2003-07-02 09:13
Страшные истории про разные фирмы
Олег Петров
В одном ООО был Директор ООО и кондиционер Хитачи. Директор был хитрым и до денег жадным. А кондиционер был поломанным. Может и не поломанным, но функцию свою основную он выполнял не правильно. Вместо того чтобы за микроклиматом в офисе следить, он кислород из воздуха выкачивал, а углекислый газ, наоборот, закачивал. Но это уже позже обнаружилось.
А сначала, когда Директор к обеду приходил на работу, то иногда видел, что все Сотрудники в офисе уже умерли. Сначала Директор думал, что Сотрудники просто так умерли, но потом сообразил, что это кондиционер Хитачи во всем виноват. Всё-таки Высшее Техническое образование у Директора было. Надо отметить, что Директор уже давно думал, как бы ему богатство нажить себе нечестным путем и придумал вот какую хитрость: издать Приказ, что включать кондиционер нельзя, а можно включать только в День Зарплаты. И издал.
В День Зарплаты Сотрудники получали зарплату, разгоряченные включали кондиционер Хитачи, чтобы охладиться, и к обеду уже умирали все от недостатка кислорода и избытка углекислого газа. А Директор тогда забирал всю зарплату себе, а на следующий месяц принимал на работу новых Сотрудников.
И он бы еще долго так богател нечестным путём, но оказалось, что в ООО был плохой Документооборот, и до одного нового Сотрудника Приказ не довели, и он случайно включил кондиционер, когда все Сотрудники с работы уже ушли, а Директор остался считать свое богатство. А когда сотрудники утром пришли на работу, то увидели, что Директор умер, богатство сосчитано, а в шкафу Директора тысячи Трудовых книжек
умерших Сотрудников. Тогда Сотрудники всё поняли, разделили богатство поровну и уволились с работы по собственному желанию.
***
В другом ООО была вот какая история.
Стоял в кабинете Директора Дырокол. И Директор всегда строго-настрого наказывал Секретарше, делай, мол, что хочешь, только Дырокол не трогай. И уехал однажды Директор в командировку, а Секретарша быстро поделала, что хотела, не сдержалась и давай Дырокол трогать. Трогала-трогала, да и уколола Дыроколом палец, да так, что кровь пошла. Секретарша палец помазала зеленкой, но кровь все равно шла и шла. Тогда кликнула она на помощь других сотрудников ООО. Другие сотрудники ООО удивлялись долго, как же так можно палец Дыроколом уколоть, чтобы кровь не останавливалась даже от зеленки, и тоже случайно укололи себе палец. И у всех кровь не останавливалась. Набрали сотрудники тогда окровавленным пальцем 03, да и позвали Скорую. Когда приехала Скорая, многие сотрудники уже даже умерли. Врачи сначала не поверили рассказу немногих оставшихся в живых сотрудников ООО, и тоже давай трогать Дырокол и тоже укололи палец. Только Молодой Санитар заподозрил неладное и Дырокол трогать не стал, а ! подкрался к нему сзади, да как шарахнет Принтером! Разлетелся Принтер на мелкие кусочки (мельче картриджа даже), а Дыроколу хоть бы хны. Поднатужился тогда Молодой Санитар, да как шарахнет Ксероксом, да не простым, а формата А3! Ксерокс вдребезги, и Монитор тоже (даже два Монитора, в них куски от Ксерокса отлетели), а Дыроколу всё нипочём. Из последних сил поднатужился Молодой Санитар, Сейфом с Черным Налом шарахнул Дырокол, и не выдержал Дырокол, и разлетелся Дырокол на комплектующие и сгорел синим пламенем. Тут у всех кровь-то и остановилась. А те, кто умер, ожили. И все поняли тогда, что Дырокол заколдованный был, а зеленка просроченная. А Молодого Санитара после этого Главврачом назначили.
