Архив форума buh-info.ee

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное. Хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!))))) Надо позвонить маме и сказать, где я...: "Але, мама! Где я?!?!")))) В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение. Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу. Родители хотели, что бы из меня вышел толк..ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ...толк вышел..бестолочь осталась. Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов. Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа.... И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!" А я со своим тихо ругаюсь. Тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу... У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку... и молча чищу ею туалет. Тихо-тихо))) Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок' =)) Люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю)) Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: “Сам не спишь, буди другого!” Останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира. Мама!!! Сколько раз повторять!!! Я не Нахер! Я - ХАКЕР!

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти! - Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете Знаю, знаю! Как ты чувака, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю! И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю! Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три! - Хорошо, - ответила рыбка и нырнула. Просыпается еврей в комнате: - Ходорковский, выйти, руки за спину!

Урок русского языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода! Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель: - В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это - невазможна! Решив приобрести себе славу, два грузина купили слона. Слон - животное большое, в одной квартире не помещается. Сломали стену и поместили его в двух квартирах. Один грузин решил сэкономить и, чтобы не кормить слона, предложил: - Пусть та половина, которая кушает, будет у тебя в квартире! Через две недели хитрый грузин бежит к соседу: - Хватит, Гоги, пора меняться половинами. Теперь я буду кормить слона! Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги: - Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта? - Квадрату гипотэнузы! - А чэм докажиш? - Мамой клянусь! Грузин подходит к девушке: - Дэвушка, на вам сидит мух. - Не на вам, а на вас. - Как, уже на мну? - Не на мну, а на мне. - Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух! - Гоги, что такое ос? - Ос - это балшой паласатый мух! - Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг чего крутыцца Земля! Выходит грузин из "Запорожца", смотрит на недоумевающие лица людей вокруг и взрывается: - Ну что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы, да? По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках: - Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь! Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге". - Ваши права? - Пожалуйста. - Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"! - Чего прицепился? Какие были, такие и купил! - A какие у вас в Грузии пчелы? - Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы. - A как же они в улей влaзят? - Bизжят, но влaзят! Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает: - Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа - скала, слева - обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь? - Конечно, старый! - Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!

Мужские фразы, которые не переносят женщины Большинство мужчин и не подозревают, что обычные на их взгляд фразы раздражают женщин не меньше, чем разбросанные по квартире носки, бутылки пива после очередного матча премьер-лиги и компьютерные игры ночи напролет. Чтобы внести ясность, а заодно спасти сотни браков, участницы "Живого журнала" составили рейтинг самых опасных фраз, исключив которые мужчины смогут найти общий язык со своей второй половиной. Предлагаем 10 типичных фраз, произнеся которые, мужчина, сам того не желая, может задеть чувства женщины или предложить решение, в котором она вовсе не нуждается. "Посмотрим" Абсолютный лидер рейтинга. Это слово женщина слышит, когда мужчине не нравится перспектива похода в театр или приглашения в гости родителей. Отказаться он не может, зная, что отказ равносилен разжиганию международного скандала, - приходится ограничиться скромным "Посмотрим". Вторая по популярности фраза при желании уйти от прямого ответа - "Я не знаю". ""Что ты хочешь на ужин?" - "Я не знаю". "Куда бы ты хотел поехать отдохнуть?" - "Я не знаю". "Ребенок ел?" - "Я не знаю". "Где твой паспорт?" - "Я не знаю". "Подарок родителям купил?" - "Я не знаю", - приводят примеры блогерши. "А моя бывшая девушка…" Фраза – лучшее средство для разрушения брака. Самые активные блогерши ЖЖ даже составили несколько удачных ответов на подобное заявление, например: "И где твоя бывшая девушка теперь?" Также обидеть свою вторую половину можно, просто сравнив ее с какой-либо известной личностью. Крайне не рекомендуется повторять о том, что Хайди Клум весит 54 килограмма, каждый раз, когда благоверная решит перекусить сэндвичем или плюшкой. Напоминание о весе – одно из самых болезненных. "А мама это готовит по-другому" Фраза-пароль, которая моментально может привести женщину в ярость. "Опять недосолила"; "Я такое ел вчера, сегодня не буду"… Услышав это, женщина, которая провела несколько часов у плиты после тяжелого трудового дня, в лучшем случае скажет все, что она думает о домашнем рабстве и свекрови, в худшем – потянется за чугунной сковородкой. "Сейчас …" Универсальный мужской ответ на любую просьбу что-то сделать. Мужчины часто злоупотребляют этой фразой, не понимая, что их "сейчас" длится бесконечно долго. За время ожидания успел остыть ужин, закончиться любимый фильм и самое главное – испортилось настроение. "Синонимами" "сейчас" могут быть такие фразы, как "уже еду", "скоро буду", "подъезжаю" и т.д., и т.п.. Также женщин раздражает, когда мужчины ссылаются на занятость на работе (в пятницу вечером), пробки, важный разговор с коллегой и плохое настроение. "Ты мне такого не говорила" Иногда мужчины и вовсе забывают про данное ранее обещание: "Он часто забывает такие вещи: что надо что-то купить, или что у нас планы какие-то, или еще что-то. Иногда я потом ему доказываю, что говорила-таки (иногда это по э-мейлу было или напоминаю подробности того, где мы стояли, что он ответил и т.д.). Но это никак не влияет на следующий раз, когда он меня будет убеждать, что ничего такого я ему не говорила, он бы помнил". "Ок" Язык Интернета – вездесущ, но неуместен, когда дело касается общения мужчины и женщины. Ничто так не раздражает женщину, как ответ из двух букв на длинное сообщение в аське. Многозначительное "Мдаа" раздражает не меньше: "Нравится, не нравится, жарко, холодно... Попробуй разберись?" Тишина Молчание для мужчин – знак согласия, для женщин – в первую очередь равнодушие: - Солнышко, что ты будешь на ужин? - (тишина) - Хочешь, я сделаю рыбу и салат или пасту с грибами? - (тишина) - Хорошо, я делаю рыбу. - Скажи хоть что-нибудь, а то я сейчас стукну тебя сковородкой и пойду покупать себе красивое черное платье! - А? Что? Ты что-то сказала? "Возьми, да и сделай" Как считает автор бестселлера "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" Джон Грей, женщины просто не умеют просить. Вместо того, чтобы сказать "Сделай, пожалуйста", они спрашивают: "Не мог бы ты вынести мусор?". Для мужчины это просто вопрос, а не просьба. "Можешь ли ты вынести мусор?" Конечно, он может это сделать! Вопрос в другом — согласится ли он на это. Воспринимая вопрос как оскорбление, он может отказаться выполнить просьбу уже потому, что вы вызвали у него раздражение", - пишет автор. "Нормально!" "Ну как обед получился? - Нормально. Тебе нравится моя новая кофточка? – Нормально"… Произнося это слова, мужчина, сам того не желая, наносит непоправимый ущерб женскому самолюбию. "Каждый день могу надевать одно и то же платьишко, и каждый день буду слышать вопрос "Новое?"", - рассказывает одна из пользовательниц Живого Журнала. Другие варианты: "Давай возьмем, если тебе нравится" (на вопрос, идут ли мне эти туфли). Или на вопрос "Как тебе мои новые туфли?" – ответ: "Главное, что тебе нравится". Неслучайно, для того чтобы между супругами сохранялся интерес друг к другу, психологи настоятельно рекомендуют мужчинам научиться делать комплименты. Тем самым они не только делают женщинам приятное, но и упрощают себе жизнь. В свою очередь, женщинам нужно учиться принимать комплименты, не оправдываясь и не отвечая на них односложно. "Где мои носки?" Как часто женщинам приходится слышать фразу про носки (тапки, галстук и т.д.)! В начале семейной жизни ее не замечают, а вот через три года совместного проживания произносить ее становится небезопасно. Психологи нашли простое решение этой проблемы. Они советуют не раздражаться, но и не бежать к мужу на помощь по первому его зову. Пускай в кои-то веки сам разберется, где его одежда.

Двадцать лет назад. Всего двадцать лет назад, к человеку, который произносит такие фразы, вызвали бы санитаров... - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните. - пиши мне в жужу, -мне мать новая обошлась в 100 долларов.. -уши новые пойду куплю -я с израилем вчера 5 часов разговаривал.. - У тебя нет зарядки? Я свою дома забыла.. - -Щас мастер придет и воткнет мне дополнительную память и антивирус -Все дети как копи-пейстом сделаны -Предложили купить новую мамку занедорого - ворованая со склада... - А фраза "я на телефон сфотографировал"? Ведь совершенно ж безумная! - Ты у меня повисла. В скайпе - пойду наращу волосы и ногти накачаю губы - Лет ..дцать назад за фразу "возьми в лизинг" можно было и схлопотать. - Ещё фразочка: "Сохранись и выйди!"

Всё о женщине Женщины мудрее мужчин, потому что они знают меньше, а понимают больше Красивая женщина радует мужской глаз. Некрасивая – женский К женщинам нужен подход с лаской..., а лучше с норкой или соболем! У женщины никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм:)) Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают... Женщины созданы дарить нам радость - и попробуй только отказаться от такого подарка. Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала... Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого. В глаза бросаются женщины, которые никогда не бросятся нам на шею. В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка. О вкусах женщины не спорят - их оплачивают! Леди - женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь одно - быть джентльменом. Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин. Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа. - Это правда, что женщины живут дольше мужчин? - Не все. Только вдовы. Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей. И каждый день новых. Женщина - это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно. У женщин даже размер обуви меньше, чтоб к плите ближе можно было подходить... Женщины - они как Чебурашка - тёплые, мягкие, любят ушами и живут всю жизнь с каким-то Крокодилом… Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса. Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу. Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины. Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер. Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться. Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте ее одну – пусть выспится! Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина. Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

Давно гуляющие первые два стихотворения дополнились еще двумя. Дискуссия, так сказать.... Игорь Иртеньев. Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остaтке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов Виктор Бичев -ответ всем троим: Сорок процентов из женщин артистки С ними иметь надо крепкие нервы Десять процентов из них феминистки А половина -обычные стервы Что ж предпринять мужикам при бородках Если проценты тут вышли такие? Что-то из двух: иль довериться водке, Или всем скопом пойти в голубые

Это сообщение было отредактировано: Aristotel, 01 Сен, 2010 г. - 11:23

http://www.liveinternet.ru/users/kohuke/post103878962/

ИЗ ПОДСЛУШАННОГО НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ В САН-ФРАНЦИСКО На самом западном краю земли американской есть такой город Сан-Франциско. С давних давених пор здесь сильна русская колония, намытая многими волнами эмиграции. И уже последней волной забросило сюда несколько десятков тысяч одесситов. Вот несколько отрывков подслушанных разговоров одесско-калифорнийских бабулек.Из американского языка знают не больше пары десятков слов, но все равно сильно переиначенных по-одесски.... Зато свой великий, могучий одесский сохранили во всей его шикарной первозданности. .. Час пик в переполненном автобусе 38, почти весь маршрут которого пролегает по бульвару Гири. Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит. И вот раздается на весь автобус родное, посконное, одесское: - Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога! - Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей? - Ну? - Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы. - И что? - Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как ворона, ни кожи, ни рожи - сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу сделать визов Оксане - раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, одесская. Да еще фигуристая, и при ноге! - И что он сказал? - Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной! - О, Сара Марковна - чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях, и она так нирнала в волны, что акулы тонули от зависти! Она тут близко, на Филлмора. Надо будет к ней зайти или позвонить... - Не ходите и не звоните! - Шо такое, она там больше не живет? - Она уже нигде не живет. - Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из Приднестровья. Он не работает, только пьет и гуляет за ее счет. Ему - только РАДОСТИ, а ей - только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так он, сволочь: - Мама, в объявлении было написано: "Ищу мужчину, готового разделить со мной РАДОСТИ и ГОРЕ". - Ивнинг,- Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич? - О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре. - Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую копейку? - Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ. - О, Сарочка, добрый морнинг! Что-то вас давно не видно? - Я почти не выхожу из дому - у Израиля Марковича жуткое воспаление легких. - Ой! Как он умудрился подцепить такое летом? - А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже, и я ему говорила: "Изя, не ходи в океан! ". Он меня не послушал, таки зашел чуть не по колено и сразу простудился. - Да, у нас в Одессе Черное море, пусть и с говном c канализации, зато теплое! А говно - наше. Я вам имею сказать, лучше теплое течение c канализации, чем это ледяное Кюрасао! Бабуля с лицом, как печеное яблоко, но с красными бочками, снизу лица помадой изображены яркие губы, а сквозь них белозубый оскал голливудской звезды. Хвалится ровеснице: - Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин! - Так за чем остановка? Вперод! - НЕГДЕ! .. В очереди в русском магазине. - Ви слышали? Умер Боб Хоуп. - Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это? - О, великий американский хохмач! Вроде нашего Миши Жванецкого. - И сколько ему было лет? - Сто. - Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить! Русская аптека на Гири. Час пик. Нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно лезут, кто-то пытается прокачать еще советские права. Шум. Гам. И вдруг в эту толчею входит негр с маленьким ребенком да неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила аптекарша: - ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!

3натокам украинского языка Дорога Мамо, пишу вам листа з далекої служби і не можу не згадати рiдне село — особливо в цю прекрасну пору року, коли природа нам дарує свої плоди. Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку. Мамо, вишліть будь ласка в посилці кілька яблук. І не забудьте пoкласти сала. ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як сало не буде влазити то повикидайте на фiг ті яблука!

У друга была догиня. Красивая такая... и умная. И родилось у нее... пять прикольных "догинят"!!! Когда им было примерно недели две, я пришла на них посмотреть. ПРИКОЛЬНЫЕ!!! Мелкие такие, пищат чего-то. Догиня не рычала, хвостом виляла, но между нами встала и мягко меня отпихивала попой. А я чего? Я намеки понимаю... "Нечего глазеть", угу. Прошел месяц... Они подросли, активные такие, здоровые, бегают, лают, довольные и счатливые!!! Правда, все, что видят, сносят на своем пути. А где же их, собственно, мать? ... Мать в этот момент судорожно пыталась найти убежище на диване, выпучив глаза и всем телом прижавшись к стене, преследуемая своими чрезвычайно любвеобильными дитёнышами, для которых диван - оставался единственным, пока непреодолимым рубежом. Хозяин: - Герд... ну как тебе не стыдно-то? Ну ты же МАТЬ!!! Ответом был лишь печальный вздох... У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька. Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего. Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие: - Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен. Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали. Режиссер: - Как-то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко... Гургеныч: - А что же вы хотите? Режиссер: - Давайте хоть ветра подождем. Поляк переводчик: - Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома. Режиссер: - Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую. Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом. Режиссер: - Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор. Майор: - Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой. Режиссер: - А какую струю может выдать твоя каракатица? Майор: - Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется. Режиссер: - Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов! Майор: - Виноват, товарищ режиссер. Режиссер: - Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер. Майор сказал: "Есть!" и пошел готовить машину. Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите дубль 2... Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все)оконные стекла. Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало. Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора: - Что это было? Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...

- Как ты можешь показывать такие фильмы ребенку?! ! - Ну а чо. Трупов не так уж и много. К тому же, от страха он прячется под одеяло и засыпает... Раннее утро. За окном заполошный нестройный ор. Выглядываю - холст маслом: 1) на дереве на уровне окна первого этажа висит кот, удравший туда от здоровенной овчарки и орет благим кошачьим матом; 2) над ним с жутким стрекотом кружит сорока - у нее повыше гнездо; 3) под деревом разрывается от лая пес; 4) пса дергает за поводок и громко матерится дядька средних лет внушительной комплекции. Бременские музыканты. Киевский вариант. anekdotov.net

Вы пережили лето-2010 в Москве, если... http://www.liveinternet.ru/users/kohuke/blog#post131949669 ..при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера ..вам давно плевать на отключение горячей воды ..вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини ..вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало ..вы внезапно полюбили гулять после 23 часов ..вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода ..вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда ..вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит ..вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались .вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой .вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится ..первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть? ..ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно .. вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку .. вы на ночь накрываетесь мокрой простыней .. вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом .. вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки .. вы знаете, сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор .. вы забыли, как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг .. три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день. ..жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии... .. слова "иду сюда, я тебя обниму" - весомый повод для скандала .. если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание! .. если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри. ..вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин ..ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам ..вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер .. вы летите в Египет, потому что там прохладнее .. ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.

Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине… Наверное, я безумно сексуальна… если жизнь так меня имеет… Если женщина − загадка, то я − совершенно секретная государственная тайна. Верните мне прошлое − там было такое замечательное будущее. Восхищаюсь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном - один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого ни фига не получится. Вы меня ненавидите?.. Я старалась! Жизнь так коротка, что не всем успеваешь её испортить… Красиво жить не запретишь, но помешать можно... Научите меня завязывать галстук, а то я уже 10 человек задушила! Не знаю, чего хочу, но не успокоюсь, пока не добьюсь. Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу. Если во время секса мужчина поправляет галстук – значит, Вы ему нравитесь. http://surr.su/sjurrpriz/vy_menja_nenavidite_ja_staralas/

[quote][I]2010-09-01 13:09 Aristotel писал(а):[/I] Вы меня ненавидите?.. Я старалась! [/quote] :-D Да, Лена, это так! / Работать же невозможно :lol:

[quote][I]2010-09-01 14:14 Liisa99 писал(а):[/I] Вы меня ненавидите?.. Я старалась! < < :-D Да, Лена, это так! / Работать же невозможно :lol: [/quote] :roll: Работать конечно не возможно. :-D Но ненавидеть Аристотеля - это крайне НЕВОЗМОЖНО. :-D :-D :-D Лена, мы тебя любим. ;-) :-* :-* :-*

Собрался ехать делать талон ТО на машину - сказали, что теперь обязательно нужна справка медицинская. Нашел в интернете ближайшую медкомиссию, в обед сорвался. Нашел нужный адрес, дверь с зеленым крестиком над ней, захожу внутрь. Обстановка несколько необычная для медучреждения, но учитывая полную формальность данной процедуры - меня это не смутило. А тут как раз и доктор подошел в халате, интересуется, что мне нужно. - Справку говорю, в ГИБДД хочу сделать - Какую? - спрашивает доктор приподняв очки и пристально посмотрев на меня. - Ну мне это - для техосмотра просто. - Присаживайтесь, показывает он мне на стул, а сам садится напротив. Я сажусь, параллельно достаю паспорт с приготовленной фотографией, и глазами начинаю искать плакат с буквами для проверки зрения. Но доктор начал с другого: - Скажите, а вы психическими расстройствами когда-нибудь страдали? - Нет. - А мне кажется вы говорите неправду. - Это еще почему, интересно? Доктор снимает очки, кладет их на стол, секунд 15 пристально смотрит на меня и говорит: - Потому что нормальный человек не пойдет за справкой для ГАИ в ветеринарную аптеку. Тут я оглядываюсь и понимаю, что он прав: кругом баночки и коробочки с нарисованными собачками и кошечками, блошиные ошейники и прочая ерунда... Смеялись мы с ним долго. Доктор вытирал слезы платочком и держался за сердце, я чуть не сломал стул, на котором сидел... А водительская медкомиссия оказалась чуть дальше, в торце этого здания. anekdotov.net

Чего только люди не боятся! Боязнь всего — панафобия (Panophobia) Многих вещей — полифобия (Polyphobia) Всего нового — неофобия (Neophobia) Явлений природы: Воздуха — анемофобия (Anemophobia) Облаков—нефофобия (Nephophobia) Холода, льда и мороза — криофобия (Cryophobta) Ночи — никтофобия (Nyctophobia) Темноты — скотофобия (Scotophobia) Дня — эозофобия (Eosophobia) Солнечного света — фенгофобия (Phengophobia) Света — фотофобия (Photophobia) Вспышек света — селафобия (Selaphobia) Грома и молнии — бронтофобия (Brontophobia) Электричества — электрофобия (Electrophobia) Яркого света — фотоауглиафобия (Photoaugliaphobia) Громкого шума — лигирофобия (Ligyrophobia) Космических явлений — космикофобия (Kosmikophobia) Метеоров — метеорофобия (Meteorophobia) Комет — кометофобия (Cometophobia) Луны —селенофобия (Selenophobia) Северного сияния — аурорафобия (Auroraphobia) Звезд — астрофобия (Astrophobia) Солнца — гелиофобия (Heliophobia) Засухи — ксерофобия (Xerophobia) Наводнения — антлофобия (Antlophobia) Тумана — гомихлофобия (Homichlophobia) Ураганов — лилапсофобия (Lilapsophobia) Озер — лимнофобия (Limnophobia) Рек или бегущей воды — потамофобия (Potamophobia) Морей и океанов — талассофобия (Thalassophobia) Пропастей — кремнофобия (Cremnophobia) Дождя — омброфобия (Ombrophobia) Теней —сциопофобия (Sciopophobia) Снега — хионофобия (Chionophobia) Воды —гидрофобия (Hydrophobia) Ветра — анкраофобия (Ancraophobia) Высоты — акрофобия (Acrophobia) Лесов — гилофобия (Hylophobia) Растений — ботанофобия (Botanophobia) Деревьев — дендрофобия (Dendropriobia) Грибов — микофобия (Mycophobia) Цветов — антрофобия (Anthrophobia) и Запахов — ольфактофобия (Offactophobia) Ситуаций: Пристального разглядывания другими — скоптофобия (Scoptophobia) Прикосновения — афенфосмофобйя (Aphenphosmophobia) Сексуального приставания—контрелтотофобия (Contreltophobia) Изнасилования — виргинитифобия (Virginitiphobia) Несчастного случая — дистихифобия (Dystychiphobia) Атомного взрыва — атомософобия (Atomosophobia) Радиации — радиофобия (Radiophobia) Физического или морального наказания— рабдофобия (Rhabdophobia) Порки — мастигофобия (Mastigophobia) Критики — эниссофобия (Enissophobia) Оказаться связанным — меринтофобия (Merinthophobia) Оказаться задушенным — пнигофобия (Pnigophobia) Захлебнуться — ангинофобия (AngmophobJa) Оказаться в толпе — охлофобия (Ochlophobia) Обеда и обеденных разговоров — дейпнофобия (Deipnophobia) Испачкаться — рипофобия (Rhypopnobia) Быть загипнотизированным — гипнофобия (Hypnophobia) Судебных процессов — литикафобия (Liticaphobia) Женитьбы — гамофобия (Gamophobia) Хирургической операции — томофобия (Tomophobia) Религиозных церемоний — тепеофобия (Teleophobia) Остаться в одиночестве — изолофобия (Isolophobia) Услышать хорошую новость — евпофобия (Eupohobia) Быть незамеченным — атазагорафобйя (Athazagoraphobia) Быть осмеянным — катагелофобия (Katagelophobia) Веществ: Алкоголя — метилофобия (Methyphoba) Вина — ойнофобия (Oenophobia) Вредных паров — аэрофобия (Aerophobia) Пыли — аматофобия (Amathophobia) Фекалий — копрофобия (Coprophobia) Гниющей материи —сеплофобия (Seplophobia) Пищи — цибофобия (Cibophobia) Чеснока — аллиумофобия (Alliumphobia) Мяса — карнофобия (Carnophobia) Овощей —лаханофобия (Lachanophobia) Золота — аурофобия (Aurophobia) Металла — металлофобия (Metallophobia) Яда — иофобия (lophobia) Состояний: Боли—альгинофобия (Algiophobia) Головокружения при взгляде вниз — иллингофобия (Illyngophobia) Тошноты — динофобия (Dinophobia) Обморока или слабости — астенофобия (Asthenophobia) Усталости — копофобия (Kopophobia) Ночной эякуляции — онейрогмофобия (Oneirogmophobia) Менструации — менофобия (Menophobia) Старения —геронтофобия (Gerontophobia) Снов —онейрофобия (Oneirophobia) Одиночества — монофобия (Monophobia) Гнева — ангрофобия (Angrophobia) Поражения — какоррафиофобия (Kakorrhaphiophobia) Зависимости от других — сотериофобия (Soteriophobia) Неудачи — атихифобия (Atychiphobia) Забыть что-то или быть забытым — атазагорафобия (Athazagoraphobia) Свободы —элевтерофобия (Eleutherophobia) Веселья —херофобия (Cherophobia) Несовершенства — ателофобия (Atelophobia) Ревности — зелофобия (Zeiophobia) Смеха — гелиофобия (Geliophobia) Любви — эротофобия (Erotophobia) Влюбленности —филофобия (Philophobia) Воспоминаний — мнемофобия (Mnemophobia) Бедности —пениафобия (Peniaphobia) Богатства — плутофобия (Plutophobia) Благодарности —доксофобия (Doxophobia) Радости — гедонофобия (Hedonophobia) Ответственности — гипенгиофобия (Hypengyophobia) Болезней: Болезней вообще — патофобия (Pathophobia) Определенной болезни —монопатофобия (Monopathophobia) Ангины —ангинофобия (Anginophobia) Потери памяти —амнезифобия (Amnesiphobia) Слепоты —скотомафобия (Scotomaphobia) Заболеваний мозга — менингитофобия (Meningitophobia) Рака — канцерофобия (Cancerophobia) Инфаркта — кардиофобия (Cardiophobia) Холеры —хорофобия (Chorophobia) Запора — копрастазофобия (Coprastasophobia) Инфекции — молизмофобия (Molysmophobia) Диабета —диабетофобия (Diabetophobia) Бешенства — кинофобия (Cynophobia) Гриппа— фебрифобия (Febriphobia) Ранения — трипанофобия (Trypanophobia) Травмы — травматофобия (Traumatophobia) Безумия — дементофобия (Dementophobia) Кожного зуда — акарофобия (Acarophobia) Проказы — лепрофобия (Leprophobia) Вшей — фтириофобия (Phthiriophobia) Насморка — эпистаксиофобия (Epistaxiophobia) Фобий — фобиофобия (Phobophobia) Отравления —токсикофобия (Toxicophobia) Полиомиелита — полиозофобия (Poliosophobia) Геморроя —проктофобия (Proctophobia) Шока — гормефобия (Hormephobia) Сексуального извращения — парафобия (Paraphobia) Кожных заболеваний — дерматозиофобия (Dermatosiophobia) Сифилиса —луифобия (Luiphobia) Туберкулеза — фтизиофобия (Phthisiophobia) Прививок — вакцинофобия (Vaccinophobia) Венерических заболеваний —кипридофобия (Cypndophobia) Мира животных: Животных — зоофобия (Zoophobia) Меха и кожи животных — дорафобия (Doraphobia) Диких животных — агризоофобия (Agrizoophobia) Муравьев — мирмекофобия (Myrmecophobia) чел — апифобия (Apiphobia) Птиц— орнитофобия (Ornithophobia) Быков — таурофобия (Taurophobia) Лошадей — гиппофобия (Hippophobia) Кошек —аклюрофобия (Aclurophobia) Кур — алекторофобия (Alektorophobia) Собак — кинофобия (Cynophobia) Мышей — музофобия (Musophobia) Крыс — земмифобия (Zemmiphobia) Выдр — лютрафобия (Lutraphobia) Рыб — ихтиофобия (Ichthyophobia) Акул — селахофобия (Selachophobia) Моллюсков —остраконофобия (Ostraconophobia) Лягушек — батрахофобия (Batrachophobia) Жаб — буфонофобия (Bufonophobia) Бактерий и микробов —верминофобия (Verminophobia) Насекомых —акарофобия (Acarophobia) Моли — моттефобия (Mottephobia) Паразитов — паразитофобия (Parasitophobia) Рептилий —герпетофобия (Herpetophobia) Змей — офидиофобия (Ophidiophobia) Пауков —арахнефобия (Arachnephobia) Червей —сколецифобия (Scoleciphobia) Предметов: Асимметричных вещей — асимметрифобия (Asymmetriphobia) Маленьких предметов — микрофобия (Microphobia) Больших предметов — мегалофобия (Megalophobia) Священных предметов —агиофобия (Hagiophobia) Автомобилей —моторофобия (Motorophobia) Велосипедов —циклофобия (Cyclophobia) Книг — библиофобия (Bibliophobia) Часов —хронометрофобия (Chronometrophobia) Компьютеров — киберфобия (Cyberphobia) Крестов и распятий —стаурофобия (Staurophobia) Хрусталя и стекла — кристаллофобия (Crystallophobia) Кукол — педиофобия (Pediophobia) Новых лекарств — неофармофобия (Neopharmaphobia) Тканей —текстофобия (Textophobia) Птичьих перьев —птеронофобия (Pteronophobia) Флейты — аулофобия (Aulophobia) Машин — механофобия (Mechanophobia) Зеркал — катоптрофобия (Catoptrophobia) Денег —хрометофобия (Chrometophobia) Иголок и колючих предметов — айхмофобия (Aichmophobia) Пули —баллистофобия (Ballistophobia) Огнестрельного оружия — гоплофобия (Hoplophobia) Ядерного оружия — нуклеомитуфобия (Nucleomituphobia) Бумаги — папирофобия (Papyrophobia) Булавок — энетофобия (Enetophobia) Бритвы — ксирофобия (Xyrophobia) Телефонов —телефонофобия (Telephonophobia) Людей: Людей вообще —антропофобия (Anthropophobia) Общества — социофобия (Sociophobia) Лысых — пеладофобия (Peladophobia) Бородатых — погонофобия (Pogonophobia) Красивых женщин — калигинефобия (Caligynephobia) Уродов —тератофобия (Teratophobia) Собственного отражения в зеркале —эйсоптрофобия (Eisoptrophobia) Нищих и попрошаек — гобофобия (Hobophobia) Воров —сцелерофобия (Scelerophobia) Детей —педофобия (Pedophobia) Невинных девушек — партенофобия (Parthenophobia) Китайцев —синофобия (Sinophobia) Клоунов — коулрофобия (Coulrophobia) Дантистов —дентофобия (Dentophobia) Иностранцев — ксенофобия (Xenophobia) Англичан — англофобия (Anglophobia) Французов — франкофобия (Francophobia) Немцев — тевтофобия (Teutophobia) Греков — геллофобия (Heliophobia) Гомосексуалистов — гомофобия (Homophobia) Мужчин—андрофобия (Androphobia) Японцев — японофобия (Japanophobia) Евреев — юдофобия (Judeophobia) Тещи или свекрови — пентерафобия (Pentheraphobia) Стариков —геронтофобия (Gerontophobia) Папы римского — папафобия (Papaphobia) Политиков — политикофобия (Politicophobia) Священников — иерофобия (Hierophobia) Проституток — кипридофобия (Cypridophobia) Грабителей — гарпаксофобия (Harpaxophobia) Русских— русофобия (Russophobia) Родственников —сингенезофобия (Syngenesophobia) Женщин — гинофобия (Gynophobia) Подростков — эфебифобия (Ephebiphobia) Представителей противоположного пола — гетерофобия (Heterophobia) Колдунов и колдуний — виккафобия (Wiccaphobia) Действий: Плавать —аблутофобия (Ablutophobia) Ложиться спать — клинофобия (Clinophobia) Вести машину — амаксофобия (Amaxophobia) Рожать — малевзиофобия (Maleusiophobia) Переезжать —тропофобия (Tropophobia) Одеваться — вестифобия (Vestiphobia) Работать за компьютером — киберфобия (Cyberphobia) Готовить — магейрокофобия (Mageirocophobia) Пересекать улицу — агирофобия (Agyrophobia) Танцевать —хорофобия (Chorophobia) Принимать решения —децидофобия (Decidophobia) Не исполнить свой долг — паралипофобия (Paralipophobia) Лечиться —фармакофобия (Pharmacophobia) Ходить к врачу — ятрофобия (latrophobia) Лечить зубы —одонтофобия (Odontophobia) Пить —дипсофобия (Dipsophobia) Есть, глотать — фагофобия (Phagophobia) Летать — авиафобия (Aviophobia) Оперировать (у хирургов) —эргазиофобия (Ergasiophobia) Писать — графофобия (Graphophobia) Целоваться —филемафобия (Philemaphobia) Учиться — софофобия (Sophophobia) Лечить (у врачей) — опиофобия (Opiophobia) Двигаться — кинетофобия (Kinetophobia) Выражать свое мнение —доксофобия (Doxophobia) Ездить на поезде — сидеродромофобия (Siderodromophobia) Путешествовать — годофобия (Hodophobia) Ходить в школу —дидаскалейнофобия (Didaskaleinophobia) Говорить —лалиофобия (Laliophobia) Говорить по телефону — фонофобия (Phonophobia) Публично выступать — глоссофобия (Glossophobia) Спать —сомнифобия (Somniphobia) Сидеть — катисофобия (Kathisophobia) Думать —фронемофобия (Phronemophobia) Работать — эргофобия (Ergophobia) Ходить — амбулофобия (Ambulophobia) Мыться — абультофобия (Abultophobia) Заниматься сексом — коитофобия (Coitophobia) Согрешить — энозиофобия (Enosiophobia) Потерять невинность —примейзодофобия (Primeisodophobia) Украсть — клептофобия (Kleptophobia) Раздеться при людях —дисабиллофобия (Dishabillophobia) Мочиться —урофобия (Urophobia) Долго ждать — макрофобия (Macrophobia) Растолстеть — обезофобия (Obesophobia) Открывать глаза — оптофобия (Optophobia) Возвращаться домой — ностофобия (Nostophobia) Тела и его частей: Непривлекательности собственного тела —дисморфофобия (Dysmorphophobia) Крови —гемофобия (Homophobia) Телесных запахов —осмофобия (Osmophobia) Глаз — омметафобия (Ommetaphobia) Всего, что с левой стороны тела — левофобия (Levophobia) Всего, что с правой стороны тела — декстрофобия \ (Dextrophobia) Пениса в состоянии эрекции – медортофобия (Medorthophobia) Потери эрекции — медомалакуфобия (Medomalacuphobia) Женских гениталий — колпофобия (Коlpophobia) Волос—хаэтофобия (Chaetophobia) Рук—хирофобия (Chirophobia) Коленей — генуфобия (Genuphobia) Наготы —гимнофобия (Gymnophobia) Зубов—одонтофобия (Odontophobia) Морщин — ритифобия (Rhytiphobia) Облысения — фалакрофобия (Phalacrophobia) Того, что связано со временем и смертью Смерти и умирания — танатофобия (Thanatophobia) Кладбищ — койметрофобия (Coimetrophobta) Времени и часов —хронофобия (Chronophobia) Трупов — некрофобия (Necrophobia) Гниения и распада — сеплофобия (Seplophobia) Могил — плакофобия (Placophobia) Быть похороненным заживо — тафефобия (Taphephooia) Абстрактных понятий: Идей — идеофобия (tdeophobia) Идей, отличающихся от общепринятых —ересифобия (Heresyphobia) Знания — гнозиофобия (Gnosiophobia) Рая —уранофобия (Ouranophobia) Ада — гадефобия (Hadephobia) Наследственности — патройофобия (Patroiophobia) Бесконечности — апейрофобия (Apeirophobia) Справедливости —дикефобия (Dikephobia) Материализма — гилефобия (Hylephobia) Души — психофобия (Psychophobia) Мифов и сказок ~ мифофобия (Mythophobia) Музыки —мелофобия (Melophobia) Имен — номатофобия (Nomatophobia) Новизны — кайнофобия (Cainophobia) Мнений — аллодоксафобия (Allodoxaphobia) Философии — философобия (Philosophobia) Поэзии — метрофобия (Metrophobia) Прогресса — прософобия (Prosophobia) Религии —теофобия (Theophobia) Сложной научной терминолгогии —гелленологофобия (Hellenologophobia) Символов — симболофобия (Symbolophobia) Симметрии — симметрофобия (Symmetrophobia) Слов — логофобия (Logophobia) Длинных слов — гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия (Hippopotomonstrosesquippedaliophobia) Техники —технофобия (Technophobia) Сатаны — сатанофобия (Satanophobia) Теологии —теологикофобия (Theologicophobia) Демонов —демонофобия (Demonophobia) Привидений —фасмофобия (Phasmophobia) Цветов: Цветов вообще —хромофобия (Chromophobia) Черного—меланофобия (Melanophobia) Пурпурного —порфирофобия (Porphyrophobia) Желтого — ксантофобия (Xanthophobia) Красного —эритрофобия (Erythrophobia) Белого —лейкофобия (Leukophobia) Чисел: Чисел вообще — нумерофобия (Numerophobia) Числа 8 — октофобия (Octophobia) Числа 13 —трискадекафобия (Triskadekaphobia) Мест: Определенных мест—топофобия (Topophobia) Своего дома — экофобия (Ecophobia) Окрестностей своего дома —эйкофобия (Eicophobia) Больниц — нозокомефобия (Nosocomephobia) Домов вообще —доматофобия (Domatophobia) Пустых комнат — ценофобия (Cenophobia) Комнат вообще —койнонифобия (Koinoniphobia) Развалин — атефобия (Atephobia) Школы —сколинофобия (Scolionophobia) Улиц — агирофобия (Agyrophobia) Пустого пространства —спацефобия (Spacephobia) Замкнутого пространства — клаустрофобия (Claustrophobia) Открытых мест, многолюдья — агорафобия (Agoraphobia) Театров —театрофобия (Theatrophobia) Лесов, темных зарослей — никтогилофобия (Nyctohylophobia) Темных мест — лигрофобия (Lygophobia) Высоты —аэроакрофобия (Aeroacrophobia) Узких коридоров — стенофобия (Stenophobia) Церквей —экклезиофобия (Ecclesiophobia) Мостов —гефирофобия (Gephyrophobia) Высоких зданий — батофобия (Batophobia) Аракибутирофобия – страх, что арахисовое масло прилипнет к нёбу

страх - это самая сильная эмоция человека. основная эмоция, так сказать. все на нем, родном, и держится.

