOT!!!

как китайцы умнажают вручную. нас так не учили.

[quote][I]2008-12-15 10:10 vastus писал(а):[/I] как китайцы умножают вручную. нас так не учили.[/quote] Попробовал умножить таким образом 278 на 35. Интересно, конечно, но настолько аккуратно рисовать надо, что проще выучить таблицу умножения и решать в столбик.

Аккуратно рисовать для китайцев наверняка не сложно, всю жизнь иероглифы рисуют :-P

"Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии..." "Цитатник Рунета"

[B]Так говорит начальник[/B] [I](записи с утренних совещаний).[/I] 1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне! 2. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе! 3. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное... 4. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете! 5. Какая Вам командировка, Вы до работы вовремя добраться не можете! 6. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла! 7. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения! 8. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nоkiа? 9. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете! 10. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может! 11. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников. 12. Подпись бухгалтера совсем не видно! Вы что, от меня так маскируетесь? 13. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил! 14. Почему я Вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете? 15. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!

Поезд. Один из пассажиров вдруг заходится кашлем. Его сосед начинает подробно расспрашивать, давно ли тот кашляет, кашель сухой или мокрый, нет ли температуры и т.д. Наконец другой пассажир не выдерживает: - Ну, чего вы пристаете к нему? Не лезьте не в свое дело. - Понимаете, я врач. Если я вижу больного, я сразу хочу ему помочь. Это профессиональный навык. - Знаете, если тут каждый будет свои профессиональные навыки показывать... Я, к примеру, налоговый инспектор, так что ж мне, весь вагон начинать иметь?

классный выпуск "прожекторапэрисхилтон":))

Блондинка прибегает к доктору: Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! Д: - Ничего, щас намажем мазью... Б: - Но как Вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! Д: - Да нет же, намажу то место, где он Вас укусил. Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом. Д: - Да я помажу Вам ту часть тела, куда Вас укусил шмель, и всё пройдёт. Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно! Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!? Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые... * * * Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит. * * * Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем... * * * Никогда не понимал стремление человека рассовать все по углам, разложить все по полочкам и с чувством удолетворения назвать это порядком. Я считаю, что порядок - это когда нужные вещи всегда под рукой, а не нужные где-нибудь под нужными. * * * - Я худею. - Давно? - Почти полчаса уже. - Заметно... - Правда!? - Ага. Глаза голодные...

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ 1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась!» и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...». 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш». 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc». 5. При подсоединении к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?» 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо?» 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, п.ц? Ты купил новый харддрайв?» 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.

[B]Настоящее...[/B] 1. Настоящий дачный домик должен мучительно строиться десять лет, зимой подвергнуться ограблению, весной сгореть дотла. 2. Настоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказаться дубом. 3. Настоящий сын должен получить двойку, начать курить, бросить институт, не желать работать, хамить отцу, загреметь в ментовку с коробком марихуаны, просить привезти две штуки баксов. 4. Настоящий котенок должен разодрать обои и налить в тапки. Настоящий щенок - наоборот. И тот, и другой в конечном итоге должны попытаться перегрызть электропровод. 5. Настоящий компьютер должен повиснуть, повиснуть, повиснуть, затем убить годовую работу. 6. Настоящий бизнесмен должен бандитам, ментам, налоговой, всем своим работникам, пожарным, санэпидстанции и носить галстук. 7. Настоящий ключ от квартиры должен потеряться, выждать, пока сменят замок, найтись при уборке. 8. Настоящий злодей должен подготовить гибель Вселенной, похвастаться об этом главному герою, погибнуть медленной и мучительной смертью.

http://www.youtube.com/watch?v=YWRWJm47eU8 http://www.youtube.com/watch?v=ru9xC1hPcJk&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=eT0S80h9Ofk&feature=related

[B]Поучительные рекомендации по обходительному и учтивому поведению на работе или пару слов о корпоративной культуре...[/B] [I]На рабочем месте[/I] -Сидеть в кресле надлежит не в раскорячку али как-нибудь вычурно избоченясь, а чинно и смирно, дабы фигурами своими казенному имуществу вреда не учинить. Руками и ногами по столу отнюдь не колобродить, чай не мизгирь какой, а человек. -Рожи корчить, языки показывать да дикие вопли издавать словно деревенский бабуин не надлежит, ибо может статься зайдет человек посторонний и об деле вашем худое подумает, а коли и на камеру сие заснимет, так и вовсе конфуз может выйти. Вести же себя следует важно и лицо иметь сосредоточенное и даже как бы умное. -На рабочем месте не жри и не пий ничего, ибо сожаления достоен муж, клавиатура и мышь коего хлебом да колбасой до краев набита аки амбар какой али погреб. -На кресле задом наперед, ногами отталкиваясь, не езди с воплями «Я креведко!», ибо так и зашибить кого-нибудь немудрено. Хорошо ежели в программиста мягкого уткнешься, а ну как начальство переедешь, али бухгалтершу хрупкую пристукнешь? Баловство это. [I]С начальством[/I] -При появлении начальства шапку немедля долой. Даже если это шлем с рогами резинками тугими к голове пристегнутый. Сымай и все тут, в крайнем случае рога вниз опусти благочестиво. -В очи начальства гляди учтиво. И как бы страшно они ни было, мертвым прикидываться не изволь. Это есть малодушие. Но и напротив, на кресле аки юла не вертись и ногами не сучи, словно закон сохранения момента импульса проверяючи. Хорошо ли будет, коли ненароком начальству тапкой в глаз заедешь, али ударишься обо что да в угол закатишься? Вестимо, конфуз может выйти. -Беседовать с начальством следует вежливо. Мнения свои преглупые держать при себе, а все больше участливо кивать головою, да поддакивать. Авось за умного сойдешь. Например: «Какой мудрости исполнены ваши слова…», «Ваша печаль отзывается в моем сердце…», «Позволь, я отрублю ему голову, повелитель!». А не как некоторые: «Бу-го-га, начальнег!» или «Оставь меня, не то я скормлю твою печень муравьям!». Выраженья подобные оставь, ибо, говоря так, лишь прослывешь глупцом и невежей. [I]На вечеринках[/I] На ассамблеи мануфактурные лучше благочестивому отроку вовсе не ходить. Ибо коли там совсем не пить, то скучно, а коли пить, так потом конфуза не оберешься. Только и разговору после сего, как кто начальству мордасы набил, да кто на кого поблевал, да как девицы из маркетинга на столах голые плясали. Страмота одна. [I]Заключительное слово[/I] Коли будешь придерживаться указанных правил, то достигнешь великого и до начальников своих возвысишься, а возможно и превзойдешь их. На обед будешь получать личное блюдо изысканной работы доверху усыпанное рахат-лукумом и колбасой. А приносить его будет прекрасноокая дева в радующих взор одеждах, да не одна а с подругами-балалаечницами в сарафанах да кокошниках, которые весь обед будут услаждать слух твой сладкозвучными песнями о великих героях, славных победах и большом адронном коллайдере.

[B]Челночная дипломатия[/B] Однажды у Генри Киссинджера спросили: - Что такое "челночная дипломатия"? Киссинджер ответил: - О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. - Каким образом? - Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: - Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: - Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: - Да. Но она - дочка миллиардера! Он: - О! Это меняет дело... ... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: - Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? - Фу, - говорят мне в банке. - А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? - О! Это конечно меняет дело!.. И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: - Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: - Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты! Я ему: - А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка! Он: - О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: - Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики! А я ей: - Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик! Она: - О-о-о! Это меняет дело!

- Денег на высокие зарплаты и пенсии в Эстонии хватает. Не хватает на низкие...

Мужчину: молодого, преуспевающего, без материальных и жилищных проблем, симпатичного, высокого, весёлого, обаятельного, непьющего, некурящего, не наркомана, с чувством юмора, начитанного, верного, гетеросексуального, не зануду, щедрого, со спортивным телосложением, неженатого, без бывших жен и детей, без кучи навязчивых родственников ХОЧЕТСЯ ПРОСТО УВИДЕТЬ! http://ostrie.moskva.com/

Сижу на работе и делаю вид, Как будто меня это очень бодрит, Как будто бы мне, ну, совсем наплевать, Что едет начальство на юг отдыхать. Подумаешь! - солнце, морской бережок. Зато у меня на обед пирожок, С ним разве тягаться прохладной волне? Вот, кстати, и солнце есть - рядом, в окне. От солнца не спрячешься на берегу, А я жалюзЯми прикрыться могу. Об этом курортнику только мечтать- Чтоб солнце включать, а потом выключать. Подвластен мне в офисе всякий каприз - В розетку кондишн - пожалуйте - бриз! Ботвою тропической полны горшки. Опять же - прям в руки несут пирожки. Ну чем же, скажите мне, не благодать?- Вот здесь, на столе безнаказанно спать. А шеф на курорте не смежит ведь глаз - В волнении о позаброшенных нас. Какой уж тут отдых - инжир и урюк - А ну как, мы все тут отбились от рук! Вернее, отбились от главной руки, И нагло зевая, жуем пирожки. Неделя проходит, другая…и ах!- Начальство с рукою у сердца в дверях. На лицах отъевшихся - “Слава труду!” А я, отдохнувший - в свой отпуск иду!

**** Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на еговызов..... :nuuu: Премии не будет…  8-) *** В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.  Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее... :-D

.

Это сообщение было отредактировано: Aristotel, 08 Окт, 2009 г. - 10:32

-Вера Павловна святая женщина... -Хм-м...да...она и мужа своего сделала великомученником. *** Из зоопарка сбежал сторож...Хотя,возможно,львы что-то недоговаривают. *** Накануне выборов случилось страшное...пропали все урны с результатами предстоящего голосования...

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси: - Это ты, мой ангел? Священник немного растерялся, но ответил: - Нет, но я из той же фирмы... *** Клиент в химчистке спрашивает приемщицу: - Когда будет готов мой костюм? - Через три дня. - Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа... - Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день! *** Родил вот я дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

3натокам украинского языка Дорога Мамо, пишу вам листа з далекої служби і не можу не згадати рiдне село — особливо в цю прекрасну пору року, коли природа нам дарує свої плоди. Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку. Мамо, вишліть будь ласка в посилці кілька яблук. І не забудьте пoкласти сала. ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як сало не буде влазити то повикидайте на фiг ті яблука!

Вороне, как-то бог послал 3 штуки баксов. На ёлку птичка взобралась, считать валюту собралась, да призадумалась... А кейс во рту держала, на ту беду лиса на мерсе проезжала... Лисица видит кейс, лисицу кейс пленил... Плутовка к дереву в развалочку подходит, все пальцы веером и с кейса глаз не сводит, И говарит, вертя ключи рукою, *Ну типа я продюсер все такое..., мы фабрику 7 открываем... Талантливых певцов на кастинг собираем... А у тебя прикид ништяк и выглядешь хитово... Я мамою клинусь, что петь ты будешь клёво...* Тут из вороны как попса попёрла, ворона каркнула во всё воронье горло... Открылся кейс и выпала капуста... минуты не прошло-под елкой было пусто!

Пять уроков менеджмента. Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. "Боб, сосед" - отвечает жена. "А, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. Урок 3 Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там. Урок 4 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они трут ее, и из нее появляется Джинн. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель.. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джинн менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда" Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. Урок 5 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию, обсуждается вопрос: "Сколько будет дважды два". Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: "3,99". Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: "между 3,98 и 4,02". Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует. Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два". Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по-разному. Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему. Наконец, бухгалтер сказал: "Закройте все двери и окна, а теперь ответьте - а сколько вы хотите получить?" ***** Шеф обращается к своему бухгалтеру: - Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?! ***** Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами обьекту. ***** Двое студентов поехали в Америку подзаработать. Пришли к богатому родственнику одного из них. Тот дал им самый захудалый магазин на окраине и говорит: - Попробуйте, поработайте. Целый месяц от них не было ни слуху ни духу. Решил хозяин посмотреть, как у них идут дела. Пришел незаметно, встал в сторонке и слушает, как продавцы работают и как с покупателем разговаривают. - Так что, удочку берете или нет? - Беру. - Ну тогда запасные крючки возьмите. - Ладно, - соглашается покупатель. - Палатку возьмите, не на земле же спать. - Хорошо-хорошо. - Ну и машину, джип: не в руках же все это нести! - O'кей! И его включите в счет. Покупатель ушел, хозяин подходит к студентам и говорит: - Молодцы, ребята! Клиент всего лишь за удочкой приходил, а вы ему полмагазина спихнули! - Да нет, он не за удочкой приходил, а за кастрюлей. Ну мы ему и говорим: езжай на рыбалку, пока жена будет обед готовить, - чего тебе дома без дела сидеть?

Из объяснительных: Выпил в меру, но не рассчитал: оказывается, мера выпивки не каждый день постоянная - все зависит от настроения и качества водки. *** Мне дали пять суток всего лишь за то, что я хрюкнул в ресторане. *** Моя шутка с поваром Садовой зашла слишком далеко - в самую глубину ее декольте, в чем прошу извинить мою любопытную руку. *** Мы гоняли ворон, которые замучили жильцов своим гнусным карканьем, и камень, угожденный в лоб гр. Баранову, следует считать обычным непредусмотренным последствием, которые случаются. Тем более что на его синюшном лице синяк не очень-то заметен. *** На улице ко мне подошли женщина с мужчиной и спросили: Третьим будешь? Я подумал, что меня провоцируют на выпивку втроем, принялся отказываться, но женщина развеяла мои сомнения, бесстыдно заявив: "Ты не подумай ничего плохого, втроем мы будем заниматься сексом". Конечно же, я не устоял, уступил им, в результате чего оказался вот в венерологическом диспансере. Ни фамилий, ни имен этих разносчиков гонорей и трипперов не знаю. *** Не знал, честное слово, что в сельских деревнях и селах уборные, сортиры, туалеты называют нужниками, думал, что меня разыгрывают, поэтому обиделся до драки. (Из объяснительной в милиции)

В чем отличие пар: 1) программист с программой 2) мужчина с женщиной Ответ: 1) разработка, внедрение, сопровождение 2) сопровождение, разработка, внедрение *** Каждый раз получая свою зарплату надо с ней здороваться: - Ну, здравствуй, моя маленькая! *** У нас директор решил сэкономить на табличках к кабинетам, где бухгалтерия написали просто "БУХГАЛТЕР". Аналогия: получилось как в зоопарке на клетке "ОБЕЗЬЯНА".

В Америке в пустынных штатах есть много длинных и прямых дорог, на которых люди иногда просто засыпают.Так вот, в Америке лучшим способом не заснуть на таких дорогах считается следующий: водителю надо спросить у сидящей рядом жены: "А зачем я вообще на тебе женился?" - это дает 100%-ную гарантию, что вы не заснете!

Женская молитва... "Господи,молю,дай мне: Мудрости,чтобы понимать мужчину, Любви,чтобы прощать его, Терпения к его настроениям. Силы же,заметь, не прошу,Господи, А то ж прибью его..." *** Смертная казнь была заменена ипотекой под 25% годовых.

Улыбнитесь! [URL=http://vd.reborn.ru/?a=watch&id=25081]Как рождаются дети.[/URL]

- Что такое любовь? - Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь, и тебе абсолютно все равно, что кроме предлогов ты ни одного слова не понимаешь.

Приходит бухгалтер на работу устраиваться. Заполняет анкету. Там вопрос: «Были -ли вы когда -нибудь под следствием?» Он пишет «нет». Дальше идет «..и почему?» Он пишет: «Никогда не попадался!» *** Армянское радио спрашивают: – Для чего нужны бухгалтерские программы? – Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники. *** Сын спрашивает у отца-бизнесмена: – Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики? Да, налоговый отчет моего бухгалтера. *** Налоговый инспектор спрашивает бухгалтера: – Почему как проверка, так вы сразу болеете? На что бухгалтер отвечает: – Да аллергия у меня на вас! *** Приятель «нового русского» – директора фирмы говорит ему: – Петрович, а ты знаешь, что врет про тебя твой собственный бухгалтер? – Это неважно! Лишь бы не говорил правды… *** Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер. Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно. – Кто это? – удивленно спросил директор цирка у директора компании. Это наш главбух, – гордо ответил тот. – Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс. *** Пожелание бухгалтеру: «Чтоб у Вас деньги не переводились!»

Директор подчиненным: — Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!! — Простите, выше чем в каком году? — Чем в следующем... :-) :-) :-)

Иван Петрович Сидоров, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и Главного Бухгалтера, с правом подписи, в 29 Компаниях.

Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД? Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, негодяи конченые. К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможенниках? Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут...

[IMG]http://content.printdirect.ru/im_cache/products/8f/48/244902/150x150_557da101242de8d06da2ff61073f2657.png[/IMG] О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает. Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась: - А почему Пафнутий-то? Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил: - Ну а как? Я подумала и поняла: действительно, больше никак. Далее... По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит: - Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня: - Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху. Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит: - Зинаида, а не побезумствовать ли нам? И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит: - Сладких снов тебе, Зина. А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две. Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела. Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе. Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном. Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы. Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня: - Эммм... Это что? - Это Борис Петрович, - ответила я. Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть: - Борис Петрович, как насчёт синей рубашки? Или просит: - Не одолжите ли галстук, Борис Петрович? Или вешает в него костюм и говорит: - Борис Петрович, храни его, как свою честь. Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках. Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски. Жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит: - Не знаю, где. Спроси у Степана. Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки. Отголоски романтического прошлого, видимо. Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил: - Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась. Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает: - Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам. Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом. Когда муж хочет покурить, он говорит: - Раиса, составь приятную компанию. А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит: - Раиса, покарауль. Эта инфекция носит вирусный характер. У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого #ЦЕНЗУРА#а, как в карманах жилетки Вассермана). Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка. У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала: - Красивая, как Любовь Петровна Орлова! И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут. Собственно, вот. Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей. libo.ru

Это сообщение было отредактировано: Poker, 06 Фев, 2010 г. - 21:12

Спасибо , Poker! :-) Если бы могла, поставила бы 5 пятерок :-D порадовали..

Мой рабочий день

Из дневника канадского эмигранта. 15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их, покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле они так красивы и грациозны. Поистине, это самые очаровательные животные на планете. Ну, просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец-то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. Я победил. Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь, конечно, великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт, когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Этот урод из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Сегодня, наконец-то, выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну, почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде! http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=1025808

Один новый русский другому рассказывает. - Купил,- говорит,- слона. Слоник такой замечательный, детей на себе катает, на задние ноги встаёт по команде, утром нежно хобот на грудь кладёт – будит, на целый день хорошее настроение. Чудо, а не слон. - Я бы тоже купил, - второй отвечает. - Так покупай у меня. Через неделю встречаются, второй говорит: - Слон просто кошмар какой-то. Мебель всю поломал, везде срёт большими кучами, есть постоянно просит, топает, спать мешает. Купи слона обратно. - Не, брат, с таким настроением ты слона не продашь.

Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить. Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население России составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне. И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!! (anekdotov.net)

[quote][I]2010-02-06 11:34 McSim писал(а):[/I] Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить. Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население России составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне. И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!! (anekdotov.net)[/quote] :-D :-D К слову! Коммерческий регистр приказал в выходные отдыхать :evil: с 17.00 05.02 до 7.00 08.02 портал для предпринимателей закрыт на обслуживание, годовой отчет пролетает :cry-cry:

[quote][I]2010-02-06 12:34 astik писал(а):[/I] Коммерческий регистр приказал в выходные отдыхать :evil: с 17.00 05.02 до 7.00 08.02 портал для предпринимателей закрытю. [/quote] И правильно! А то дай этим бухгалтерам волю, так выходных не видят |-( :-D

[URL=http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=397790&code=6d8d1d7e447e2ed70c4e9458ad9728b6551e4737]Улыбнись[/URL] Улыбнись Если дождь за окном не кончается Улыбнись Если что-то не получается Улыбнись Если счастье за тучами спряталось Улыбнись Если даже душа поцарапалась Улыбнись И увидишь - тогда все изменится Улыбнись Дождь пройдет и земля в свет оденется Улыбнись И печаль стороною пройдет Улыбнись И тогда душа заживет

[IMG]http://www.stolitsa.ee/photos/b/4478.jpg[/IMG]

ВСЕМ КРАСАВИЦАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ! Когда я стану старой теткой, И стервой злой наверняка, В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был..? ...И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет... иль икнет: Промямлит тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет. Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоин! Теперь, прЫнцесса, все твое! ...Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, е-мое?? ... У этой маленькой страшилки Мораль мы все - таки найдем: Пока вы можете - ЛЮБИТЕ! ...а прЫнцев после подождем!!! ;-)

http://www.liveinternet.ru/users/kohuke/post103878962/

Старый лорд пришёл к врачу, Доктор, я детей хочу, Я женился год назад, А ребёнок не зачат. Сколько лет вам, дорогой? Семьдесят было весной. Сколько лет вашей жене? Двадцать было в сентябре. Значит так: жену берёте И секретаря наймёте, И все вместе отправляйтесь В море. Жизнью наслаждайтесь. И ещё совет такой: Секретарь пусть молодой Будет. Моря воздух лечит. Феномен такой замечен. Вот прошло пол года где-то, Лорд пришёл к врачу с букетом. Всё, беременна жена! Терапия помогла! Хм, я так и говорил. Ваш букетик очень мил. Как дела секретаря? С вами ездил он не зря? Да, спасибо, всё отлично! Она завтра придёт лично. Забеременела тоже, Морской воздух-сила всё же!!! :roll:

Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы тетка молодая брела по улице домой. "картошка, лук...- она шептала, сосиски, майонез,кефир, треска, конфеты, булка,сало... Да вроде все взяла... А сыр?! Данет и сыр купила тоже..." с трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же не успокоится ни как, и вот в подъезд она заходит.Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул! А под плащем-нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ...". Устало сумки опустила и продолжает говорить:" вот,дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! " Мораль сей сказки такова: "Готовьтесь к Пасхе, господа!

[IMG]http://demotivation-blog.ru/wp-content/uploads/68-600x472.jpg[/IMG]

[IMG]http://demotivation-blog.ru/wp-content/uploads/x_e441969d.jpg[/IMG]

[IMG]http://demotivation-blog.ru/wp-content/uploads/x_9882c8b5.jpg[/IMG]

Фразы, за которые 20 лет назад можно было легко загреметь в дурдом - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Дело происходило в 1990 году. Тогда доживали последние дни трудовые отряды студентов. И в одном из таких отрядов я мотался на поезде в южном направлении, естественно, проводником. И так как есть вагонно-ресторанскую еду уже не было сил, то мне, как едущему в середине поезда, было порученно сообщить студентке-проводнице на хвосте поезда, будут ли на очередной станции пончики. Почему именно пончики, я не помню. И на одной из станций я сломя голову несусь в буфет на вокзал. Вижу требуемые пончики. Бегом обратно на перрон, и поскольку бежать до конца поезда не хотелось, то я просто заорал на весь вокзал: "Люся!! ТАМ ПОНЧИКИ ЕСТЬ!" И эту фразу я проорал раз эдак пять. И только тогда заметил, что народ вокруг уже держится за животы. Я даже сначала не понял, по какому поводу хохот. Ко мне подбегает та самая Люся, с перекошенным лицом, и злобно шипит: "Cам ты ТАМПОНЧИК!" :-)))

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог: - Господи, что же с вами произошло? Женщина: - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается... Психолог: - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина: - И что? Неужели это поможет? Психолог: - Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех. Женщина: - Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?! Психолог: - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда! :roll:

[quote][I]2010-04-19 11:58 KISA писал(а):[/I] :roll: [/quote] Чего, не верится? :-D

[quote][I]2010-04-19 12:04 McSim писал(а):[/I] > >[I]2010-04-19 11:58 KISA писал(а):[/I] :roll: < < Чего, не верится? :-D [/quote] Как раз верится...., но не ндравится :-D

Рассказала на свою голову мужу :roll: Теперь чуть что, так сразу: "может тебе чая из ромашки заварить?! " или "Ну всё, пора пить чай ! " :lol: P.S.: Видимо поэтому у староверов семьи крепкие. Они всё время пьют чай :-D 8-)

Это сообщение было отредактировано: Liisa99, 20 Апр, 2010 г. - 08:09

[quote][I]2010-04-20 08:08 Liisa99 писал(а):[/I] P.S.: Видимо поэтому у староверов семьи крепкие. Они всё время пьют чай :-D 2010 г. - 08:09[/quote] ага. и выращивают огурцы.

Злополучный вулкан стал фигурантом множества анекдотов, вот некоторые из них: Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит: - Ты где шлялся, сволочь?! - Милая, ты не поверишь – вулкан взорвался, все как будто в тумане – еле дорогу домой нашел. - Какой такой вулкан?! - Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!! * * * Испытание нового тектонического оружия "Эйяфьядлайокудль" признано успешным. Основные претензии к создателям касаются названия и содержат требование изменить его на более удобное. * * * Кроме полной остановки всех североевропейских аэропортов, вулкан Эйяфьядлайокудль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название. * * * Даже подумать страшно, на что еще способны исландцы, если европейцы так и не скостят им 4-миллиардный долг. * * * Положите 30 миллиардов евро в мусорный контейнер у посольства Исландии сегодня ночью, тогда мы выключим вулкан! Не звоните в полицию. * * * Президент РЖД присвоил вулкану Эйяфьядлайокудль звание "Заслуженный железнодорожник". * * * Росздравнадзор уже заказал производство вакцины от вулканического пепла. * * * Последняя воля Исландии: "Развейте мой пепел над Европой". * * * Профсоюз пилотов солидаризируется с вулканом: "У нас одни и те же цели". * * * Эйяфьятлайокудль, ветер северный, Этапом с ледника, зла немеренно... * * * Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.

Истинно говорю вам: чужая душа – потемки. Поселилась на этаже новая соседка. Одинокая миловидная дамочка лет под сорок. Надо бы зайти, просто, как положено, познакомиться, даже если ни о чем другом не думать, но душа не лежала. Вся из себя расфуфыренная, при встрече с кем бы то ни было только сухо кивает, чувствуется у нее пренебрежение ко всему живому, а все человеческое ей явно чуждо. И вот как-то утром выхожу выносить мусор. А на этаже, в тамбуре у мусоропровода, бомж лежит! Дрыхнет, бурчит что-то во сне, рядом валяется пустая чекушка и обгрызанный кусок черняшки. И несет от него перегаром и еще какой-то неопознанной дрянью. Надо сказать, что ничего подобного я в нашем доме никогда не видел. И обуяла меня злоба смертная. Сейчас, думаю, вывалю на тебя ведро с мусором, гад ты вонючий, и спущу с лестницы по черному ходу! И тут, смотрю, дамочка, фря наша идет, тоже, видать, мусор выносит. Ну, злорадно думаю, сейчас она вообще в обморок рухнет. Но женщина подходит и даже ничему не удивляется – оказывается, минутой раньше видела эту картину. А потом нагибается к этому вонючему бомжу и ставит рядом с ним стопку коньяка и бутерброд с семгой! - Проснется человек, плохо будет ему, - скупо пояснила она мне и пошла восвояси. Вечером пошел знакомиться. Женщина с чуткой и ранимой душой оказалась. (anekdotov.net)

Слыхала я, что жили у бабуси Не серые, не белые, а так – Обычные откормленные гуси – Гусынь штук восемь и один гусак. Однажды летом бабка в лес сходила – Малины туесок приволокла, Но после о малине позабыла, И лишь когда та скисла, забродила – Ее гусям в кормежку отдала. А вечером глядит и чуть не плачет: Все гуси (после стольких-то забот!) Лежат вповалку, лапки раскорячив… Соседи потравили, не иначе - За то, что им топтали огород. Что делать? Есть нельзя, ведь всё ж отрава. С них перья для подушки ощипав, Бабулька отнесла гусей в дубраву И бросила их там, не закопав. А по утру не сдерживал веселья Народ, дивясь картиною такой: Ощипанные, лысые, с похмелья Те гуси дружно топали домой.

Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, что сидит рядом и не закрывает рот. |-( ;-)

Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты. ____ Увести чужую жену не сложно – сложно вернуть её обратно. _____ Меня выгнали из дома. За непосещаемость. _____ Как много лишних слов, как мало лишних денег... _____ В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть... _____ Денег много не бывает. Их или мало или нету. _____ Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие. _____ Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти. Если взял обязательство и не выполнил его, возьми другое. _____ В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы. _____ Модные туфли и жмут приятно. _____ Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым. _____ Вы меня еще в драке не видели. Меня так бьют... _____ Если деньги не радуют, значит они не ваши. _____ Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни. _____ Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга. _____ Я не грустный - я трезвый. _____ Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко. _____ Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату... ____ Была бы у ней цена поменьше, вообще бы цены ей не было. _____ На голодный желудок русский человек ничего делать не может, а на сытый - не хочет. _____ Женская догадка намного точнее мужской уверенности. _____ Труднее всего работать в конце месяца, особенно последние 30 дней. _____ Здоровый образ жизни не удлиняет жизнь, а делает так, что она кажется длиннее. _____ Если человеку ничего не надо, значит у него чего-то не хватает. _____ Я верю в любовь с первого взгляда: это экономит кучу времени. :-)

У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, блин, со спецэффектами!!!!! Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет блин, хвастаюсь!!!!! Две коровы на бойне. Одна другой: - Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз? - Нет, блин, второй!!!!! Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М:Бабушка, у вас картошка на посадку? Б: (злобно) - Нет, блин, НА ВЗЛЁТ!!!!! :-D

Такая вот театральная история: Молодая киевская труппа играет в маленьком городке Донецкой области "Молодую Гвардию". В одном эпизоде на сцену должен ворваться молодогвардеец с криком: "НЕМЦЫ!!! ТАНКИ!!!" ... В результате вышедший актер громко объявляет: "НЕМКИ!!! ТАНЦЫ!!!"............ :-D

...прочтите и подумайте. Все ли нам удалось в этой дрессуре?...и получите удовольствие Дрессировка мужа))) Введение Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка - давняя традиция, корнями уходящая в далекое прошлое. Общие сведения Муж - окольцованная особь мужского пола. Неплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении. Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно - на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые загсы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц. Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект. Обзаведение Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий. Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных мужчин. Однако не все эти места равнозначны. Пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных. Вообще, одиноко пасущийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю. Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну - не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Все остальное мало чем отличается друг от друга поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию. Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: "Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом!" Главное - чтобы он за вами пошел. Однако если вам это удалось - не обольщайтесь, может он просто хочет добиться от вас одноразового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении - не соглашайтесь ни на что, в то же время всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель - довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в загс. Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя. Некоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение. Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является. Дрессировка Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для вас лично! Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка. Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос". Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: "Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь"; "Приляг, дорогой, ты ведь устал"; "Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом"; "Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос". Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой - для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившесь, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: "Сходи", "Принеси", "Убери", "Купи мне", "Отдай зарплату", "Помоги моей маме" и пр. Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки - научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа - наоборот, отучить его делать стойку на других женщин. Заключение Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то можем вас утешить - ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут. Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного вида фауны, сколько о пока еще не изжитых атавистических наклонностях женщин :nuuu:

ПАДЕНИЕ - Таки здравствуйте, пан Яша. Как ваш гастрит? - Мадам Роза, или мы с ним рады вас видеть! Это такое счастье, что моё сердце хочет вырваться из груди и порхать под потолком, как пришибленная птица. - Пан Яша, держите ваше сердце в его отведённом помещении, зачем мне птица над головой, у меня новая шляпка. Если вы хотите порадовать опытную женщину, так отставьте в покое распускать внутренние органы и предложите что-то неожиданного. - Мадам Роза! Таки у меня есть показать вам такое предложение, что отказаться от посмотреть и потрогать будет сумасшествием. - Ах, пан Яша, порядочная женщина разве может позволить себе такое удовольствие? - Об чем вы говорите, мадам Роза? Выбросьте из головы переживать за моральный облик и дайте волю своему желанию. - Пан Яша, я таки с интересом взгляну на ваше предложение и даже охотно его пощупаю, но что я скажу мужу, когда он расстроится? - Почему он должен расстроиться, мадам Роза? Или пан Додик не видит этих шикарных форм лучше всех нас? Весь город спит и видит, а он не видит? - Вы таки думаете, что он не будет против? И что если он таки да будет против, то мне отыщется что сказать ему за его скандальный характер? - Мадам Роза, я таки уверен, что на этом характере не останется живого места, если он только подумает против. - А мне потом не будет жалко за мою доверчивость и безотказность, пан Яша? - Вы таки меня обижаете. Или я хоть раз обманул ожидания женщины?! - Боже мой, пан Яша, моё сердце уже бьется так сильно, что слышит весь город. Не томите, показывайте ваше предложение. - Ах, мадам Роза, не дышите так часто, уже совсем не надо меня больше уговаривать. Я же иду вам навстречу всем моим целиком и полностью, не взирая на ваши... - ...целлюлит и полноту. - Боже упаси! Или я не понимаю за роскошных.. - Пан Яша, таки хватит слов. - Смотрите сюда, мадам Роза, и начинайте широко улыбаться. Прочь покровы. Внимание! Сейчас... - Пан Яша, если у вас и там птичка, то я уже не сильно удивлюсь, но моё горе не будет иметь границ, так себе и знайте. - Вуаля! - Ой, мне плохо! - Что мы имеем сказать за форму? - Ой, я сейчас умру! Что можно сказать за такую форму? Это ж таки форма! - А что мы имеете сказать за размер? - Ой, я больше не могу! Что можно сказать за этот размер? Это ж таки размер! - Так у этого скромного пана есть, что хочет женщина и вам совсем нечего сказать за наоборот? - Пан Яша, что ж вам не стыдно доводить больную женщину до приступа! - Слушайте сюда, мадам Роза, и не брешите себе - или это можно не хотеть? - Ах, пан Яша, вы заставляете меня забыть за здоровый цвет лица. Эта багровая бледность таки вся на вашей совести. - Нет, конечно, мадам Роза, вы можете заставить себя отказаться от счастья, которое само стоит на вашем горизонте.. - Вы способны уговорить камень, пан Яша, что уже сказать за слабую женщину. Пускай это аморально, но я не имею сил не пойти у вас на поводу. Давайте же скорее где раздеться! - Святые слова, мадам Роза, и пускай ребе Шмулик гонит меня из синагоги, если вы хоть на секундочку пожалеете о содеянном. И галантерейщик Яков повернулся к помощнице: - Дина, золотце, помогите мадам Розе примерить этот французский пеньюар и нехай пан Додик бросит в меня камень, если каждый мужчина в нашем городе не мечтал бы видеть свою цыпочку в таком кляре!

- Почему у вас в Таллинне днём все ездят с включенными фарами? - А фтрукк - расс... и фнезапно веччер?!

— А ты кто по профессии? — Я — Магистр черной и белой бухгалтерии!

Сижу на двух диетах... Одной не наедаюсь! ;-) Я больше не солнышко! Я-тучка! Я не 100$ чтобы всем нравиться! Я живу как положено.....а положено у меня на всё! Одних мужчин хочется добиться, а других добить. Выйдите все из"Одноклассников" я хочу побыть одна! Офигевшая или офигенная???...кому как повезет!!!!! А как вообще на личном фронте?? - Как в морге.....тихо, мирно, иногда новеньких привозят! Блеск в глазах косметикой не нарисуешь Душа требует ремонта! Я не буду проще и не надо ко мне тянуться! Каждый приносит счастье: один - своим присутствием, другой - своим отсутствием... Kак только нахожу ключи от счастья - кто-то меняет все замки. Это не у меня принца нет!!! Это ни у одного из принцев нет МЕНЯ!!!!!!! Когда нибудь твое "прости" заставит сказать меня "прощай" Для меня нет слова "назад" , для меня есть "развернуться и вперед"!! Eсли нету жизни личной значит хватит быть приличной!!!!!!!!! Не будите во мне СУЧКУ! Она и так, бедная, не высыпается! Я девушка фентикультяпистая, как фентикульпну- так и не фентивыкульпнешься! Умная женщина никогда не спорит с мужчиной...она просто ставит его перед фактом.. Если вы говорите у меня за спиной, значит вы в числе тех, кого я оставила позади.... Мне не нужно,чтобы меня любил весь мир, достаточно тех, кого я выбрала сама! Мужчина нужен женщине для того, чтобы быть слабой. Сильной она может быть без него! Я его интеллектом побежу... нет, победю... короче, забью мозгами Ищу себе телохранителя, телообогревателя, телоласкателя, телоцелователя, тело... и т.д. Путь к сердцу девушки лежать не должен! Уйду в монастырь!... не решила в какой: надо бы в женский, но тянет в мужской... Снесла как-то курочка ряба по пьяни сарай... Я фея! Могу фейнуть, а могу и нафеячить!!! Рядом с леди должен быть настоящий мужчина, а тряпки пусть достаются швабрам! Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался! Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники... О чем думают пара лягушек и пара влюбленных? - Не дай бог аист прилетит... Если женщина просит прощения, значит у нее созрел новый план! Я МОГУ ВСЕ....просто иногда стесняюсь..... Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда уже свернули шею. Все девушки ждут принца на белом коне, а приезжает КОРОЛЬ, голый, пъяный и на автобусе.... Да, я СОЛНЫШКО! Но тебе ничего не светит! Все красивые женщины еще замужем, а все умные уже свободны! Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый! Красота не спасёт мир. Я отказалась. Выкручивайтесь сами Я не теряю нужных мне людей... Это судьба отсеивает лишних...!

Это сообщение было отредактировано: Aristotel, 14 Июль, 2010 г. - 10:10

Я поняла,что лишний вес обуза. Какой позор, меня не узнают! Трещит пальто и давят шею бусы, И стильных платьев на таких не шьют. Пусть говорят, что завтрак нам полезней, И что его не отдают врагу. Но рано утром он в меня не влезет, Я выпью чашку кофе и бегу. Подруги есть.У них свои программы. И целый список БАДов и диет. И тоже много лишних килограммов, Мне просто не с кем разделить обед. Луна висит.А я иду, мечтая, Как напеку с капустой пирогов, И буду есть.Судьба моя такая- Я ничего не знаю про врагов.

На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему. Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже: - Вам штраф! - !? - За издевательство над налоговой инспекцией.

И такие внуки бывают! [IMG]http://evochca.fotoplenka.users.photofile.ru/photo/evochca.fotoplenka/140058950/xlarge/161988395.jpg[/IMG]

[IMG]http://iceman.pri.ee/wp-content/uploads/2009/09/moto-maja.jpg [/IMG]

Она: Ну, я красивая, стройная, блондиночка ) Я: ммм... Можно фотку? Входящий файл: Моя фоточка. bmp Размер: 94, 23 Мб В запросе на передачу файла отказано Я: Ладно, верю.