***
А еще в одном ООО была беда. Постоянно пропадали секретарши. Пропадали и всё. Никто не знал куда. И вот однажды жена Директора купила на базаре пирожок с мясом на завтрак Директору. Директор ел-ел пирожок, и попался ему в пирожке ноготь. И непростой ноготь, а ноготь его секретарши. С зеленым лаком. Трудно не узнать. Призадумался тут Директор и давай жену Директора расспрашивать, у кого, мол, пирожок купила. Жена Директора расплакалась сначала (она всегда расплакивалась на всякий случай, когда Директор её расспрашивал), а потом и рассказала. Понял Директор, что пирожок на базаре продавала уборщица ихняя, из ООО. И решил он проследить за ней. Всем на работе сказал, что уезжает на Стрелку, а сам незаметно под диван спрятался в приемной. Уборщица под диваном никогда не мыла, потому что там грязи не видно, и Директора не заметила. Вот сидит Директор под диваном и наблюдает за уборщицей. А та пол в офисе мыла-помыла, да перед секретаршей-то и задержалась. Водит тряпкой по полу. Ту! да-сюда. Туда-сюда. Медленно-медленно. Секретарша смотрела-смотрела на тряпку, да и уснула. Тогда уборщица схватила секретаршу и ну её в шредер засовывать, чтобы, значит, фарша на пирожки наделать. Да не тут-то было! Директор из-под дивана как выскочит! Да как напишет Приказ об увольнении уборщицы за использование шредера не по назначению. Пришлось тут уборщице убираться восвояси, не солоно хлебавши. А секретарша была так благодарна смелому Директору, что с тех пор сама всегда мыла пол в офисе забесплатно. Таким геройским способом Директор сумел сократить штатное расписание ООО, а это, как известно, и Издержки снижает.
***
А на одном Заводе (АОЗТ, кстати) Председатель Совета Директоров был очень хитрым и коварным человеком. Даже наколка была у него на руке - "ЗЛО". Очень не любили его Рабочие. То зарплату не вовремя выдаст, то аванс, а премии дак вообще любил задерживать аж на несколько дней. Невмоготу терпеть такое Рабочим было. И приходили они к Председателю Совета Директоров бороться за свои права. А надо сказать, что в приемной стояло Кожаное Кресло телесного цвета. И придет, бывало, Рабочий бороться за свои права, а секретарша ему и говорит, вы присядьте пока, Председатель Совета Директоров занят, вот сюда на Кожаное Кресло. И копается сидит в своих бумажках или файлы переименовывает. А потом Председатель Совета Директоров звонит и говорит, пусть заходит. Она, глядь, а Рабочего и нет уже, Кресло только вроде другого оттенка стало. Ну и ладно, думает, ушел, устал бороться за свои права, тяжелое это дело, и снова файлы переименовывает.
И долго бы еще это продолжалось, но случилась пьянка в Совете Директоров, и Председатель Совета Директоров напился и уснул случайно в Кожаном Кресле. А утром секретарша пришла на работу и смотрит, нет Председателя Совета Директоров, а на подлокотнике Кожаного Кресла татуировка - "ЗЛО". Всё поняла тогда секретарша и рассказала Рабочим. А Рабочие на радостях секретаршу выбрали новым Председателем Совета Директоров, а Кожаное Кресло, не будь дураками, на помойку выкинули, чтобы, значит, безопаснее им было за свои права бороться.
***
А в другом ООО на черном офисном столе стоял черный-пречерный телефакс.
И кнопки у него были чёрные и трубка.
И работала с чёрным телефаксом чёрная-пречёрная секретарша.
И все факсы, которые она принимала, были чёрные-пречёрные.
А Директор этого ООО (он, кстати, белый), хоть и не из трусливых был, но напрягало его постоянно чёрные-пречёрные факсы получать, не понятно ведь, то ли Платежку прислали, то ли Повестку в Налоговую. И позвал он тогда Специалистов из Сервисного Центра. Да сэкономить решил, недорогих Специалистов позвал. И пришли Специалисты (а это оказались не настоящие Специалисты, а Липовые), увидели секретаршу чёрную-пречёрную, позавидовали Директору и говорят, факсы черныё-пречёрные у Вас из-за чёрной-пречёрной секретарши. Загоревал тут Директор, любил он чёрную-пречёрную секретаршу, да ничего не поделаешь, факсы важнее. И выгнал он тогда чёрную-пречёрную секретаршу и взял обычную белую. Да только не помогло это Директору, факсы все равно приходили чёрные-пречёрные. Загоревал тут Директор пуще прежнего. А белая секретарша ему и говорит, а позови-ка ты, Директор, других Специалистов, да не Липовых, а Настоящих. Обозвал Директор в сердцах белую секретаршу "Дурой не Липовой, а Настоящей", н! о Специалистов всё же позвал. И пришли Настоящие Специалисты и потешались долго над Липовыми, и над простаком-Директором, а потом взяли да и заменили Микросхему, и стали факсы приходить, как и надо, белые да с черными буковками. Обрадовался Директор, расцеловал Специалистов в уста сахарные и, сколько я вам должен, говорит. А Специалисты объявляют ему цену мизерную, да еще и скидку предоставляют несоразмерную. Пуще прежнего обрадовался Директор. Закатил пир горой, на радостях обратно на работу взял черную-пречерную секретаршу. И стал жить-поживать с двумя секретаршами, с чёрной-пречёрной и с белой обычной. Белую-то он тоже к тому времени полюбил, за ум и за богатый внутренний мир. Секретарши еще потом ребеночка родили ему, черно-белого, полосатого.