Муж - жене: - Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс... - Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? - Ну ты д ..ра! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная... - Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками приперся? ;-)

НЕПОДРАЖАЕМАЯ ФАИНА РАНЕВСКАЯ. В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? — Звонок не работает, как придёте, стучите ногами. — Почему ногами? — Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить! Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от омерзения». Ну эта, как её… Такая плечистая в заду… Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке. Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами. Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья. Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот. Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть. Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры играли как никогда. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза. Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление. (На высказанное мнение «На меня Мона Лиза впечатления не производит». ) — Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа… — Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу! — Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда не было. — Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков? — В общем, нет. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю… (Когда её окружила толпа детей с радостными возгласами: «Муля! Муля!») - Пионэры, идите на... Цинизм ненавижу за его общедоступность. Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз. Обсуждая только что умершую подругу-актрису: «Хотелось бы мне иметь её ноги — у неё были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут». О своих работах в кино: «Деньги съедены, а позор остался»… — Фаина Георгиевна, как ваши дела? — Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло. — Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна? — Я вам ещё в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик. В Москве можно выйти на улицу одетой как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость» — ибо в бедность никто не верит. (1949) Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят. — Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта? — Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных. Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов. Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет. Не имей сто рублей, а имей двух грудей! Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

На вопрос: "Как живёшь?" грязно матерился, катался по полу, бился головой об стену, в общем, от ответа ушёл...

- ты видел шоу Бени Хила? - нет. А шо у Бени Хила?

Хохма 1-го сорта: Твоё статистическое образование, Натан, носило стохастический характер. (Натан Ланцберг). Хохмы 2-го сорта: "С нами такого случиться не может" - фраза в списке последних слов. (Дэвид Кросби) 20% людей делают 80% работы, а 80% людей считают, что они входят в эти 20%. Хохмы 3-го сорта: Жизнь - как телеграмма: короткая и с ошибками! Эмблема «Серп и Молот»: Коси и Забивай! Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать. Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна. Самая большая ложь - это неверно понятая правда. (У. Джеймс) Мочевой пузырь - как сердце: ему не прикажешь. Начал жизнь с чистого винта. Моя мера: упал - хватит! Дорогая, нам придется расстаться: я нашёл дешевле. Спеши говорить о людях плохо, пока они живы. Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить. Если вам не повезло с женой, помните, что есть и другие женщины, а если повезло, - что есть и другие мужчины. Штирлиц знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать. Если руки золотые, то неважно, откуда они растут! Время - хороший доктор, но плохой косметолог. Дорогая, я тебе перезвоню попозже: у меня гости, и я сейчас не могу материться! Люди любят экономить, и они готовы за это платить любую цену. Чем больше лысина, тем кучерявей речи. Опасайтесь верующих, ибо у них есть боги, которые им всё прощают. Власть не испортит лишь тех, кого к ней не допускают. (Михаил Мамчич) Депрессия - это когда рухнул воздушный замок и придавил строителя. Наношу пользу, причиняю добро, подвергаю ласке. Остальные хохмы: - Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых... - Ты, разумеется, дал им что-нибудь? - Да, твою маму. - Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную! - Ну, хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его предложение. Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин: - Я - джин, и я исполню три твоих любых желания! - Хочу много денег! Сказано - сделано. - Хочу много женщин! И это джин исполнил. - Хочу ещё три желания! - Э, нет: один джин может исполнить только три желания. - Ну, тогда хочу ещё трёх джинов! Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене: - Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел, вам нужно на протяжении десяти месяцев хорошо его кормить, готовить ему теплую ванну, делать массаж, смотреть с ним его любимые передачи, выходить с ним на прогулку, не тревожить его и не нервировать. По дороге домой муж спрашивает: - Ну, что сказал врач? - Ты скоро умрёшь. - Так вы хотите на мне жениться? - Да. - Но ведь мы познакомились всего лишь три дня назад! - О нет! Я с вами знаком уже почти два года... с тех пор, как устроился клерком в банк, где держит деньги ваш отец. Едут на мотоцикле без коляски трое. Гаишник, увидев это, возмущённо машет палкой, пытаясь остановить. Один из мотоциклистов разводит руками и кричит: - Ну что мы тебя, на голову посадим? Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её избыток - тяжёлую депрессию. - А сейчас - белый yжин: дамы yгощают кавалеpов. - Мужу при выпуске из садика в школу дали характеристику: "Общительный, хорошо кушает и играет". За 30 лет ничего не изменилось. Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение. - Супружество - как суп: первые ложки горячие, а последние - холодные. - А ты ешь быстрее, и беги за вторым. Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с золотой медалью, институт - с красным дипломом и уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде. Бюро добрых услуг: «Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведём домой, утром расскажем, что с вами было вчера». Школьник: - У тебя на компе какое разрешение? - До двух часов ночи. чтобы всё узнать, нужен не интернет, а утюг и паяльник. Гордый отец позвонил в редакцию газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал, и прокричал в трубку: - Вы можете повторить? - Нет: с меня и троих хватит! Судья: - Дело о многожёнстве прекращено в связи с тем, что заявление отозвано. Вы можете вернуться к себе домой! - В который, Ваша Честь? Мама читает Вовочке сказку. У всех персонажей было имя-отчество: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович... Вовочка: - А Иван-то - не промах! - Объявления в газетах дают результаты? - Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас обокрали. - ты мог бы одолжить до утра сто евро своему другу? - Конечно, мог бы, но у меня нет такого друга. Муж приехал, после месячного отсутствия, из командировки. Жене сразу: - В койку! Жена обрадовалась. Легли. Укрылись. Муж под одеялом показывает ей часы: - Смотри, как светятся! Наш турист: - Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они думают, что я путешествую без отвёртки?!" Совет медиков: Чем больше на вашем столе будет продуктов, тем труднее потом установить причину отравления. - Разрешить вас пригласить потанцевать! - Хорошо. А с кем? - Иванов! Ты почему спишь на работе? - У меня ребёнок маленький, всю ночь спать не давал. - Завтра чтоб притащил его с собой - пусть он тебе и здесь спать не даёт!! Магазин "Всё для мотоезды". Девушка придирчиво рассматривает шлем: - Я потратила больше ста тысяч долларов на свою голову и не могу рисковать. Продавец: - У вас была травма головы? - Нет, у меня университетское образование. - Товарищ милиционер! Только что у меня сняли золотые швейцарские часы! - Почему же вы не кричали? - А у меня во рту три золотых зуба. Открылся новый сетевой проект - Викибиблия. Каждый может вносить исправления в историю сотворения мира и последующих событий. В Китае обнаружен завод по производству «Лады Калины». Отличить подделку просто: качество сборки у поддельной Лады выше. Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или - нет. - Менделевичу дали десять лет за то, что бросил жену. - За это не дают срок. Я сам бросил двух жён - и ничего. - А вы с какого этажа их бросали? Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках. - Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети. - Папа купил? - Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться, и вас бы не было. Турист, в глубинке, спрашивает аборигена: - Какие у вас тут есть развлечения? - А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят... - Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню. - Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться! - Доктор, как он? - в тяжелом состоянии - инфаркт и переломы! - Я могу с ним поговорить? - Нет! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! - Спросите у него, сдала ли я на права? - Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви? - Да! - Отца Лифшица можно? - Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели? - я хотел написать рецепт в тишине. израильского генерала спросили, можно ли простить террориста? - Бог простит. Наша задача организовать их встречу. Калории - это мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают вашу одежду. Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: - Маша! Ну, кто?! - Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила! - Жена, надо срочно принять антикризисные меры! - Согласна! наливай! "Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком приятной наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой, машиной, квартирой в центре. О себе: полненькая брюнетка бальзаковского возраста, любительница научной фантастики." Пожарного спрашивают: - Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить? - свой кредит. :-)

Однажды во время поездки в поезде из Барселоны и Мадрид, которая длится всю ночь, в купе очутились мужчина и женщина. Вначале они молча присматривались друг к другу. Постепенно разговорились ,и в какой-то момент женщина предложила рассказать занимательную историю. Однажды король, отправляясь на войну, оставил со своей дочерью слугу, которому строго настрого наказал выполнять любое ее желание. Иначе он будет казнен. Ночью принцесса позвала его в свою опочивальню и пожаловалась на холод. Слуга нашел покрывало и укрыл ее. На следующую ночь принцесса снова позвала его в свою опочивальню и пожаловалась на холод. На этот раз покрывало не нашлось. Слуга снял шторы и укрыл ее. И снова ночью принцесса позвала слугу и пожаловалась на холод. На этот раз в спальне не нашлось ничего. Слуге ничего не оставалось, как снять с себя одежду и накрыть ее. И здесь возвращается король, призывает слугу и спрашивает, всё ли выполнено, как указано? - Конечно, - отвечает слуга. - Ни одного моего желания он не выполнил, - сказала принцесса. Тогда король сказал слуге, что завтра его казнят, и чтобы он не пытался бежать: слуги все равно схватят его. Слуга отправился к мудрецу, чтобы понять, почему принцесса так сказала. Мудрец выслушал его, выглянул во двор, и сказал слуге: - Видишь там стог сена? Пойди и съешь его. - Почему? - удивился слуга. - Потому что ты осёл, - ответил мудрец. Спутник посмеялся над этим рассказом. И, так как до Мадрида оставалось еще три часа езды, откинулся на спинку дивана и уснул. По приезде в Мадрид он помог своей спутнице вынести чемоданы на перрон. Перед тем, как попрощаться с ним, она достала из кошелька деньги и протянула ему. - Ну, что вы. Вы меня не поняли, не стоит благодарности, - сказал мужчина. - Это вы меня не поняли, - ответила женщина. - Это вам на сено.

Это не анекдоты. Hадписи действительно собраны из Одесских маршруток: - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. - Тише скажешь-дальше едешь! - "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" - "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!" "На просьбу остановить где-то здесь, будет где-то там" - Внимание! Машина на автопилоте! - Говорите громче- глухой водитель! - "Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд!". - Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. - Остановки "здеся" и "тута" нет." - Дверь закрывайте душевно, а не от души! - Внутри салона на дверце:" Место для удара головой" - Если хочешь жить заткнись!

Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

Из культурной жизни нашей кошки Джины. Она ежедневно посещает спектакль «Как едят люди» и две телепрограммы: когда она сидит на подоконнике, смотрит, что происходит на улице, когда - за окном - что происходит дома. ВОЗ решает, какую болезнь продвигать в этом году. Зря говорят, что идею Сколково Президенту нашептали тараканы в голове, это сделали червяки. О преступлении мой подзащитный узнал лишь, когда оно произошло. (Из речи адвоката) наихудший из всех подвохов - обмануть самого себя. Потом уже легко впасть в любой грех. (Дж. Бэйли) Посредственность - добродетель в глазах посредственных людей. (Ж. Жо- бер) Посредственный учитель излагает. Хороший учитель объясняет. Выдающийся учитель показывает. Великий учитель вдохновляет. (Уильям Артур Уорд) "Радость моя, мы живем в переходную эпоху", говорил Адам Еве по дороге из рая. (У. Инге) Скрипка - инструмент для щекотания ушей при Помощи трения лошадиного хвоста о внутренности кошки. Амброз Бирс Среди преподавателей большинство составляют те, кто не Прервет чтение своих лекций по навигации, даже если корабль уже тонет. (Джеймс Г. Борен). Творческое мышление, возможно, означает всего-навсего понимание, что нет никакой особой добродетели в том, чтобы вести дела так, как их всегда вели до нас. (Рудольф Флеш) прогресс представляет собой замену Одной неприятности другою. (Г. Эллис) Человеку надлежит жить с самим собой и постоянно заботиться, чтобы это была хорошая кампания. (С.И. Хьюз) "За слова не платят налог" (Арабская пословица). - Вовочка, расскажи про своих родителей. - папа работает, а мама красивая! Мединститут, факультет гинекологии. Профессор - первокурсникам: - У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете. Объявление: "Девушка, Москва, 25 лет, Козерог. О себе: если у меня написано Москва, это не значит, что я там живу. Это значит, что я скоро туда приеду! А живу я в Рыбинске!" Звонок в дверь: - Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, ещё, ещё, ...". Можно вести себя тише во время секса? - Да, но меня Виктором зовут, и по ночам я работаю таксистом... - Папа, а чем горе от беды отличается? - Ну, смотри: если бы бабушка поехала в город и там попала под трамвай, то это было бы горе. Да вот беда - она в город не ездит! Мама приводит ребёнка к экстрасенсу специалисту по карме. Специалист: - У него есть некоторые врождённые заболевания, что свидетельствует о хорошей врождённой карме. - Не понимаю, почему заболевания свидетельствуют о хорошей карме? - Его в армию не возьмут. Ресторан "Прелюдия". - Как ты познакомился со своей женой? -Друзья пригласили на свадьбу. Сказали, женихом будешь. Думал - пошутили. Не ешьте - это может войти в привычку. на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи. Если мужчина готов на всё ради женщины, значит, он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит, она его родила. Если вы боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку - он притупляет чувство страха. Правительство беспокоится о нашем благополучии. О своём ему беспокоиться нечего... Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться Если верить отражению в луже, то человек это довольно зыбкое, мелкое и мутное существо Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится. Горилка - это не украинская водка, а маленькая обезьянка. Не ешьте - это может войти в привычку.. Если вы хотите, чтобы в споре с женой за вами было последнее слово, после него застрелитесь. Женщины способны на все, мужчины - на все остальное Если в кране нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое. Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет! Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я... Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает. Нет в жизни счастья: настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает. пессимист: в жизни есть только одна белая полоса - рулон туалетной бумаги. - Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! - Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени! - Вы уходiте - слава богу, или остаетесь - не дай бог? - И шо Вы разоряетесь без копейки денег? - Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом! - Шоб ви так жили, как прибедняетесь! - На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись! Лифт вниз не поднимает. В аптеке фармацевт кричит вслед уходящему мужчине: - Mолодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала! Добейте ещё 45 копеек в кассу! - как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал! - Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить! - Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню! - Это правда, что вы выдаете Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть! Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21. - Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины! - Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны! Сообщение на пейджер: " Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!" - Сеня кушай борщ, шоб ты здох, ты должен поправиться! - Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай! - Циля, ви слишите, как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему, слепая что ли? -Сеня! Иди домой! - Я что, замёрз? - Нет, ты хочешь кушать! Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать! Обделался легким испугом. Место клизмы изменить нельзя. Любовь - это торжество воображения над интеллектом. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки! Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась! Жена - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может... Не пойман, не кайф! когда ты разговариваешь с Богом - это молитва, а когда Бог с тобой – шизофрения. От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко :-D

БУРАН День первый. Вышел из дома, снег. Дошёл до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии. На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде. Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде. Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину. День второй. Пришёл на стоянку. Нашёл машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашёл. Плюнул, откапывать не стал. Пошёл к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде. Товарищ ушёл домой пить коньяк. Я решил идти к трамваю. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные ушли со мной. Дошли не все. День третий. Добрался до работы к обеду. Вместо стоянки у офиса - сугроб. Машин нет. Дорог нет. На работе почти никого, те кто есть - без машин. Все говорят, что зря припёрлись. Поехал обратно домой. День четвёртый Пришёл на стоянку. Не нашёл ни одной машины. Пришёл на остановку - не нашёл товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня. Пошли к трамваю. Дошёл один я. Вышел, попытался найти офисное здание. Нашёл. Откопал. Не моё. Плюнул, поехал домой. День пятый. Вышел из дома. Попытался найти стоянку. Не нашёл. Пошёл домой пить коньяк. Еле нашёл дом. Откопал. Мой!!! День шестой. Никуда не пошёл. Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал, не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать. Он сказал, выгнать не может - двери завалены снегом.

http://vip-active.com/1/6.html

Прислали дополнение к "Бурану" :-D Замечательно, точная зарисовка нашей жизни за прошедшую неделю! Я бы еще добавила сюда фразу- " поехал ставить машину в гараж, отьехав десять метров от дома застрял в пробке, простоял три часа, помогая расталкивать автомобили, скопившиеся на кусочке дороги в несколько сот метров. С начала дружно все водители выталкивали грузовик, непонятно за какой матерью вьехавший во внутренний микрорайон, потом все остальные. Команда была интернациональная, язык общения русский и мат. После разьезда и освобождения из плена произошло международное братание автомобилистов. Вывод - лучший стимул для сближения народов совместные снежные трудности! ;-)

[quote][I]2010-12-13 11:05 KISA писал(а):[/I] ... Команда была интернациональная, язык общения русский и мат.. [/quote] Ну и как тут изучить эстонский :-( видно судьба говорить только на этих двух языках... :roll: :-D

Это сообщение было отредактировано: top, 13 Дек, 2010 г. - 18:19

Как отличить настоящую гривну от поддельной? Положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом - гривна настоящая.

