2009-07-16 23:16
Телефонный социологический опрос бухгалтеров после сдачи годового отчета показал, что:
2% - ответили "Да",
3% - ответили "Алле",
остальные затруднились с ответом.
В налоговой инспекции:
- Как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство?!!
В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.
Приятель директора фирмы спрашивает: - Ты знаешь, что врёт про тебя твой бухгалтер? - Это неважно. Лишь бы правды не говорил.
Сын читает книгу, спрашивает отца-бухгалтера: - Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия? - Если ревизор свой, сынок, то комедия. А если чужой - трагедия.
Моя знакомая, бухгалтер, узнала, что сегодня день бухгалтера. Подходит к своему мужу в надежде на подарок:
- Дорогой, сегодня день бухгалтера...
Муж:
- Да? Надо не забыть поздравить сегодня свою бухгалтерию!
Во время еды во рту нарушается кислотно-щелочной баланс. Поэтому после еды нужно использовать жевательную резинку "Орбит".
Тост:
Так давайте же выпьем за женщин-бухгалтеров, которые восстанавливают баланс с помощью головы, а не челюстей.
И благодаря которым резины хватает и на другие цели!
Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает:
- Вам морской бухгалтер нужен?
Его спрашивают:
- Kак это морской?
- Аааа, - говорит - это когда половину тебе, половину мне и концы в воду!
Объявление в газете:
"Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим."
Поймут Бухгалтеры и всякие прочие экономисты.
У меня жена, по образованию бухгалтер, сейчас учиться вождению. Неимоверно тяжело - по забитым улицам, с кучей запрещающих знаков (кто учился меня поймет). От постоянного стресса, напряжения и от необходимости одновременно выполнять кучу действий - жать на педали, рулить, переключать скорость, смотреть за дорогой, замечать знаки да еще слушать инструктора, она стало путать право и лево, то есть напрочь отшибло.
И вот она едет ей инструктор говорит "сворачиваем налево" ну она не растералась и про себя повторяет "Где дебет, где, дебет!"
У бухгалтера всегда есть повод выпить.
Достаточно, чтобы сошлись трое: - Дебет, Кредит и Бухгалтер.
После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету достойного. Ну и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы.
Вернулся он в родной аул и стал себе по-тихоньку работать. Завел в начале года две бухгалтерские книги.
Первую назвал "ПРИШЛА" - и аккуратненько туда записывал все документы на приход.
Вторую назвал "УШЛА", и таким же образом записывал туда все операции по расходу.
И себе спокойно так работал целый год. Но тут год закончился - нужно баланс делать. Сел и начал составлять. Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не сходится дебет с кредитом. Тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал чему на курсах учили....
Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу - и назвал ее "УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА"!
Один бухгалтер другому:
- Слышал, у нашего шефа появилась идея о развитии еще одной линии для нашего бизнеса.
- Это значит, что мы будем больше получать?
- Нет. Это значит, что мы будем больше работать!
В богатом английском доме жена находит на столе записку:
"Дорогая, я знаю, что это может прозвучать немного странно из уст мужчины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь это письмо, я наслаждаюсь жизнью с моей восемнадцатилетней секретаршей."
Придя вечером домой, муж нашел следующее послание:
"Милый, я не сомневаюсь, что это может прозвучать шокирующе из уст женщины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь это письмо, я предаюсь земным забавам с моим восемнадцатилетним парикмахером. Теперь, будучи бухгалтером, тебе нетрудно будет сообразить, насколько чаще 18 входит в 67, чем 67 в 18!"
Cемен Семенович Профбушкин, патриарх бухгалтерского учета, "днюя и ночуя" в бесконечных очередях налоговой инспекции при сдаче готовых отчётов, любил поучать молодых начинающих бухгалтеров, еще и не нюхавших настоящего пороху:
"Если Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать не можете, - значит, хорошо было вчера..."
Приходит бухгалтер на работу устраиваться. Заполняет анкету.
Там вопрос:
"Были -ли вы когда -нибудь под следствием?"
Он пишет "нет".
Дальше идет "..и почему?"
Он пишет:
"Никогда не попадался!"
Из речи налогового инспектора: "Статистика сбора налогов за отчетный период показала, что мы стояли на краю пропасти. Изменив политику работы с налогоплательщиками на 360 градусов, мы сделали большой шаг вперед..."
- Ваша честь, можно ли наказать человека, если он ничего не сделал?
- Конечно, нет.
- Вот мой подзащитный и не платил налоги.
В шапке расходного ордера есть столбец "Кредит 50.1". После трех месяцев работы один из сотрудников смущаясь, спрашивает: "Я каждый раз, получая зарплату, плачу какой-то кредит 50 рублей 10 копеек. Скажите, а что я приобрел?"
На три вещи можно смотреть бесконечно: на огонь, на льющуюся воду и на то, как бухгалтер выдает деньги...
Проходят двое предпринимателей мимо здания налоговой инспекции. Один тяжело вздыхает.
- Ха! – откликается второй. – Он мне рассказывает!