Олег Петров
В одном ООО был Директор ООО и кондиционер Хитачи. Директор был хитрым и до денег жадным. А кондиционер был поломанным. Может и не поломанным, но функцию свою основную он выполнял не правильно. Вместо того чтобы за микроклиматом в офисе следить, он кислород из воздуха выкачивал, а углекислый газ, наоборот, закачивал. Но это уже позже обнаружилось.
А сначала, когда Директор к обеду приходил на работу, то иногда видел, что все Сотрудники в офисе уже умерли. Сначала Директор думал, что Сотрудники просто так умерли, но потом сообразил, что это кондиционер Хитачи во всем виноват. Всё-таки Высшее Техническое образование у Директора было. Надо отметить, что Директор уже давно думал, как бы ему богатство нажить себе нечестным путем и придумал вот какую хитрость: издать Приказ, что включать кондиционер нельзя, а можно включать только в День Зарплаты. И издал.
В День Зарплаты Сотрудники получали зарплату, разгоряченные включали кондиционер Хитачи, чтобы охладиться, и к обеду уже умирали все от недостатка кислорода и избытка углекислого газа. А Директор тогда забирал всю зарплату себе, а на следующий месяц принимал на работу новых Сотрудников.
И он бы еще долго так богател нечестным путём, но оказалось, что в ООО был плохой Документооборот, и до одного нового Сотрудника Приказ не довели, и он случайно включил кондиционер, когда все Сотрудники с работы уже ушли, а Директор остался считать свое богатство. А когда сотрудники утром пришли на работу, то увидели, что Директор умер, богатство сосчитано, а в шкафу Директора тысячи Трудовых книжек
умерших Сотрудников. Тогда Сотрудники всё поняли, разделили богатство поровну и уволились с работы по собственному желанию.
***
В другом ООО была вот какая история.
Стоял в кабинете Директора Дырокол. И Директор всегда строго-настрого наказывал Секретарше, делай, мол, что хочешь, только Дырокол не трогай. И уехал однажды Директор в командировку, а Секретарша быстро поделала, что хотела, не сдержалась и давай Дырокол трогать. Трогала-трогала, да и уколола Дыроколом палец, да так, что кровь пошла. Секретарша палец помазала зеленкой, но кровь все равно шла и шла. Тогда кликнула она на помощь других сотрудников ООО. Другие сотрудники ООО удивлялись долго, как же так можно палец Дыроколом уколоть, чтобы кровь не останавливалась даже от зеленки, и тоже случайно укололи себе палец. И у всех кровь не останавливалась. Набрали сотрудники тогда окровавленным пальцем 03, да и позвали Скорую. Когда приехала Скорая, многие сотрудники уже даже умерли. Врачи сначала не поверили рассказу немногих оставшихся в живых сотрудников ООО, и тоже давай трогать Дырокол и тоже укололи палец. Только Молодой Санитар заподозрил неладное и Дырокол трогать не стал, а ! подкрался к нему сзади, да как шарахнет Принтером! Разлетелся Принтер на мелкие кусочки (мельче картриджа даже), а Дыроколу хоть бы хны. Поднатужился тогда Молодой Санитар, да как шарахнет Ксероксом, да не простым, а формата А3! Ксерокс вдребезги, и Монитор тоже (даже два Монитора, в них куски от Ксерокса отлетели), а Дыроколу всё нипочём. Из последних сил поднатужился Молодой Санитар, Сейфом с Черным Налом шарахнул Дырокол, и не выдержал Дырокол, и разлетелся Дырокол на комплектующие и сгорел синим пламенем. Тут у всех кровь-то и остановилась. А те, кто умер, ожили. И все поняли тогда, что Дырокол заколдованный был, а зеленка просроченная. А Молодого Санитара после этого Главврачом назначили.
***
А еще в одном ООО была беда. Постоянно пропадали секретарши. Пропадали и всё. Никто не знал куда. И вот однажды жена Директора купила на базаре пирожок с мясом на завтрак Директору. Директор ел-ел пирожок, и попался ему в пирожке ноготь. И непростой ноготь, а ноготь его секретарши. С зеленым лаком. Трудно не узнать. Призадумался тут Директор и давай жену Директора расспрашивать, у кого, мол, пирожок купила. Жена Директора расплакалась сначала (она всегда расплакивалась на всякий случай, когда Директор её расспрашивал), а потом и рассказала. Понял Директор, что пирожок на базаре продавала уборщица ихняя, из ООО. И решил он проследить за ней. Всем на работе сказал, что уезжает на Стрелку, а сам незаметно под диван спрятался в приемной. Уборщица под диваном никогда не мыла, потому что там грязи не видно, и Директора не заметила. Вот сидит Директор под диваном и наблюдает за уборщицей. А та пол в офисе мыла-помыла, да перед секретаршей-то и задержалась. Водит тряпкой по полу. Ту! да-сюда. Туда-сюда. Медленно-медленно. Секретарша смотрела-смотрела на тряпку, да и уснула. Тогда уборщица схватила секретаршу и ну её в шредер засовывать, чтобы, значит, фарша на пирожки наделать. Да не тут-то было! Директор из-под дивана как выскочит! Да как напишет Приказ об увольнении уборщицы за использование шредера не по назначению. Пришлось тут уборщице убираться восвояси, не солоно хлебавши. А секретарша была так благодарна смелому Директору, что с тех пор сама всегда мыла пол в офисе забесплатно. Таким геройским способом Директор сумел сократить штатное расписание ООО, а это, как известно, и Издержки снижает.