Мать кормит сына: - Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь, как (смотрит на мужа)... Ну ладно, черт с ней, с кашей!

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим..

- Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"... - Хыыыы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась... :nuuu:

В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса. Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на силе переменного тока. Оказалось - ничего подобного! Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тете голову!

Чашку капучино, говорите. Я когда еще курила, стою как-то на улице, закуриваю сигарету, вдруг выруливает бомж, хлопает глазами и вещает: - Мадемуазель, не хотелось бы сильно обеспокоить вас своей неуместной просьбой, но не будете ли вы так любезны и не угостите ли старого бродягу лишней сигареткой, если таковая вдруг у вас найдется? - Ааа, ээ, конечно, но у меня только женские... - Да е...........й в ......... мне б........... пох......... уж!... Э... в смысле... вы знаете... в это время суток мне уже все равно... да.

Эту историю я услышал от моего друга. Итак, однажды, в начале 80-х, одна женщина решила себе на кухне кафельную плитку поклеить. Однако то ли поверхность была неподходящая, то ли плитка, но клеиться все это никак не хотело и ни на какой клей не садилось. Когда об этой проблеме прослышал один из знакомых женщины, он согласился ей помочь, и однажды принес ей со своего завода ведерко некой субстанции, на которую, как он заверял, "все прекрасно сядет". Знакомый не соврал. Плитка действительно отлично приклеилась как литая. Однако ближе к нашим дням родственники, вероятно потомки той женщины, решили провести ремонт и плитку переклеить. Тут внезапно оказалось, что плитка образовала единое целое со стеной и молотком получается только что отколупнуть её верхний слой. Естественно, все удивились и решили навести справки, что зе это за магическое вещество с завода. Оказалось! что это был сверхсекретный клей, который применяется для приклеивания обшивки на лопасти боевых вертолетов. И стоит он сейчас где-то 3000 $ за 100 грамм. А на плитку ушло целое ведерко...

Рассказал Толяныч Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ. - Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо... - Да отдыхал как раз с друзьями в бане... - Поди с девочками? - Да нет, чисто мужская компания... - А, значит с пивом, да с водочкой? - Да нет, ничего не пили... - Ну, пойдемте, подышим в трубочку - Пойдемте... Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы... - Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

Мужик утром после встречи Нового года (небритый, с опухшими огромными ушами, красными глазами) стоит и смотрит в зеркало. Жена: - Ужас! Как ты выглядишь! - А как я должен выглядеть в год кролика? Между прочим, для кроликов характерны красные глаза, большие уши и легкая небритость.

Рассказал(а) Стефан В этот раз я решил быть с женой поласковей. Но на слова "милая, любимая, успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала. И пришлось снова дать в глаз.

Рассказал(а) Алан "У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция…" Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.

Кто юзал мой... Наверняка только не умеющий читать не знает фразы : "Кто-то юзал мой писюк!". (use - пользоваться , РС - personal computer -писи) Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега, один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним,когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо сказать, что в том отделе она одна молодая,остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет: - Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот он... http://prikolisti.com/blog/43844513614?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43844513614

: приятно вспомнить ОДНОСТИШИЯ 1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести... 2. Мне стали сниться вещие кошмары... 3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись... 4. -Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину..... 5. Да, невесёлым получился некролог... 6. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.... 7. -Вам колыбельную сыграть на барабане? 8. Поизносилось то, в чём мама родила... 9. -Красивая у вас нога... А где вторая? 10. Душа пробила пятки и сбежала... 11. -У вас, мадам, срок годности истёк.... 12. Честь девичью блюла. Но не со всеми... 13. И жить не хочется, и застрелиться лень... 14. - По морде получили? Распишитесь. 15. -Я вас пристрою в лучший из миров... 16. День выборов. Народ забюллетенил... 17. - Не демонстрируй всем свою фригидность.... 18. - Как ваши ягодицы вам к лицу! 19. -Поплачься мне, майор, в бронежилетку. 20. -К чему вам в вашем возрасте здоровье? 21. -Не надо провожать. Мы сами доползём.... 22. Как говорится, победителей не садят 23. - Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.... 24. Он, наконец, проврался в депутаты... 25. Не надо инсценировать раздумья. 26. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке. 27. -Как много времени потрачено на жизнь!.. 28. Она ломаться отказалась наотрез! 29. С годами у меня всё больше черт лица... 30. -Смеяться - вы последний? Я за вами. 31. А у неё родился сын полка... 32. Её увидев, встал я. Но не весь... 33. Особая примета: импотент. 34. -Кто скорчил вам такую рожу? 35. -И не кидайтесь на меня без парашюта! 36. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много! 37. -Ты тянешь лишь на секс-петарду... 38. Тряхнули стариной. Посыпался песок... 39. -Я эту ноту вроде где-то слышал... 40. -Подержите мой хвост пистолетом... 41. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться. 42. И только ёлки ненавидят Новый год... 43. Я - каk Вселенная. Ужасно одинок... 44. Смертельно спать хочу! Но не с кем... 45. Её ушли в декретный отпуск... 46. -Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок. 47. -Я отказала вам совсем не наотрез! 48. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!.. 49. -Но я не все ещё приличия нарушил! 50. -Сейчас я расшатаю вам здоровье! 51. -Для полного счастья хотелось бы выжить... 52. -Украсьте мир отсутствием своим... 53. Как много интересного на стыке двух полов!.. 54. В стране расцвёл ура-идиотизм! 55. -Мне этой бабы даже на ночь не хватило! 56. А алименты он платил натурой... 57. -Я не считал. Но, кажется, ни разу... 58. -Домой ползите. И не шаркайте бровями. 59. -Вот негодяи! Помогают лишь деньгами. 60. -Я в том, что прав, совсем не виноват. 61. Согласен я уж и на фигу с маслом... 62. А он погиб при исполнении бюджета... 63. -Я это вам ещё не сильно отдалась!.... 64. Устал я... Целый день бродил по свету. 65. -А не могли бы вы, мадам, молчать потише? 66. -Да, напортачено тут профессионально... 67. Его переполняло чувство меры... 68. -Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки. 69. А выжить он не догадался... 70. -Она ещё ребёнок?! А такой грудной... 71. Едой пахнуло... Зажурчали слюни... 72. -А за здравие - вставляйте эти свечи. 73. Пошёл в деддом. Маразма набираться. 74. -Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ... 75. Храните деньги в нашем общаке! 76. -Мы сделаем прошлое светлым! 77. Страна дошла до твёрдой ручки. 78. -Нет слов, чтоб повторить - что он сказал. 79. -Люби меня, мой милый, сколько влезет... 80. Ударь харизмой по электорату! 81. -Вам не к лицу иметь такую рожу... 82. Засиделась я в уличных девках... 83. -Да я из пушки попадаю белке в глаз! 84. -Я верю в Бога! Он сумеет! 85. -На чёрную ночь я "Виагру" храню! 86. -Я - многолюб. Но, к сожаленью, одночлен... 87. -Расскажу о вас всё! И не только... 88. -Да нет, мы - негры... Просто выцвели на солнце... 89. Вот и ко мне пришло издохновение... 90. -Спокойной ночи вам! И вечных снов... 91. -А быть моим врагом - врагу не пожелаю!.. 92. Хранил молчание. Но - зря. Не пригодилось! Одностишия Владимира Семенова. Писатель-сатирик Владимир Семенов, г. Красноярск :-)

Это сообщение было отредактировано: McSim, 13 Фев, 2011 г. - 13:49

[URL=http://journalist.delfi.ee/news/news/chitatel-delfi-otlichit-nastoyaschie-evro-ot-falshivok-smozhet-kazhdyj.d?id=38369947]Как отличить фальшивые евро от настоящих или сломаем голову, но прорвемся...[/URL] особенно мне понравилась фраза "почти мгновенно..." :-? :-D

Это сообщение было отредактировано: edita, 14 Янв, 2011 г. - 11:03

да уж, оч весело:)

История рассказана соседом, вернувшимся из путешествие в Тайланд. А в этой стране, надо заметить, кроме тайского массажа, существует менее известная, но не менее острая штучка под названием "тайская кухня". Но до поры до времени человек об этом не знал. Итак, зашли они (а ездил он с другом и его взрослым сыном) в местный ресторан покушать. На местном наречии они могли произнести только что-то вроде "цигель-цигель ай-лю-лю", посему заказали некое блюдо, которое по уверениям официанта представляло собой верх кулинарного искусства местного повара. Когда "блюдо" принесли нашим стало не по себе. Блюдо представляло собой большой сочный зеленый лист, по которому задумчиво ползал большой и не менее сочный червяк, оставляя за собой след слизи. Но не ронять же национальное достоинство, тем более, что за "блюдо" была уплачена кругленькая сумма! Короче говоря, наши перекрестились и отважно червяка затрепали. Сьели. Не успели принятся за лист, как подбежала стайка растеряных официантов и возмущенный повар, который к тому же оказался хозяином ресторана. Оказалось, назначением червяка было лишь покрыть лист слизью, которая считалась чем-то вроде пикантной приправы, на манер нашего кетчупа. Самого червяка есть не полагалось. Мало того, червяк был единственным экземпляром на весь ресторан, другого червяка у хозяина не было, что и вызвало у него приступы отборной интернациональной брани.

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь... Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются. Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками! Если руки золотые, то не важно, откуда они растут! Старость - это когда будущее становится настоящим. Стресс это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул. Время - хороший доктор, но плохой косметолог. Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный. Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают. Люди любят экономить и они готовы платить любую цену за это. Когда-нибудь и мы будем говорить "когда-то..." Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная". Мужчину надо холить и лелеять.От этого у него растет холка и лелейка. Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у крошек почасовая оплата. Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её переизбыток - тяжёлую депрессию. В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на поверхности - много вредных. В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет: - А сейчас - Белый yжин: дамы yгощают кавалеpов. Раньше даже ностальгия была намного лучше. Картина маслом: аул в горах, вертолет на маленькой лужайке. Подпись: "Врачи прилетели". Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение. Эстрада признала его негeeспосoбным. Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать... Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед... (корейская народная мудрость). Если уж наломал дров, то всегда найдутся те, кто раздуют из этого огонь. В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ? - Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это? Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер. Звонок в четыре утра: - Алё! Это общество защиты животных? Медленный ответ заспанного человека: - Ну и кто тебя обидел, козёл?

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

Милый мой бухгалтер ... Многие из нас не считают профессию бухгалтера интересной или романтичной. Но история частенько доказывает обратное. Уильям Портер, американский бухгалтер, был обвинён (справедливо или нет неизвестно) в растрате, за что и попал в тюрьму. От безысходности и тоски там он начал писать рассказы. Через несколько лет на свободу вышел популярный новеллист, известный под псевдонимом О.Генри. Над дверью дома скромного бухгалтера Мейера Амшеля висел красный щит с его именем на иврите. У его потомков, правда потом появилась другая фамилия, Ротшильд, которую так и можно перевести - "красный щит". Привычно округлому бренду компания «Coca-Cola» как ни странно тоже обязана бухгалтеру. Именно бухгалтер, который был ещё и прекрасным каллиграфом, работающий у аптекаря Джона Пембертона, по имени Фрэнк Робинсон в 1886 году придумал и написал это слово, сохранившееся в неизменном виде до наших дней. Но главным бухгалтером Европы оказался Карл Маркс. Не зря Бисмарк о нём как-то сказал: «Вся Европа еще наплачется с этим бухгалтером».

ШЕКСПИР, Сонет 66 Tired with all these, for restful death I cry, - As to behold desert a beggar born, And needy nothing trimm'd in jollity, And purest faith unhappily forsworn, And gilded honour shamefully misplac'd, And maiden virtue rudely strumpeted, And right perfection wrongfully disgrac'd, And strength by limping sway disabled, And art made tongue-tied by autority, And folly (doctor-like) controlling skill, And simple truth miscall'd simplicity, And captive good attending captain ill: Tired with all these, from these would I be gone, Save that, to die, I leave my love alone. П Е Р Е В О Д Ы : МАРШАК (классический) Зову я смерть. Мне видеть невтерпеж Достоинство, что просит подаянья, Над простотой глумящуюся ложь, Ничтожество в роскошном одеянье, И совершенству ложный приговор, И девственность, поруганную грубо, И неуместной почести позор, И мощь в плену у немощи беззубой, И прямоту, что глупостью слывет, И глупость в маске мудреца, пророка, И вдохновения зажатый рот, И праведность на службе у порока. Все мерзостно, что вижу я вокруг... Но как тебя покинуть, милый друг! ПАСТЕРНАК Измучась всем, я умереть хочу. Тоска смотреть, как мается бедняк, И как шутя живется богачу, И доверять, и попадать впросак, И наблюдать, как наглость лезет в свет, И честь девичья катится ко дну, И знать, что ходу совершенствам нет, И видеть мощь у немощи в плену, И вспоминать, что мысли заткнут рот, И разум сносит глупости хулу, И прямодушье простотой слывет, И доброта прислуживает злу. Измучась всем, не стал бы жить и дня, Да другу трудно будет без меня. НОВЫЙ (современный) ПЕРЕВОД Когда ж я сдохну! До того достало, Что бабки оседают у жлобов, Что старики ночуют по вокзалам, Что "православный"- значит - бей жидов! Что побратались мент и бандюган, Что колесят шестерки в шестисотых, Что в загс приходят по любви к деньгам, Что слег народ с восторгом под сексотов. Что делают бестселлер из дерьма, Что проходимец лепит монументы, Что музыкант играет паханам, А быдло учит жить интеллигента. Другой бы сдох к пятнадцати годам , Но я вам пережить себя не дам !

Одесса. Привоз. - Этот DVD-диск лицензионный? - Практически да.

[] Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, доктор, это нормально в течение суток? * * * Hа пляже беседуют две подруги: - Что с тобой, ты так похудела? - Я очень страдаю, мне изменяет муж... - Так разведись! - Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов. * * * - Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма. - Это замечательно! - Замечательно?!! При ее общем весе похудеть на полтора килограмма, это как получить скидку в пять баксов со стоимости «Мерседеса»... * * * Толстая пациентка у врача. Врач: - Таблетки для похудения пьете? Пациентка: - Пью. - А сколько? - Сколько, сколько... Пока не наемся! * * * - Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть. * * * Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры. * * * - Переживаете, что полнеете? - Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще! * * * Очень полная дама звонит в фирму по похуданию: - Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок? - О да, мадам... - Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть... - Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье... - При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину! * * * Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку: - Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу? - Ну, и какой? - Пять с половиной метров! * * * - Маша, какая сейчас модная диета для похудения? - Очень простая, Лена: 40 драже «Тик-Так» на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое. * * * - Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. - Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий. * * * Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе: - “А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть!» И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает: - «Есть у меня сила воли! Молодец я!» - и возвращается назад к холодильнику. * * * Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла: - «Даже юбка не выдержала натиска красоты». Потом добавила: - «Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!» * * * Встречаются две подруги. одна жалуется: - Я так растолстела! Мне постоянно хочется кушать, никак не могу остановится. Другая отвечает: - А ты попробуй сесть на диету, сегодня - капустный листик, завтра - капустный листик, послезавтра - тоже. Скоро и есть не захочется. Встречаются подруги через месяц. - Я смотрю, ты похудела! Моим советом воспользовалась? - Ага... - Ну, значит, есть тебе действительно больше не хочется? - Есть не хочется. Жить - тоже. * * * - Какой лучший способ похудения? - Не есть натощак! * * * Бродяга подходит к разодетой женщине и говорит: - Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней! - О Боже, - вздыхает та с завистью. - Мне бы Вашу силу воли. * * * - Как заметно похудела за последнее время ваша жена! - Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек. * * * Пример типовой диеты: три раза взглянуть на хлеб - завтрак, послушать балладу о пицце - обед, понюхать курицу-гриль – ужин. * * * Врач говорит пациенту, страдающему ожирением: - Вы можете есть все, что хотите! А вот вам список того, что вы должны захотеть. * * * Приходит женщина в аптеку: - У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения? - Есть. Пластырь. - На какое место клеить? - На рот. * * * - Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные. * * * Лучшая диета при ожирении:- «Если то, что вы едите, вкусно - выплюньте немедленно!» * * * Муж говорит жене: - Дорогая, мы сегодня пойдем в театр. - В Большой? - Не волнуйся, тебе места хватит... * * * Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер,массажер и ухажер... * * * Девушка, вас очень полнит это платье. - Вот я дура.. А я на пончики грешила. * * * Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым. * * * - Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения пропишете... - Есть у меня хороший комплекс упражнений... - Какой же, доктор?!! - Повороты головы слева направо, справа налево. - И это все доктор?! А когда их выполнять - утром или вечером?... - Когда вас угощают! * * * Объявление: Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу. * * * Объявление: Похудела на 22 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду.

