Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать
достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать)
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на
расстояние в 10 метров. (О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко! Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150
калорий. (Не пробуй дома.....на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует
секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела.
Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30
минут....повезло свинье...только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на
дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в
следующей жизни... качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда
интересовало)
Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........)
Правши, в среднем,живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты
одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он
это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
Белые медведи левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом
ради удовольствия! (Эй! А как насчет свиньи???)
Цитата:
|
2003-07-10 14:28 Tolstik писал(а):
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом
ради удовольствия! (Эй! А как насчет свиньи???)
|
|
хм... а какого же черта у львов такая насущная необходимость???
На всякий пожарный случай добавлю, что комментарии в скобках не от Tolstik, а были в оригинале.
Гыыы, это верное замечание!
Вы дyмаете, что y ваc тpyдный день, cpавните-ка c этими иcтоpиями:
1. Поcле экологичеcкой катаcтpофы на Аляcке, вызванной pазливом нефтяного пятна, была пpоведена pеабилитационная пpогpамма по лечению тюленей, cpедней cтоимоcтью $80 000 на одно животное. Поcле лечения двyх тюленей c большой помпой и пpи cтечении наpода выпycтили на волю в залив. Чеpез минyты на глазах y изyмленной пyблики их обоих cожpала каcатка.
2. Стyдентка-пcихолог из Hью-Йоpка cпециально наняла плотника, для того чтобы поcтавить экcпеpимент о том, как cpеднеcтатиcтичеcкий человек pеагиpyет на пpидиpки к cвоей pаботе. Чеpез 4 чаcа pаботы под пpиcмотpом cтyдентки и непpекpащающихcя комментаpиев, плотник набpоcилcя на нее c топоpом и cделал калекой на вcю жизнь.
3. Сyпpyга зашла на кyхню и yвидела что ее мyж деpгаетcя в конвyльcиях, деpжаcь за электpичеcкий чайник, включенный в pозеткy. Она cхватила швабpy и поcтаpалаcь отоpвать мyжа от электpопpибоpа, cломав пpи этом емy pyкy в двyх меcтах. До этого момента мyж cлyшал альбом cвоей любимой гpyппы на cвоем любимом Walkman'е.
4. Два боpца за пpава животных ycтpоили маленькyю демонcтpацию в Бонне, возле загона для cвиней, котоpых cобиpалиcь отпpавить на бойню. Благодаpя дыpе в изгоpоди, 2 000 cвиней выpвалиcь на волю и затоптали наcмеpть cвоих защитников.
5. И поcледнее. Иpакcкомy теppоpиcтy Каю Рахайетy, не хватило денег на маpки, котоpые он наклеил на поcылкy c бомбой, поэтомy почтовая cлyжба пpиcлала ее c отметкой "возвpащено отпpавителю". Забыв, что именно находитcя в поcылке, незадачливый теppоpиcт вcкpыл ее и взлетел на воздyх вмеcте cо cвоим домом.
А вы говоpите, что y ваc плохой день ...
А вот это надо было поместить в рубрику "ПОПЛАЧЕМ"
Цитата:
|
2003-07-10 21:15 alechka писал(а):
1. Поcле экологичеcкой катаcтpофы на Аляcке, вызванной pазливом нефтяного пятна, была пpоведена pеабилитационная пpогpамма по лечению тюленей, cpедней cтоимоcтью $80 000 на одно животное. Поcле лечения двyх тюленей c большой помпой и пpи cтечении наpода выпycтили на волю в залив. Чеpез минyты на глазах y изyмленной пyблики их обоих cожpала каcатка.
|
|
Угу, а спустя минуты после всего этого касатка всплыла вверх брюхом, поскольку несмотря на реабилитацию, концентрация ядовитых веществ в тюленях превышала ПДК в десятки раз...