***
А на одном Заводе (АОЗТ, кстати) Председатель Совета Директоров был очень хитрым и коварным человеком. Даже наколка была у него на руке - "ЗЛО". Очень не любили его Рабочие. То зарплату не вовремя выдаст, то аванс, а премии дак вообще любил задерживать аж на несколько дней. Невмоготу терпеть такое Рабочим было. И приходили они к Председателю Совета Директоров бороться за свои права. А надо сказать, что в приемной стояло Кожаное Кресло телесного цвета. И придет, бывало, Рабочий бороться за свои права, а секретарша ему и говорит, вы присядьте пока, Председатель Совета Директоров занят, вот сюда на Кожаное Кресло. И копается сидит в своих бумажках или файлы переименовывает. А потом Председатель Совета Директоров звонит и говорит, пусть заходит. Она, глядь, а Рабочего и нет уже, Кресло только вроде другого оттенка стало. Ну и ладно, думает, ушел, устал бороться за свои права, тяжелое это дело, и снова файлы переименовывает.
И долго бы еще это продолжалось, но случилась пьянка в Совете Директоров, и Председатель Совета Директоров напился и уснул случайно в Кожаном Кресле. А утром секретарша пришла на работу и смотрит, нет Председателя Совета Директоров, а на подлокотнике Кожаного Кресла татуировка - "ЗЛО". Всё поняла тогда секретарша и рассказала Рабочим. А Рабочие на радостях секретаршу выбрали новым Председателем Совета Директоров, а Кожаное Кресло, не будь дураками, на помойку выкинули, чтобы, значит, безопаснее им было за свои права бороться.
***
А в другом ООО на черном офисном столе стоял черный-пречерный телефакс.
И кнопки у него были чёрные и трубка.
И работала с чёрным телефаксом чёрная-пречёрная секретарша.
И все факсы, которые она принимала, были чёрные-пречёрные.
А Директор этого ООО (он, кстати, белый), хоть и не из трусливых был, но напрягало его постоянно чёрные-пречёрные факсы получать, не понятно ведь, то ли Платежку прислали, то ли Повестку в Налоговую. И позвал он тогда Специалистов из Сервисного Центра. Да сэкономить решил, недорогих Специалистов позвал. И пришли Специалисты (а это оказались не настоящие Специалисты, а Липовые), увидели секретаршу чёрную-пречёрную, позавидовали Директору и говорят, факсы черныё-пречёрные у Вас из-за чёрной-пречёрной секретарши. Загоревал тут Директор, любил он чёрную-пречёрную секретаршу, да ничего не поделаешь, факсы важнее. И выгнал он тогда чёрную-пречёрную секретаршу и взял обычную белую. Да только не помогло это Директору, факсы все равно приходили чёрные-пречёрные. Загоревал тут Директор пуще прежнего. А белая секретарша ему и говорит, а позови-ка ты, Директор, других Специалистов, да не Липовых, а Настоящих. Обозвал Директор в сердцах белую секретаршу "Дурой не Липовой, а Настоящей", н! о Специалистов всё же позвал. И пришли Настоящие Специалисты и потешались долго над Липовыми, и над простаком-Директором, а потом взяли да и заменили Микросхему, и стали факсы приходить, как и надо, белые да с черными буковками. Обрадовался Директор, расцеловал Специалистов в уста сахарные и, сколько я вам должен, говорит. А Специалисты объявляют ему цену мизерную, да еще и скидку предоставляют несоразмерную. Пуще прежнего обрадовался Директор. Закатил пир горой, на радостях обратно на работу взял черную-пречерную секретаршу. И стал жить-поживать с двумя секретаршами, с чёрной-пречёрной и с белой обычной. Белую-то он тоже к тому времени полюбил, за ум и за богатый внутренний мир. Секретарши еще потом ребеночка родили ему, черно-белого, полосатого.