К дню знаний :-D - не знаешь грамматики - иди в математики! - тупой для физмата - учись на дипломата! - любишь коз - иди в сельхоз! - разболбай хронический - тебе в Политехнический! - любишь мат восьмиэтажный - дуй в техникум монтажный! - совсем бездарный - иди в гуманитарный! - светит срок космический - иди на юридический! - кто играет мимо нот, в музучилище идёт! - на стенах пишешь там и тут? поступай в Литинститут! - типа культурный? тебе в Архитектурный! - желаешь славы и почёта? иди на курсы бухучёта! :-D

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? - Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!.. --------------------------------------------------------------------------- - Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает: "Фимочка, скажи мне, это море?" Я говорю: "Да". - "А что здесь было до революции?.." ---------------------------------------------------------------------------- - Бедный Ромочка, он больше никогда мне оттуда не напишет, не позвонит!.. - А что, с ним что-то случилось? - Что вы, Господь с вами, просто я завтра улетаю к нему... ---------------------------------------------------------------------------- - Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках? - Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж... ---------------------------------------------------------------------------- - Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица? - Нет, это средство от беременности. - Да? - Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти! ---------------------------------------------------------------------------- - Сема, я слышал, вы вчера отправили в Россию ящик презервативов? - Видите ли, я недавно послал своим родственникам вызов. - Ну? - Ну, так я хочу, чтобы к моменту приезда их, не дай Бог, не стало больше! --------------------------------------------------------------------------- - Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. - Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере... ---------------------------------------------------------------------------- - Скажите, Люсенька, если муж некрасивый, можно ли надеяться, что будут красивые дети? - Конечно, можно, если надеяться не только на мужа!.. ---------------------------------------------------------------------------- - Вы знаете, Миша, я до сих пор жалею, что не поехал в Канаду... - Ой, перестаньте, что бы вы в этой Канаде делали! - То же, что и в Америке. - А что вы в Америке делаете? - Слава Богу, пока ничего... ---------------------------------------------------------------------------- - Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее время отношусь к нашему ОВИРу с большим уважением. - Неужели? - Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику этого учреждения, так он мне cказал, что он раньше умрет, чем я отсюда уеду. И что вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово!.. ---------------------------------------------------------------------------- - Кстати, я давно хочу спросить вас о таможне. Вы помните мой бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать? - О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в... - Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!.. ---------------------------------------------------------------------------- - Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!.. ---------------------------------------------------------------------------- - Леонид, куда вы смотрите - ваша Соня купила себе такой купальник, из которого буквально все видно! - Так теперь я только туда и смотрю! ---------------------------------------------------------------------------- - Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье? - Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года! ---------------------------------------------------------------------------- - Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост? - Ой, что вам сказать - Бруклинский мне бы обошелся дешевле! ---------------------------------------------------------------------------- - Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон? - Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее. ---------------------------------------------------------------------------- - Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Сарре? - Думаю, скорее всего нет - она в этот день как раз ночевала у своей мамы. ---------------------------------------------------------------------------- - Вы слышали, что случилось? Говорят, что Иван Абрамович вчера в Атлантик-Сити проиграл в рулетку все свои сбережения! - Ой, что вы мне рассказываете! Во-первых, не в Атлантик-Сити, а на Бордвоке, во-вторых, не в рулетку, а в домино, а в-третьих, не сбережения, а фудстэмпы! ---------------------------------------------------------------------------- - Мне нравятся эти дни рождения! Я вчера был в "Национале": пятьдесят долларов с человека и вообще нельзя курить! - Это что, я вчера был у Семы: сто долларов с человека и вообще нельзя кушать! ---------------------------------------------------------------------------- - Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? - Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!" ---------------------------------------------------------------------------- - Боря, вам не показалось, что вчера у Раи на именинах у фаршированной рыбы был какой-то странный вкус? - Да-да, теперь я понимаю, почему ее Гарик умер именно сегодня утром! ---------------------------------------------------------------------------- - Что я слышу, Лазарь? Говорят, вы играете в метро на флейте? - Пришлось научиться, Фима: с роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон.. --------------------------------------------------------------------------- - Вы знаете, у нас такие неприятности: Боря купил себе гоночный автомобиль последней модели... - Так в чем же неприятности? - Понимаете, он так быстро набирает с места, что Боря еще ни разу не успел в него сесть!.. ---------------------------------------------------------------------------- - Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... - А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!.. --------------------------------------------------------------------------- - Скажите, Розочка, кто этот молодой симпатичный пуэрториканец, который вчера ночью спускался из вашего окна по пожарной лестнице? - Вот-вот, и полиция меня тоже об этом спрашивала... --------------------------------------------------------------------------- - Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог? - Нет, но посмотреть могу! ---------------------------------------------------------------------------- - Наум Моисеевич, вы уже решили, как вы будете встречать 2000 год? - Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников... - А если Бог не даст? - Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня... ---------------------------------------------------------------------------- - Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно! - Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось... ---------------------------------------------------------------------------- На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт. - Боря, вы down? - Сама идиотка!

Знаете ли вы, что искусство по-настоящему ругаться матом приходит только вместе с умением водить машину?! Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать. Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас! Только в четверг после обеда понимаешь: в принципе - жить можно... Правительство серьезно беспокоится о нашем с вами благополучии. О своём-то ему беспокоиться давно нечего... Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться Если верить отражению в луже, то человек это довольно зыбкое, мелкое и мутное существо, Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится. Горилка - это не украинская водка, а маленькая обезьянка. При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование Не ешьте - это может войти в привычку. Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна. Женщины способны на все, мужчины - на все остальное Если в кране нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть – другое. Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет! Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину. Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию. . Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%. Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится. Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи. Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я... Если мужчина готов на всё ради женщины, значит, он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит, она его родила. Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает. Из словаря современного языка: летописец - лето кончилось. Совсем.

- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе. - Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей чтобы выиграть: электрочайник! - Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей. - Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц, а тратить 30. - Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими. - Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги. - Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому! - Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы! - Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя. - Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками! - Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая:трижды. - Это мы, когда едeм на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся - рыбу. - Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой. - Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню. - Это мы придумали есть арбузы перед сном, что бы встать пораньше. - Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. - Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, что бы от одного страдали дети, а от другого взрослые - Это мы громче всех кричим <Горько!> и <Занято!> - Это для нас лужи - по щиколоту, море - по колено, а океан - по :) - Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании. - Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. - Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло! - Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры. - Это у нас единица измерения пива-ящик! - Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.

Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: - Владимир Владимирович, свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу. Путин: - А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?

— Иванова! Зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск? — Да. — У вас что — совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня. Остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня. Остается 121 день. В году 52 воскресенья. В эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна — это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось? — ?! — Вот и я говорю — 1 день! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?! |-(

Приходит Иван к Абраму и говорит: -Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет? Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: -Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? -Да, тяжеловато будет. Абрам: так что половину можешь отдать сейчас. Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, блин, все правильно.

[IMG]http://www.sobytilniki.com/img/post/2010-04/image_id2monday.jpg[/IMG]

*** Жена: ты где был? Муж отвечает: в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшим друзьям. У 6-ти человек, он ночевал. У 4-х, он еще спит. *** Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора… ***

Приходит новый русский домой. Жена: - Ужинать будешь? - А что есть? - Hу, омары, икра, вино бургундское... - Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом! - А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом *** Из тех детей, которых приносят аисты, вырастают отважные лётчики. Из тех детей, которых находят в капусте, получаются отличные финансисты... *** Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал? - Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм ,оказалось астмой !!!

Цена и зарплата На Невском или на Арбате- А впрочем местность не важна- Вся из себя, в шикарном платье, С Зарплатой встретилась Цена. Цена ждала тут лимузина... И всё смотрела на часы. Зарплата шла из магазина С куском вареной колбасы. Невольно слышу щебет дамский... - Ах, мы живем уже вдвоем. Свела свою судьбу я с Баксом А ты?По - прежнему с рублем ? Они заговорили тише Про то, как чей себя ведет: -Мой поднимается все выше, -А мой упал и не встает... -Прости. Вот моего примчало- -Я слышу звук его движка. -И с тем Цена сказала : "Чао!" Зарплата молвила :"Пока ..." Цена, от Бакса взяв подарок И в тот же миг захлопнув дверь, Слилась с потоком иномарок... Зарплата ...вышла на панель :lady:

[IMG]http://i076.radikal.ru/1007/c3/7a5476795551.jpg[/IMG]

[IMG]http://s59.radikal.ru/i165/0901/aa/2018945de227.jpg[/IMG]

Солидному НИИ требуется специалист по высшей математике. Звонить корень квадратный из 64593208492, логарифм из 11345 и иррациональная дробь 46777 на 90488.

Муж влюбился в свою начальницу, притом бескорыстно, как полный кретин... Солнце зашло, и вы заходите. Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды. B жизни за всё приходится платить, но надо же торговаться! Почему из двух влюбленных один - обязательно стерва? - Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные... - Ты чего весь в синяках? - Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! - Да выкинь ты его ! - На, сам выкинь! Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором! - Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить. - Чем?! - Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девочками! У тебя тёща по какой части работает? - По медицинской. - Терапевтом? - Пиявкой. Призывник Рабинович, где вы хотите служить? - В Генеральном штабе! - Вы что, идиот? - А это обязательное условие? Встретились два друга:- Ты молишься перед едой? - Нет, моя жена хорошо готовит. Студент заходит в женское общежитие. Вахтерша спрашивает : - Вы к кому ? - А вы б к кому посоветовали? Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: - Тебе кого? - Мне это, чудище... - Ну... я чудище! - ?! - Ну... накрасилась я! Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын-хирург. - Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится - твоя мать непременно захочет переехать к тебе.

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик: - К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти! Мужчина: - И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

[IMG]http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//52/254/52254724_1260458695_99.jpg[/IMG]

[IMG]http://www.design-warez.ru/uploads/posts/2009-05/1242048943_052_pics.jpg[/IMG]

*** Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег. *** Брак - это такие отношения, где один всегда прав, а второй всегда муж! *** Что бы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не Жрать!! *** Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт!!!!!!

Это сообщение было отредактировано: Gallana, 04 Ноя, 2010 г. - 11:42

Жванецкий о женщинах. Только женщина может одновременно утверждать, что ты порядочная сволочь, и настаивать на том, чтобы ты женился на ней, как порядочный человек. Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя. - Я все бросил! И пить, и курить, и жену! - А жену зачем? - А не заслужила она такого счастья! Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней. Почему умных мало, а дураков много? Потому что пока умные думают, Дураки размножаются. В трамвае: -Мужчина! Не потейте на меня! -Миша,шо стоишь? Давай гуляй быстрее,а то щас пойдешь домой! - Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? - А вам интересно увидеть или похвастать? Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток. - Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук! - Да, внуков я еще могу делать! - Сара с тех пор, как сдохла ваша собака, твоего мужа не узнать.> Он стал таким здоровым, так прекрасно выглядит, в такой отличной форме!> Поделись рецептом!> - Видишь ли, у нас оставались запасы "Педигрипала". Не выбрасывать же... Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель: > - Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! > Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! > Подходит напарник и говорит: > - Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок! > Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель: > - Лодка 66!!! У Вас что - проблемы?.

Это сообщение было отредактировано: Aristotel, 04 Ноя, 2010 г. - 10:57

Это собаки-улыбаки. Посмотрите. Весело http://ibigdan.livejournal.com/7492921.html?#cutid1

[IMG]http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//63/396/63396899_2b7131eb2.jpg[/IMG]

[IMG]http://s43.radikal.ru/i100/1006/91/36ccd81a8a92.jpg[/IMG]

Такую картинку я сегодня утром обнаружила на обратной стороне первичного документа :-D :-D :-D [IMG]http://fishki.net/picsw/102010/20/post/demotivator/demotivator037.jpg[/IMG]

Это сообщение было отредактировано: Gallana, 12 Ноя, 2010 г. - 09:05

Вчера не могла нарадоваться талантливым ребятам "95 квартал" http://www.youtube.com/watch?v=BVJdKimNGD4&feature=player_embedded#at=516 Настроение на весь вечер сделала :-D Посмотрите и другие, особенно про депиляцию и 8 марта :-)

[IMG]http://media.eblog.ru/072007/20/milicia_11.jpg[/IMG]

[IMG]http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/3//42/75/42075711_1238915703_1.jpg[/IMG]

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?" На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

[URL=http://rus.postimees.ee/?id=347419] анекдот: «Спросили, кому в Эстонии жить хорошо. Поднялась 101 рука». [/URL]

1.Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!.. 2."Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50 3.Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!! 4.Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!! 5.Женская Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место! 6.Бросила курить. С горя напилась!.. 7.Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец. 8.Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?.. 9.Ты мне нравишься - моё дело предупредить!.. 10.В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!.. 11.Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать. 12.В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. 13.Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой. 14.Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить. 15.Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!! 16.Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману... 17.Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать..... 18.Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!! 19.Только красота спасет мир!... Красота и массовые расстрелы 20.Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!... 21.Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду.... 22.Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают... 23.Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!!!!! 24.Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую! 25.А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: " А х..ли ему в холодильнике будет?!?!?!" 26.Последним смеется тот, кто не догоняет!.. 27.Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был... 28.С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!! 29.Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне 30.Инициатором отношений был у нас...алкоголь... 31.Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!? 32.За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия! 33.Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!! 34.И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!! 36.Трудно быть хорошей, когда ты лучшая! 37.Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром! 38.Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом! 40.Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать 41.Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эффективнее... 42.Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, бля, леопард!.. 43.А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" 44.Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!.. 45.Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!" - Падаю 46.Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!)) 47.Нахал! - совсем не значит " прекратите!" 48.Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь! 49.В мире много чего вредного... Я, например! 50.Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!! 51.Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет. 52.Не родись красивой, а родись одна на всю деревню! 53.К сексу надо относится с юмором. Не встал - похохотали и баиньки! 54.А теперь я расскажу вам, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать! 55.Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!! 56.Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху )) 57.Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.)))))) 58.Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким 59.Блондинка - всегда загадка! То ли крашеная, то ли родилась дурой? 60.Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно. 61.Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол и...не существует! 62.Если захочешь тряхнуть стариной - смотри, чтоб она не отвалилась!.. 64.Кровать - это не существительное, а место имения. 65.Приехала девушка с моря - сама не отдохнувшая и другим не давшая 66.Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит... 67.Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели! 68.Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила? 69.Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте, че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите... 70.Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!.. 71.Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...) 72.Позавчера - ж...па!!! Вчера - ж...па! Сегодня - ж...па! Ситуация стабилизировалась!!! 73.В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!..

[IMG]http://i072.radikal.ru/1011/4b/bfaeb52fd231.jpg[/IMG] я в покате:))))

[IMG]http://kotomatrix.ru/images/lolz/2008/09/24/Kj.jpg[/IMG]

На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют.

За тридцать -- классный возраст.Еще молода и красива, но уже не дура Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и .... заснула. Опоздала на работу (((( Почему нас девушек называют СУКАми,а оказывается всё просто)))С-скромная,У-умная,К-красивая,А-а не твоя)))))). Хочу совет бесплатный дать мужьям, которые своих не знают женщин - когда от шуб трещат шкафы у дам, любовников туда влезает меньше Купила стиральный порошок. На нём написано: "100гр. бесплатно!!!" Открываю, а там только порошок... :))) БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!! Женская народная забава: cама придумала, сама обиделась! ))) Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности. Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех! Девушка,а у вас парень есть?-Нет...-Как? У такой умной,утонченной,сексуальной девушки нет парня?! -Сдох,сука,от счастья За спиной говорят что угодно В лицо - что выгодно... .....Мои волосы из шоколада, я пахну карамелью, по моим венам течет клубничный сироп, губы вкуса вишневого сока... я слишком сладкая. У тебя жопа слипнется. Бабка с дедом любили играть в прятки..Утром бабка прятала самогон и если дед его находил,то вечером пряталась бабка=) Лучше уйти по-английски,чем ждать пока Вас пошлют по-русски!!! Чтобы быть счастливой с мужчиной, нужно больше понимать его и меньше любить. Чтобы быть счастливым с женщиной , нужно ее сильно любить и даже не пытаться понять Так говорит одна моя знакомая:"Хорошие мужики есть, только их за козлами не видно!" Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас! Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с анфитамином мешать кокаин! бесконечно можно делать три вещи: смотреть как горит огонь, как течет вода, а также искать, блин, конец скотча! все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась :) Есть одна такая хорошая поговорка - "Доверяй, но проверяй". Жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь ещё одну: "Меньше знаешь - крепче спишь" Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: - Внимание, сейчас будет секс! Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!!! "Я тебя простила"-нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось? Да,напали телефон хотели отобрать. Ты их опознать сможешь? А чё я-то? Пускай их родственники опознают+ :-)

[IMG]http://ohuennoe.info/uploads/posts/2010-08/thumbs/1283213144_001-demotivators_01.jpg[/IMG]

Попал праведник в рай, и все ему нравится: цветочки, бабочки, птички поют. Через какое-то время все приелось и решил праведник узнать, а что в аду-то делается. Попросился, пустили. В аду музыка, вино, карты, женщины. Шик-блеск-красота, короче. Вернулся праведник в рай, там все тоже: цветочки, бабочки, птички поют. Через некоторое время праведник решил опять развеяться и просится у Бога на экскурсию в ад. - А может, навсегда переселишься, - предложил Бог. Праведник вспомнил веселые денечки и согласился. Пришел в ад, а там все по-другому: темно, грязно, черти грешников в котел засунули и на костре поджаривают. - Как же так, - закричал в отчаянии праведник. - А ты не путай туризм и эмиграцию, - ответил Бог.

Нарочно не придумаешь - С сайта Союза КT. "Правление Союза Квартирных Товариществ Эстонии объявил при поддержке Министерство Экономики и Коммуникации IX тур общереспубликанскую сертифиацию квартирных товариществ. В процессе сертификации даётся оценки качества (правовые, финансовые и строительные анализы и рекомендации), что квартирное товарищество являетса просрачным :-) и чётко функцинирующим..."