Цитата:
|
2003-07-10 16:33 McSim писал(а):
На всякий пожарный случай добавлю, что комментарии в скобках не от Tolstik, а были в оригинале. |
|
a ja kak raz hotela eto utochnit! uz bolno otkrovenno... i smesno
Цитата:
|
2003-07-10 14:28 Tolstik писал(а):
Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать
достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать)
|
|
А это можно любимому начальнику сообщить при случае
Цитата:
|
2003-07-11 11:34 tere писал(а):
>>2003-07-10 14:28 Tolstik писал(а):
Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать
достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать)
<<
А это можно любимому начальнику сообщить при случае |
|
А может быть, потому-то он и вопит?
Помните! За выключенным компьютером работать гораздо безопаснее!
Скорость движения мыши по ковру не должна превышать 90 км/ч.
Запрещается перетаскивать сразу по 50 иконок. Норма перетаскивания иконок для мужчин - не свыше 30, для женщин - не более одной.
Если при работе жёсткого диска слышен характерный скрип, следует немедленно смазать диск компьютерным маслом.
При работе на клавиатуре следует снять брезентовые рукавицы.
Удалённые файлы не следует разбрасывать где попало, а следует аккуратно складывать в специальную корзину.
Для того, чтобы избежать быстрой порчи зрения следует смотреть на монитор левым и правым глазом поочерёдно.
Не стой под выпадающим меню!
Не допускается ремонт компьютера с помощью монетки, столового ножа, штопора и тому подобных подручных предметов.
Запрещается оставлять без присмотра работающего "чайника"!
При обнаружении заснувшего (зависшего) перед монитором юзера, необходимо быстро ударить его сухой деревянной палкой. В случае, если юзер не реагирует, следует перерубить сетевой кабель топором и оттащить пострадавшего багром или рукой.
Если юзер провёл за компьютером больше 10 лет, ему полагается пиво за вредность.
Прям таки кошмар на улице вязов ...
Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?
Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают "практика"?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на "Старт"?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется "разоритель" (broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки"?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшеным вкусом", кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
Цитата:
|
2003-07-12 17:05 alechka писал(а):
Никогда не задумывались ли вы:
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
|
|
А вот интересно, каких таких "тех двух" комаров ???
Ву, тех самых двух... если бы Ной их прибил в своем ковчеге "где каждой твари по паре".... сейчас бы в лесу можно было бы спокойно отдыхать...
Цитата:
|
2003-07-12 18:08 docha писал(а):
Ву, тех самых двух... если бы Ной их прибил в своем ковчеге "где каждой твари по паре".... сейчас бы в лесу можно было бы спокойно отдыхать... |
|
Дык нет ведь... доча ... а лягушки там всякие? или там птицы которые этой живностью (т.е. комарами) питаются ??
случай из жизни (не мой):
Самое веселое в нашей работе - это общаться с клиентами, которые купили карточку для подключения к интернету. Хотя корпоративные клиенты веселят не меньше.
Как-то звонит девушка и говорит: я не могу подключится к интернету, но я все сделала правильно, я на курсы ходила!
Естественно, вежливо начинаешь интересоваться настройками удаленного доступа....и каково же было мое изумление, когда выясняется в процессе разговора, что в строку "имя пользователя" она пишет свой адрес, то есть улицу, номер дома и квартиры, а в строке телефон указывает свой домашний телефон.
После чего я ей вежливо говорю: девушка, вы забыли указать этаж, на котором находится ваша квартира.
Она интересуется: а надо?
Конечно, говорю, а как же к вам интернет заходить будет!
Прямо, как "С легким паром" квартира№ и третий этаж....Да, Marin1?
Цитата:
|
2003-07-30 12:57 Marina1 писал(а):
случай из жизни (не мой):
|
|
ну бывает.. мало ли на какие курсы она ходила! интересно, а подъезд она указала?
Цитата:
|
2003-07-30 12:57 Marina1 писал(а):
.......... что в строку "имя пользователя" она пишет свой адрес, то есть улицу, номер дома и квартиры ... |
|
Даже не знаю смеяться или как....
Так мне это что-то напоминает.... хм.... по-моему я такой же пользователь компьютера вообще...