[quote][I]2011-01-14 13:16 Aristotel писал(а):[/I] Звонок в четыре утра: - Алё! Это общество защиты животных? Медленный ответ заспанного человека: - Ну и кто тебя обидел, козёл?[/quote] Подскажите ответ, когда звонят в 4 ночи :-D и спрашивают: это такси?

[quote][I]2011-02-03 14:11 top писал(а):[/I] > >[I]2011-01-14 13:16 Aristotel писал(а):[/I] Звонок в четыре утра: - Алё! Это общество защиты животных? Медленный ответ заспанного человека: - Ну и кто тебя обидел, козёл?< < Подскажите ответ, когда звонят в 4 ночи :-D и спрашивают: это такси?[/quote] Ждите, счас приеду, Вы в каком городе?? :))

[quote][I]2011-02-03 14:11 top писал(а):[/I] Подскажите ответ, когда звонят в 4 ночи :-D и спрашивают: это такси?[/quote] " - Да. Пожалуйста продиктуйте адрес, куда подъехать и номер телефона." И звоните им кааааждую нооооочь и в 2 и в 3 и в 4 часа и спрашивайте что угодно ! :lady:

Это сообщение было отредактировано: Liisa99, 03 Фев, 2011 г. - 18:23

[quote][I]2011-02-03 17:33 Liisa99 писал(а):[/I] > >[I]2011-02-03 14:11 top писал(а):[/I] Подскажите ответ, когда звонят в 4 ночи :-D и спрашивают: это такси?< < " - Да. Пожалуйста продиктуйте адрес, куда подъехать и номер телефона." И звоните им кааааждую нооооочь и в 2 и в 3 и в 4 часа и спрашивайте что угодно ! :lady: [/quote] Ну, зачем тааааак. Мне три раза звонили - на другой день дико извинялись - перепутали :-D :-D Милейшие люди оказались :-D

Это сообщение было отредактировано: Aristotel, 03 Фев, 2011 г. - 20:29

[quote][I]2011-02-03 21:27 Aristotel писал(а):[/I] Ну, зачем тааааак. [/quote] Я из категории злых активистов :nuuu: :-D

[quote][I]2011-02-03 21:27 Aristotel писал(а):[/I] Ну, зачем тааааак. Мне три раза звонили - на другой день дико извинялись - перепутали :-D :-D Милейшие люди оказались :-D [/quote] Нормальные, такие милые люди - сначало три раза ночью и несколько раз днём с извинениями. :-D Сначало не дали спать ночью, а потом работать днём. :-D Леночка, ты Ангел во плоти. :-* :-* :-* :-* :-*

Это сообщение было отредактировано: Gallana, 04 Фев, 2011 г. - 08:19

Ведьмачка: Ты на кухне чего взорвал? :-O Муж: Я готовил картошку жаренную Ведьмачка: С помощью динамита, тротила или какой другой взрывчатки? Муж: Не, просто я забыл про масло, она подгорела, вернее згорела, я её стал отскабливать, но понял, что она вместе с тефлоном тока отскабливается.. взял другую сковороду и начал всё по-новой. Муж: в этот раз масло начало брызгаться прям на стену, я стал оттирать и оторвались две кафельные плитки. Муж: Решил их на место присадить на штукатурку с гипсовой основой, но ногой нечайно сбил посудину в которой раствор мешал, а схватывается она быстро, поэтому я стал её с пола убирать и немного повредил линолиум шпателем (где он на стыке в нахлёст лежит), решил прибить потом его гвоздями попал по пальцу и разбил голову об стол снизу, + сахар рассыпался. Муж: Пока собирал всё это рукав на рубашке загорелся (к плите близко стоял) стал тушить, рассыпал мусор (ногой задел нечайно). Муж: А банку с вареньем это я уже потом разбил, когда сахар с пола собирал в совок Ведьмачка: горе ты моё луковое)))) ты в результате хоть поел? Муж: ога, я пиццу заказывал Муж: с доставкой

вот такое издевательство появилось вчера на дверях деканата: "деканат ммф факультета поздравляет задолжников с началом осеннего призыва" Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете. Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р" вчера была первый раз на йоге. сказали крутить восьмерки тазом. стою, кручу. думаю, че-то не так..присматриваюсь к остальным. ну, точно! не восьмерки надо крутить, а бесконечности! xxx: Хотим сделать ванную комнату в стиле ретро, посоветуйте, пожалуйста, где можно скачать каталоги решений? yyy: трубу с горячей водой демонтируйте для начала Сначала я гоняю чаи, а потом чаи гоняют меня. В такую погоду хороший губернатор даже снегоуборочные машины на улицу не выгонит!

ххх: слушай, займи денег ууу: много? ххх: ну, тыщи полторы ууу: у вас же вчера зп была? куда дела? ххх: ну понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки. ууу: ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса" ххх: как бы это сказать... хрен с ним, авансом, мне на шарфик не хватает (

- Как довести девушку до сумасшествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины! Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладёшь в карман. 3. Достаёшь - морской узел готов! :-D

Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011... 2012? Да мне пофиг!

Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте... , а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?

Serg: Беля, я тебе не рассказывал?? DeGree: м? Serg: У меня сегодня было собеседование. В 8 утра. Но организм посчитал, что можно прийти чуть попзже. Собстно проснулся в полвосьмого - глаза две копейки, быстро вздевшись, с документами, шпарю на остановку. Добегаю, вижу - ГРЕБАНАЯ АВАРИЯ на пол дороги, транспорта или таксишки нет. DeGree: вызвал вертолёт?))) Serg: Вспоминаю, что у меня есть телефон и пытаюсь позвонить туда в контору, но денежки нет и ситуация плавно переходит в тупичок... Serg: Начал просить бога о помощи, мол ГОСПОДИ... ну ХЕЛП ЁПТ... Serg: Подхожу к первой девушке и говорю мол как-то так-то она и даёт его. Serg: Быстро набираю номер, и высвечивается МУЖ!!!!!!!!!!!! DeGree: ))) Serg: Короче, я теперь в него реально верю, когда услышал, что раз меня знает его жена, можете приходить в понедельник сразу обустраиваться...

[quote][I]2011-02-07 11:59 Juliette писал(а):[/I] Serg: Короче, я теперь в него реально верю, когда услышал, что раз меня знает его жена, можете приходить в понедельник сразу обустраиваться...[/quote] Боюсь, его беды только начались с этого звонка...

Рассказал(а) Анатолий Опасайтесь своих желаний - они имеют свойство сбываться. Всю жизнь я мечтал о девушке - стройной длинноногой блондинке с голубыми глазами. И чтобы была похожа на меня (ну чтобы одному не скучно было). Но мне не везло; мои жены - невысокие шатенки (говорят, человек подсознательно ищет жену, похожую на мать). И тут наконец моя мечта осуществилась и я получил такую девушку. Незаметно выросла и повзрослела дочь. И стала длинноногой голубоглазой блондинкой с моим несносным характером. Господа, будьте точны в формулировках своих желаний.

Рассказал(а) Алан Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.

Вот нашла интересную темку. Есть такая детская страшилка: Сева на древо за вишней полез, Сторож Матвей вынимает обрез. Выстрел! Раздался пронзительный крик... Сорок второй! - ухмыльнулся старик. Ничего особенного. А теперь как бы о том же самом могли написать разные авторы разных эпох: О. Хайям Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать. Гибель Севы ты можешь легко оправдать - Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху! Значит, осенью будет наливка опять. В. Шекспир Любовь и смерть близки как две руки, Но думал ли о том несчастный Сева, Когда, морали общей вопреки, Тайком полез за вишнями на древо? Да, он любил! Любил их нежный вкус, Их аромат, их сладкий сок и мякоть. Но вынести не смог любовный груз, И проиграл... О нём не надо плакать. От бурной страсти обретя покой, Лежит теперь он в зарослях шалфея, Сражённый справедливою рукой Сурового апостола Матфея. По-разному приходит к нам любовь, Но плата за неё известна - кровь. М. Басё Меток Матвей-сан. Кровь юного самурая Словно сакуры сок... И. Крылов Проказник Сева, малый лет семи, Считал, как говорят, себе на горе, Что вишни слаще на чужом подворье. Подобное случается с детьми. Хоть маменька по десять раз на дню Твердила: "Бог воров накажет строго" , Но Сева все слова про Бога Воспринимал как болтовню. Решив откушать вишен всласть, К соседу - шасть! В саду он, с ловкостью медведя, Залезть на дерево сумел, Но так при этом нашумел, Что всполошились все соседи. И вот, уже, из-за ветвей, На Севу смотрит дед Матвей. Он, паутинку сняв с лица, Одним движеньем быстро, ловко Из-под полы достал винтовку И взял на мушку стервеца. Дуплет! Посыпалась листва, И старец хмыкнул: "Сорок два" . Мораль: не хочешь пулю в свой живот - Не разевай на плод запретный рот. А. Пушкин Июльским солнышком согретый Благоухает старый сад. Мне с детства дорог запах лета И спелых вишен аромат. Читатель, ты, наверно, тоже, Когда был малость помоложе, Любил в соседский сад залезть, Чтоб ягод с дерева поесть. Вот точно так же юный Сева, Увидев пышные сады, И соблазнившись на плоды, Решил отведать вишен с древа. И ранним утром, словно вор, Тайком полез через забор. Не знал шалун, что спозаранку Колхозный сторож дед Матвей, Покинув тёплую лежанку, В саду укрылся меж ветвей И прихватил с собой берданку, С которой в грозную "гражданку" Уже командовал полком, Слыв "Ворошиловским стрелком" . Он на непрошенного гостя В прицел оптический глядит - Хлопок! - и Сева вниз летит, Ломая сучья, ветки, кости. Убит воришка. Сторож рад, Зарубку ставит на приклад. М. Лермонтов Скажи-ка, дядя, как так вышло, Во всех садах пропали вишни На целую версту? И лишь у нас вокруг беседки От спелых вишен гнутся ветки, И смотрят с завистью соседки На эту красоту. Ох, любопытен ты, Ванюша! Но если хочешь знать, послушай - В деревне тут, у нас Шпана шалила этим летом. Нагрянут ночью, а к рассвету В саду следа от ягод нету. И так из раза в раз. Сначала жители роптали И письма-жалобы писали, Прося шпану унять. Но от начальства мало толку, И вот тогда я втихомолку, Достав из подпола двустволку, Стал вишни охранять. Да, нелегко достались вишни. Бандитов сорок, даже с лишним, Поймали мой жакан. Последней жертвою был Сева. Его я срезал прямо с древа. А не захаживай налево, Отпетый хулиган! Зато теперь у нас порядок, Никто в садах не топчет грядок И ягоды не рвёт. Вздохнули люди с облегченьем. А я тебе на день рожденья Сварю вишнёвое варенье И сделаю компот. Н. Некрасов В каком году - не ведомо, В каком краю - не сказано, В деревне возле озера Жил старый дед Матвей. Росла у дома древняя Развесистая вишенка - Одна отрада дедушке, Души не чаял в ней. Но как-то тёмной ноченькой Соседский отрок Всеволод Незваный и непрошенный Прокрался словно тать. Решил по злому умыслу Затеять штуку скверную И с вишенки Матвеевой Все ягоды сорвать. Достал с заветной полочки Старик свою двустволочку И жахнул метким выстрелом Злодею прямо в лоб. А труп упрятал дедушка В могилку возле вишенки И сверху посадил ещё Петрушку и укроп. И. Северянин Это было в деревне в середине июля, Когда сочные вишни созревали в саду, Когда вечером синим пела песни зозуля, И лягушки ей хором подпевали в пруду. Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета, Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс. И поэтому Сева, несмотря на запреты, На Матвеево древо грациозно полез. В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля Погубила поэта, погасила звезду... Это было в деревне в середине июля, Когда сочные вишни созревали в саду. С. Есенин Плач тальянки еле слышен, А на огненной заре Заалели гроздья вишен У соседа во дворе. На скамейке возле хлева Парень девке подмигнёт - Жди, подруга-королева, Сева ягод принесёт. Вечер бархатный спустился, А в тени густых ветвей С карабином притаился Хитрый сторож дед Матвей. В чарах звёздного напева Мотыльки пустились в пляс. Не дождётся девка Севу - У Матвея меткий глаз. В. Маяковский В самом разгаре лето. В саду у деда Матвея Густо висят на ветках Вишни, кровью алея. Кто там словно разбойник Тайно лезет на древо? Сорок второй покойник - Сева! Сева! Сева! Б. Пастернак Писать об этом нелегко, Но было дело: Алела вишня высоко. Одна алела. Рассудок Севе говорил: "Не лезь! Не близко" , Но дух упрямства победил, Хотелось риска. Направо бросил цепкий взгляд, Потом налево, Забыл лишь посмотреть назад, К несчастью, Сева. Он вверх по дереву тайком Полез несмело. Алела вишня высоко. Одна алела. Наверно Севе на беду, Назло Морфею Не спится сторожу в саду, Стрелку Матвею. Заметил "гостя" и узнал Повадку вора. И прозвучал в тиши сигнал - Щелчок затвора. Сверкнул как стеклышко очков Зрачок прицела. Алела вишня высоко. Одна алела. И вот уж Всеволод достиг Желанной ветки, Но грянул выстрел в этот миг И очень меткий. Так, нитку жизни оборвав На верхней ноте, Матвей пометил: "Сорок два" В своём блокноте. На землю сорванным листком Летело тело. Алела вишня высоко. Одна алела. А. Барто Не укрыла Севу ветка, Дед Матвей стреляет метко. От воришек вишни спас Сторож сорок с лишним раз. Р. Рождественский Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз. Стоял возле речки богатый колхоз. Там в пышном саду, что у края села, Высокая вишня, Высокая вишня, Высокая вишня привольно росла. Сынок председателя, шустрый малец Решил, пока занят на поле отец, Залезть в этот сад и ни свет ни заря Общественных вишен, Общественных вишен, Общественных вишен поесть втихаря. На дерево Сева стремительно влез, Но сторож заметил и поднял обрез. Взметнулись вороны как чёрный салют: А люди решили, А люди решили, А люди решили - ученья идут. Стоял председатель в глубокой тоске, Сползала скупая слеза по щеке. Но сторожу он, несмотря на печаль, За верную службу, За верную службу, За верную службу повесил медаль. Л. Филатов Из знакомых мне людей Рыжий Севка-прохиндей, Заявляю фицияльно, Был ворюга и злодей. Подтверждаю, энтот гад Трижды лез в Матвеев сад, Тырил ягоды мешками. Вон, под вишней компромат. Ну, Матвей-то не дурак, Сам всё знает - что да как. Сел с ружьём в саду в засаду, Чтоб пресечь сей кавардак. Видит - Севка словно тать Лезет вишню обметать. Он и выстрелил навскидку. В чём промблема, вашу мать? Да, конфуз на энтот раз Приключился здесь у нас: Целил в задницу и солью, А попал-то пулей в глаз. Не пойму, ядрёна вошь! - Сорок раз одно и то ж. То ли мушка покосилась, То ль он в снайперы не гож?

[quote][I]2011-01-10 10:49 KISA писал(а):[/I] : приятно вспомнить ОДНОСТИШИЯ ...[/quote] Автор обратился к нам с просьбой указать авторство. Я добавил подпись. Обращаю ваше внимание на то, что все цитаты надо приводить с упоминанием авторства и, желательно, со ссылкой на источник. Как это делать - есть в инструкции. Ссылка на неё всегда указана под окном сообщения, когда пишите в форум - [URL=http://www.buh-info.ee/portal/modules.php?op=modload&name=Messages&file=bbcode_ref]BBCode[/URL].

Рассказал(а) Тонька Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: Дура, где шапка?!

Рассказал(а) Святослав Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки. - Водка у нас закончилась ещё два дня назад, - извинился бармен. - Ну, тогда 100 грамм коньячку. - Коньячок у нас закончился вчера, - огорченно сказал бармен. - Ну, а пиво-то есть? - Увы, закончилось сегодня... "Значит, связной уже здесь, "- подумал Штирлиц...

Рассказал(а) Семен - Иван, после пол-литра работать сможешь? - Смогу. - А после литра? - Смогу. - А после двух? - Работать не смогу, но буду руководить!

Рассказал(а) Артем Знакомая задала вопрос, который всех уже достал: "Какой антивирус лучше? ". Хотел сказать, что это - отсутствие компьютера. Но потом полазил по форумам и нашел ответ, который меня порадовал, а ее удовлетворил. Касперский Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок. Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженную пустыню. Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего. Avast Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время. Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой. Недостатки: Низкая оперативность. NOD32 Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру. Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза. Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками. AVG. Батальон фольксштурма. Вооружён до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и взрывая снаряды в глубоком тылу, нанося ущерб мирному населению. При появлении противника на горизонте начинает судорожно строиться в стройные колонны, не успевает, плюёт на всё и лупит по наползающим танкам из берданки, обычно без особого толку. Преимущества: фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают. Недостатки: беспорядочная пальба и куча вирусов на диске, постоянно - хоть, правда, и безуспешно - пытающихся запуститься и нагадить. Panda. Женский батальон, составленный из институток. При малейшем шорохе начинает истошно визжать и палить в небо. При серьёзной атаке теряет сознание. Преимущества: не заметен. Недостатки: эффект тоже не заметен. McAfee. Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за ягодные места и где-то за лесом идёт пальба. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха. Преимущества: надёжность. Недостатки: танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах. Нортон. Вражеская оккупационная армия. Офицеры бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах на правах победителя, а солдаты бегают по дворам и реквизируют съестное. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар. Преимущества: граница на замке. Намертво. Недостаток: враг уже внутри.