Словарь бизнес-сленга или уроки русского языка А Адский босс – менеджер высшего Аут – крайняя степень усталости Б Бизнюк – бизнесмен Бомбей-тулбей - офшор Бухать (ударение на первый слог, от нем. buchen) - 1. проводить по бухгалтерии, напр., счет, или платежку. Поступивший платеж мы уже пробухали. 2. заносить в корпоративную базу данных. Син.: забухать, пробухать, перебухать. В Валя – стоимость (от англ. value) а) акционерная: Наемники разрушают валю!, б) добавленная: Ну и какую валю ты добавил?. Вася Пупкин - мифологический персонаж с простой внешностью, но большими возможностями Вербализовать – сформулировать мысль и высказать словами. "Не вербализуется" Впаривать – бирж. убеждать клиента купить бумаги, лежащие на балансе компании. Применяется в основном на неликвидном рынке, когда продажа "в рынок" может вызвать обвал котировок. Впаять – ауд. предоставить дополнительный сервис клиенту; Вчера - типичный срок для выполнения работы, назначаемый форс-мажором. Вписаться – стать участником какого-либо проекта. Г Гадалкинг – употребляется в качестве пренебрежительного обозначения консалтинга, часто – в рифму. Послушайте, Ваш консалтинг-гадалкинг идите втюхайте (продайте) кому-нибудь другому. А я в эту тему не вписываюсь. Главный Попиар - начальник службы связей с общественностью. Гламур и апскейл – «ну очень круто!!!» Гномить – 1. зарубать проект на мелочах 2. уничижать авторов плохих проектов Гоблины - неуживчивые и непрофессиональные менеджеры среднего звена Д Дебилы - проблемные дебиторы. Дубасить – усердно работать, особенно по ночам. Давай дубась! – лозунг, призывающий к усердной работе Е Е-business – 1. вступление в случайные сексуальные связи, 2. деятельность по нахождению новых сексуальных партнеров. Е-банкинг – электронные банковские услуги. Ебит (от англ. EBIT) – eбитда без амортизации Ежик – компания-однодневка, использующаяся для слива доходов и/или ухода от налогов (от ООО "Три ежика". Синонимы: фонарь, помойка (Ежик почемуто популярнее среди владельцев джинсовых магазинов). Ж ОБЖ, Ж, БЖ, ОБЖ - юр. пометки на тексте контракта, означающие степень проблемы: просто проблема (Ж), большая проблема (Большая Ж, БЖ), и очень большая проблема (ОБЖ). Животное – 1. невменяемый руководитель; 2. человек, успешно строящий карьеру Жопа – 1. недостаток ликвидных средств; 2. невозможность выполнения задачи в установленный срок; 3. стальная ~ – девушки для дозвона; 4. нежелательная, весьма неблагоприятная ситуация. З Зазноба – банк, проблемный заемщик, но достаточно важный клиент Зайцы - высокопоставленные должностные лица Зайчик – 1. тж. зая клиент, сослуживец или босс, который часто флексует. Он такая зая - все подписал. Дима просто зайчик, все бы клиенты были такие. 2. белорусский рубль Заролить – 1. в оригинале (бух., аудит.): составить roll-forward, т.е. анализ Основных средств или инвестиций в формате "Сальдо на начало + Поступления за период - Списание за период = Сальдо на конец периода". 2. в обиходе - решить проблему. Вопрос заролили - вопрос решился. Не могу заролить анализ - не могу красиво составить анализ. Засранка - неправильно сделанное действие, грозящее в будущем последствиями, но пока не заметное Факапнутый анализ - анализ не предоставляющий достоверную информацию (слово-хит) Земной - менеджер высшего звена, не страдающий манией величия.

И Идти в ночное - готовить срочную работу к завтрашнему сроку, результат действий форс-мажора (см.) Импотент (ударение на второй слог от англ. important – важный) - важный человек Интурист – нерезидент К К (от Кбайт – 1024 байт) – тысяча, обычно, долл. Зарплата 2,5 К Кабан – банк. крупный клиент. Кабель - (от англ. cable) английский фунт стерлингов Какашка - крупный корпоративный клиент, входящий в число крупнейших 300 предприятий российской экономики (от сокращения ККК) Калькулятор – экономист низшего звена, не принимающий самостоятельных управленческих решений Карман - касса фирмы. Каша (от англ. cash ) – наличные Киборг - специалист IT Клоун – бедный клиент. См тж. хомяк Коммитить, закоммитить(ся) (от англ. to commit) - 1. означает подписаться на выполнение сделки на определенных условиях, в определенный срок. 2. Подтвердить свое участие в мероприятии (относится к деловым переговорам, вечеринкам и т.п.): "Завтра в девять не могу, я уже закомитился на это время". Конец - коэффициент пересчета цены на отгружаемую продукцию, коэффициент наценки. Наиболее часто употребляется организациями, участвующими в энергозачетах. Загнать в три конца - отгрузить по цене в три раза выше закупочной. В настоящее время - устаревающее понятие. Косты (ударение на посл. слоге, от costs, Kosten), кости (ударение на первый слог) - затраты. Бить косты - провести по затратному счету. Косяк – некачественные документы, неправильно сделанное действие, грозящее последствиями; кривая готовящаяся сделка Котлета – пачка денег. Зеленая жирная котлета пачка долларов. Курятник - секретариат. Л Лабать – работать, трудиться (исторически употребляется в отношении финансовой отчетности «отчетность лабать») ЛДПР - лицо, действительно принимающее решения Легенда - выдуманная для посторонних история или объяснение чего-либо Летун - человек, часто меняющий работу в результате шоппинга. Лица – народ. Столица - много народа. Дело с лицами, файл с лицом - жалоба от населения, покупателя и т.п. Личка - личное страхование. Ловить мышей, сечь поляну, быть в теме - разбираться в чем-либо. Ну как он? - Мышей не ловит (то есть не разбирается в вопросе). Лось – 1. (от loss) убытки. Словить лося – потерпеть убыток. Резать лосей, забивать лосей - продавать с убытком бумаги, купленные в длинную позицию. 2. менеджер среднего звена. 3. пасти лося - держать актив, приобретённый выше текущей рыночной цены, в ожидании её увеличения с тем, чтобы безубыточно закрыть позицию. Лям – миллион.

М Мать - холдинговая компания Матюгальники - сотрудники оператора сотовой связи "МЕГАФОН". Метнуться - сходить куда-либо, быстро, резво сходить за чем-либо. Метнуться крыской. Милый дружок, метнись кабанчиком за кадастровым планчиком… Минор - миноритарный акционер. Минус: минуса – трансп. недостачи груза на вагонах. Мозгач - умный человек. Мозгачить – 1. осуществлять мыслительный процесс, мозговой штурм. 2. делать сложную, содержательную работу, требующую интеллектуального напряжения. Мониторить – о деятельности финансовых консультантов, следящих за выполнением эмитентами обязательств по раскрытию информации. Отмониторить - провести проверку правильности раскрытия информации эмитентом. Н Наемник - наемный менеджер Наколбасить – провести за день значительное количество торговых операций или/и на большую сумму средств. Накосячить - наделать небольших ошибочек, которые можно легко исправить, более мягкое от налажать (см.). Накрутить – 1. придать ускоренный темп работе подчиненного 2. завысить цену (накрутка) Наструячить – написать рабочую бумагу, меморандум, отчет. Глагол, обозначающий законченность разнонаправленных действий по написанию и распечатыванию документов. Наэкрулить – (от англ. accrual) провести начисление обязательств; Неандэстенд – лицо, не владеющее английским, либо вообще не знающее иностранного языка. Нежильцы – в сфере операций с недвижимостью - сотрудники, работающие с арендой, покупкой, продажей и управлением нежилыми помещениями Новый год - скидки О Олень – менеджер высшего звена Олигарх-тур - дорогой тур со всеми делами (также см. олигарх-шоу); поездка московских бизнесменов обычно в дешевый провинциальный городок (в регион) с целью отдохнуть от работы и почувствовать там себя "олигархом" Олигарх-шоу – дорогая вечеринка, вариант показательного потребления Орех - (от англ. OPEX) - операционные затраты

[IMG]http://kotomatrix.ru/images/lolz/2011/02/04/812259.jpg[/IMG]

[IMG]http://kotomatrix.ru/images/lolz/2011/01/26/803296.jpg[/IMG]

Жена встала в 4 утра. Поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно обняла мужа... ЖИТЬ ЕЙ ОСТАВАЛОСЬ НЕ БОЛЬШЕ ЧАСА...

П Пенсик – государственный пенсионный фонд Пенсюк – негосударственный пенсионный фонд Переходник – программное решение, на которое часто возлагаются раздутые надежды по переходу от одной классификации данных к другой. Уменьнш., ласк. переходничок (обычно на предпроектной стадии). Периметр: быть в периметре - находиться в офисе Пикапить (телефон) - отвечать на телефонный звонок. А чего ты телефон не пикапишь? Пилить активы – договариваться с акционерами и заинтересованными лицами о разделе бизнеса, обычно предприятия-банкрота или захваченного в результате недружественного поглощения Пинать клиента - ненавязчиво намекать клиенту о необходимости срочной подготовки документов, оплаты счета или других действий. Писюк (от англ. РС) – персональный компьютер, чаще всего - ноутбук Полные дебилы - безнадежные дебиторы Пойти в офис - пойти в туалет. Полезная девушка - квалифицированный, "ловящий мышей" сотрудник. Помойка - компания для прогона денежных средств оно же "Бухгалтерия не ведется". См. тж. Фонарь. Пончики, пончи - привилегированные акции. Пороси (от "поросята") - сотрудник компании "ПрайсвотерхаусКуперс" Посадить на диету - утоптать консультанта на работу только за success fee. Похерить - забросить участок работы Прайсхаус - так сотрудников PWC называют а) клиенты б) ресторанные музыканты в) сами работники PWC после возлияний. Прибля – прибыль. Ант. убля, лось . Привидение – уволившийся сотрудник, за чем-то заехавший в старый офис Прокладка - См. тж. Фонарь она же помойка Проститутка - груб. консультант Пучеглазка – рекламный проспект о компании Пушить - (с ударением на первый слог, от английского to push) – оказывать давление на кого-либо, целенаправленно добиваться своего, доставать человека, пока он не сделает то, что тебе от него надо. Обычно употребляется в связке "Пушить и чейсить" (см. Чейсить) ПЦ (пэ-цэ) – подразделение, приносящее доходы корпорации (сокр. от profit center) Пэяблушки - кредиторская задолжность (от англ. Accounts Payable) Регистрировать - думать, обдумывать "Ты регистрируешь, что ты выдаешь?" - Думаешь, что говоришь? Репа, Репка – 1. Сделка Ручкаться, поручкаться – вести неформальное общение с клиентом Рыба – проект, черновик документа (часто – передаваемый другому лицу текст письма, которое это лицо должно было бы сочинить само) С снс с.н.с. – совсем ненужный сотрудник (изначально – старший научный сотрудник). Сайт, быть на сайте – аналогично «быть на клиенте», работать на выезде Сатисфакнутый (клиент) - полностью удовлетворенный клиент. Редкий вид. Свалить – у трудоголиков - уйти вовремя с работы Сконектится – созвониться, пересечся с кем-то, войти в удаленный доступ на компьютере Слить – 1. проиграть; 2. продать ненужный или переоцененный актив; 3. распространить конфиденциальную информацию; 4. уволить. Его слили. Сливать лохов (увольнять малоценных сотрудников). Слон - тоже юзверь (см.), только непрошибаемый Смугамить – ввести в заблуждение клиентов Смылить - отправить по е-мейлу Солануть – (от слова англ. sell) Часто используется в значении короткой продажи. Соскочить – 1. выйти из бизнеса; 2. в одностороннем порядке отменить сделку; 3. уволиться из компании, не проработав и нескольких месяцев, получив более привлекательное предложение в результате шоппинга (см.). Специалист – 1. сотрудник своей компании, коллега (произносится с уваженьем, почтительно); 2. сотрудник компании-конкурента или клиента (произносится иронично, пренебрежительно); Ссылка – 1. командировка 2. долгосрочная командировка в дальний регион. Считалка – группа таблиц в Excel, предположительно реагирующих на изменение вводных параметров и обладающих некоторыми прогнозными свойствами. Сэджастить, заэджатьсить – (adjustments) поправить, предложить исправительную проводку; Сэйлзы (инвестбанк. - англ. salesmen) - чуваки, работающие с клиентами и реально, по их мнению, зарабатывающие бабки Сэйшн - маленький праздник в офисе, например, день рождения, премия и т.д. Т Табля – таблица. Таймшит (от. англ. timesheet) - табель учета рабочего времени сотрудника компании (обычно представляется сотрудником в бухгалтерию один или два раза в месяц) Терки - переговоры. дериват. - "тереть", "перетереть" Терпила – 1. потерпевший; 2. в Киеве - водитель, таксист. Поехать на терпиле. Ловить терпилу. Тетки, кукушки, матрешки – ауд. сотрудницы российской бухгалтерии клиента Тюнинговая: тюнинговая блондинка – спутница лося на олигарх-шоу с искусственно улучшенными внешними качествами Убля – убыток. См. лось 1. Упырка - управляющая компания

Во время правления императора Александра III солдат Орешкин напился в кабаке и начал буянить. Пытаясь усмирить его, полиция указала на портрет императора, что, мол, нехорошо в присутствии государя так себя вести. На что солдат ответил: - А плевал я на вашего государя императора! Его сразу же арестовали и завели дело об оскорблении императора. Это дело рассматривал лично Александр III. Прочитав его, на папке написал: «Дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал». С тех пор портреты императора сняли во всех кабаках.

Ф Факс – элемент вежливого посыла. Пришлите мне факс, пожалуйста = Отвали! Физик – физическое лицо Фиксты, фикстушки - основные средства (от англ. Fixed Assets) Финики – финансисты Фонарь - мулька, помойка Форины (англ. foreigners) – иностранцы (особенно работодатели). Работать на форинов Форс-мажор - руководитель, неправильно планирующий рабочий день своих подчиненных Фунт - живой директор фирмы-помойки (см.) Фуфломет - некомпетентный сотрудник Фуфлыга - контора-мечта налоговой инспекции

***** - Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе. - Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам. ***** Пришла домой как-то в 4 утра, открывает дверь муж и говорит "Чё пришла..." Я растерялась и сказала "Позавтракать" ***** Тот, кто просыпается рано - жаворонок ... Тот, кто ложится поздно - сова ... А тот, кто поздно ложится и рано просыпается - вообще чокнутая птичка!

[URL=http://www.dzd.ee/?id=429539] Всего 62% эстонских законодателей, высокопоставленных чиновников и директоров имеют высшее образование, зато людей с высшим образованием много среди продавцов и простых рабочих, [/URL] :roll:

ГРАБЛЕГОРОСКОП.... *ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове. *ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. *БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли. *РАК: только это заставит его сделать шаг вперед. *ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. *ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. *** *ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. *СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. *СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. *КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. *ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. *РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то др P. S Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Я без намёков. :-D Просто совпадение! :-) КотоТроллинг Уже несколько недель сталкиваюсь с оригинальным троллингом. Живем – я, муж и котэ в квартире на первом этаже. Со стороны улицы карниз широкий и плоский, и вот уже несколько недель там зависает какой-то чужой кот. Причем непринужденно так, запрыгнет на карниз и сидит себе спокойно. Видя это, наш домашний питомец со всех ног бежит на подоконник, сметая с него горшки с цветами, начинает бросаться на стекло, ворчать, шипеть, царапать окно в попытках покарать гостя. На что гость абсолютно не реагирует. Он продолжает совершенно спокойно сидеть на карнизе, уставившись нам в окно и наблюдая за бешенством нашего кота. Посидит немного и уйдет. Через пару часов приходит и снова дома начинается хаос, наш кот начинает шипеть и выцарапывать стекло. Оказывается среди котов тоже есть тролли, которым в кайф наблюдать за тем, как на них агрятся и брызжут слюной. Муж, устав наблюдать постоянные потуги питомца навалять чужаку, пытался прогнать гостя веником. Но кот решает эту проблему очень просто – когда человек с веником подходит к окну, он спрыгивает и отбегает на безопасное расстояние. Когда муж далеко, кошак снова запрыгивает на карниз и все начинается заново – к окну в ярости летят кот и муж. Так что теперь кот троллит уже двоих. Вот это мастерство! И главное не проявляет никаких эмоций, только железное спокойствие.

Гениально!!!! ...И главное-железное спокойствие :-D 5+

Не совсем юмор: Знаете ли вы что: Лев из логотипа Метро-Голдвин-Майер убил своего тренера на следующий день после съемок На луне есть три мяча для гольфа Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона Грязный снег тает быстрее, чем чистый В офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил 1111111 х 1111111 = 1234567654321 Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет Чихнуть с открытыми глазами невозможно 4-х летний ребенок задает около 400 вопросов в день Если омар потеряет глаз, у него вырастет новый В Алабаме запрещено носить усы, которые могут вызвать смех в церкви Для того, чтобы улыбнуться, нужно задействовать 40 мышц, а для того, чтобы нажать на курок – 4 Guinness продает 7 000 000 стаканов пива в день Чаще всего жены миллионеров – учителя Согласно Книге бытия 1:20-22, курица появилась раньше яйца Ребенок, который только идет в 1 класс, уже распознает около 200 логотипов различных компаний У парков аттракционов после инцидентов со смертельным исходом увеличивается посещаемость Зимой 1932 года было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз Арахис – один из ингредиентов динамита У слизняка 4 носа Главной причиной смерти на рабочем месте является убийство Треть учителей государственных школ отправляет своих детей в частные Люди тратят две недели жизни в ожидании зеленого сигнала светофора Джордж Буш и Хью Хэфнер(PlayBoy) двоюродные братья Иисус был козерогом (если, конечно, был вообще) Древние Майя верили в конец света 21.12.2012, а еще они верили в бога кукурузы по имени Ах Мун Электрический стул был изобретен стоматологом Научное название гориллы – “Горилла Горилла Горилла” Вашингтон и Джефферсон выращивали коноплю на своих плантациях Уинстон Черчилль родился на дискотеке в женском туалете У 97% банкнот США имеются следы кокаина

[IMG]http://byaki.net/uploads/posts/2011-05/1304943738_1303877066_1043.jpg[/IMG]

Почему такая несправедливость? Если они разглядывают других женщин,- это их природа. Если ты посматриваешь на других мужчин,- ты неверна. Если ты встречаешься с каким-нибудь горемыкой,- ты дура. Если с миллионером, - ты расчётлива. Если они в 30 ещё неженаты,- они высоко ценимые свободные парни. Если ты в 30 ещё не замужем, - "поезд уже ушёл". Если у тебя плохое настроение, - ты невротичка. Если у них, - бедные: ты их не понимаешь! Если их видят с молоденькой,-"Браво,браво,браво!" Если тебя видят с более молодым,- это потому, что тебе срочно понадобилось это. Если они несносны, - просто пойми их: у них был плохой день. Если же ты несносна, - у тебя как раз твои дни. Если мужчина требует порядка,он мужик что надо. Если женщина требует дисциплины– она неудовлетворенная стерва. Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил. Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей. Если мужчина говорит, то ему есть что сказать. Если женщина говорит, то ей хочется поговорить. Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться. Если женщина пьет, то она алкоголичка.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Случай из жизни... Разговариваем сегодня с приятельницей (НЕ бухгалтер)... я ей горестно жалуюсь... Вот, сильно болела, просила народ:Потерпите с з/платой до 5-го, вы привыкли 1-2 получать, но срок ведь 5- го... Она возмущенно в ответ: Вот-вот! Все время говорю... ну и что, что срок 10-го, почему нельзя раньше! Вот и поговорили :roll: Вывод: жалуйся коллеге :-D

Это сообщение было отредактировано: top, 07 Июль, 2011 г. - 23:27

Какая это скучная болезнь - беречь своё здоровье! -Дорогой, ты станешь папой! -Ты беременна??? -Нет блин, из Ватикана звонили! Почему когда ложишься спать в 6 утра а встаешь в 12 дня, высыпаешься, а когда в 12 ночи ложишься, а встаешь в 7 утра, то нет??? А связь времен опять была внебрачной... Платон мне друг, но он в другой палате. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.¬ ¬ Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день – новости.¬ ¬ Все люди так или иначе умные. Вопрос только так или иначе.¬ ¬ Деньги-зло. Придешь в магазин, прямо зла не хватает.¬ ¬ Парадокс: голод - не тетка, а удовлетворять его все же приходится…¬ ¬ Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения. Лучше Фортуна задом, чем Фемида передом. Хочешь большого и чистого - вымой слона! Моя профессия - артист, а Ваша – Жириновский Пoлчaca Интeрнeтa зaмeняют cтaкaн cмeтaны Пyть к холодильникy женщины лежит через ее сердце... Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы Портрет жены получился как живой: вот-вот начнет ругаться Если человек не пьёт и не курит, неволей начинаешь задумываться, а не сука ли он. (А.П. Чехов) Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки. :-)

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? — 102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели ко всем чертям, так уж лучше слинять на рыбалку… :-)

Это сообщение было отредактировано: arinabuh, 05 Сен, 2011 г. - 09:57

[quote][I]2011-09-03 18:07 arinabuh писал(а):[/I] ... если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки. :-) [/quote] [URL=http://www.dzd.ee/561762/reforma-obrazovanija-v-indiane-otmenili-uroki-pisma/] С этого учебного года в американском штате Индиана от школьников низших ступеней больше не требуется умения писать от руки, в государственных школах письмо осталось лишь как факультатив. [/URL] наверное и читать будут уметь только печатный шрифт...:roll: Интересно, как скоро Эстония, да и Россия побежит догонять высокоразвитые страны... :-( [URL=http://smajliki.ru/smilie-1139000871.html] [IMG]http://s18.rimg.info/6f10412f402f7b604a2aee9a3e45f478.gif[/IMG][/URL] [img]http://smilies.ru-board.com/sm/ne_nau.gif[/img]

Это сообщение было отредактировано: top, 13 Сен, 2011 г. - 01:47

Еврейский самурай Meждународнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: ' Банзай! ' Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: ' Сяо-ляо!!! ' Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать. Судья: - ' Ваш комар жив!!! ' Самурай: - ' Таки никто еще не умирал от обрезания". 8|

Я люблю свою работу! Я приду сюда в субботу, и конечно воскресенье. Здесь я встречу День рожденья, Новый год, 8 Марта. Ночевать здесь буду завтра. Плащ-палатка, вещь-мешок — у супруга будет шок! Если я не заболею, не сорвусь, не озверею, здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы! От работы дохнут кони. Ну, а я — бессмертный пони!!!

Творческая работа победителя в номинации Анны Балуевой, Ивановский промышленно-экономический колледж Кроха сын к отцу пришел, И спросила кроха: - Что такое бухучет? Бухгалтером быть плохо? Рассмеялся тут отец, посмотрел на сына: - Бухгалтерия, сынок – сложная машина В производстве нужен толк и контроль с учетом, На бумаге пишет он формулы с расчетом. Чтоб зарплату начислять, Про налоги нужно знать: Подоходный, пенсионный, медицинский и соцстрах, Надо ведомость заполнить, сумму вычислить в рублях. В этом счет 70-ый нам помог с тобой, сынок, Он расскажет, сколько каждый заработать денег смог. Сколько нужно сил, стараний, Чтобы ты без запинаний Смог ответить каждый счет, Всю их сотню на «зачет». А еще, сынуля, есть Субсчета, и их не счесть! Так что слушай, да вникай И урок запоминай. Вот проводку ты читаешь, В ней о многом ты узнаешь Если счет стоит в активе И размер в рублях велик, Значит, много накопили, Не зайдем мы с ним в тупик. Если же стоит в пассиве, Много функций у него: Здесь идет в увеличенье, Там задолженность давно. Нужен строгий нам учет, Чтоб проверить каждый счет, Занести их все в баланс И не дать ошибке шанс. Должен быть он достоверным, своевременным вполне. Дебет, кредит, сумма сальдо Их должна быть наравне. Если допустил ошибку Ты в отчете невзначай, Ты ее скорей сторнируй И с ответом разлучай. Ты стоять в ответе будешь Пред начальством за обман, И замучают проверки на работе тут и там. - Папа! Папа! Что за «10» тут указано в листе? - Это счет «Материалы», нужен он почти везде! Ведь без них, сынок, не станет Ни домов, ни городов, Производство резко встанет, Потеряют люди кров. И товары, и услуги в магазинах пропадут, Если в цикле производства нам сырья не подадут. Завезем их в производство, пусть хранятся на складах, И в бухгалтерских отчетах мы отметим их в рублях. Мы должны собрать все эти Документы у себя, Все отметить, все проверить И держать до декабря. И к концу этого года Занесем их все в отчет, Ни в одном чтоб документе Не нашелся недочет. Счет 60, 62-ой - они укажут нам с тобой Про отгрузку и поставку, Про оплату и доставку. Ведем расчеты по заказу Со всеми фирмами и сразу. Посмотри ты в план счетов - Там ответ уже готов! Вот рассмотрим кассу мы. Можем дать тебе в займы, Если в дебете - рубли. Если в кредите они, Мы расчет произвели. Буду брать из банка ссуду, Про проценты не забуду, Чтобы прибыль наперед Возрастала каждый год. Чтобы прибыль нам учесть, Счет 80-тый есть. Чтоб убытки отразить, Будем все в него сносить. Если прибыль - то в пассиве, А убыток - то в активе. Все счета в конце учета Спишем мы в него для счета. Ведь недаром этот счет Результат у нас ведет. - Папа! Папа! На работе - целая гора бумаг. Как ты смог их все проверить, Помогает тебе маг? Папа, смотрит, улыбаясь, Но с усталостью в глазах: - Мама ждет меня с работы, иногда не спя, в слезах… Бухотчеты и балансы, Ведомости, паспорта, Накладные документы, Акты, ордера, счета - Все их надо всем заполнить, Все проверить, просчитать. Операции, проводки - Все бухгалтер должен знать. - Папа, папа! Что за ящик на столе стоит твоем? - Это тот волшебный ящик, что компьютером зовем! Он поможет мне в отчете, Распечатает, сочтет, И составит мне расчет. Для бухгалтера специально 1С Бух - идеальна. С ней работать станет мне Легче, больше чем вдвойне. В сейфе я храню дискету - Места лучше вовсе нету. В ней расчеты и отчеты, Тайны всей моей работы. В ней секретные моменты, Не найдут их конкуренты. Мне компьютер - лучший друг С ним прогресс идет вокруг. - Папа, папа! А бухгалтер Очень важным должен быть? На тебя похож быть должен, Галстук и пиджак носить? Рассмеялся папа строгий, Сыну он ответил так: - Нет, бухгалтерам сегодня, станет не любой мастак! Должен быть он точным, умным, Быстро и легко считать, И тогда в любой работе Его будут уважать. Должен верным быть и честным, Тайну фирмы сохранять, Быть на службе интересным И законы соблюдать. Должен быть за все в ответе: За доходы и долги, Чтоб никто не смог на свете, Обмануть его руки. - Папа, папа! - сын сказал, я очень многое узнал! Быть мальчишкой - ХОРОШО, А БУХГАЛТЕРОМ - лучше! Я в бухгалтеры пойду, Пусть меня научат! [URL=http://www.buh.ru/documents.jsp?ParentID=50]Занимательная бухгалтерия[/URL]

Это сообщение было отредактировано: clover, 25 Сен, 2011 г. - 13:54

Осьминог-самое бедное животное, у него и ноги от ушей, и руки из попы, и попа с ушами, и голова в попе, но он же не жалуется)))))

[IMG]http://trinixy.ru/pics4/20110225/kotomatrix_15.jpg[/IMG]

[IMG]http://trinixy.ru/pics4/20110225/kotomatrix_07.jpg[/IMG]

[quote][I]2011-09-27 13:10 Mihhail писал(а):[/I] Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции. Условие продaжи: обязaтельно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть [/quote] А там есть продолжение -Добавление: деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке. -Добавление:Продаются 2 крузака за 400$, точка та же, ориентиры-торчащие антенна и шноркель.... .... -Добавление: выехал на ниссане патруле, деньги перечислил. .... -Добавление: продается ниссан и два крузака, ориентиры те же. ... -Добавление: выехал...... .... -Добавление: выехал...... Внимание джиперов: продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же...

Идут по пустыне американец, англичанин и русский. Силы у всех на исходе. Русский предлагает выпить бутылку водки. После того, как ее распили, из пустой бутылки вылетел джин. -- О, мои спасители! -- восклицает джин. -- Каждому исполню два желания. Американец попросил миллион долларов и в родную Америку! Тут же исчез. Англичанин -- миллион фунтов стерлингов и в родную Англию. Тоже исчез. Русский огорченно развел руками. -- Ну вот, так хорошо начали, -- ящик водки и ребят обратно! :-D

а вот вам про относительность в мире ... +20 Греки одевают свитера (если найдут) +15 Гавайцы включают обогреватели (если они у них есть) +10 Американцы трясутся, русские сажают огурцы +5 Пар изо рта. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы принимают ванную. Русские ездят на машинах с открытыми окнами. 0 В Америке замерзла вода, в России тонкий лед -5 Французские машины не заводятся -10 Все планируют отпуск в Австралию -15 Кошки просятся поспать в кровать к своим хозяевам. Норвежцы одевают свитера -18 Русские едут на последний сезонный пикник -20 Американские машины не заводятся. Люди на Аляске начинают носить рубашки с длинным рукавом -25 Немецкие машины не заводятся. Гавайцы умерли. -30 Политики начинают говорить о необходимости помочь бомжам. Кошки изъявляют желание спать в одной пижаме вместе с хозяевами -35 Слишком холодно чтобы думать. Японские машины не заводятся. Собственники шведских автомобилей включают зимний режим езды -40 Двухнедельный отпуск планируется провести в горячей ванной. -42 В Европе остановился весь транспорт. Русские едят мороженое на улице. -45 Греки умерли. Политики реально хотят помочь бомжам -50 Глаза начинают слипаться при моргании. На Аляске люди закрывают окна в ваннах. -60 Белые медвели начинают двигаться на Юг -70 Ад замерз -73 Финское МЧС эвакуирует Санту. Русские одевают ушанки. -114 Алкоголь замерзает. Русские недовольны. -273 Абсолютный ноль, движение атомов прекращается. Русские одевают валенки. -295 90% жизни на планете погибло. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира _________________ :-D

[quote][I]2012-01-31 15:32 KISA писал(а):[/I] а вот вам про относительность в мире ... +20 Греки одевают свитера (если найдут) Давно ходим в свитерах, но по-прежнему, любим мороженое! Сегодня ночью -25, днем -19. Мы не мерзнем, хотя в доме всегда+19+20 и спим с открытым окном. Иногда утром +13 :-))) Ледоколы начали работать в море. Школы открыты. Народ бегает в капроне и с голой башкой. Но не весь. Подкармливаем птиц семечками и салом. Хозяева пока не забирают собак в постель с улицы. Но по пути видела 4 машины заглохшие. Не японские! :-D

Дневник Первый день. Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду.Трепещу в ожидании. Второй день. Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным. Третий день. Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентельмен. Я тронута. Четвёртый день. Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу. Пятый день. Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась. Шестой день. Сегодня спасла 3000 человек. Дважды. ВОПРОС: Какая сволочь отказала капитану - Costa Concordia? :nuuu:

[IMG]http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/429473_237179893032330_145416495542004_538130_2077972688_n.jpg[/IMG]

Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все.... обожралась!>> Женщина за рулем ----богиня !!!!! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!!! -Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою. Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? - К О П А Т Ь!!! Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ !!! :roll:

источник http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html Я к вам за советом... Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати.. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Два дня назад я запостила в сообществе крик души: ru-cats.livejournal.com/19218540.html Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Вот так - издевательским взглядом он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками. Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим - а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает. :lol:

Ну и денёк сегодня...сначала не с той ноги встала...потом не на ту метлу села... :-(

Бывайте здоровы,живите богато,на сколько позволит вам ваша зарплата, а если зарплата вам жить не позволит,так вы не живите,никто ж не неволит. :roll:

Да...наверное

Это сообщение было отредактировано: Liisa99, 10 Мая, 2014 г. - 09:25

Женщина звонит диетологу: - Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. - Почему вы так решили? - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. - И что же они вам сказали? - Они сказали: "По одному, пожалуйста". [IMG]http://smailik.3dn.ru/_ph/5/1/205180602.jpg[/IMG]

Это сообщение было отредактировано: top, 31 Мар, 2012 г. - 15:45

tere на facebook выложила: *Сегодня утром, пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты... *Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо!!! *Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно... *Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... *Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... *Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. *В принципе, женщина может и промолчать, но всё дело в том, что у женщины нет такого принципа. *Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. *У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев... *- Почему тебе со скобочками комфортнее? - Ну не знаю почему) Скобочки обнимают слова и они становятся добрее))) *Мало кто знает, как размножаются колобки: они забираются в сусеки и там скребутся...

И всех с пятницей! :-D

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации на море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция) 16 октября 1997г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) Говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы: (другой голос) С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы: (на повышенных тонах) С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРИБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial da la Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации на море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ебаные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ебаного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы: ок, принято, спасибо. Извините за ненормативную лексику :nuuu: но из песни слов не выкинешь :-D

Это сообщение было отредактировано: top, 12 Мая, 2012 г. - 01:06

[IMG]http://s50.radikal.ru/i130/1105/48/5e10ce57445f.jpg[/IMG]

[URL=http://www.youtube.com/watch?v=EUm-vAOmV1o]Замечательная хрюшка[/URL] ;-)

[URL=http://www.youtube.com/watch?v=_G6KIlQ4Kh4]Когда все достало, делай так[/URL] :-D

Это сообщение было отредактировано: Gallana, 12 Июнь, 2012 г. - 08:40

Вот знакомая расказала. Сдает она своее чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: - "Ну",- говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится". У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - "Прощай, мама..." Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается... Шорох *********** Очень позитивную историю на днях рассказала мне коллега. Есть у нее подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по одному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в области фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему. У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом. Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать. Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано "Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ" По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с облегчением :) :-D

Ну всё…К школе всё купила: дневник, ремень и валерьянку!

На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить: - Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста? - Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного. - Что же вы помните? - Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет. - Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж? - Таки нет! - И шо так? - Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиета, шо согласится на ней жениться! У Рабиновича спрашивают: - Это правда, что Одесса - интернациональный город? - Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы... В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона: - Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. В ответ удивленный вопрос: - И вы таки думаете, что это от большого ума? - В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях" Одесса. Разговор бывших однокурсников. - Сёма, ты таки женился на Саре? - Нет, она сказала, шо я бедный. - Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не сказал? - Я сказал. Теперь она моя тётя. Из разговора в очереди: ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы! - а ты??? - а шо я??? я сказала " молодой человек, я там была ,больше чем Вы на свежем воздухе. Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена? - И как он? - Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости. :-)

Не помню, может это уже было, но я посмеялась, когда мне прислали.... [I]Игорь Иртеньев[/I] Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них – идиотки, ... Тридцать процентов – набитые дуры. Сорок процентов из них – психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать непросто. [I]Тамара Панферова (ответ Иртеньеву)[/I] Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них -голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. [I]Эрнст (oтвет Иртеньеву и Панферовой)[/I] Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели, А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов.... [I]Виктор Бичев (ответ всем троим!)[/I] Сорок процентов из женщин артистки, С ними иметь надо крепкие нервы. Десять процентов из них феминистки, А половина - обычные стервы. Что ж предпринять мужикам при бородках Если проценты тут вышли такие? Что-то из двух: иль довериться водке, Или всем скопом пойти в голубые.

Антивирус Касперского Недавно в аптеке валялся народ От приступа хохота зверского – Бабуля нахально пролезла вперёд… Купить «Антивирус Касперского». Аптекарша смех постаралась сдержать, Боясь, что бабуля обидится, И чтоб отвязаться, решила сказать: «Поставок пока не предвидится». Но бабка позиций своих не сдаёт, Сказала – «Дойду до Минздрава! Обязаны вы обеспечить народ Любым медицинским товаром! Мне тот «Антивирус» нужОн позарез, Чтоб с гриппом расправиться мерзким! Вон, внук у соседки, на что уж балбес - Всех вирусов травит Касперским!» …Аптекарша, стойко снеся монолог, В пределах своих полномочий Решила бабуле устроить подлог, С водою продав пузырёчек. Бабуля, как коршун, «лекарство» схватив, Победно на всех посмотрела, И парочку стендов по ходу свалив, Лечиться водой полетела! …И долго соседкам твердила, гордясь, Что вирусов всех одолела, А внук Марь Иванны, от смеха давясь, Сказал, что готов ради дела Отлить ей чуть-чуть «Антивируса» впрок (Поистине дивное средство!) – Мол, есть у него в институте дружок - С Касперским живёт по соседству… автор:Мелисса

[IMG]http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_7120701_11359_1.jpg[/IMG]

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать ************** Под лежачий камень мы всегда успеем. ************** В душе я очень добрый и чуткий человек. Но как выйду из душа – такая сволочь! ************** Братья Кличко стали причиной того, что черные нынче массово бросают бокс и уходят в баскетбол, рэп и президентство. ************** - Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение. - Они, наверное, ещё водку не пробовали. ************** Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте. ************** Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз. ************** Продавщица - кассирше: - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился! Манька: -Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu. ************** В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей. ************** Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций. ************** Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна. ************** Жить нужно так, чтобы депрессия была у других! ************** - Я сегодня не выспался. - А причина ? - Причина тоже. ************** - Мам! Я еду домой. Что-нибудь купить? - Да. Купи квартиру и живи отдельно! ************** Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей. ************** Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение. ************** Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год. ************** Ничто так не заразительно, как смех начальника. ************** - Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Случай из жизни... не моей :-D Прихожу я сегодня к стоматологу. Там, естественно, все цивильно и круто. Ну так вот. А при входе мне дают такие бумажные (или тряпочные, не понятно) тапочки, как в больницах. Их развернуть надо, а так они просто как ленточки. Я их взяла и думаю, а на хрена мне эти две штуки? И что это вообще такое. К тому же я понимаю, что где-то такие видела. (А видела я их в больнице, когда к матери ходила. Их на ботинки одевают. Одноразовые. Только я это уже потом вспомнила.) Ну так вот. Разворачиваю один тапок. Смотрю. Похоже на какой-то странный чепчик. Сажусь в кресло. Натягиваю эту хрень на голову. И тут я засомневалась, правильно ли я поступила. Разворачиваю второй. Думаю, а на хрена мне второй чепчик? Может быть, для врача? Опять засомневалась. Сняла на фиг. Потом думаю, нет, надо надеть, а то подумают, дура какая-то. Опять надеваю на голову. Волосики так аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду. Ко мне подходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так удивленно: "Девушка, скажите, а зачем вы это на голову одели? Это же одноразовые бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые." И тут я вспомнила, где я их видела. Странно, что мне другого врача не вызвали. Вот такая история со мной приключилась сегодня.

Это сообщение было отредактировано: top, 06 Окт, 2012 г. - 05:51

Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? - Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы моё всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы новые ощущения... - Блин, может тебе водки налить?! Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить... Жена мужу, валяющемуся с утра на диване: - Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что! Муж удивленно поворачивается к ней: - Ты чё это, сразу с козырей пошла? - Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется! - А глядишь, и придется… - Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка? - Сказал, что я таки злой и агрессивный. - Ну а ты? - А шо я? Дал ему по морде за вранье! Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке. - Мужчина, вы не проводите меня домой? - Только взглядом, мадам. Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы... Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Бля-а-а-а!" У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать. Ведущий: - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка? - Самогонка нам понравилась, потому мы и не победили. Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через каких-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время. - Я слышал, ваши соседи живут как два голубка??? - Это верно. То она вылетает в окно, то он... Пришло то время, когда время уже ушло... - Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? Если во время секса ещё и лопать пупырчатый полиэтилен, то можно запросто умереть от передозировки гормоном счастья!!! Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить. Во время экономического кризиса в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа..."

Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха… … как все напряглись! Шутка! В детстве я мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били. Импотент — как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли. Ребенок — это самое дорогое подтверждение того, что у тебя был секс. Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить. Мозг же глотает любую дрянь. О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик. После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек! - А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм? - Это тебе просто фригидная попалась Мужчины обычно все вещи вешают на пол». Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый. В детстве он был настоящим вундеркиндом: в 3 года у него был такой же уровень интеллекта, как и сейчас. Около кровати с утра лежат 3 носка. Думаю - значит под кроватью ещё один, заглядываю - там ещё два ______________________________________________ :-D

Вам грибочков положить? - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю! - Как пожелаете!- Могу и по полу раскидать. Одесская квартира Софа кричит из кухни мужу в гостинной:- " Фима закрой окно, на улице холодно". Фима смотрит футбол по ТВ и ему лень вставать. Он ей кричит в ответ: "И что если я его закрою, на улице теплее станет?" - Абрам, как жизнь? - Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ? Два изрядно перепивших- еврея ломятся в ворота женского монастыря,- явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: - Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?! - Мы? Родственики со стороны жениха! Две бывшие одесситки на Brighton Beach - Фирочка! Вы слышали весь этот ужас? - А какой именно? - Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать-! После долгой паузы ... - Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь:- вы что, всему этому верите? Это же только все их предвыборные обещания!!!.. - Хаим, я слышал - вы женитесь? - Таки да! - И как вам ваша будущая жена? - Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет.. - Сколько у нас всего евреев? - спрашивает- Брежнев Косыгина. - Миллиона три - четыре. - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят? - Миллионов десять-пятнадцать-. Семья приходит в ресторaн. Поели, отец рaсплaчивaется, a мaть говорит официaнту: - Вы не против, если возьмем остaтки домой, для собaки? - Дa, конечно, пожaлуйстa! Дети, хором: - Урa! Нaм купят собaку! В темном переулке грaбитель остaнaвливaет еврея: - Дaвaй деньги и не вздумaй шуметь! - Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег... Дaвaйте, я вaм буду должен... Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, дaвaй встретимся- зaвтрa. Тут же вбегaет в комнaту жены: - Ты по телефону говорилa?! - Нет. Я читaю женский журнaл, стaтья интереснaя, в ней 50 фрaз которые нaдо громко прочитaть вслух, типa: "дорогой, выкинь пожaлуйстa мусор", "когдa ты нaконец прибьешь гaрдину? ". . . И здесь же говорится,- что зaнятый своим делом муж услышит лишь скaзaнную полушепотом пятьдесят первую. И глядикa, не врут. . Стоит прилично одетый мужчинa в Нью-Йорке возле небоскребa и курит. Подходит к нему журнaлист и говорит: - Здрaвствуйте. я корреспондент гaзеты "Нью-Йорк Тaймс". Можно зaдaть вaм несколько вопросов? - Дa зaдaвaйте, я в принципе не спешу. - Вот вы курите. А, простите, кaк долго вы курите? - Мне сейчaс 43, и курю я с 16 лет. - А кaкие сигaреты вы курите, если не секрет? - Дa не секрет - "Мaльборо". - И последний вопрос - сколько сигaрет в день? - Пaчки полторы - две. Журнaлист достaет кaлькулятор,- что-то считaет и сновa обрaщaется к мужчине: - Вот вы знaете, если бы вы не курили, то нa сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?- - Серьезно?.. А вот вы сaми курите? - Нет, я не курю. - И что, небоскреб у вaс есть? - Нет, небоскребa у меня нет. - А я курю, и небоскреб мой...

Ничего не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленького ребёнка «КИСЯЯЯЯЯ» :-D [IMG]http://cs9709.userapi.com/u53274783/-14/x_39c1dccb.jpg[/IMG]

ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ Остались всего три репетиции до пoзoра! Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужeкoнчили! Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются. У Шостаковича много нот и они всё время меняются. Мы все знаем, что такое "рр" -- это нeжнoсть, доведённая до прeдeла, будто к своему ребёнку... То, что не совпадает с текстом увертюры -- сами посмотрите пальцами. Нота под точкой означает, надо с ней что-то делать. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты -- вы очень удивитесь. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик - стрaшное говно челoвек. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите... Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - мудаки с железками. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее! Играйте воздушно, как флейта в кустах... Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации! Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды! И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа... Не захлебнитесь в собственном таланте! Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо! Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! Дома прийти и заниматься, чтоб вся семья у тебя умела это играть... Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать? Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. Тенора, зачем вы звук пузырем взяли? Играйте здесь большими ушами! Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! Мендельсона надо играть без "мендельсовщины". Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво! Уберите свой маникюр с грифа! Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы. Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт... У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка! Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом! Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге! Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками! Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы! Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они в отличие от вас - мужики! Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать! Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке? Фогот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки? За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете. Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, вы в - первой сотне! У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу! Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом - наберу новый оркестр! У вас, милочка, такое выражение лица, как будто кроме виолончели вы ничего между ног никогда в жизни не держали! Этот переписчик почувствовал себя соавтором с Бетховеном, взялся его редактировать! Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем! Играйте такое пианиссимо, будто я умер! Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? Мне не место с вами в одной музыке! Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры? Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь! От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать! Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! Уберите крошки с пюпитра, здесь вам не закусочная! Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали! Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. За такую игру - точно убить могут! Вам бы вместо саксофона - бензопилу <<Дружба>> в руки. Звук тот же, а денег больше! Вы так играете легато, что мне кажется, что у вас - икота! У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство. - Циперович, вы уволены! - Но я же по паспорту - русский! - Правильно. Мы уволили трех евреев. Надо же было уволить хотя бы одного русского! Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неретмичным человеком? Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио! Я на следующий концерт вместо фрака выпишу вам брезентовый костюм, будете играть, как в пожарном оркестре, если это вам ближе! Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку! После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте :-D

Стихи - "Телефон".Пародия. Алексей Поляков в соавторстве с Корнеем Ивановичем Чуковским "Телефон" У меня зазвонил телефон. - Кто говорит? - Слон. - Что вам надо? - Шоколада. -А много ли вам прислать? -Ну, в договоре напишем, тонн пять, А по факту заплатим за шесть. Деньги отдадим налом Разницу пополам. А потом утконос тут как тут: «Устрой доченьку в институт, Чтоб бесплатное обучение Да престижное отделение». Говорю: позвоните лошадкам. А потом позвонили лошадки: «Нас с поличным поймали на взятке. Помоги, помоги нам скорее, Ведь лошадки сидеть не умеют». Потом позвонили мыши, Их задержали с гашишем, И мыши хотели узнать, Сколько им могут впаять И сколько кому нужно дать, Чтобы им впаяли поменьше. А под утро, мне, например, Звонил рак-коррупционер. Кричит: «Беда! Беда! Бегите скорее сюда! У меня там на стройке где-то, Сильно не сходятся сметы! Кому предложить угощения, Чтоб закрыли глаза на хищения?» Позвонили еще бандерлоги, те, которые строят дороги. Рассказали, что им непосредственно Вдруг достались бюджетные средства, И просили их сверху прикрыть, Чтоб они их могли распилить, А они мне за это откатят. Я три ночи не спал, Я устал. Мне бы заснуть, Отдохнуть... Но только я лёг - Звонок! - Кто говорит? - Носорог. - Что такое? - Огромное горе! Мой приятель медведь на Приоре Пьяным сбил на дороге оленя Прям под камерой наблюдения! Я звоню вам, чтобы узнать Может, можно как-то замять Это досадное происшествие? Ладно! Бегу! Бегу! Если смогу, помогу! Ох, не легкая это работа Вечно нужно отмазать кого-то.

[IMG]http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/7/94/94/94094110_large_drDMslx63Bw.jpg[/IMG]

Детство - это когда кот старше тебя. Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила? Когда дамы говорят, что «у мужиков одно на уме», они даже не представляют, сколько у нас на уме: - как дожить до зарплаты; - как трахнуть соседку; - как заставить детей хорошо учиться; - как трахнуть бывшую одноклассницу; - как свалить «ненавистный режим»; - как трахнуть бухгалтершу; - как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; - как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; - как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; - кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; - и т. д., и т. п. А вы говорите - «примитивное создание». Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в - Алло? Тишина. - Алло! Говорите! Короткие гудки. В комнате все переглянулись. Семиклассница Люся подумала, что это звонит десятиклассник Сёма. Аспирант Боря подумал, что это звонит первокурсница Марина. Мать подумала, что это её первая любовь - геолог Миша. Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна. Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович. Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица мадам Дулевская. А это я позвонил. Чтобы сделать людям приятное. - Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин... Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. Из-за меня вчера подрались два парня... Один кричал забери ее себе... другой на хрен она мне нужна. - Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника правоохранительных органов. - На тебе 5000 и слушай дальше!!! Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые изо всех сил пытаются показать. Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить. Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут. Мужская логика: узнаю - убью. Женская логика: хоть убей - узнаю. Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, депиляцию, макияж, надела чулки, новое платье... Пошла искать им зятя ...

Лев Исаакович, как живёте? - Хуже, чем жили, но лучше, чем будет. - Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы - говорит Шапиро. - Вы живете вместе? - Нет, они остались в Одессе. - Изя, вы хотите кофе? - Да. - Так встаньте и заварите! - Тогда нет. - так лежите и не врите!! - Рабинович, вы играете на тромбоне? - Конечно. - Что ''конечно''? - Конечно - нет, но вот сын таки да! - Что ''таки да''? - Тоже нет... - Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть! - Очень хорошо. Но у меня вы уже занимали. - Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 х 50. - Но, Семен Маркович, я таки хочу 70! - Ну хорошо, ты меня уговорил - 70х70! НЭП. Рабиновича вызвали в ЧК. - Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, т. Рабинович! Наверняка у вас есть золото. Сдайте его. - Я должен спросить жену. Назавтра его снова пригласили. - Что сказала ваша жена, Рабинович? - Она сказала: ''Пусть не строят. Когда у меня нет денег - я ведь не строю.'' - Рабинович, а зачем вам столько денег, ведь мы идем к коммунизму? - А на обратную дорогу? А теперь - Одесса: - Мойша, и куда ты идешь? - Делать укол. - В поликлинику? - Не, в задницу. Старый Одесский портной делится с другом: - Если бы я бил цар, я бы бил его богаче. - Почему? - Я бы еще немножечко шил... Уважаемые граждане отдыхаюшие! Помните! Не все то, что плавает в море, - наши трудящиеся. - Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой? - Я никого не виню... - От когда я живу, я не слышала такого идиотства. (Л.Славин. ''Интервенция'') Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у прходящей мимо женщины: - Извините, у вас бумажки не найдется? - Вы что, надеетесь его догнать? - Это вы в Киеве гройсе хохем, а в Одессе - еле-еле поц! - Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов!! - Перестаньте сказать! Это к Фиме привезли на лето внуков из Кишенева. - Нас, евреев, около 10 миллионов, а вас сколько? - спрашивает еврей китайца. - Нас - 1 миллиард. - Ужас! А чего вас так мало видно? Объявление: Выйду замуж за любого. Семена Марковича не предлагать! - Здравствуйте, это молодежное радио? - Да. - И сейчас меня все слышат? - Да, вы в прямом эфире. - И в магазинах и на рынках? - Да, и в магазинах и на рынках. - Хорошо.. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила! - Мама, жарьте рыбу! - Так нету ж рыбы... - Мама,вы жарьте,а рыба будет! - Не жалеешь, Фира, что замуж вышла? - Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно... - Софа, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора! :-D

[URL=http://www.youtube.com/watch?v=H_0hW0Fq-RQ]Веселый ёжик :) [/URL]

Это сообщение было отредактировано: Gallana, 09 Сен, 2013 г. - 14:34

Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет... Капец, уже сентябрь, а я еще не похудела к лету… В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами. Хотел бы я быть черепахой. Засунул голову в футболку — и ты дома. — Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня! » aнeкдoтов.net — И что? — Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою. » Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? — Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал? — А шо, ждать пока за свет накрутит? Женщинам хорошо, они знают, что их место на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире! Джентльмен — это человек, который прежде, чем подать женщине кофе в постель, обязательно спросит, как ее зовут...

КТО И КАК УХОДИТ, КОГДА ПОСЫЛАЮТ ... ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Послали так послали, чего уж там. РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - послали. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь. ОВЕН. Овен уходит вон, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами. ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как ... ?". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, вон... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова. БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы вон не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит вон сам. РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно вон? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо. ЛЕВ. Лев уходит вон Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении. ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно. ВЕСЫ. Весы пошлют пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее. СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются. СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя... КОЗЕРОГ. Козерог уходит вон быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие

«До 20 лет с конфискацией имущества,» — не пункт статьи в Уголовном кодексе, а краткое содержание договора ипотеки. Совы — встают и ложатся поздно. Жаворонки — встают и ложатся рано. Дятлы — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Это сообщение было отредактировано: top, 20 Сен, 2013 г. - 02:21

[URL=http://www.limon.ee/2327828/kogo-na-svete-bolshe-zhavoronkov-ili-sov]Кого на свете больше – «жаворонков» или «сов»? [/URL] Немецкие ученые решили подсчитать, кого на свете больше – «жаворонков» или «сов». И выяснили, что людей, встающих рано утром, меньше, чем любящих сидеть за книгой или монитором допоздна. Так, чистых «жаворонков» набралось 10 процентов, «сов» - 20 процентов. Остальных ученые причислили к двойному хронотипу, который может перестраиваться в разных «птиц», то есть ложиться поздно или, напротив, рано вставать - в зависимости от сложившихся условий. Также эксперты выяснили, что у «сов» уровень целостности белого вещества в области мозга, связанной с депрессией, гораздо ниже остальных. Учёные считают: это вызвано избытком света ламп и недостатком солнечного света. Поэтому они советуют любителям полуночных бдений чаще бывать на воздухе и получать как можно больше солнечных ванн. И, наконец, эксперты говорят, что среди «сов» больше людей, привыкших добывать на жизнь умом. А среди «жаворонков» больше приверженцев физических нагрузок. Вторые чаще остальных ведут активный образ жизни. А первые – дружат с бутылкой и табаком. [img]http://arcanumclub.ru/smiles/smile37.gif[/img]

Решила стать жаворонком: встала в 6 утра. Теперь чувствую себя злой не выспавшейся совой! [img]http://arcanumclub.ru/smiles/smile355.gif[/img]

[URL=http://www.youtube.com/watch?v=3AASa-t20Ug]Кто главный в компании[/URL] Газета "Учет. Налоги. Право" и Александр Незлобин представляют "Кто главный в компании". :-)

Это сообщение было отредактировано: Aswerta, 08 Окт, 2013 г. - 12:02

Они жили долго и счастливо и не известно на что. - Доктор а в каких позах невозможно забеременеть? - Ну например женщина на кровати а мужчина на диване. - Молодой человек, у вас харизма расстегнута. - Как говорила одна старая одесситка:- «Покупать легко. трудно только платить». Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря. Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!". ЕСЛИ У ВАС ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ.... НУЖНО...ТЯПНУТЬ ВОДКИ... ХЛОПНУТЬ ПИВА... И ДОБАВИТЬ КОНЬЯКА.... И ТОГДА НАВЕРНЯКА... ВДРУГ ЗАПЛЯШУТ ОБЛАКА.... И КУЗНЕЧИК ЗАПИЛИКАЕТ НА СКРИПКЕ......!!!!...)))))))) Маленький Мойша никогда не кричал в магазине детских игрушек : «Купи-купи-купи!!!» Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?» - В XVI веке тебя бы сожгли на костре. - Типа я ведьма, да? - Типа ты бревно! ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся! Тойота - управляй мечтой. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Вольво - опробуй самое новое. Субару - Мысли. Чувствуй. Рули. Киа - искуство удивлять. Хёндай - выбери свой путь. Сааб - управляй силой мысли. Мицубиши - перемены к лучшему. Додж - все или ничего! БМВ - c удовольствием за рулем. Ауди - превосходство высоких технологий. Инфинити - бунтующая страсть. Шкода - просто гениально. Ленд-ровер - будь выше. …………………………. ВАЗ - не ссы, доедем!!! Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба... - Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже! - Циля, дорогая. Зато раз и навсегда! Только 18 стран во всём мире богаче, чем Билл Гейтс. Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест. - Роза я куплю тебе… кольцо с бриллиантом… А потом шубу норковую, А потом яхту… А потом… - Слушай купи…, хотя бы стакан сока… - РАДОСТЬ ЗАПИТЬ!!!​ Вопреки прогнозам сын сантехника Петрова окончил школу на отлично, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился он уже в Оксфорде. Судя по его яйцам, Фаберже был очень странным человеком... Звонок в одесскую аптеку: - Здравствуйте, у вас есть активированный уголь? - Есть только неактивированный. Но вы можете его активировать, послав SMS-сообщение со словом «Уголь» на короткий номер... Лувр. Туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит на нее. Экскурсовод: - Мадам, вы ждете листопада? - Тетя Сара, а кто ваша соседка Римма? - Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек. - Так она проститутка! - Дурак, проститутки это те, кто страну развалил, а девочка как может их собирает! - Почему это у Анатолия такие красивые волосы? - А он голову яйцами натирает. - Вот акробат! - Кто-нибудь знает отчество дочери Сосо Павлиашвили?

[URL=http://www.adme.ru/marazmy/pyhtet-pyhtet-solenye-yajca-612155/?fb_action_ids=1447186038830264&fb_action_types=og.likes&fb_source=other_multiline&action_object_map=[646061228770647] пыхтеть пыхтеть соленые яйца [/URL]

Это сообщение было отредактировано: top, 15 Янв, 2014 г. - 17:32

БЕСПОКОЙНЫЕ МЫСЛИ 1. Благополучный брак - это, когда возможность завести любовницу есть, а желания - нет. 2. Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если это, во-вторых. 3. Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться. 4. Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя! 5. Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами. 6. Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает. 7. Вся твоя жизнь на 90% зависит от тебя самого и лишь на 10% - от обстоятельств, которые на 99% зависят от тебя. 8. Дипломат - это человек, который дважды подумает, прежде чем ничего не сказать (Уинстон Черчилль) 9. Когда тебе нужна поддержка, обычно ты оказываешься никому не нужен. Но на самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь тогда, когда нужна поддержка. 10. Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину. Сам выбирал! 11. Идеальное утро: Проснулась, потянулась, улыбнулась, перевернулась и уснула. 12. Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы. 13. Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной. 14. Счастливое замужество - это когда смотришь, смотришь, смотришь на проходящего мимо офигенного мужчину и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!". 15. Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда муж не приходит домой ночевать. 16. Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить... 17. Жена мужу, валяющемуся с утра на диване: - Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что! Муж удивленно поворачивается к ней: - Ты чё это, сразу с козырей пошла? 18. Пришло то время, когда время уже ушло... 19. Купила книжку<<ЯДЫ>>. Просто почитать. Муж второй день посуду моет, мусор выносит, и со всем соглашается...