БАШ Собрались добры молодцы и красны девицы. Выпили вина, и стали молодцы красными а девицы добрыми.

Bash.org.ru о бухгалтерах Boorawchick: я когда прихожу в бухгалтерию, они работать перестают :) Юлька: что ты с ними такого делаешь?) Boorawchick: они это называют "перерыв на мужчину", а я это называю обновлением базового пакета 1с Бухгалтерия :) *********** X: Тут бухгалтерия скинулась по 50 рублей и купила дешевый чайник на рынке X: Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера с 1С *********** xxx: а че вы так беситесь, что вас компьютерщиками называют? yyy: Ты кто по профессии? xxx: ну бухгалтер yyy: А-а-а-а, деньгосчет? *********** Skif: Наверное, я хреновый админ, если я только к концу монолога девушки из бухгалтерии, начавшийся словами "У меня резко поменялись все формы" понял, что речь об 1С... *********** lesnik75: Представитель "Лаборатории Касперского" сказал: пока вы играете в "сапера" или "косынку", ваш зараженный компьютер участвует в атаке вирусов на сервера Пентагона. Как же я сходу зауважал нашу бухгалтерию - оказывается не херней страдают, а наносят ущерб обороноспособности вероятного противника! *********** Кадровик: Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти! Пожилой бухгалтер: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните! *********** NSaturday: Олег, заходишь в бухгалтерию - никого... Заходишь на кухню - опппа! бухгалтерия! *********** xxx: смотрю отчеты сисадмина. xxx: 13:55 2 минуты консультирование главного бухгалтера по вопросу смены языка при вводе пароля для входа в компьютер xxx: 11:00 3 минуты у Юры (032) не приходит почта - проблемы нет, просто никто не писал *********** Утро. Дикий вопль бухгалтера прорезает тишину: - КТО? Кто??! Кто зарегистрировал договор 209-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1801 год! У меня заявление от клиента, правда ли, что он первый известный оседлый человек на территории Эстонии, предшественник эстонской государственности и наш очень лояльный клиент?! *********** xxx> Кем работаешь? yyy> Моя работа сводится к случайному обнаружению тупых ошибок методом антинаучного тыка в самые надежные и безотказные, по мнению программистов, места... xxx> Тестер чтоль? yyy> бухгалтер. *********** Из анкеты программистки, заполняемой на вакансию в ИТ-отдел крупного предприятия: - Чем бы хотели заниматься больше всего ? - Сопровождать бухгалтерию, так как бухгалтерский учет сейчас очень интересен и непредсказуем ! *********** Реальный диалог нашего менеджера и бухгалтера заказчика: МЫ: Вы не оплатили 2 месяца наших работ, мы не будем делать перенос данных в новую базу ОНА: так что, если мы вам не будем платить, так вы вообще работать не будете? *********** Звонок из бухгалтерии, девушка (Д), (Я): Д: Мне все говорят, что у меня монитор мутно показывает! Я: А ты сама этого не замечаешь? Д: Нет! У меня зрение плохое. Я думала, что так и должно быть...

*** Он: "Сделай бутерброд". Она делает. Он съедает. Он: "А можно еще?" Она: "Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака.." *** Самый влиятельный человек после праздника — тот, у кого фотки… *** Звонок на радио: -Вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Николая Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню. *** Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился – Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Приходит ветеринар к врачу на прием. Врач: - На что жалуетесь? Ветеринар: - Мне ведь коровы не говорят, что у них болит, но я их лечу. Врач: - Сестра, вот это лекарство давайте больному по одной таблетке три раза в день. Не поможет - прирежете. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!

Это сообщение было отредактировано: Aristotel, 09 Мар, 2011 г. - 10:22

Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово "химфак" былo упомянуто в разговоре много раз. Мистер муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались. - Кто это был? - спросил муж. - Я с ней когда-то училась, - ответила женщина. После минутной заминки, муж заметил: - Кстати, милая, хотел тебя поправить: "хим фак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: "f...k him".

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

Кухни мира Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.. Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 3.5 часа, украсьте шалотом. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски,подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт" Еврейская: ничего не готовьте, пойдите в гости, ешьте все подряд и попросите еще взять с собой...

Рассказал(а) Алан Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей. - Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей. - А что ты написал в объявлении? - Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку. - Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...

Рассказал(а) Алексей Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ ПРЁШЬ? !!! ! » сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём! »

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило. (anekdotov.net)

- Ну как у вас с детьми? - Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет... - А Лена как? - Лена - это я. Жора выглядит еще хуже. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Кем работает твой муж? - Переводчиком. - Книги переводит или фильмы? - Продукты!!! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?! - И как он? - Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от радости. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Уровень рождаемости африканских стран не поспевает за материнским инстинктом Анджелины Джоли.

Это сообщение было отредактировано: Aristotel, 11 Апр, 2011 г. - 10:56

[quote][I]2011-04-11 11:55 Aristotel писал(а):[/I] Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере. [/quote] Хех! А если не пьёт?! Всё не так просто, всё не так просто... [quote][I]2011-04-11 11:55 Aristotel писал(а):[/I] Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?![/quote] Если есть аккаунт на facebook, то могу показать чем - [URL=http://www.facebook.com/photo.php?fbid=1808459085483&set=a.1808457845452.101710.1060117016&theater]винтчестером[/URL]!

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери. ...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. - Сколько их? - А я почем знаю? - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? - Посадочную полосу вижу хорошо. - К черту полосу! - Не понял? В смысле? - Продолжайте посадку!! - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. - Что это? - Человек. - Он что, суперйог какой-то, что там летает? - А я почем знаю, кто он такой. - Так. По порядку. Где вы его видите? - У же не вижу. - Почему? - Потому что улетел. - Кто? - Я. - Куда? - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! - А человек где? - Который? - Который летает!!! - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! - Он был? - Летающий человек? - Да!!! - Конечно был! Что я, псих? - А сейчас? - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? - Мудак на садовом стуле! - А почему он летает? - А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, бля, летает! - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!! - Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца"). - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. - Откуда у него шарики? - Это вы мне? - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. - Так. Он белый или черный? - Он синий. - Кэптен? Что значит - синий?... - Вы знаете, какая тут температура за бортом? - Попробуйте сами полетать без самолета. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела"

С возрастом все мужики только и думают о женщинах! Нет, они конечно о многом думают, но о женщинах -- только думают. Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня. Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди. Если на вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. Если руки золотые, то не важно откуда они растут. Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит вы неотразимы! Вечность -- сборище мгновений. Для смягчения последствий падения, обычно используется мат. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага! Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо. Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи. Чем больше отгоняешь от себя мысль, тем назойливее она становится. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет. Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом. Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Это сообщение было отредактировано: Aristotel, 29 Июнь, 2011 г. - 15:18

Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься -- уже второй бутерброд доедаешь... Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... Они, наверное, ещё водку не пробовали Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья - это когда находишь. Только наши женщины умеют сиять как звезды, порхать как мотыльки, расцветать как розы, и при этом пахать как лошади. Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде. Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений Женщина - это все, что остается от девушки. Мужчина - это то, что не всегда получается из мальчика. Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать. - У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно. Ты знаешь, Яша в субботу женился! - По любви или из-за денег! - Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви. Звонок по телефону: - Это больница? - Морг. - Ой, мне еще рано. - Мы подождем!

И еще одесские фразы! ПОЗВОЛЬТЕ ПРОЙТИ! - ДАЙТЕ ХОДУ ПАРАХОДУ! НЕ ОДНО И ТОЖЕ - ДВЕ БОЛЬШИЕ РАЗНИЦЫ ПОБЕРЕГИСЬ! - НОГИ!!! ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ! - МОМЭНТ! ВОЗЬМИТЕ, ПОЖАЛУСТА - НАТЕ ВАМ! ГРУСТНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ ЛИЦА - ЛИМОННАЯ МОРДА ВЫПИВШИЙ - ЗАГАЗОВАННЫЙ НОЖИК - РЕЖИК =))) ОБОРМОТ - БАЛАМУТ КОМНАТНЫЙ НУ ВЫ И ЦЕНУ ЗАГНУЛИ!!! - А ВАС НЕ ВЫТОШНИТ? НАШЛИ ЧЕМ ИСПУГАТЬ - НАПУГАЛИ КОЛБАСОЙ СОБАКУ БЕСПЛАТНО - НА ШАРУ ВЫРАЖЕНИЕ УДИВЛЕНИЯ - " ЗДРАСТЕ ВАМ!" НЕ СЧИТАЙТЕ МЕНЯ ЛОХОМ - НЕ ДЕРЖИТЕ МЕНЯ ЗА ФРАЕРА! ЗАМОЛЧИТЕ! - ДЫШИТЕ НОСОМ! НЕ СОГЛАСЕН - "ПОЧЕМУ ДА?" ЧТОБ ВЫ СГОРЕЛИ - ПЛАМЕННЫЙ ПРИВЕТ! ПЕРЕСТАНЬ! - КОНЧАЙ МНЕ ЭТИХ ШТУЧЕК!!! ВЫ НЕ БЫЛИ В ОЧЕРЕДИ! - ВАС ЗДЕСЬ НЕ СТОЯЛО! ПЕРЕСТНЬ МНЕ УКАЗЫВАТЬ! - СЛЕЗЬ С РУЛЯ!!! Я УЧАСТНИК ОРАНЖЕВОЙ РЕВОЛЮЦИИ - Я БЫЛ НА МАЙДАНЕ А Я ТУТ ПРИЧЕМ?! - К МИНЕ ВОПРОСОВ БИТЬ НЕ НАДО! ДА Я ДАЖЕ С МЕСТА НЕ СДВИНУСЬ! - ЩАС, ТОЛЬКО ШНУРКИ НА ТАПОЧКАХ ПОГЛАЖУ!!! ВЫ МНЕ СЛЕГКА НАДОЕЛИ - ВЫ МНЕ ПРОСТО НАЧИНАЕТЕ НРАВИТЬСЯ! ПРЕКРАТИТЕ РАЗГОВОРЫ! - ЗАКРОЙТЕ РОТ, ПЛОМБЫ ВЫЛЕТЯТ! ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ! - Я ДИКО ИЗВИНЯЮСЬ! ТАКСИ - ФАРА ЗАПОРОЖЕЦ - ЧАРЛИК КЛИЕНТ - ПАЦИЕНТ ПОСЛУШАЙ - СЛУХАЙ СЮДА! ПРОБЛЕМА - ГЕМБЕЛЬ СКОЛЬКО СТОИТ - СКОКА ДЕНЕГ? Я ВАС НЕ ПОНИМАЮ! - ХОТЬ СТРЕЛЯЙТЕ МНЕ В ГОЛОВУ! МИКРОФОН - МАТЮГАЛЬНИК ТЫ ЧТО САМЫЙ УМНЫЙ ВПЕРЕД ВСЕХ ЛЕЗТЬ?! - РАССТУПИСЬ, МОРЕ, ГОВНО ПЛЫВЕТ В ЧЕМ СОБСТВЕННО ДЕЛО? - А ШЁ ТАКОЕ? СВЯТАЯ ПРОСТОТА - ГОЛУБОЙ НАИВ ТУГОДУМ - ГАЕР ПРОСТАК - ШЯЯ ИЗ ТРАМВАЯ, ШЬЛЕМА ИЗ ДУРДОМА, ПРИШИБЕЙЛО ПРИДУРКОВАТЫЙ - МИШИГЕНЕР, ПРИПОЦОВАННЫЙ ИДИОТ - УДЬЁТ (АДИЁТ) ОБМАНУТЬ - ВЗУТЬ ПО САМОЕ НЕ БАЛУЙСЯ! УСТРОИТЬ АФЕРУ - ПУСТИТЬ АРАПА УКРАСТЬ - ПРИДЕЛАТЬ НОЖКИ ОТДЕЛЕНИЕ МИЛИЦИИ - МЕНТАЛИТЕТ СИНЯК - БЛЯМБА, БЛАНШ ЖИВОТ - КЕНДЮХ ГЛАЗ - ШЬНИФТ ТЕМЕЧКО - КУМПОЛ РОТ - ГРИЗЛО БОЛЬШИЕ ГУБЫ - ГЕМБЫ МОЛОЧНЫЙ ЦВЕТ КОЖИ - ТРУПНЫЙ ЗАГАР ПАСПОРТ - КЬСИВА ПЛАВКИ - ТРУСЫ ДЛЯ КУПАТЬСЯ МАШЕННИК - ФАРМАЗОН МАНИЯ - МАНЕЧКА СОМНИВАЮСЬ - Я ЗНАЮ?, ШОБ Я ТАК ЗНАЛ, КАК Я НЕ ЗНАЮ!! ВЫ СДЕЛАЛИ БОЛЬШУЮ ОШИБКУ! - ПОЦ, МАМА ДОМА? НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! - ШЁ ВЫ ГОВОРИТЕ! ОЧЕНЬ ДОРОГО - ОНО СТОИТ КАК ГИТЛЕРУ ВОЙНА! - ДЕШЕВЛЕ УТОПИТЬСЯ КОГО Я ВИЖУ! - УБИТЬСЯ ВЕНИКОМ! СО СКИДКОЙ ИЛИ БЕЗ? - УЖЕ ИЛИ ЕЩЕ? МИЛИЦЕЙСКАЯ МАШИНА - ЦЕМЕНТОВОЗ ОЧЕНЬ НЕВКУСНО - СУП КАНДЕЙ ИЗ ЛОШАДИНЫХ МАНДЕЙ НАПРАСНЫЙ ТРУД - РАЗГОВОРЫ В ПОЛЬЗУ БЕДНЫХ

Замолчите - перестаньте сказать Засыпай - делай ночь О семейной паре - она красавица пудов на восемь, а он как собака сидя. :-D

[URL=http://www.youtube.com/watch?v=8DGLVnBp10Y&feature=related]Забавная реклама...[/URL] :-D

Это сообщение было отредактировано: Loki, 30 Июнь, 2011 г. - 13:17

1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?" 2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!" 3 стадия: Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!" - Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? - Ой, мине все равно, лишь бы да! Две одесситки на Дерибасовской: - Сара, ты слышала, Рабинович застрелился! - Как!? Во второй раз? - Тише, тише, вон он идет. Самолёт падает. Штурман стюардессе: - Успокой пассажиров... - Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше.. Удар, плавают обломки самолёта и два одессита: - Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?... Кладбище. Один всё время повторяет: - Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон Яковлевич. Ты бы хотел лежать с Соломоном Яковлевичем? - Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной. - Так ведь она жива! - Ну тем более... Рабинович у окошка обменного пункта: - Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели? На Привозе - Вы не скажете, сколько стоит мясо? - Почему не скажу, мы разве ссорились? Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа: - Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!! Мойше (недовольно): - Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?! Похороны. Поминки. Зять: ну, выпьем за мою дорогую тещу, царствие ей небесное, земля ей пухом, хорошая была женщина, и - чтоб два раза уже не вставать - за присутствующих здесь прекрасных дам!

Это сообщение было отредактировано: Aristotel, 06 Июль, 2011 г. - 06:53

В Америке на лицах людей фальшивая вежливость. В России - искренняя ненависть. Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают. Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую! Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был... Формула любви: увлечение...влечение...лечение... После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра". - Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю. - Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю. С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!! Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась"; он скажет "Время над нею не властно".. Чисто русский вопрос: вы - еврей? Чисто еврейский ответ: я - русский! - Руки нашей дочери просили сразу двое: инженер и журналист. - И кому же улыбнулось счастье? - Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста. Англичанин на приеме у врача. - Доктор, мы с женой прожили 5 лет, но у нас нет наследников! - Сэр, опишите ваши сексуальные отношения с женой! - Доктор, объясните, что вы имеете в виду? Врач сначала удивляется, потом начинает долго рассказывать пациенту о сексе, потом достает книгу и показывает картинки... Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки, и, наконец, говорит: - Все что вы мне рассказываете - это просто поразительно! Так вы полагаете, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?.. Быть женщиной очень трудно. Хотя бы потому, что приходится иметь дело с мужчинами. Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет. - Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю! - И ты еще называешь меня неудачником?! - На что жалуетесь больной? - На здоровье. - Это вы зря. Надо жаловаться на болезни. - Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год. - Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем. - О, как это любезно с вашей стороны... Больше всего глупостей за день совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится. Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.

Это сообщение было отредактировано: Aristotel, 07 Июль, 2011 г. - 08:01

История, которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь. Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ! После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

Дёма: Мне сегодня мать принесла иконку святого Пантелеймона, чтобы скорее горло перестало ныть, речь появилась и слабость исчезла Серж: И как? Помогло? ) Дёма: Еще как... Она как вошла и тыкнула выключатель, так у нас пробки выбило, в том числе и в щитке, от которого ключей нет. Звонил электрику, пришлось пять телефонов обзвонить в его поисках. Потом бегал по соседям, чтоб ребенку еды погреть, потому как по часам надо кормить. Потом ездил в офис отправлять отчет, потому как дома электричество тю-тю. Потом ругался с электриком по поводу того, что лампа на 150 никак не могла выбить эти пробки, сами гады виноваты. Дёма: В общем слабость прошла, горло тоже, речь появилась еще на этапе звонков электрику Дёма: Помогло, хороший святой. Рекомендую.