[URL=http://www.youtube.com/watch?v=jFchAFFMXTM]Плющенко жжёт [/URL]

[B]Смешная любовь: 45 ляпов из женских романов[/B] Bublik 14. февраль 2014 12:49 Никто не требует от бульварных романов литературной изысканности, но некоторые “произведения” настолько изобилуют разного рода ляпами, что не дотягивают даже до уровня туалетного чтива. Видимо, необходимость нескончаемого конвейерного производства попросту не оставляет авторам и редакторам времени даже на элементарную вычитку текста. AdMe.ru предлагает вашему вниманию обзор самых эпичных идиотизмов и восхитительных маразмов из женских любовных романов. Не забудьте почитать хорошую книгу на выходных! Ее длинные ноги впадали в высокий тяжелый зад. Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна. Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись. В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы. Этот темнокожий овал лица никак не выходил из его головы. Наташе поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой. Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает, как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания. Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. Не поворачиваясь, он оглянулся. Он побледнел, кровь ударила ему в лицо. Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке. Она имела нечеловеческий облик женщины. Она покраснела от смущения, но продолжала царапать его задницу. Елена расплакалась и отвела душу в материнские колени. Она так мечтала стать его единственной, его верной, единоутробной супругой. Она уже чувствовала какое-то чувство, но до настоящей любви еще было плыть и плыть мелким шагом. Отплывая, корабль салютовал из всех пушек по любимому городу. Несчастья посыпались на ее хорошенькую голову, как грибы после дождя. — Я люблю тебя, — произнес он, пока его тупое копье проникало во влажную путаницу пепельных завитков. Она одарила его оптимистической, бессмысленной улыбкой. Пока она рассказывала о своих собаках, на ее коленях, как рояль в кустах, появился пудель. Прогуливаясь по парку, он вдруг услышал крик женского пола. Когда она открыла глаза, первое, что она увидела, было его просветленное, счастливое, усатое чело. А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц! С лицом человека, изборожденного глубокими и усталыми глазами, рассказывал он о своей нелегкой судьбе. У нее было и раньше несколько мужчин, и с каждым из них она носилась, как с писаными яйцами. Уже сидя за столом, он снова столкнулся с хитрым глазом Сони. Четыре месяца я не снимал штаны. Просто повода не было. Утром, после бессонной ночи, она вышла к завтраку с двумя своими блюдцами вместо глаз. Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними. Эми даже прижала ладонь к губам, чтобы поскорее подавить промелькнувшую мысль. В ней, как и в любой сельской девушке, даже под самыми модными юбками и брюками, явно проглядывалось простое деревенское начало. Он вошел в нее, чудесным образом заполнив ее целиком. Ей было потом просто дурно, но очень интересно. Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала “да”. Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо. Она эротично поглаживала бокал большими пальцами левой руки. Их отношения были настолько серьезны, что вполне могли в любой момент закончиться маршем Левинсона. Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела. Она только тихо постанывала, дыша ртом сквозь щелку между губами. Голубые глаза двигались по ее лицу. Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом. И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. [URL=http://bublik.delfi.ee/news/bubclub/smeshnaya-lyubov-45-lyapov-iz-zhenskih-romanov.d?id=67949557]bublik.delfi.ee[/URL]

Это сообщение было отредактировано: Gallana, 14 Фев, 2014 г. - 13:30

Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно..... Путин: - А у нас в России газ! А у вас? Янукович: - А у нас переворот, вот. Лукашенко: - А у нас переворот не допустит наш народ! Путин: - А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот! Янукович: - А у нас переворот. Вот... Лукашенко: - А зато у нас в стране, благодаря, конечно, мне, нет ни бедных, ни богатых, все живут лишь на зарплату. Путин: - А у нас на лыжах в Сочи каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать! Янукович: - А у нас переворот... Вот. Обама: - Ну, а мне вообще все страны шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет - у того переворот. Вот. Алексей Мазницын

Мне??? Худеть??? Да во мне всего 45 килограмм!!! Остальные Шарм, Сексуальность и Харизма!!! И лет мне всего 20, а остальное Стаж!!! [URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://i023.radikal.ru/1403/dc/2f0c9054e7b0.jpg[/IMG][/URL]

Это сообщение было отредактировано: sass, 11 Мар, 2014 г. - 08:02

Одностишья Натальи Резник. ! Поехать согласилась только крыша… Я всех умней, но это незаметно. Хотелось бы кому-нибудь хотеться… Гиппопотам – как много в этом звуке! Национальность у меня не очень… Не вас ли стриг безрукий парикмахер? Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы… Под шубой оказалась не селедка. Давай я сверху. Хорошо, подушка? Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают. “Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть. Пойди приляг. Желательно на рельсы. Да, я не пью, но я не пью не это. Всей правде обо мне прошу не верить. Забудь меня. Сожги мои расписки. Люблю тебя как брата. Но чужого. В кровати было весело и шумно… Контрольный выстрел мало что исправил… Напрасно я опять геройски гибну… Два дня не сплю, не ем уже три ночи… Упал кирпич на голову. К чему бы? Печальный взгляд… Вы не сексопатолог? Ну что тебе сказать о логарифмах?.. Бежать за пивом помешали ноги. Вас прямо не узнать! Несите паспорт. Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен! И все б сбылось!… Но зазвонил будильник. Кругом такое!.. Хоть иди участвуй. И выпили немного – три флакона… Что исправлять! Меня уже родили… Твои б мозги да к моему диплому!.. Вчера лежу и думаю: “Доколе!..” Верна троим. Но не предел и это. Я проверялcя. Вы больны не мною. Призвание – патологоанатом! Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной. На минус 2 кило я похудела. Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?.. Тефтеля – это вам не фунт изюма! Не хочешь исповедаться? Расколем! Я не умру! – Вот план на пятилетку. Хотелось бы увидеть Вас в одежде… Люблю стихи. Особенно о сексе. Не пропустить бы эрогенной зоны! Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!.. Я честь отдам, но большего не требуй… Теперь о вечном. Вечно ты поддатый! Какая прелесть! Это ваши ноги? Три раза отдалась. Один – удачно. Ребенок мой. Хотя подпорчен школой… При Брежневе и я была невинна… Вот это вот зарплата?! Не похожа… Да вы пьяны! Причем который месяц! Я ухожу! По сокращенью штатов. Свое еврейство доказал наглядно… Черт! Мы же не того похоронили! Хранила верность в силу обстоятельств… Люблю вас, как евреев Солженицын… Ну, раз послали в жопу, заходите… Нет, что вы, я не замуж, я по делу… Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь! Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской! Приму-ка я лекарство напоследок… Хотите пива? Подставляйте водку! Люблю детей! В хорошем смысле слова. Я не целуюсь! Это отвлекает. Какая ночь! Пора предохраняться. Ты мне знаком. Оденься… Встань… Андрюха! При слабонервных я не раздеваюсь. Я замужем. Давно и безответно. Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак… И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней? А ты-то почему меня не хочешь? Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.) И я, как все, противник конформизма! Любуйся мной. Правее… Вон оттуда. Не спи, а то запишут добровольцем. Когда умру, прошу – без ликованья… IQ хорош, но мог бы быть трехзначным… Разделась бы, но люди… и сугробы… Стремлюсь к бессмертью и пока успешно. Чего б еще разумного посеять? Стихи пишу не в стол, а сразу в урну. Прощай! Пиши. Смешное – публикую.

[URL=http://bublik.delfi.ee/news/varia/videohit-ovca-kotoraya-dumaet-chto-ona-sobaka.d?id=68357451]Вот такая славная овечка![/URL] Который раз смотрю и радуюсь :) может еще кто улыбнется :-D Интересно, что думают, глядя на нее, другие овечки :lol:

Это сообщение было отредактировано: top, 03 Апр, 2014 г. - 13:36

[quote][I]2014-04-03 13:34 top писал(а):[/I] Интересно, что думают, глядя на нее, другие овечки :lol: [/quote] Самое важное, что она не думает о том, что думают о ней! Ведёт себя так, как хочет :-)

Эта овечка, видимо, родилась в год КОЗЫ. :-D

[quote][I]2014-04-03 13:46 Liisa99 писал(а):[/I] > >[I]2014-04-03 13:34 top писал(а):[/I] Интересно, что думают, глядя на нее, другие овечки :lol: < < Самое важное, что она не думает о том, что думают о ней! Ведёт себя так, как хочет :-) [/quote] Ната, как мудро ты заметила! Действительно, это важнее... и труднее...

Это сообщение было отредактировано: top, 03 Апр, 2014 г. - 14:38

Некая израильская газета провела опрос: в чем разница между политиками и ворами? Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман". Редакция ответила: "Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто между политиками и ворами нашел разницу".

[IMG]http://kotomatrix.ru/images/lolz/2013/03/06/kotomatritsa_0bK.jpg[/IMG]

В каждой сказке лишь доля сказки. Не нашла куда поставить, а поделиться очень хотелось... Cказка про парикмахера (перевод с итал.) Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах." Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз. Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных. Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Сенатор обрадовался и ушёл. На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей - все на бесплатную стрижку. В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы "честных" людей, которые нами управляют... Пожалуйста, на следующих выборах голосуй внимательно и с чистой совестью. Решать тебе! 1. Обыкновенный вор ворует вещи: деньги, часы, цепочки, автомобили, мобилки и ещё всякую ерунду. 2. Вор-политик ворует больше: здоровье, жильё, образование, пенсии, отдых, работу, а также совесть. 1. Первый вор выбирает тебя. 2. Второго вора выбираешь ты. Подумай! С наилучшими пожеланиями, ПАРИКМАХЕР.

Тоже захотелось поделится... Не нашла куда поставить... хотя сегодня может и не во время... [URL=https://www.youtube.com/watch?v=gRt5sCgLlVk&list=LLlhgnguYM-NGsr9IC7RKmVg]В данном выпуске юмористической передачи "Дурдом" (канал ZDF), посвящённой крымскому вопросу, сатирики высмеивают использование Западом двойных стандартов и нападки на тех немцев, которые сочувствуют политике Путина, которых в Германии называют "понимающими Путина" (Putinversteher). [/URL] А это [URL=https://www.youtube.com/watch?v=FGo-9c-IBOA] Майдан по "немецки" [/URL]

Это сообщение было отредактировано: top, 03 Мая, 2014 г. - 23:07

Мама научила меня: - преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп". - уважать чужой труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла". - верить в Бога: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась". - мыслить логично: "Потому что я так сказала, вот почему". - думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин". - стойкости: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь". - причинно-следственные связи: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю". - не завидовать: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе". - как стать взрослым: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь". - смело смотреть в будущее: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю" :lol:

ЗАХОЖУ В БУХГАЛТЕРИЮ.......НИКОГО.........ЗАХОЖУ В ОДНОКЛАССНИКИ........ОППА!!!!! БУХГАЛТЕРИЯ)))))) [IMG]http://i04.fotocdn.net/s2/18/gallery_m/320/2231582481.jpg[/IMG]

[URL=http://bublik.delfi.ee/news/varia/v-murmanske-na-krokodila-fedyu-upala-buhgalter-vesom-v-120-kilogrammov.d?id=68714099]В Мурманске на крокодила Федю упала бухгалтер весом в 120 килограммов[/URL] В Мурманске на двухметрового крокодила Федю упала бухгалтер весом в 120 кг, сообщает РИА “Новости”. Инцидент произошел во время переезда на микроавтобусе труппы “Советского цирка” на представление в Североморск. “Выезжали из Мурманска, колесо микроавтобуса попало в выбоину. Бухгалтер — она у нас весит больше 120 килограммов — упала на крокодила Федю, который лежал на одеяле на полу. У обоих был шок”, — рассказал главный администратор компании “Интерцирк” Василий Колос. Он уточнил, что труппа была вынуждена вернуться на постоянную площадку в Мурманске, где к крокодилу вызвали ветеринаров. На полную диагностику Феди ушло около трех часов. “Органы у него не повреждены, может выступать”, — добавил Колос. [IMG]http://liubavyshka.ru/_ph/36/2/651948965.gif[/IMG]

Это сообщение было отредактировано: top, 20 Мая, 2014 г. - 23:54

Цифровые стихи Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43. 16 42… 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 105 2 00 13 37 08 5 Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2000047

[URL=http://www.youtube.com/watch?v=3AASa-t20Ug]Незлобин - кто главный в компании[/URL]

Это сообщение было отредактировано: Janchik, 01 Июнь, 2014 г. - 00:34

[URL=http://www.youtube.com/watch?v=7-j7viQLj58]Мульт от про Новый год бухгалтера[/URL]

[IMG]http://rus-demotivator.ru/uploads/posts/2010-09/1273918943_881137_esli-tretij-den-ne-hochetsya-rabotat-znachit-segodnya-sreda.jpg[/IMG]

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги. — Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца. — Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал. — Что у тебя есть для обеспечения залога? — Я не знаю, что такое «Залог», — говорит индеец. — Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль? — Есть, грузовичок 1949 года выпуска… — Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот? — Да, у меня есть лошадь… — Сколько ей лет? — Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить… В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ. — Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник. — Положу в вигвам, — говорит индеец. — Ты можешь сделать депозит в нашем банке. — Я не знаю, что такое «Депозит», — отвечает индеец — Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять… Старый индеец подумал и спросил: — А что у банка есть в залог? :-D

7 чудес коммунизма: 1. у всех было место работы 2. несмотря на то, что у всех было место работы никто не работал 3. несмотря , что никто не работал, норма выполнялась на 100% 4. несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было 5. несмотря на то, что в магазинах ничего не было , у всех все было 6. несмотря на то, что у всех все было, все воровали 7. несмотря на то, что все воровали, всего хватало :roll: 8| :nuuu:

АНЕКДОТ ДНЯ! Умирает Обама, (ХОРОШЕЕ НАЧАЛО!!!)...попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть.. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!. Обама: - Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина? Бармен: - Это уже всё наше!!!... - А Европа, Африка??? Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! .. Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: - Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек... :nuuu:

До чего Путин страну довел! :evil: Раньше при дефиците люди скупали впрок соль, спички, мыло, а сейчас хамон, моццарелу, устрицы...

Китайский инструктаж: Границу будем переходить небольшими группами, по 2-3 миллиона человек.

Великий, могучий... не поддающийся переводу :-D Нафига дофига нафигачил? Расфигачивай нафиг!

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива. - Сёма, а что это над нами летает? - Спи давай, Люся! Это муха летает! - Сёмочка, а почему она такая белая? Озверевший муж: - Ночь на дворе! Она уже ночнушку надела! Свекрови думают, что у невесток на уме только гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость! Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами. Наконец то я расшифровала, что обозначает размер XXXL..., на одежде: (X)ватит (X)авать (X)аря (L)опнет! Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.

[IMG]http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/09/29/690684.jpg[/IMG]

Дело было с моим старым котом, которому уже 20 в марте будет: купила киндер-сюрпризы детям, девочки развернули, стали играть... вдруг слышу рыдающий голос средней: Вася отдай, отдай, это моё!!!!! .... Вижу следующую картину: дочь уронила половинку шоколадного яйца на кухне под стол, а Вася, не будь дурнем, лопает со скоростью света этот шоколад и не думает подавиться... Вот так. Я смеялась. Дочь плакала. Вася пожирал остатки шоколада, подлизывая крошки. А младшая принесла сестре свой кусочек, чтобы как то её утешить. :) Потом, когда все успокоились, шоколад был съеден, мы смеялись еще раз, уже все вместе. Вот я и не знала, что мой кошак будет есть шоколад.

Комментарий к статье "Прибалтика думает, как пережить вторжение России". Ох эта прибалтика с ее эротическими мечтами о вторжении...

10 признаков того, что тебя ловят на живца Некоторые змеи охотятся следующим образом: сливаются с ландшафтом, замирают и подергивают кончиком хвоста, имитируя движение червячка. Несчастная зверушка подбегает и ждет ни к чему не обязывающего интимного процесса (поедание червячков – это очень интимный процесс, да). И тут внезапно и неумолимо прилетает смерть, которая в нашей статье аллегорически изображает ЗАГС. Несчастная зверушка, соответственно, аллегорически изображает юношу, а десять аллегорических червячков изображают уловки барышень, наиболее часто используемые в охоте. Итак, понять, что тебя ловят на живца, можно по следующим признакам: 1. Она смеется над всеми твоими шутками Над всеми. Даже если это анекдот про Чапаева и Петьку. Очень старый анекдот про Чапаева и Петьку. Который она уже знала. Потому, что ты рассказал его дважды. Дважды за час. И она все равно хохочет, демонстрируя белоснежные зубы. Беги, Форест, ты в миллиметре от пропасти. 2. Она расспрашивает тебя о тебе с таким интересом, будто бы интервьюирует Бранжелину А ты сидишь и изумляешься – ну надо же, какой я интересный чувак, какая у меня жизнь насыщенная, кто бы мог подумать. И девушка кажется такой милой, такой внимательной… Опасность! Отмена миссии! 3. Она отправляет тебе сообщение. И тут же говорит: «ой, не тебе» Ага-ага, конечно, не тебе. Как известно, самый короткий путь – прямой. Пациент, сам того не замечая, ввязывается в разговор и уже зовет на кофе. Далее следует молниеносный рывок змеи, короткий писк и зловещая тишина. 4. Она всегда “случайно” при параде Совершенно случайно. Она шла… ну, допустим, на день рождения подруги. Для тебя она бы не стала надевать всё лучшее сразу, вот еще. Так вот. Нет никакой подруги, это ловушка, нужно медленно пятиться назад, незаметно преодолеть расстояние броска и только потом бежать, преодолевая канавы скачками. 5. Я ничего не нажимала! Хищник прикидывается жертвой: «На компе какой-то вирус, мне страшно! В кране что-то рычит и булькает! Нужно купить пылесос, а я-ничего-в-этом-не-понимаю!». Хищник лежит такой беззащитный. Ждет, пока любопытный зверек подойдет потрогать лапкой. Если зверек окажется еще и вежливым: «Зайду после работы – переставлю тебе винду», то его участь предрешена: костей не найдут даже палеонтологи. 6. Я вся такая загадочная Эта тактика охоты требует выманить жертву так, чтобы та отбилась от своей стаи. Например, на вечеринке в большой компании хищник уходит в кухню и сидит там на подоконнике, глядя в стекло огромными глазами раненой лани. Ничего не подозревающая жертва идет в туалет, видит в кухне лань и давай ее развлекать. Она ведь кажется такой печальной и такой безобидной. Запомни, ммиленькое маленькое травоядное, с этих кухонь еще никто и никогда не возвращался! 7. Она тебя троллит Ласково, но постоянно. Обычно так поступают представители семейства кошачьих. И девочки. То есть им мало сожрать жертву, им нужно наслаждаться процессом. Давать шанс для побега. Да, иллюзорный шанс, но давать. Эту тактику, как правило, используют только умные девочки, поэтому избежать когтей можно только чудом. То есть нельзя. 8. Она пришла на второе свидание на шпильках Ни одна девочка не примет такую муку за просто так. Шпильки на втором свидании – это сигнал «я тебя выбрала». Обычно такую тактику выбирают волки (и волчицы) – день, два, неделю в мороз по снегу преследовать жертву, невзирая на текущие трудности. Страдать, бежать и ждать. И не отступаться, пока цель не выбьется из сил и не упадет в сугроб. 9. Ой, и ты здесь… Она всегда как бы случайно оказывается у тебя на глазах. На работе, на пьянке, или вот в Бибирево. Так охотятся крокодилицы (не в смысле, внешних данных, а в контексте охотничьих повадок) – ждут, пока жертва придет на водопой. А дальше – круглые глаза: «Ой, а ты что здесь делаешь?». Я-то понятно, что делаю в отделе инструментов – я всегда тут по пятницам покупаю крестовые отвертки и ключ на двенадцать, но ты-то как сюда попал? 10.Она предлагает выпить Тактика варана – отравить жертву и брести за ней, ожидая, пока слабый яд подействует, и несчастный упадет на диван в измененном состоянии сознания. А когда очнется – будет уже поздно. Честь потеряна, ты не девственник, и замуж за тебя, испорченного, никто уже не пойдет. :-D :-D :-D

Это сообщение было отредактировано: Gallana, 11 Фев, 2015 г. - 09:25

— Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги? — Ну, не дураков же лечить! - Не знаешь, где у нас в стране такой город Принцип? - Нет, а почему ты спрашиваешь? - Министр экономики сказал, что в принципе кризиса нет. План на день: 1.То. 2.Сё. 5. 10.