ПРО СЮРПРИЗ Мой друг Мишка продает морги для медицинских центров. Но в остальном парень вполне нормальный. Так что если его и считать маргиналом, то точно через букву "о". Вот я - совсем другое дело. Не то, что б было первое апреля. Но приближалось. Позвонил Мишка и обещал зайти в гости с сюрпризом. Я, конечно же, решил не ударить в грязь лицом и подготовился основательно: выкрутил все лампочки в подъезде. Закупил в магазине приколов череп с красноватой подсветкой и упаковку резиновых кишок. Выставил покупки на тумбочке у входа. А сам нацепил на голову капроновый чулок и пристроил в него на место глаз два апельсина, предварительно выкрасив их фосфорисцирующей краской. Когда раздался звонок, подкрался к двери, поправил экипировку. Приоткрыл. - Позволь представить тебе... - услышал Мишкин голос и проговорил заученно-замогильным басом: - Вход в преисподнюю открыт. Ваша очередь... Следующим в мизансцене был легкий всхлип и звук, как будто на лестнице случайно уронили мешок с картошкой. Из-за апельсинов не видно было не хрена. Я завозился, стягивая с головы свою амуницию. А когда у меня это получилось, увидел Мишку, сосредоточенно приводящим в чувство хорошенькую девочку в светлом пальто. - Хотел познакомить новую пассию с ученым другом, - произнес тот, закончив пыхтеть и материться. - Произвести впечатление. - Что ж, - отметил я, помогая заволочь тело внутрь квартиры. - По-моему удалось. Как считаешь? Весь последующий вечер дева пролежала на тахте с компрессом на голове, грустно вздыхая и думая о том, что умных мужиков не бывает в принципе, а ей и вовсе попадаются стопроцентные идиоты.

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек ..

Собираюсь в Прагу, решила погуглить пару фраз по-чешски... нашла... уха-хатываюсь :lol: Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись этовсего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...... И это правда! Скажите ей "Ахой, перделка!"

Девушка = жабка :-P У нас в семье этот термин даже прижился, как раз после посещения Чехии ;-)

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, ,блин, очень хороший менеджер по продажам.

Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками. Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные, - и её муж...

Это сообщение было отредактировано: Aristotel, 18 Июль, 2011 г. - 16:55

Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает - Девушка, а что вы сегодня делаете вечером??? - Ничего. - Вот лентяйка Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение... Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя отличное зрение! Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: - Маш, ты что, беременная опять? - Да. - От кого?? - Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми... Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло... - Алло! Это секс по телефону? - О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и... - Это милиция беспокоит. - Все-все! Уже оделась и ушла! Муж говорит жене: - "Милая, я заболел..." Жена: - "Выпей отравы, тварь..." Муж: - "!!! ! ! ??? ??? " Жена: - "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!" - Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? - Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?! - Поцелуй меня в знак примирения. - А где он у тебя? Мужчина звонит в скорую: - У моей жены схватки! Что делать? - Скажите, это её первый ребенок? - Нет, идиот! Это её муж! - Сын, скажи честно, ты травку куришь? - Пап, я дочь. Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: - Знаете, Ваш муж мне не нравится. - Мне тоже, доктор, но дети его очень любят. Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается: - Отчего так много-то? - А вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия Доктор, у меня звенит в ухе. - А вы не отвечайте - Доктор,сколько стоит вырвать зуб? - 20 долларов. - 20 долларов за три минуты? - Ну,хорошо,я буду тянуть дольше! -

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда. Нам разум дал стальные руки-крюки. Брось, а то уронишь. Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах. Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Главное - не перейти улицу на тот свет!!! Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина. Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет. Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался.. Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать Если с неба упала порно звезда, это на счастье. Сделал дело - вымой тело. Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей. Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти…. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский. С наступающим Вас опьянением. Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале. Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск. Бог создал девушку, а мужчина женщину. В гостях хорошо, а дома теща! Воздух не чувствуется пока его не испортят. Пешеход всегда прав. Пока жив. Скромность красит человека. В серенький цвет.. Людей без лишнего веса больше всего на кладбище. Самые горячие девки в бане. Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз. С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже. У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают. Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить. Мужчина - царь, мужчина - Бог, но он всегда у женских ног. Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке. Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт. Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех! Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит Свобода не в том, что бы делать то, что хочешь, а в том, что бы не делать того, чего не хочешь. Берегите родину - отдыхайте за границей. Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть. Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал? Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…. Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть…. Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса. Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного. Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить. Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе. Те, кто на дешевых местах - хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами. Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя…. Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую. Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец. Девушки как звезды, а звезды хороши только ночью. Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы. Если голова болит, значит она есть. Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре. В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? - Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина. ***** Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью

kitya[IMG]http://buh-info.ee/imgs/at_.gif[/IMG]lj: В тот день я пришёл на работу в брюках и рубашке (вместо обычных джинсов и майки, как здесь ходят все). Коллеги испугались, забегали. Подошёл начальник, поинтересовался, как бы шутя, не собрался ли я на интервью. Я, конечно, успокоил, что увольняться пока не собираюсь. И на следующий же день меня повысили в должности. Просто чистые майки дома кончились, а какой эффект. Жена просит мужа: - Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой. - Змеючечка моя подколодненькая! Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Толстого - довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого. Например - Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие-многие другие.

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.

Много есть вредно, а мало - скучно. Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать. Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в любое удобное для вас время. Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают. Доктор больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты. Больной про себя: - Видимо, тут уже побывала моя жена. Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость? Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие - задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке. Стюардессам везёт. У них мужчины уже по классам рассортированы. Совет психиатра: "Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло - ущипните привидение". Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия. Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование. Семья без супа - это сожительство. - Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья. Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте. - Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки. - Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою... Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты. Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал". Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков. Блюз - это когда хорошему человеку плохо...

Ограбления :-D Ограбление может быть сорвано из-за неразборчивого почерка. Получив от одного грабителя классическую записку о том, что это ограбление и так далее, кассирша просто ничего не поняла и вернула записку грабителю. Обозвав кассиршу дурой, грабитель убежал. Слишком хороший почерк тоже не является залогом удачного ограбления. В Балтиморе потенциальный грабитель, дожидаясь своей очереди к кассиру, в задумчивости четко и красиво выводил на подготовленной заранее записке свое имя! Другой грабитель ошибся и в записке кассиру указал сумму 100$. Никакие доводы грабителя о том, что он просто забыл приписать нули, на кассира действия не возымели. А еще один написал записку на обратной стороне квитанции об оплате за квартиру с указанием его имени и адреса. Другой грабитель в тот самый момент, когда кассир принялся выкладываь ему в сумку пачки купюр, вдруг вышел из зала. Позже, в полиции, он объяснил, что ему захотелось покурить, а в зале висела табличка < Курить запрещено!>. Вне конкуренции оказалось тщательно подготовленное ограбление банка города Коламбия, штат Теннеси. Только положив всех присутствующих на пол и предъявив свои требования, грабитель заметил, что банк из этого помещения уже съехал, и теперь там находится ветеринарная клиника. [IMG]http://smayli.ru/data/smiles/rabota-50.gif[/IMG]

Это сообщение было отредактировано: top, 21 Авг, 2011 г. - 00:53

Париж. Где-то середина шестедесятых годов прошлого века. К одной довольно преклонного возраста старушке обращается адвокат с предложением. Не согласится ли эта почтенная одинокая Madame заключить с ним контракт на ее квартиру, расположенную в престижном районе Парижа; в обмен на квартиру которая перейдет в полную собственность адвоката после кончины уважаемой Madame, он обязуется выплачивать ежемесячную солидную надбавку к небольшой пенсии многоуважаемой леди. Расчет был прост: Madame преклонного возраста, без детей и родсвенников, уже совсем скоро перейдет в мир иной. Однако, Не смотря на курение, а так-же ежедневный стакан port before lunch – она не «переходила» в мир иной. Более того, адвокат-бизнесмен передав дела своему сыну сам «перешел» в мир иной, а его наследник еще в течении многих лет выплачивал Madame надбавку к маленькой пенсии. За тридцать лет контракта семья адвоката выплатила Madame трехкратную рыночную стоимость квартиры, прежде чем получила на нее права. А все потому, что звали Madame — Jeanne Louise Calment – и прожила она рекордно долгую жизнь – 122 года и 164 дня. Говорят, что фраза «у меня только одна морщина и я на ней сижу» принадежит именно ей. [IMG]http://s14.ru.i.alawar.ru/images/games/granny-in-paradise/granny-in-paradise-logo.jpg[/IMG]

Женщина обращается к врачу: -- Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь? -- Гражданка, вы же человек! -- Ну какой же я человек. Утром встаю взъерошенная, как овца; на работу бегу голодная, как шакал; прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаясь, как медведь; пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака; вылезу из трамвая ощипанная, как курица; работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам; навьючусь, как верблюд; тащусь домой, как загнанный ишак. Дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает: "Кисанька, обед готов?" Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь. Муж, ложась, говорит: "Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья". -Какой же я человек, доктор?

До сих пор неприлично всхлипываю....,хотя где-то я это уже читала.. Театральные курьёзы На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях. Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". И артист говорит: - Я должен был увидеть твой... И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!! Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И мертвые поползли со сцены. Итак, - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот, этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, затолкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!" История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь. Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ! После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно. 1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки». Все очень просто, только не 1 января. Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет. Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков. Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи. Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 …, в общем, парень был плох. Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!» Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически предписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес. В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит: - Да... Hе пpинимает матyшка-Волга... Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел... По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!" - перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!". Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка. Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши! Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго. Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектакль, раз начали! Доходит дело до второго акта. Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки. Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз. Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В это т момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей! Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог: Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит? Д. - Так то жена моя. Е. - Так ты женат? Д. - Уже два года! Ну, и далее по ходу пьесы. Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось. Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог: Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя! Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?! Д. - Уже два года! Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами... Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал. Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил: "Убит, да не тот" :-D

Томочка, спасибо! :-* я когда читаю - вижу все в лицах... можно перечитывать и каждый раз смеяться :-D

Мужчины кaк bluеtооth, покa близко - связь хорошaя. Когдa дaлеко - срaзу нaчинaют искaть новые устройствa. Женщины кaк wi-fi, видит всех, но подключaется к сaмому сильному. Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"… Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь… Нa дaче. Муж кричит жене: - Дорогaя, я кaртошку выкопaл, огрaду укрепил, воды нaтaскaл! Что ещё нaдо сделaть? Женa, зaдумчиво: - Кaжется, у виaгры кaкое-то другое преднaзнaчение.

Рассказал(а) Тоня - Девушка, сколько вы весите? - Это секрет... - Ну скажите хотя бы первые две цифры... - Ну... 11...

Самым медленным интернет-соединением за всю историю был признан тот самый грек, пробежавший 42 километра за три часа, чтобы передать 32 бита информации: «Радуйтесь, афиняне, мы победили!» --- - Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту. - Скажите, что у вас за работа? - Я сортирую апельсины. - Так, так, расскажите поподробнее. - Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и тирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью - маленькие. - Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа? - Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения! --- - Этот пешеход-самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулём супруга. - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать? - Съезжай с тротуара на дорогу. --- Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил! --- Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса, посетитель ресторана подзывает официанта: - Возьмите антрекот обратно! - Не могу, сэр. Вы его поцарапали. --- Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"... --- Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл! --- Карлсон: - Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить? Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз: - Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров? --- - Вы никогда не служили в разведке? - Почему вы об этом спрашиваете? - На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы --- - Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи! - А если не допустить, они у власти останутся! --- Зa крaжу из одесского супермaркетa женщину привлекли к суду. - Грaждaнкa Циперович, - спрaшивaет судья. - Что именно вы укрaли? - Мaленькую бaнку с консервировaнными персикaми. В ней было всего шесть персиков. - Шесть персиков... гм... Суд приговaривaет вaс к шести суткaм тюремного зaключения, по одному дню зa кaждый персик. Женщинa убитa горем и едвa не пaдaет в обморок, a её муж вскaкивaет с местa и кричит: - Вaшa честь! А ещё онa укрaлa бaнку зелёного горошкa! --- Нa футбольном мaтче один из зрителей спрашивaет мaльчикa: -Где же ты деньги-то взял нa тaкой дорогой билет? -Отец купил. -А где он сaм? -Дa домa. Билет ищет... --- В одесском магазине у продавца покупательница спрашивает: - Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?! - Мадам, это же мы моль обманываем! --- Разговор в налоговой: - Это чей номер телефона вы мне здесь написали? - Это не номер. Это ваш налог за прошлый год... :-)

Это сообщение было отредактировано: arinabuh, 01 Ноя, 2011 г. - 14:49

Нескладушки бывает думаешь что знаешь ты человека двадцать лет но вот приходишь к нему в гости и видишь ложечки свои *** как можно жить совсем без хлеба и с непомытою плитой спросил андрей и сразу умер по крайней мере для меня *** семён успел на электричку и там ему сломали нос и он сидит понять не может так он везучий или нет *** хотел повеситься проснувшись но было очень лень вставать попробовал горизонтально не вышло просто так лежу *** мне страшно прыгать с парашютом сказал инструктору олег всё хорошо олег не бойся сегодня прыгнешь без него *** я познакомился на сайте с небритым толстым мужиком пришел на встречу там блондинка обмана полон этот мир *** илья старается скорее уравновесить зло добром увидел парни бьют мальчишку красиво рядом станцевал *** семен задумался о жызни грустит и пъёт десятый день а николай веселый ходит все время думает про смерть *** купил айфон а чо с ним делать где кнопки чтобы нажимать и как мне позвонить сереге а вот и он звонит и чо *** олегу голос из розетки позволил убивать людей олег включает телевизор запоминает имена *** исус спросил у николая чего ты хочешь человек проходит день неделя месяц а николай всё говорит *** я разругался сам с собою уже три дня не говорим я просто молча ставлю ужин и молча ем и порознь сплю *** убив жену егор не знает куда теперь себя девать покурит включит телевизор кота погладит посвистит *** любимый взял меня за локоть подвёл к окну и показал всё то чего я не увижу вовеки если не заткнусь *** из дома ольги и антона слышны все время смех и вальс и люди вены перерезать приходят часто к их окну *** я открываю вентиль крана и тряпкой затыкаю слив и вот на поиски соседей бежит бежит моя вода *** олег проснулся среди ночи и понял смысла жизни нет и сразу стало вдруг спокойно и даже как-то хорошо *** две рыбы встретятся случайно неловко мнутся и молчат но это мелочь по сравненью с молчаньем встречных косяков *** :-)

не мое: Сын пришел с улицы. - А санки где? - Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут... Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду: - Вот вам ваш телефон... Из телефонного разговора на работе: анeкдотов.nеt - Как вас зовут? - Славик. - А отчество? - С такой зарплатой просто Славик...

Взрослыми становятся, не когда перестают слушать маму, а когда понимают,что мама была права! Живём для тех, кому нужны; дружим лишь с теми, в ком уверены; общаемся с теми, кто приятен. И благодарны тем, кто ценит !!! Быстрее выходных заканчиваются только деньги! Смотри вперед - с надеждой, назад - с благодарностью, вверх - с верой, по сторонам - с любовью! Возвращаться к женщине нужно максимально быстро.... Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей и без тебя хорошо... Первое правило уборки дома: убрать себя от компьютера. Со временем понимаешь,что "круто" это не клубы каждые выходные, не градусы с колой в стакане..а здоровый цвет лица, сон и дорогие люди рядом... Радикулит веселая болезнь-как сидел, так и пошел! Командовать в доме должен кто-то одна....))))) О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те кто лучше - им просто не до нас...