Как лгут разные знаки Зодиака Правду говорить легко и приятно. Так нам внушали с детства, так написано в вечных книгах. Но мы практически все грешим ложью. Кто-то больше, кто-то – меньше, кто-то ради выгоды, кто-то – просто ради того, чтобы солгать. Вот о том, как и зачем лгут представители тех или иных знаков Зодиака, а также о том, как можно разоблачить ложь, мы сегодня и поговорим. Как лгут Овны Овны лгут «во спасение». Но в основном во спасение себя, любимого. Если им не хочется что-то для кого-то делать, они придумывают тысячу отговорок, в лицах разыгрывают обстоятельства, не позволяющие им прямо сейчас все бросить и выполнить чью-то просьбу. Но при этом клянутся, что обязательно помогут, как только появится время. И опять лгут. Им кажется, что в какой-то момент проситель поймет, что стучится в закрытую дверь, и отстанет. Часто так и случается. Вот только через какое-то время и Овнам начинают отказывать, даже если до этого человек относился к представителю этого знака с искренней симпатией. Тем более что уличить Овна во лжи не так-то и трудно – достаточно просто проанализировать их «отмазки» – логичного в них, как правило, мало. Как лгут Близнецы Близнецы не лгут, они играют. По крайней мере, они сами себе именно так объясняют свою тягу к вранью. Иногда они пользуются этим, чтобы убедить окружающих в своей правоте, а иногда – чтобы извлечь из ситуации материальную выгоду. Представители этого знака без зазрения совести могут выдать некачественный товар за элитную вещь или заставить своей ложью другого человека оплатить их расходы. Лгут Близнецы виртуозно, приводя аргументы и «факты», причем учатся этому они еще в раннем детстве – боясь наказания за проступки, маленькие Близнецы сочиняют целые истории, из которых следует, что уж они-то точно ни в чем не виноваты. Уличить Близнецов во лжи сложно – они слишком хорошо знают свою роль, чтобы допустить досадный промах и дать вам возможность заподозрить их в обмане. Поэтому, общаясь с Близнецами, научитесь делить все, что они говорят, на 48 и 4. Как лгут Тельцы Для Тельцов ложь – искусство. Они плетут паутину лжи, чтобы произвести впечатление на окружающих, показаться более значимыми или вызвать сочувствие. Часто представители этого знака прибегают ко лжи, чтобы не давать денег взаймы, хотя до этого могли с увлечением рассказывать о том, что им только что выплатили премию, или о том, как они «просадили» пару штук долларов в казино или на коллекционную сумочку. Еще один повод для лжи – отношения с противоположным полом. Чтобы избежать неприятных и ненужных расспросов, мужчины-Тельцы «на голубом глазу» будут клясться по телефону, что сидят на совещании, причем их не смутит даже то, что в трубке гремит музыка и раздается женский смех. Самое удивительное, что Тельцам все сходит с рук – кто-то настолько очарован этими обаяшками, что готов проглотить любую ложь, лишь бы быть с ними, а кто-то уже давно не воспринимает их всерьез, относясь к представителям этого знака как к неразумным младенцам, на которых-то и сердиться грех. Как лгут Львы Львы врут «по-царски». Им важно сохранить лицо, поэтому паутина сплетаемой ими лжи часто становится частью их жизни. Разоблачить Льва непросто – он запоминает все подробности своего вранья, не прокалывается на мелочах, поэтому окружающие вынуждены ему верить. Для Льва ложь – костюм, который он надевает для того, чтобы скрыть от кого-то правду, или для того, чтобы повеселить окружающих. Обладая незаурядным талантом рассказчика, Лев любой свой рассказ превращает в цветистое действо, а для того, чтобы реальность не мешала красоте повествования, Лев расцвечивает ее вымышленными подробностями, причем не с той целью, чтобы обмануть, а для того, чтобы показать, насколько у него, Льва, жизнь интересная и захватывающая. А вот извлечь материальную выгоду из собственной лжи Лев не старается – он слишком горд и щепетилен, ему проще пойти и заработать, чем обманом достичь обогащения. Как лгут Раки Ракам ложь претит. И если они прибегают к ней, то только исключительно в тех случаях, когда правду говорить нельзя. Например, они могут сказать ребенку, что «собачка нашла себе нового хозяина», если собака погибла, или что «папа уехал в длительную командировку», если отец оставил семью. Так Раки ограждают близких от переживаний. Солгать же ради своей выгоды – для Раков ниже собственного достоинства. Они даже жизненные истории стараются не приукрашивать, считая, что правда в любом случае интереснее вымысла. И иногда отсутствие гибкости становится для Раков проблемой в общении с окружающими, так как, не имея привычки лгать, представители этого знака требуют этого и от других, менее правдивых знаков. Понять же, когда Рак лжет, проще простого, достаточно просто пристально посмотреть ему в глаза – он стушуется, покраснеет, и станет понятно, что ему стыдно за свой обман. Но, как правило, извинений вы от Рака не дождетесь. Как уже было сказано, он лжет только по какому-то очень серьезному поводу, и, соответственно, считает, что он делает это ради высокой цели. Как лгут Девы Девы лгут часто, но неумело. У них получается настолько нескладно, что даже очень непроницательный человек понимает, что его обманывают. Девы сбиваются, начинают заикаться, краснеют и в результате не добиваются желаемого, а всего лишь настраивают окружающих против себя. Причем мужчины-Девы лгут чаще, нежели представительницы этого знака – женщинам обычно это просто не надо, они действуют другими методами, да еще и срабатывает врожденное чувство брезгливости – для них осквернить себя ложью зачастую то же самое, что изваляться в грязи. А вот мужчины прибегают ко лжи даже тогда, когда от них не требуют объяснений или оправданий. Так, например, на вопрос: «Где ты сейчас находишься?» от мужчин этого знака можно услышать парадоксальное: «Стою в пробке». Ага. В три часа ночи, в спальном районе. А самое интересное, что мужчины-Девы искренне недоумевают и обижаются, когда им не верят. Как лгут Весы Весы лгут и сами себя ругают, хотя лгут они в основном себе самим. Причем часто их ложь – попытка обрести душевное равновесие. Они могут пытаться убедить себя в том, что у них все отлично, даже если проблемы буквально ломятся в дверь и в окна. «Техника страуса» часто играет с Весами злые шутки, так как оказывается, что пол – бетонный. Своей ложью Весы и вредят исключительно себе. В отношениях же с друзьями и родственниками, то есть с теми, кто знает их «как облупленных», представители этого знака прямолинейны до крайности, им сложно обманывать, так как, убедившись в детстве, что у них «все на лице написано», и получив «по рогам» за вранье, Весы больше не экспериментируют. Тем не менее, у них прекрасно получается плести интриги, если это нужно для дела. Недаром из Весов выходят отличные дипломаты и адвокаты. То есть бытовая ложь – не их конек. А вот глобальный обман на государственном уровне – вполне в духе представителей этого знака. Но и тут они не столько обманывают, сколько хитрят, лукавят и недоговаривают. Как лгут Козероги Козероги прибегают ко лжи, когда надо выбиться вперед и когда им надо пустить пыль в глаза окружающим. Представители этого знака настолько тщеславны, что для них ложь – способ убедить знакомых в своем материальном благополучии и высоком статусе. Причем Козероги сами искренне верят в то, что они рассказывают. Они существуют как бы сразу в двух мирах – реальном и воображаемом, в котором они еще успешнее, богаче, значимее, а значит, полностью удовлетворены жизнью. Еще Козероги могут солгать, чтобы добиться расположения женщины. В этом случае Козерог «распускает хвост» и обещает своей избраннице «золотые горы», о чем, впрочем, часто забывает, как только цель достигнута. Разоблачить Козерога несложно – достаточно просто знать его истинное положение в обществе и внимательно слушать его рассказы, следя за его лицом – как только он начинает лгать, его голос становится возбужденным, глаза загораются, а кончики ушей становятся пунцовыми. Хотя не стыдно ему ни на грамм. Как лгут Скорпионы Для Скорпионов ложь – способ поддержать тот образ, которые они создают для окружающих. Если они позиционируют себя как самого несчастного человека на свете, то вам предстоит услышать страшные истории об автомобильных авариях и стихийных бедствиях, а уж родственников Скорпионы «хоронят» просто толпами, и все только для того, чтобы их пожалели. Если же Скорпион мечтает казаться великим гуру и мистиком, он придумывает невероятные случаи о нашествии инопланетян, привидениях и обретении просветления после падения ему на голову кирпича с 25-го этажа. Но чаще всего Скорпионы прибегают ко лжи, чтобы достичь обогащения, или для того, чтобы было проще манипулировать окружающими. Богатая фантазия и отсутствие каких-либо принципов делают Скорпионов неуловимыми для разоблачения нагромождения лжи. Если вдруг по каким-то причинам им не верят, они пойдут на все, чтобы доказать, что все ими сказанное – чистая правда. И если для этого потребуется разбить машину или представить отчет уфологов о наличии замаскированного НЛО в соседнем районе, то Скорпионы это сделают – ко всему прочему они еще и очень самолюбивы. Как лгут Стрельцы Стрельцы лгут вдохновенно, но бестолково, причем часто без причины и по мелочам. Их ложь раздражает окружающих, так как шита белыми нитками. По свойству своего характера Стрельцы просто хронически не могут представить себе, что кто-то кроме них окажется прав, поэтому они на ходу сочиняют несуществующие подробности, а потом, когда надобность во лжи отпадает или кто-то пытается уличить их в подтасовке фактов, с легкостью отказываются от своих слов, утверждая, что они никогда ничего подобного не говорили. Их ложь пуста и сиюминутна, так как Стрельцы не склонны к долгосрочным интригам. Для них главное – настоять на своем здесь и сейчас. Часто это становится причиной того, что Стрельцам перестают доверять и воспринимают их как мальчика, который кричал: «Волки, волки». А еще Стрельцы, так же как и Львы, любят преувеличивать: они приукрашивают все – свои заслуги, грозившую им в какой-то ситуации опасность, свою привлекательность и значимость. Как лгут Водолеи Водолеи не лгут, они просто не говорят всей правды. И это происходит не из-за злого умысла, а от врожденной скрытности. Имея привычку во всем полагаться только на себя, они часто считают, что их жизнь интересна только им самим, а окружающим не стоит ничего рассказывать, чтобы не давать им оружие против себя, любимого. Если же Водолей идет на сознательную ложь, значит, его допекли или он совершенно не доверяет человеку. Чаще всего представители этого знака прибегают ко лжи, чтобы их оставили в покое. Так, например, они могут сказаться больными, чтобы не идти на работу или не выполнять обременительные обещания. Впрочем, позже они с лихвой компенсируют это, когда приступ мизантропии пройдет. А вот сами Водолеи лжи не терпят – как только они улавливают, что им солгали, они замыкаются и перестают общаться с этим человеком. Причем обмануть представителей этого знака сложно – у них слишком хорошо развита интуиция. Как лгут Рыбы Рыбы не лгут, они фантазируют. Создавая себе внутренний мир, в котором «все по-другому», Рыбы стараются и окружающих убедить в реальности этого мира. Женщины-Рыбы часто придумывают несуществующих поклонников, наделяют их чертами того, кого хотели бы видеть рядом с собой, и рассказывают о кавалере подругам. Причем у них это получается весьма убедительно, ведь они разыгрывают целые спектакли, например, на тему: «Как мы провели выходные» или «Как мой молодой человек сдавал на права». И Рыб нельзя строго судить за их ложь – таким образом они пытаются примирить себя с действительностью и доказать, что и у них «все как у людей, а может, и лучше». Не говоря уже о том, что на глобальную и вредную ложь женщины-Рыбы не способны – они ею брезгуют. Мужчины-Рыбы – врожденные сказочники, они лгут из любви к искусству и для того, чтобы не терять то, что имеют. И им веришь – таких искренних глаз у них не бывает даже тогда, когда они говорят истинную правду. Кстати, как и Водолеи, Рыбы – прекрасные детекторы лжи – она для них как бы материальна. Иногда создается впечатление, что человека, пытающегося обмануть представителя этого знака, окружает некая плотная субстанция, которую Рыбы «считывают». :-D

[IMG]http://cs410819.vk.me/v410819355/8637/tIPhsNNz3Hw.jpg[/IMG]

Не могла не поделиться... уж очень понравилось :) [URL=http://lila-krik.livejournal.com/37575.html] Бразды пушистые взрывая :( [/URL]

Экзаменов не будет, все билеты проданы. Мужики считают, что, чем больше у женщины грудь, тем меньше у неё мозги... Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков! Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься... Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией. Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре. К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, да и то лишь внутри помещения. Милые дамы! Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями,попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюет!!!" или "Подсекай!!!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь хоть какое-то разнообразие… После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём! Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг. Жизнь, как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется! Медленное движение продлевает жизнь. Доказано черепахой. Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо! Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили!!! Что значит нельзя? Нельзя себя за спину укусить. Всё остальное - можно! Если тебя кто-то послал, значит, где-то тебя ждут! С милым и в шалаше рай - только первые три дня.А потом или шалаш какой-то неправильный оказывается, или он не такой уж и милый. Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра. Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная! Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать. Маленькая небрежность, и цветы жизни - ваши! Судьба баранов - вечно отвечать за козлов. Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось. Мир тесен? Садись на диету! Критические дни - они как Дед Мороз. Если плохо себя вела, они к тебе не придут... Редкие сволочи встречаются все чаще... Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут! Пешеход всегда прав! Но не всегда жив... Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях! Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж...... Опаздывать надо не спеша... Ибо, какой смысл торопиться опаздывать? Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь! У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка. Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче. Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас... Самая лучшая работа - та, которую за тебя делают другие. - Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола? - До гола? А в чьи ворота? - Дина Исааковна, вы обладаете таким даром привлекать мужчин. - Шо? Я даром? Никогда! Все, наверное, знают знаменитуюскульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик? Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню – женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если случайная обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады,приветливы... ПОЧЕМУ??????

[IMG]http://storyfox.ru/wp-content/uploads/2016/06/111_31-324x235.jpg[/IMG] Пожилая женщина во Флориде, после похода по магазинам, пришла на парковку и увидела, что четверо мужчин хотят угнать ее машину. Она сразу же положила пакеты на землю, достала оружие и закричала: «У меня есть оружие, и я знаю, как им пользоваться. Немедленно отойдите от моей машины». Мужчины не стали ждать второго предупреждения и сразу же убежали. Женщина положила пакеты в багажник и села за руль. Она так дрожала, что даже не могла вставить ключ. Она долго пыталась, но все безрезультатно. Через пару минут она увидела свою машину, которая была припаркована рядом. Она сазу же в нее села и поехала в полицию. Когда женщина рассказывала эту историю полицейскому, он еле сдерживал смех. Он указал ей на соседнюю комнату, где четверо бледных мужчин рассказывали, что какая-то сумасшедшая старушка в очках, маленького роста с оружием в руках чуть их не убила.

Это сообщение было отредактировано: Mihhail, 01 Июль, 2016 г. - 12:39

Мужчина пришел в супермаркет и сказал, что хочет купить половину латука. Парень, который работал в продуктовом отделе, сказал, что они продают только целый. Мужчина настаивал, чтобы парень поговорил с менеджером, касательно этого вопроса. Зайдя в кладовку, парень сказал менеджеру: — Какой-то идиот хочет купить половину латука. Не успев закончить предложение, парень увидел, что тот мужчина стоит сзади него. Он сразу же добавил: — И этот джентльмен сразу же предложил купить другую половину. Позже менеджер подошел к парню и сказал: — Мне очень понравилось, как ты справился с этой ситуацией. Люблю находчивых людей. Откуда ты, сынок? — Из Канады, — ответил парень. — Хорошо. А почему ты решил уехать? — Да там совершенно нечего нет, кроме проституток и хоккея. — Правда? Моя жена тоже из Канады. — Неужели! А за какую команду она играет?

История из жизни аудиторов Эти странные создания, которых люди побаиваются, часто поселяются в малознакомой местности, поблизости от крупных промышленных предприятий, и совершают на них разрушительные набеги. Внутри групп аудиторов царит жесткая иерархия, где молодые подчиняются старшим… Вот и в этой группе, за день до выхода на проверку базы комплектации (а по-простому – складского комплекса) крупной нефтедобывающей конторы, старый аудитор долго поучал молодого: — Чтобы найти, как они воруют, нужен опыт! Много опыта! Завтра ты получишь первый… Постарайся подойти к делу ответственно! Молодой слушал и проникался… А на следующий день началась большая инвентаризация, и многочисленные комиссии разбежались по базе как муравьи. Старые аудиторы пошли на нефтебазы, склады цветных металлов, на худой конец — пиломатериалов… А молодого отправили на склад сыпучих материалов. С рулеткой. Вы когда-нибудь пробовали посчитать, сколько щебенки в отвале, по форме и размерам напоминающем спаривающихся динозавров? А сколько цемента в барабане, который герметично запаян и снизу, и сверху? Парень загрустил… Но потом его взгляд обратился к месту хранения, вид которого показался ему измеримым – это была гора керамзита. Работники базы с интересом наблюдали, как парнишка измеряет диаметр основания, как изменяет длину какой-то палки, а потом втыкает ее в землю и после этого измеряет тень от палки и от горы… А на следующий день началось ШОУ. Вокруг горы керамзита плотным кольцом собралось начальство, свита начальства, и просто любопытные. Аудиторы, всею группой, стояли в сторонке и ждали расправы – пацан умудрился, никому ничего не сказав, записать в отчете: «по данным учета – 1200 кубометров, по данным проверки – 1400 кубометров»… А старшие – не заметили, и отдали клиенту. Такого излишка быть просто не могло, и для того, чтобы опустить аудиторов, начальство распорядилось подогнать экскаватор и перекидать мерным ковшом всю кучу керамзита. Ну и начали перекидывать. Час… Два… И вдруг ковш обо что-то ударился. Народ забегал. Принесли лопаты и стали перекидывать вручную. В итоге откопали две огромные цистерны, наполненные соляркой и бензином. Потом выяснилось, что в них, через торчащий шланг, сливали всю неучтенку, и примерно раз в неделю вывозили за территорию. Размер хищений был чудовищным! Шесть человек «сели», несколько десятков были уволены… А заматеревший пацан потом учил молодых аудиторов: — Помните! Чтобы найти, как они воруют, нужно везение! Много везения! И знание формулы объема конуса… [URL=http://rjjaka.ru/blog/43512050253/Istoriya-iz-zhizni-auditorov?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_5&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1&mid=50071BC3820FE79C8056704BEEB46C8D]Здесь[/URL]

[IMG]http://cs623817.vk.me/v623817334/13794/TFkA7UYr1qA.jpg[/IMG]