Максим, Супер!!!! Я смеялась, на мой взгляд, громче всех ))))

Сам обхохотался. :-) [b]Я выпустила из бутылки Джина.[/b] Я выпустила из бутылки Джина. Должна признаться, симпатичный Джин. Такой эффектный, молодой мужчина И выполнить желанья предложил! Ну, а какие у меня желанья? Я и не очень верю в волшебство. Но всё ж решила быть оригинальной, И попросила ласково его: «Ах, милый Джини, я мудрить не буду, Мне ни к чему рубины, серебро. Ты лучше вытри пол, помой посуду, Почисть палас и вынеси ведро. Погладь бельё, потом сходи на рынок, Когда вернёшься — приготовь обед, И надо б разморозить холодильник И что-нибудь придумать на десерт». Крутился Джин, как белка в поговорке, Разбил плафон, рассыпал порошок, Поранил себе палец в кофемолке И утюгом штаны свои прожёг. И выдохся, упал на покрывало, Не в силах ни творить, ни колдовать, А я ему на ушко прошептала: «Прими-ка душик и пойдём в кровать». Скривился Джин и с горькою ухмылкой: «Помилуй, Госпожа, уже нет сил!» Он вдруг полез стремительно в бутылку И пробочку потуже закрутил. Автор, возможно: Надежда Владимировна Черенева

Эстония - это... - когда в дождливую погоду ты выходишь из дома, тебе основательно капает на голову, и ты несешь сложенный зонтик и думаешь: "Будет дождь - раскрою." - когда ты привык за границей не говорить, откуда ты, а объяснять. - когда тебе звонят и говорят: "Если планов на субботу нет, можно съездить на одно замечательное болото..." - когда ты хвастаешься, сколько раз (по пальцам одной руки) удалось искупаться за лето. - когда мысль о том, что нужно съездить в другой конец страны, вызывает у тебя реакцию в духе "Ой, не, три часа - долго, у меня сегодня другие дела." - когда у тебя есть дедлайн по покупке алкоголя. - когда необходимость найти наличные вгоняет тебя в панику. - когда ты не можешь понять, как это кто-то знает меньше трех языков. вы слишком долго прожили в Эстонии, если... 1. Упоминания городов с населением в миллион и больше нагоняют на вас легкую панику. 2. Фраза «съездить на юг, погреться на солнце» может означать Латвию или Литву. Фраза «съездить на север» не содержит смысловых единиц. 3. Вы испытываете неприязнь к финнам. 4. Вас переспрашивают, за каких «наших» вы болеете на Олимпийских играх. 5. Вы уже давно не видели своего бумажного паспорта и бумажного проездного. 6. И довольно давно не видели наличных. 7. И уже не помните, что есть другие способы оплаты, кроме электронных. 8. Фразы типа «получить ыппелаен», «купить вериворстид» и «перевести рийгилыйв на конто Максуамета» вас уже не смущают. 9. Вы уже не рвете рубашку на груди КАЖДЫЙ раз, когда слышите термин «оккупация Эстонии». 10. Приезжая в город, где есть метро, вы готовы провести день, просто катаясь на метро. 11. Вам кажется, что в других странах Интернет тоже есть везде. 12. Четырехзначные номера автобусов для вас означают, что вы навеки пропали и никогда в этом не разберетесь. 13. Вы редко бываете в Нарве, Вильянди, Пярну. Далеко. 14. Зато можно ездить в Тарту. Тоже далеко, но очень удобный тусовочный филиал столицы. А Пярну - ее летне-пляжный филиал. 15. Вам кажется, что Тартуский университет входит в пятерку лучших/крупнейших/старейших в мире и что, если вы в нем, не дай бог, учились, вам теперь везде дорога. 16. Купаться в 16-градусной воде для вас – норма и лето. 17. Правда, когда бывает лето, в этот день вы обычно работаете. 18. Вы умрете, так и не узнав, неужели кто-то еще покупает черно-белые вязаные свитера в Старом городе. 19. Вы умеете различать внешность эстонских девушек. 20. Вы на раз отличите в толпе эстонца от русского. 21. Вы знаете поименно всех трех негров, живущих в Эстонии. 22. Любое место дальше знака «Граница города» - это далеко за городом. 23. У вас есть знакомые эстонцы. 24. Вы помните 1-кроновую купюру и 5-сентовые монеты. 25. Человек, знающий три языка – банальность. 26. Вы пишете «Таллин» с двумя «н». 27. Ваши внутренние часы точно чувствуют 15 минут, прошедших с момента парковки в центре. 28. Мысль о том, что кому-то куда-то требуется виза, вызывает у вас недоумение. 29. Если добираться куда-либо в пределах города займет больше 10 минут, вы недовольно морщитесь: далеко, блин. 30. У вас уже начала появляться надежда, что когда-нибудь вы освоите osastav (падеж партитив). 31. Вы принимаете как неизбежность, что за некоторыми вещами лучше ехать за границу: одежда, обувь, книги, диски, ткани, аквапарк… 32. Первоклассники с мобильниками уже не вызывают удивления. 33. Люди, медленно и осторожно печатающие на клавиатуре двумя пальцами, воспринимаются как неместные. 34. Вы не всегда знаете, что ответить на вопрос о вашей национальной принадлежности. 35. Вы знаете, почему у «Русалки» нет хвоста, но есть крылья. 36. У вас в школе самыми сложными предметами были эстонские история, география и литература. 37. Увидеть в небе вертолет – событие, о котором будет говориться неделю. 38. Здания выше 20 этажей – туристические объекты, куда вы водите всех друзей. 39. Вы можете назвать Таллин столицей. 40. Вы думаете, что "рабарбар" и "макра" - русские слова. 41. Порой вы готовы согласиться, что в шутках про медленных эстонцев содержится доля шутки. 42. Вы уже наловчились отличать местные весну, зиму, осень и лето друг от друга. 43. Когда вы приезжаете в Россию, у вас находят эстонский акцент. 44. 23 июня вас безудержно тянет жарить мясо и пить пиво под любым кустом. 45. Вы считаете, что "Виру Валге" - действительно неплохая водка. 46. Получая в каком-нибудь зарубежном кафе чашку растворимого кофе, вы искренне удивляетесь. 47. Вы каждый год верите, что Эстония снова победит на Евровидении. 48. К вашей одежде прикреплен хелькур (отражатель).

Разговор двух бухгалтеров: - Здравствуйте , Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8,а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то не оборотными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я – женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, – сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу.Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! - Эх! – вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед – Какая не распределенная прибыль пропадает… А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!

:lol: :lol: :lol:

Уйти от второй жены обратно к первой - все равно, что вернуться на место преступления... љ Я был счастлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчастье: она бросила мужа и с вещами явилась ко мне! Мне было очень больно, но я ее не впустил... љ Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь..." љ Когда я вижу ее обнаженной, мне хочется убежать, но природа берет свое. љ У меня по жизни было две жены, и еще одна женщина жила со мной добровольно. љ Как же мне быть, если наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее?љ љ Отец меня учил: всегда нашептывай женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других... Ну я и получил, как обычно, по морде. љ Когда она разделась, я вспомнил, что где-то мы с ней уже встречались... љ Увести чужую жену - не проблема. Проблема - потом вернуть ее обратно... љ Жениться на Ирине я не хотел; меня уговорили ее отец и два брата... љ Прошло уже пять лет, а я все не могу забыть счастливых минут той разлуки... љ У меня большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный. љ Я женат третий раз и убедился, что не надо было начинать. љ Я изменил ей только один раз, когда она лежала в роддоме. И то без всякой задней мысли, а просто от радости. љ Уйти от нее мне не позволяет элементарная порядочность. И то, что я живу на ее деньги, тут абсолютно ни при чем! љ Я был женат два раза и не теряю надежды, что больше со мной такого не случится. љ Всю ночь она пыталась выбить из меня признание в любви. Но я держался... љ Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывала... љ Одно непонятно: если считаешь, что я идиот, скажи это как-нибудь необидно. Зачем травмировать и без того больную психику? љ И налоги все заплатил, а желания все равно нет. љ Пристал к Оле - не дала. Переключился на Галю - не дала тоже. Значит, опять ночевать у этой... у жены...

Утро. Жена - мужу: - Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? - Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин! Позвонила мужу. Спрашиваю: - Ты меня сильно любишь? Отвечает: - Покупай! Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!.. Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно! - В-ж-ж-ж-ж, в-в-ж-ж-ж, в-ж-ж-ж. - Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин? - А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили? Дорогой, посмотри я припaрковaлa мaшину не слишком дaлеко от обочины? -От прaвой или от левой? Жена говорит мужу:- Я больше никогда не буду брить ноги, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату. Самая опасная спортивная игра - шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя. Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать, жри молча! Теперь комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше идут пешком, чтоб не слышно было. Сволочи... Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная..." Мужская логика: ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым. мало ли, менты.. Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двоих детей спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей - это СПЕЦНАЗ. 4 часа ночи, звонок в дверь.Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам,колготки порваны, в 1 туфле....Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!" Жена: "На фиг надо, я за гитарой!" эээ, залетные!!! кричал пьяный санитар гоняя беременных девок по роддому Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды. 1 января - "День независимости опорно-двигательной системы" ТОЛЬКО В РОССИИ ЕСТЬ ТАКОЙ СПОСОБ ЗНАКОМСТВА - БУХАЛИ ВМЕСТЕ …) Самый короткий день в году - 1января.... просыпаешься - за окном уже темнеет.

Далай-Ламу однажды спросили, что больше всего его изумляет. Он ответил: - Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил. Очень мрачное утро. Срочно нужно найти и обнять кота. При опьянении организм считает что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода. Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые. Если вы купили камеру - вы фотограф. Если вы купили флейту, теперь у вас есть флейта. Боб Колбренер. Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами.

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно и то же предложение: "Бери мою!" *** Не знаю, что хуже: то, что он написал "Давай расстанемся" или то, что через 2 минуты прислал, "Извини, это не тебе". *** Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнули оба. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали. *** Маленькие дети, Ни за что на свете, Не пускайте маму Шарить в интернете... *** Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит: - Смотри, какая красивая - "Моему котику!" - Купить, что ли, своему козлу... *** - Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. - Да? Фантастика! Подумать только– занимаемся любовью! *** - Дорогая, у нас есть что пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила? *** Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть. *** Женатые мужчины живут мучительно дольше... *** Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом. *** Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин. *** Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути *** Мужчина снимает телефонную трубку: - Это ты дорогая? - Нет, это я, - отвечает жена. *** Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр. *** Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды! *** Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту? *** Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных. *** Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию. *** Цитата: Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы сделали шаг вперед *** Лектор закончил свой доклад. - У кого будут вопросы? - У Вас там стакан на трибуне не освободился? *** Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..." *** Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. *** Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

Приличная женщина — это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести. Девушка, скажите, а почему мы с вами все еще не знакомы? — Тебя Бог бережет!!! И в радости и в горе, какой бы не был стресс — держите под контролем мозги, язык и вес! ХОЧУ на море! Традиция у меня такая, каждый год хотеть на море… Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 300 баксов и стал гражданином Швеции. Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем. Я как идеальная женщина, всегда знаю где надо промолчать… знаю ведь, знаю!!! Но не могу… Жду подругу на чай! (рюмки протираю)!!! У меня самый романтичный мужчина на свете, ОН ЗАПЛАКАЛ… увидев, что на капоте его машины я НАЦАРАПАЛА СЕРДЦЕ! Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама… выплёвывает на дорогу конфетку и говорит: — Прикинь! С ликёром попалась! Объяснительная: Я не пришла на работу, потому что не захотела. Захочу и завтра не приду! Всё!!! ХУДЕЮ! Уже купила кефир. Сейчас из него… оладушек нажарю! Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ! Вчера первый раз попробовала приготовить мясо с вином… после 5 стакана — забыла зачем пришла на кухню… Вечно мы — мамы куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел, скорей бы начал говорить… Ну вот и вырос, ну вот пошел… хорошо, если говорит, куда! И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу… Женщину нужно любить, как кошку… ласкать, баловать и радоваться, что домой пришла! Да, я двуличная. Первая моя личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой. Ничто так не красит спящую женщину, как… маленький ребенок с фломастерами. Хорошо быть женщиной… лет тридцати… Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон,… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна! C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи… Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… иди домой, ты уже пьяная… И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?! На всю квартиру слышно как я худею! Мужик выпил — все забыл, женщина выпила — вспомнила все!!! Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!! Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок! Только нaшa жeнщинa можeт одной рукой вaрить борщ, другой — вытирaть пыль, одним глaзом слeдить зa дeтьми, вторым — зa сeриaлом, ногой мыть пол и при этом поддeрживaть трубку плeчом и говорить подругe: нeт, ты меня совсем не отвлекаешь!

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и зашёл сюда http://vkontakte.ru/faktplanet. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых

Очень позитивный стих про женскую сумочку: У меня зазвонил телефон… С ужасом думаю - в сумочке он!!! Хотела достать, там мешается многое … Я принимаю решение строгое - ВСЁ если достану - найду телефон! Боже, закончится ли этот звон?! Я на-чи-на-ю все доставать… Как мне потом все обратно убрать? Что? Ключ - от дома, ключи - от работы. Бутылка с водой? Это с прошлой субботы. Так. Здесь документы - корка собкора, Паспорт, права - их менять уже скоро. Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма. Варенье и тапочки - это для мамы. Книга большая - формат А четыре, О городах, островах и о мире. Резинка - не помню, зачем покупала? Бумажки, листочки (серьезного мало!). Еще: Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке, Штопор, таблетки, иголка, тетрадка. Презервативов - штук восемь. Не мало. Не думайте что - у детей отбирала! Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа. А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен. Ножницы, степлер, ручки, линейка, Дискеты, расческа, духи, батарейка. Повестка судебная - Боже, забыла! И мыльница - только футлярчик без мыла. А также: Стакан, зажигалка, партийный билет, Талончик счастливый - храню 10 лет. Так. Вот он пакет, бижутерии кучка, Вот она радость - родная получка! Хлеб, молоко, колбаса, и печенье Бутылка вина - это для настроенья! Сумка пуста - телефона там нет… Зачем все достала - кто даст мне ответ?! И главное - как это все поместилось? А как все - обратно? Скажите на милость! Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться? Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30… :-D

Теща, вам плита нужна? - Газовая? - Нет, блин, мраморная! - Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок! - Что дорогая? - Ничего милый, люблю, когда ты в наушниках...... - Бабушка, все говорят, что я лошара! - Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик! -Ты мой пиджак почистила? - Да, дорогой. - А брюки? - Разумеется, дорогой. - А ботинки? - А что, у тебя и там карманы есть? -А ну, отойди от машины, гадёныш!!! И не надо на меня жезлом махать! На таможне : - У Вас проблемы с фотографией в паспорте!.... - Какие проблемы ??... Вон я третий слева!.. -- Как тебя муж отпустил в ночной клуб? -- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! -- Это его остановило? -- Монтажная пена кого угодно остановит. -Дорогой, ты купил мне подарок на Новый год? -Конечно, дорогая. -А он мне понравится? -Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. Опаньки...... соседи прикупили ружье!!! Пора с караоке завязывать... В лифте надпись: "Все бабы дуры!" ниже другим почерком : "Не все!" ещё ниже: "Бабы не ссорьтесь!" Только в русском языке фраза " Да пошёл ты в ж...! " вполне может означать " Я не обиделся, наливай ещё! ".... -Любимый, что сварить тебе на ужин? - Свари пива..... - Парни... А я вчера всё-таки Ленку поцеловал... - Молодец... А то заладил : - Я непьющий... я непьющий... Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, то утро начиналось с пива. -Беру свои слова обратно.. -Ты решил извиниться? -Нет! Я придумал новые! Не трындел бы рот - не болел бы глаз... :-) -Ну,и где та бл[IMG]http://buh-info.ee/imgs/at_.gif[/IMG]дь, которая мне на зиму посоветовала окна заклеить?.. - Что, теперь тепло? - Теперь темно!! -- Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа? -- Милый,я просто хочу узнать...где ты, с*ка, ночевал?!!! В парикмахерской : - Голову мыть будем ? - Да...чего уж там....купайте всего!!! Сел на диету...теперь пью без закуски... Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни". Самое лучшее средство для ухода - ноги. То что выжил - радует. Огорчает, что из ума... ...а завскладом теперь будет называться "менеджер по пропажам". - Мам, меня сегодня директор школы обозвал «мафиози». - Ну, я завтра пойду к нему и разберусь с этим. - Хорошо, мамочка, но только пусть выглядит как несчастный случай. В США опробован на практике новый общественный строй - диктатура демократии. Послушав на ночь сказку “Волк и семеро козлят” ребенок задал вполне логичный вопрос: - А где все это время был папа козел?! А я на Новый год буду АНАЛИТИКОМ. Буду смотреть: А НАЛИТО ли у всех. Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно. Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. " Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты... Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего... Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку- а утром встаёшь- и он полный! Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком. Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! Подруга изменила Колобку. И теперь он стал Рогаликом... Плохих мужей не бывает... бывает первый, второй, третий... Сборная России по допингу подозревается в биатлоне… Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело. Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка. Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.» Серёга постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.» Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: “Сегодня Вас поимела сестра Мария” - Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута. - Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем. - Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул. Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают. Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной... Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "14 человек считают, что ты м...к!". Представь, что твой врач учился как ты... В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это... Зарплата шепчет: давай сходим куда-нибудь... Нет, говорю, сиди дома, ты ещё маленькая... - Ну, ты хотя бы сделай вид, что работаешь. - Если бы я умел делать такой вид, то уже давно бы был руководителем проекта. Людоед пленникам: На первое, второе, третье - рассчитайсь! Опытный игрок в дартс может передать за проезд с любого конца автобуса. Продаются прикольные матрёшки: Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин. Белорусская : она почему-то, вообще, не открывается.. Лариса Долина улучшила форму своего бюста. "Наша силиконовая Долина" - ласково называют ее друзья… Жизнь моя похожа на воробья: маленькая, серая и быстро пролетела.

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-3 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты... :roll:

[URL=http://www.youtube.com/watch?v=2kCBv0YUJ44&feature=player_detailpage]Мадам Брошкина[/URL]

Даже не знаю в какой раздел писать.... :-D О политэкономии просто и доходчиво Феодализм: У вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока. Социализм: У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу. Коммунизм: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока. Тоталитаризм: У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а вас призывает в армию. Диктатура: У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а вас - расстреливает. На молоко налагается запрет. Классический капитализм: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растет. Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию. Капитализм по-американски: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже , вы нанимаете консультанта, чтобы выяснить от чего сдохла корова. Капитализм по-французски: У вас есть 2 коровы. Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т. к. вы хотите три коровы. Капитализм по-итальянски: у вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать. Капитализм по-испански: У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста. Капитализм по Соросу: У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто! Капитализм по-швейцарски: У вас рядом с вашим шале пасутся 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение. Капитализм по-индийски: У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь. Капитализм по-английски: У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные. Капитализм по-пакистански: У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими. Капитализм по-палестински: Вы давно сожрали своих коров. А в соседнем Израиле коров много. Вы просите одну коровку себе - сердобольный сосед вам даёт. Вам понравилось - вы теперь уже требуете чтобы сосед вам дал ещё 5 коров и апеллируете ко всему мировому сообществу на жадность соседа и на свою бедность. Сосед, скрипя зубами, поддаётся нажиму со всех сторон и даёт вам требуемых коров. Вы поняли, как можно получать коров, ничего самим не делая, и, теперь уже стреляя и взрывая мирных жителей соседней страны, продолжаете получать от них всё новых коров. Капитализм по Путину: У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки.

[IMG]http://cs7009.vk.me/c540105/v540105176/23ba/47dAUyOAWx8.jpg[/IMG]